Март 2010

Иллюстрация: есть удивительный фильм «Любовь приходит тихо». Молодожены, уверенные в себе и амбициозные, решили в поисках удачи переехать на запад. Но молодой супруг гибнет в погоне за сбежавшей лошадью. Приближается зима, и соседи рекомендуют молодой вдове выйти замуж по расчету замуж за вдовца Кларка Дэвиса. Таким образом, у нее появится крыша над головой до весны, когда она сможет вернуться домой. В то же время у девятилетней дочери Кларка Мисси появится учительница, которая смогла бы научить ее читать и писать…

Семья, начавшаяся с горя… С ребенком, который ненавидит ту, что заняла место умершей матери… Семья, не питающая никаких иллюзий относительно друг друга. Не строящая никаких планов на будущее… Просто каждый должен выполнять свою часть работы…

Что должно было произойти, чтобы на этом пепелище могла родиться любовь? Что-то сверхестественное? Гром и молния? Ничего этого не произошло. Но любовь родилась и окрепла. Как? Почему?

Открою секрет: мужчины хотят того же, что и женщины: понимания и принятия. Только женщины называют это любовью, а мужчины — уважением. Не верите?

Что спрашивают женщины у своих принцев?

- Ты меня любишь?

А суровые мужчины друг у друга за кружкой пива?

- Ты меня уважаешь?

Почему тогда мужчины не спрашивают об этом у жен?

Примечательный факт: почему-то устоялось мнение, что любовь зла и нужно любить ни за что ни про что, а вот уважение нужно заслужить. На самом деле, это катастрофическое заблуждение. Оно вызывает замкнутый круг:
жена не проявляет уважения -> муж не может себя проявить и реализовать, потому что боится, что жена его будет презирать еще больше -> жена презирает его еще больше -> стараясь спрятать боль, он отгораживается от нее грубостью -> она презирает его за грубость и высказывает свое презрение бранью…

И т.д. Оба хотят мира в семье, понимания и принятия! Каждый кричит об этом на своем языке! Каждый не слышит другого, потому что говорит на другом языке. Это трагедия существует практически в каждой семье, в отношениях учеников с учителями, в отношениях бизнес-партнеров.

Что же делать?

Мужьям нужно понять, что более всего ожидают получить их жены.

Мужчина обычно думает так: «Ну чего ей не хватает? – деньги зарабатываю, выходные провожу дома, даже по хозяйству помогаю, а она…». Он не понимает, что в списке приоритетов женщины, все эти вещи далеко не на первом месте. Мужчина упускает самый важный и значимый для женщины фактор – любовь. И причем любовь не просто «в душе» и даже не в постели, а любовь романтическая, нежная, заботливая.

Это реальные поступки и слова, проявления заботы и нежности, которые приводят вашу жену в восторг, дарят ей чувство радости, счастья и защищенности. Именно этого женщина ищет прежде всего! Ради этого она готова на все!

Женам тоже нужно понять, что их мужья ищут совершенно иного. Для них самое большое значение имеет любовь жены, выраженная в уважении, заботе и поддержке. Никто не может лучше повлиять на мужчину, чем его жена. Именно она может сделать его полноценным и успешным, счастливым и уверенным в себе. И напротив именно жена может сделать мужа несчастным своим пренебрежением, унижением, упреками и т.п.

Решение проблемы в безусловности. В Библии много текстов, которые повелевают мужу любить жену без всяких условий, а жене, опять же, без всяких условий, уважать мужа.

Но как это сделать практически?

Начнем практиковаться на самых близких — женах и мужьях. Во-первых, в глубине души они тоже хотят мира, а не войны, во-вторых, эти каналы общения болезненнее всего проявляются именно в семье, в-третьих, семья — это самый тяжкий тренажер и если вы сумеете изменить хоть что-то в семье, то уж в работе и бизнесе это будет раз плюнуть.

Для начала нужно собрать волю в кулак и сесть за стол переговоров. Особенно это касаетcя мужчин: слова «нам надо поговорить» они воспринимают, как объявление войны. По секрету для мужчин: такие слова от жены означают, что она выбросила белый флаг и хочет мирных переговоров.
В ходе переговоров:

Мужьям:

1. Никогда не говорите: «Ты меня не уважаешь». Лучше скажите: «Я почувствовал твое неуважение. Может, что-то в моих действиях навело тебя на мысль о том, что я не люблю тебя?»
2. Если она подтвердит это, скажите: «Прости меня, что заставил почувствовать себя нелюбимой. Что мне сделать, чтобы ты убедилась в моей любви?»
3. Выясните у нее: в какие моменты вашей совместной жизни она чувствует себя не любимой. Подумайте, как вы можете исправить эти моменты

Заверяю вас, если вы так и поступите, жена будет безудержно счастлива. А если «ей будет приятно, то и вам будет приятно»

Женам:

1. Никогда не говорите: «Ты меня не любишь». Лучше скажите: «Я почувствовала себя нелюбимой. Может в моих действиях или словах ты почувствовал отсутствие уважения?»
2. Если он подтвердит это, скажите: «прости меня, что ты почувствовал, будто я не уважаю тебя. Что мне сделать, чтобы ты убедился в обратном»
3. Выясните у мужа: в какие моменты ему кажется, что вы не проявляете к нему уважения. Подумайте, как вы можете исправить эти моменты. И сделайте это.

Если ваш муж почувствует уважение к себе от вас — он своротит горы.

Итоги

* Женщины проявляют неуважение к мужчинам, когда чувствуют нелюбовь и неприятие
* Мужчины проявляют нелюбовь и агрессию, когда чувствуют неуважение.
* Это замкнутый круг
* Разорвать его можно лишь открытым выяснением и демонстрацией принятия.

Зачем это нужно делать? Это очевидно, Ватсон! Представьте, что вы за границей, все кругом что-то лепечут на непонятном языке, а еще хуже, на нескольких непонятных языках, и вдруг… О, музыка родной речи!!! Что может сравниться с нею на чужбине? Слеза так и просится на щеки, а руки чешутся обнять… Особенно, если ты заблудился. Щьерт побьери!!!

Кого вы слышите? Естественно того, кого понимаете. И так всюду.

Американские семейные консультанты Гэри Чепмен и Эммерсон Эггерих порознь пришли к похожим выводам. Что характерно, оба в своих исследованиях опирались на Библию. Общий вывод таков: если человек действительно сотворен по образу и подобию Бога, который есть Любовь, то любить и быть любимым — это насущное, естественное стремление человека. Но поскольку само понятие Любовь достаточно исковеркано в наше время, и поскольку мы все же не говорим исключительно о браке, мы будем оперировать более рассудочным понятием: понимание и принятие. Ибо в этом счастье. Так, по крайней мере, считал герой фильма «Доживем до понедельника».

Когда человек видит, что его понимают и принимают — это как бы заполняет его внутреннюю пустоту, которая рождается из потребности любить и быть любимым.

Так что, приготовьтесь: когда вы заговорите на родном языке супруга, ученика, партнера — он может совершенно измениться. Люди ведут себя по-другому, когда их внутренний сосуд любви полон.

Однако, хочу сразу предупредить вас: обучение чуждому для вас языку требует сил и дисциплины. Вам придется стараться на благо другого человека. Но, если вам это удастся — вы и сами будете счастливы, от того, как меняются в лучшую сторону ваши отношения.

Когда ваш супруг (партнер, ученик) уверен, что вы понимаете и принимаете его — его мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если он чувствует, что его используют, — он вряд ли добьется в жизни чего-то.

Возвращаясь к нашим консультантам: Чепмен выделяет пять каналов по которым вы можете донести до человека свое к нему отношение, Эггерих утверждает что каналов всего два и делятся они исключительно по половому признаку.

Для начала давайте подумаем: кто из вас вступал в брак с целью развестись? А кто начинал какие-то совместные бизнес-проекты, чтобы было с кем ругаться? А кто стал преподавателем, чтобы тихо или громко ненавидеть своих учеников?

Думаю, что не ошибусь, если предположу, что большинство молодых пар все же планирует «любовь до гроба», по принципу «жили долго и счастливо и умерли в один день». Отличная цель, между прочим. Но статистика разводов говорит обратное. Через год-два абсолютное большинство пар разводится. Причем, в основной своей массе, по одной причине: «не сошлись характерами». Другими словами — не нашли общий язык. Как это понимать? Что это значит: до свадьбы находили, до совместного предприятия находили, а как только начались суровые будни семьи, совместного бизнес-проекта или учебный год — общий язык кончился? Что произошло?!!!

Небольшая иллюстрация из всеми любимой книжки Марка Твена «Приключения Гекльберри Финна»:

- Что ты, Гек, да разве французы говорят не по-нашему? — Да, Джим, ты бы ни слова не понял из того, что они говорят, ни единого слова! — Вот это да! Отчего же это так получается? — Не знаю отчего, только это так. Я в книжке читал про ихнюю тарабарщину. А вот если подойдет к тебе человек и спросит: «Парле ву франсе?» — ты что подумаешь? — Ничего не подумаю, возьму да и тресну его по башке, — то есть если это не белый. Позволю я негру так меня ругать! — Да что ты, это не ругань. Это просто значит: «Говорите ли вы по-французски? » — Так почему же он не спросит по-человечески? — Он так и спрашивает. Только по-французски. — Смеешься ты, что ли? Я и слушать тебя больше не хочу. Чушь какая-то!

Представьте, к Вам в гости пожаловал какой-нибудь тьмутараканец, который говорит исключительно на своем родном, тьмутараканском наречии. Возникает вопрос: на каком языке общаться? Либо Вы должны говорить на его языке, на том основании, что гость в дом — радость в дом, либо он должен говорить на вашем языке, на том основании, что Вы в доме хозяин. Кто должен уступить? Логично предположить — тот, кто умнее, креативнее, и быстрее ориентируется в ситуации. Почему ж на семейно-бытовом уровне все происходит иначе?

Фрагмент книги Гэри Чепмена «Пять языков любви»:

«Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский и так далее. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас основным, родным языком. Потом мы можем овладеть и другими, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил. И все-таки лучше мы понимаем родной язык и свободней говорим на нем. Однако чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажется. Если мы чужих языков не знаем и встречаем иностранца, нам приходится нелегко. Чтобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы. Общаться мы можем, но как неуклюже! Различия в языках — неотъемлемая часть человеческой культуры. И если мы хотим, чтобы границы не мешали нам понимать друг друга, мы должны учить иностранные языки.

С эмоциями — то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга.Мало быть просто искренним. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь…

…Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви. Нельзя полагаться на родной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке»

То же самое и в партнерстве в бизнесе, и при обучении в школе, в институтах и на курсах.

В целом, счастливые, гармоничные отношения сохраняются до тех пор, пока партнеры питают друг к другу уважение и любовь, а любые попытки продлить их насильственным образом заканчиваются неудачей. Итак, несколько советов, как быстро и безболезненно показать любимой свое нежное к ней отношение.
Делайте ей искренние комплименты
Что значит «делать искренние комплименты»? Ничего особенного. Просто когда ваша любимая входит в комнату в новом умопомрачительном платье (или без него), и ваше сердце начинает учащенно биться, скажите ей об этом. Скажите, как прекрасно она выглядит, как вы счастливы быть с ней вместе, как вам повезло (если вы так считаете, конечно). Или похвалите любимую за повышение на работе, которое она давно заслужила, за важные достижения в карьере или что-то, чем она по праву может гордиться. Такие комплименты никогда не бывают лишними или слишком надуманными, а женщины их ценят больше стандартных дифирамбов красоте. Озвученные вами словесные доказательства ума, красоты и исключительности расслабляют женщину, настраивают ее на романтический лад, и вам не придется долго убеждать ее в своих чувствах. Кроме того, ваше отношение, выраженное в комплиментах, придаст женщине уверенности в себе, а поскольку именно вы улучшили ей настроение, благодарность со стороны любимой не заставит себя ждать.
Выполните одну из ее самых настойчивых просьб
Вспомните, о чем любимая уже долго и безуспешно просит вас — например, более тщательно бриться или пригласить ее в ресторан — а вы все делаете вид, что не слышите? Что ж, если вы немного напряжетесь и выполните ее просьбу (а еще лучше, если вы будете выполнять ее просьбу постоянно), любимая непременно заметит и оценит ваше внимание. Такие добрые дела не требуют больших усилий с вашей стороны — достаточно более внимательно относиться к словам подруги и наградой вам станет похвала любимой. Секрет заключается не в том, что вы делаете то, что вам нравится, а то, о чем она вас просила. Чувствуете разницу? Выполнение просьбы подруги говорит о том, что вы иногда слушаете и ее, а не только спортивных комментаторов. Выберите несколько самых настойчивых ее просьб и исполните их!
Удивите ее
Даже самый маленький романтический жест может сыграть очень большую роль в отношениях. Если вы знаете, что любимая устала после тяжелого рабочего дня, закажите на дом ужин в ее любимом ресторане или кафе. Или же порадуйте подругу ее любимыми деликатесами или мороженым. Небольшой подарок (необязательно дорогой или особенный) непременно поднимет ей настроение — достаточно подумать о том, что может ей понравиться. Выбирайте вещи в ее вкусе — это подчеркнет особую интимность и доверительность ваших отношений и ваше осведомленность о ее пристрастиях. Женщины с радостью получают такие неожиданные подарки, кроме того, они подчеркивают, насколько для вас важны детали.
Проводите с ней больше времени
Посмотрим правде в глаза: многие мужчины приходят в негодование при одном только намеке на то, что поменять компанию приятелей на вечер с любимой. Как ни странно, женщины вполне понимают ваши чувства и осознают значение крепкой мужской дружбы, поэтому большинство из них все же готовы на некоторое время отстраниться и отойти на второй план. Тем не менее, очень важно, чтобы вы понимали, что на самом деле главное в вашей жизни — друзья-приятели или любимая. Дать ей почувствовать это — не менее важно, чем понимать это самому. Время от времени, вместо того, чтобы отправляться в бар с друзьями, посмотрите дома кино. Такие мелкие уступки приносят большие плоды, поэтому убедитесь в том, что женщина осознает, на какую жертву вы ради нее идете. Иногда, если подруга не оценила степени вашего самопожертвования, не лишним будет ей об этом намекнуть. Ни в коем случае не жалейте об этом «великодушном» поступке — не нужно витать мыслями где-то далеко, как будто отбывая повинность; пусть любимая знает, что, хотя вы и дорожите компанией друзей, всегда готовы провести время с любимой женщиной.
Напишите ей записку
Силу печатного или написанного слова еще никто не отменял — иногда одно слово в записке убедительнее, чем сотни велеречивых комплиментов. Небольшие романтические послания и записки — вот вещественное доказательство ваших чувств, которое женщины не так часто получают. Это не обязательно должны быть слащавые признания из женских романов. Достаточно написать на открытке что-то личное, а не просто подписать ее, или же оставить записку, если вы побывали в квартире в ее отсутствие. Не бойтесь романтических жестов и обращений — смело пишите «твой» или «с любовью» вместо «увидимся» и «пока» — вы ведь обращаетесь не к коллеге по работе, а к любимой женщине.
Чаще выходите в свет вместе
Как ни странно, отношения укрепляют не крупные события, вроде дней рождения, свадьбы общих знакомых и годовщин знакомства, а обыденные ужины и завтраки. Просто старайтесь проводить побольше времени вместе: ходите в кино, в ресторан или на футбол. Помните, что общие эмоции сближают. Появление вместе в публичных местах придает женщине уверенности в том, что вы — пара, так что даже в кругу друзей эта тесная связь сохраняется.
В целом, секрет длительных гармоничных отношений в том, чтобы напоминать друг другу о своих отношениях. Небольшие жесты внимания с обеих сторон — и вы будете чаще думать о ней, а она будет более снисходительно смотреть на ваши недостатки и проступки, что и продлевает отношения. Помните, что все, упомянутое в этой статье, никогда не будет лишним, слишком дорогим или несвоевременным. Эти знаки внимания не изменят вашу жизнь, но помогут сохранить нежные и гармоничные отношения, ведь жизнь, по большому счету, и состоит из таких мелочей.

Семья — это главное, что есть в нашей жизни. Многие люди хотят иметь счастливую семью, но не все знают, какие действия помогут улучшить отношения внутри семьи. Советы, изложенные ниже, помогут вам укрепить вашу семью, внести в неё больше тепла и сделать её счастливее.
1. Ужинайте все вместе.
Совместные ужины — прекрасная возможность почувствовать поддержку и понимание, обсудить наболевшие проблемы. Даже если за ужином обсуждается крайне неприятная ситуация, у членов семьи остается уверенность, что вместе можно преодолеть трудные времена.
К тому же ежедневное общение в кругу семьи — огромная помощь детям, овладевающим языком . Им, конечно, надо читать книжки, но с ними надо и разговаривать — а когда еще это делать, как не во время ужина!
2. Показывайте свою любовь.
Всем приятно слышать, что их любят. И даже если любовь кажется вам очевидной, не ленитесь говорить об этом чаще.
Подкрепляйте свои слова поступками. Совсем не обязательно часто покупать дорогие подарки друг другу. Можно просто иногда оставить романтическую записку на зеркале, цветочек на водительском сидении или отправить открытку по электронной почте. Детям можно купить милую игрушку или любимое лакомство. Так ребенок обретет уверенность, что его любят. И любят не за определенные поступки, а просто за то, что он есть.
Нежные прикосновения и мимолетная улыбка тоже добавят тепла вашему семейному гнездышку.
3. Создайте традиции своей семьи.
Можно выделить один день в неделю, в который вы всей семьей выберетесь отдохнуть в развлекательном центре. Это может быть поход в кинотеатр, аквапарк или зоопарк. А возможно, это будет поход по магазинам для покупки продуктов на неделю. Выбирайте то, что нравится всем членам семьи.
Семейные традиции делают вашу семью неповторимой и придают домочадцам чувство стабильности, надежности и уверенности в завтрашнем дне.
4. Приглашайте гостей.
По данным исследований, дети, которые часто общаются со взрослыми людьми помимо родителей, ощущают себя увереннее и счастливее. Принимая гостей вы будете ощущать себя командой.
5. Разделите домашние обязанности.
Когда домашние хлопоты справедливо распределены между всеми членами семьи, нет места недовольству и раздражению. Каждый член семьи несет ответственность за выполнение своих обязанностей. Можно выполнять домашние обязанности в одно время. Общее дело объединяет, вызывает командный дух и взаимоуважение.
6. Заведите домашнего питомца.
Домашние животные и птицы — верные помощники улучшить настроение. Они окружат ваших домочадцев лаской и любовью. К тому же забота о братьях наших меньших позволит воспитать в детях чувство значимости и ответственности.
Перед тем как завести домашнего питомца, обсудите обязанности по уходу за питомцем и вероятные последствия их невыполнения.
7. Уважайте других членов семьи как личность.
Семья — это несколько личностей, живущих под одной крышей. У каждого есть свои недостатки и достоинства. Не пытайтесь переделать характер других. Принимайте всех членов семьи такими, какие они есть. Поддерживайте друг друга, выслушивайте, идите на компромисс. Необходимо, чтобы все члены семьи чувствовали себя комфортно.
8. Будьте пунктуальны.
Очень важно для каждого члена семьи ощущать свою значимость. Не опаздывайте за ребенком детский сад, вовремя забирайте его из гостей.
По мнению психолога, пунктуальные родители дают детям уверенность в себе. Такие дети знают, что родители их никогда не подведут и на них можно положиться.
9. Расскажите историю своей семьи.
Очень важно рассказывать детям о своем детстве и о том, как были маленькими другие члены семьи. Это позволяет самым юным членам лучше понять старших. Многие дети думают, что у их родителей никогда не было детства со своими детскими проблемами. Они считают, что их родители появились на свет уже где-то в 30-летнем возрасте.
Поделитесь с мужем воспоминаниями о своем детстве и сведениями о предыдущих поколениях вашего рода. Такие знания помогут детям лучше узнать свои корни, понять кто они и откуда.
10. Заботьтесь друг о друге.
Покупайте любимые печенья других членов семьи, или случайно увиденную вещицу для пополнения коллекции детей или супруга. Это может быть очень нужная книжка или миленький магнитик на холодильник из командировки.
Этим вы покажете, что вам дороги ваши близкие и вы думаете о них даже тогда, когда их нет рядом.

Во всем мире не отыщешь таких семей, в которых бы не случалось никаких ссор из-за столкновения интересов, взглядов, жизненных позиций и т.д. Потому что «соединившие свои сердца» люди – это, прежде всего, представители совершенно разных семейных укладов и мировоззрений. И даже если большей частью два человека «смотрят в одну сторону» — все равно возникнет момент, когда их взгляды столкнутся. А возникнет при этом конфликт или нет – это дело, прежде всего, житейской мудрости. В некоторых семьях конфликты – дело настолько привычное, что по-другому люди общаться между собой просто-напросто уже не могут. Но ведь конфликт – это не просто выброс негативной энергии.
Прежде всего, он опасен именно осложнениями, которые выражаются в охлаждении отношений, ухудшении самочувствия детей. Никогда не нужно «играть в молчанку». Нельзя копить недовольство друг другом. Надо попытаться выяснить, что каждый сделал неправильно. Разговаривать нужно всегда! Необходимо рассуждать, вместе искать причину конфликта, которая зачастую бывает скрыта за каким-то внешним поводом. Не разговаривая о том, что каждого из вас угнетает, можно только накопить раздражение друг другом. Все это потом приведет к самому естественному выходу из сложившейся ситуации – разводу.
Что же может послужить внешним поводом к конфликту? Попробуем перечислить самые распространенные:
* разное понимание распределения семейных обязанностей;
* борьба за лидирующие позиции в семье;
* сексуальная дисгармония;
* личная неприязнь невестки и свекрови;
* различия во взглядах на воспитание детей;
* борьба за влияние на ребенка и т.д.
Конечно, сделать первый шаг для устранения конфликта — это очень трудно! Вот скажите, способен ли ваш близкий человек признать свою ошибку, если он неправ? А вы сами? Как часто вы сами гасите конфликты, возникающие по вашей вине? Самое главное правило – признать свою ошибку. После этого – постараться принять точку зрения другого человека.
Это очень нелегко сделать, но нужно очень стараться. Уметь обсуждать конфликтную ситуацию не с целью нового скандала, а с целью найти выход из нее. При этом все нужно постараться сделать так, чтобы избежать взаимных упреков и оскорблений. Для этого нужно постоянно себя воспитывать, совершенствовать свои личные качества. И еще одно правило, которого необходимо придерживаться в семейных отношениях – никогда не нужно стараться переделать близкого тебе человека на свой лад. Нужно уметь перестраиваться самим!
Всем давным давно известно, что встречаться, ходить на свидания, делать все, чтобы понравится друг другу – это одно. А жить вместе – это уже совсем другое дело. Причем еще хорошо, если семья живет отдельно. А если, как это зачастую бывает, живут с родителями мужа или жены. Мало того, что между собой разобраться надо, так тут еще и родственники. Где набраться терпения, чтобы не испортить отношения. Но если научиться следовать перечисленным главным правилам отношений, то у вас все получится.
Удачи вам всем в построении ваших таких непростых, но таких замечательных семейных отношений. Помните, что самое главное в жизни – это любовь.

Улучшение коммуникативных навыков не вернет вашим отношениям близость и эмоции. Это мы очень кратко уже поняли вчера.
Вообще, конечно, нет ничего плохого в том, чтобы развивать коммуникативные навыки. Они вам действительно пригодятся в отношениях и очень помогут. И вообще будет веселее
Но, в реальности, только если в ваших отношениях будет любовь, вы сможете сохранить уважение и терпимость друг к другу, тёплые и нежные отношения друг к другу несмотря ни на что.
Даже если вы будете выглядеть как на картинке выше — вас это не смутит. Более чем, вы «вступите в игру» Потому что это будет не важно, важно будет только то, кем вы являетесь «внутри».
Если вашим отношениям больше 2-х, 3-х лет, то скорее всего вас что-то раздражает в поведение вашей второй половинки. Что-то не нравится из мыслей, слов, одежды, может быть даже, из употребляемой пищи.
Даже то, что когда-то вам нравилось — начало раздражать вас. Даже морщинка на лбу или родинка на щеке, которая вам так нравилась — теперь стала главным раздражителем.
Даже если вы будете идеально коммуницировать — раздражать меньше эти детали вас не станут.
Они не разражали вас тогда, когда вы были соединены душевно. Когда вы были соединены душевно — вас не волновали «внешние особенности», вас волновала только ваша душевная связь, любовь. И больше ничего.
Помните такое?
В начале ваших отношений между вами была та самая «химия», которая появилась в вас волшебным образом.
Та самая «химия любви», которая соединенила ваши души.
А теперь она исчезла.
Было волшебство и не стало. Верно?
Нет. Не верно.
Потому что любовь — не волшебство. И это доказано прагматичными учеными химиками. Любовь — это химические процессы.
Дабы не впадать в «клинику», скажу кратко:
Ученые определили, что когда мы встречаем нашу вторую половинку, то внутри нас начинается та самая «волшебная химия». Внутри нас начинают протекать химические процессы, провоцирующие ощущение любви. Процессы позволяющие нам найти идеальную точку соприкосновения. Там, где мы можем соединитсься душевно.
И именно это «соединение» позволяет нам по другому смотреть на то, что впоследствии начинает нас раздражать. Именно оно позволяет нам не обращать внимания на изменения (в том числе возрастные) происходящие в нашей второй половинке. Именно это не позволяет нам испытывать негативные эмоции друг к другу.
Но те же ученые определили и то, что этого химического заряда нам хватает в среднем на три года.
А потом это волшебный заряд кончается. И с этим человеком больше его не будет.
Значит ли это, что любви просто не быть больше? Значит ли это что надо каждые три года перебирать нового партнёра? Значит ли это, что нам ничего не сделать с нашей раздражительностью? Значит ли это, что отношения просто будут пресными и надо радоваться тому что есть? Или «забить» и просто не париться?

Проблема семейных отношений объединяет в себе несколько очень серьезных проблем. Есть проблема, связанная с возникновением семьи. Как будут развиваться отношения между мужем и женой, во многом будет зависеть от того, какие образцы семейной жизни молодые люди видели в родительских семьях, и от того, какие образцы внутрисемейного поведения им навязывают общество, средства массовой информации.

Культуре поведения с противоположным полом молодые люди учатся в первую очередь в родительской семье. Здесь они приобретают свой первый опыт будущих мужей, жен, отцов и матерей.

На родителей ложится огромная ответственность за будущее детей, ведь своим поведением они закладывают модель будущей семейной жизни ребенка. Если в родительской семье преобладали уважение, вежливость, забота о детях, бережное отношение друг к другу, то именно эту модель и воспроизведут в собственной семье молодой человек или девушка.

Еще одна проблема — это вопрос психологической культуры, психологической грамотности. Когда-то классик говорил: «Чтобы детей иметь, кому ума недоставало?» Кто-то вполне может иметь детей по состоянию своего ума и здоровья. Но каждый ли может правильно воспитать этих детей, дать им такую личностную основу, которая правильно бы работала потом на протяжении всей их жизни? Почему именно на это стоит обратить внимание? Потому что есть периоды возрастной сензитивности.

Например, если мне, да и вам, вдруг захочется профессионально заняться балетом или фигурным катанием, то любой тренер скажет: поздно, голубчики, поздно. Великий психолог Лев Выгодский говорил, что существуют сензитивные периоды в жизни человека, то есть периоды, когда он особенно легко овладевает информацией, умениями и навыками в какой-то определенной области. А прошло время — и все. Дальше мы уже с трудом овладеваем теми или иными навыками и знаниями. Так и с семейными навыками — этому подростки учатся в родительской семье! И не надо удивляться, что у грубых родителей вырастают такие же грубые дети, они этому научились. Есть такая дилемма: что определяет развитие человека — наследственность или воспитание? И кто-то говорит: конечно, гены! Вот те родители сами вечно обманывают, и дети у них такие же. Так это не потому, что существуют гены лживости, а потому, что ребенок усвоил это поведение с малолетства.

Теперь посмотрим на средства массовой информации. Что ребенок, подросток видит сегодня с экрана? Грубость, насилие, жертвы, разводы. Иными словами, мы сегодня видим на экранах модель несчастной, ужасной, жестокой семейной жизни. И даже если на сознательном уровне подросток такое осуждает, то в подсознании это все же остается. Есть такое понятие — «допуски»: ребенок допускает нечто подобное в отношениях между женщиной и мужчиной, а отнюдь не романтическую любовь и нежные отношения.

Что же случилось с авторитетом мужчин в нашем достаточно патриархальном обществе? Все дело опять-таки в том, как сегодня изображается и пропагандируется роль мужчины. Создается такое представление о мужчине: это человек, который должен только зарабатывать деньги для семьи, а ответственность за нравственное развитие несет мать, которая является в ней эмоциональным лидером. Это неверно. Как нет жесткой дифференциации ума и сердца у личности, так нет ее и в семье. И формировать надо образ мужчины, который бы сочетал в себе и эмоциональное отношение к окружающему миру, и брал на себя ответственность за будущее своих детей. Есть такая шутка.

Парень говорит девушке: «Давай поженимся», а она отвечает: «Как же мы будем жить, я и так на плечах у родителей сижу», на что парень замечает: «Ничего страшного, ты подвинешься». То есть, у парня нет социальной ответственности. Вот тут очень велика роль формирования социальной роли отца и социальной роли мужа. Надо научить молодого человека быть мужчиной и в связи с этим исполнять определенные социальные роли: бережно относиться к женщине, к членам своей семьи.

Так кто же должен воспитать мужчину? Мужчину должна воспитать семья. Должна воспитать женщина — ведь короля играет свита, так и мужчина становится мужчиной только во взаимоотношениях с женщиной, и его достоинство как мужчины определяется тем, как он относится к женщине. Мужчина должен уметь брать на себя ответственность: за свою семью, за свою жену, за своих детей. Он должен понять, что является образцом для своего сына, что его жизнь — это модель жизни его сына. Конечно, бывают ситуации, когда сын или дочь отвергают семейный опыт — «я таким не буду». Но даже в этом случае такая модель поведения уже засела в ребенке, и никуда от этого не денешься. Поэтому людей надо готовить к семейной жизни с младых лет. Когда-то в школах преподавали «Этику и психологию семейных отношений». Это был единственный психологический предмет в школьной программе, который попросту некому было преподавать. Кроме того, эта тема — высший пилотаж в психологии, а до нее-то ничего не преподавали, то есть дом начали строить с крыши.

Очень много говорится, что сегодняшние молодые мужчины инфантильны. Но, уж простите меня за сравнение, не сложилась ли такая ситуация от того, что после войны мужчин было мало, женщины стали их беречь и вырастили их, по законам биологии, может, и породистыми, но менее устойчивыми к внешним факторам?

Один журналист выступил со статьей, которая называлась «Берегите мужчин». Он говорил о том, какое хрупкое существо мужчина, как его надо беречь. А известный политический деятель даже призывал к многоженству. Дело в том, что сегодня мужественность должна проявляться немного иначе, нежели раньше. Возьмите прежние времена, когда больше было физического труда, хозяйственных забот и мужчина был вынужден брать на себя эти функции.

А теперь, когда нет таких прямых способов для его физического самоутверждения, может возникнуть иллюзия, что ему уже и не надо быть мужественным. Вот тут и важна роль образа, роль эталона — кто у нас герой. Молодому поколению надо дать такой эталон, который бы соответствовал нашим ожиданиям. Кстати, тут и женщины немного виноваты, когда слишком усердно борются за свою эмансипацию. Иногда говорят «пришло время женственных мужчин и мужественных женщин». Когда женщина создает себе образ феминистки, эдакого хозяина, мужественного человека — это тоже должно иметь определенные границы.

У нас появились две крайности: чересчур активно борющиеся за свое равноправие женщины и мужчины, мечтающие уйти в декретный отпуск, хотя это трудно представить в чисто физиологическом плане.

Возьмем, к примеру, женщину-феминистку, считающую, что женщины ничуть не хуже мужчин и могут исполнять традиционно мужские функции, в том числе лидерские функции в семье. Она хочет играть в семье роль лидера, подавить мужчину, доказать то, что она лучше мужчины. Как может поступить в таком случае мужчина? Ах, так, прекрасно, действуй! А я буду играть в шахматы, смотреть телевизор, готов даже покачать ребенка — лишь бы меня не трогали и не надо было вкалывать на работе. Если мы лишаем человека одной роли, он немедленно компенсирует это другой.

Иногда нужно посмотреть на ситуацию с другой стороны, со стороны каких-то положительных качеств. А если все время говорить «плохо, плохо, плохо…», то человек и будет плохим. Должна присутствовать психогигиена взаимных оценок. Мы ведь всегда ждем, чтобы нас оценили — взглядом, словом, жестом. Есть одно золотое правило: никогда не оценивай личность в целом. Оценивай конкретный поступок.

Несколько лет назад психологи забили тревогу. Огромное количество детей на тестах определяли маму как нечто трудящееся, сильное, ответственное, а папу как что-то абстрактно бесполое и жалующееся на жизнь. Подрастая, ребенок всегда пытается идентифицироваться с наиболее успешным родителем, так что у мальчиков появилась опасность искать собственную идентичность через сильную маму, через образ женщины». Неужели это действительно так?

Ребенок ищет образец поведения в собственной семье и пытается идентифицироваться с наиболее успешным родителем, это верно. Но умная женщина создает у мужчины ощущение успешности. Пусть у него что-то не выходит, но это не значит, что она должна постоянно его критиковать, унижать, особенно перед ребенком. И умный мужчина должен формировать перед ребенком позитивный образ своей жены и матери. Я надеюсь, что женщина будущего останется прекрасной, доброй, заботливой, а мужчина будет сильным, заботливым, любящим, и тогда все будет хорошо!

И так, человек волен получать из внешнего мира те частоты, энергии, которые, по его мнению, нужны ему для жизненного процесса. В этом случае, если правильный сделан выбор, он постоянно будет повышать свои силы при наименьшем разрушении. Для любого человека все люди, близкие и чужие, являются внешним миром. Одна лишь семейная половинка может стать, в большей степени, его внутренним миром при условии осознанного стремления к единению. При этом соединение ее энергий будет в большем количестве, чем если бы она была субъектом внешнего мира. Поэтому и объем резонансных частот будет гораздо больше в первом случае, чем во втором.

Положительная жизненная сила есть совокупность положительных качеств или положительных энергий. Возрастать она будет только при соединении с положительными энергиями внешнего мира. Поэтому необходимы только положительные, высокие семейные отношения, которые и будут увеличивать жизненную силу обоих супругов. Труд над собой состоит в том, чтобы осознанно сдерживаться от упреков, обвинений, но всячески выражать похвалу, восторг, восхищение, благодарность, уважение, душевную теплоту, Любовь, сорадость, участие.

Все, что делает человек, имеется ввиду мыслительно-чувственная деятельность, он делает в первую очередь внутри себя и для себя. Но в первом варианте он саморазрушается, самоуничтожается, а во втором варианте самовозрастает, самоукрепляется. Упрекая, обвиняя человек, кроме внутреннего разрушения, через внимание эту энергию посылает тому, с кем общается. Если собеседник принял ее, то и в нем происходит разрушение. Это крайне не разумно, не целесообразно, вредоносно. Оба супруга стремятся к благополучию, но этими действиями они отдаляются от него и рушат то, что уже имеют. Это равносильно тому глупцу, который сидит на самой верхней ветке векового дерева и спиливает ее у основания.

Многие люди утверждают, что восхищение, уважение, благодарность надо заслужить. Кому заслужить???…, тому, кто должен восхищаться…, или тому, к которому оно должно быть направлено? Человек проявляет чувство в себе и для себя и если он считает, что таковые положительные проявления необходимо заслужить, то ему серьезно необходимо задуматься над тем, что заслуживает ли он сам к себе такового отношения. Сам человек будет заслуживать это в том случае, если в нем развиты чувства уважительности, умения восторгаться, восхищаться, иметь чувство благодарности. Если он имеет это в своей душе, то оно постоянно будет стремиться к проявлению. И оно будет искать повод в том случае, если слабо развито или вообще атрофировано. Поэтому надо спешить проявлять его во всяких удобных случаях, принося огромную пользу себе и тем, к кому оно обращено. Проявление таковых положительных чувств и повышает жизненную силу.

Теперь подробнее о том, как это происходит. Человек производит действия и деятельность теми умениями и способностями, которые сформированы им в течение не только одной жизни, но и прошлыми. Мир деятельности, знаний, информации, понятий, убеждений, истин не стоит на месте, но стремительно движется вперед и вверх под воздействием силы времени в мире все утончающихся и утончающихся энергий. Поэтому вчерашние знания, умения… становятся примитивными в сегодняшнем дне. Человек, имея в некоторой степени слабые эти качества, чувствует не полную удовлетворенность от следствий деятельности, что может занизить уверенность. Она, в свою очередь, дает силу способностям и приобретениям и занижает, разрушает их при ее понижении. Чем сильнее уверенность, тем сильнее проявление качеств личности.

При высоких отношениях семейная половинка непременно почувствует ослабление сути своей супруги или супруга и поспешит проявить участие в деятельности, проявить чувство поддержки. И в этом случае крайне необходимы проявление глубокого уважения, благодарности даже за то, что существует она, семейная половинка, мудрое восхищение ее, к примеру, терпимости, стремлениям, трудоспособности и т.д. Проявляя через внимание эти качества, поддерживающая семейная половинка, соглашается с правильностью принятия решений, проявления деятельности поддерживаемого. То есть она утверждает то, что поступила бы так же. При этом выравнивается идентичность энергий умения, способностей, убеждений и др., создавая явление резонансных частот, причем в душах обоих супругов. У поддерживаемого увеличивается недостающая ему сила деятельности и уверенности, а у поддерживающего сила человечности, заботливости, единения, Любви. При этом оба становятся сильнее. То, что описано выше имеет всего лишь только схематичность, каркас того, что происходит в душах обоих супругов. На самом же деле соприкасаются друг с другом масса чувств, их оттенков, порождая новые оттенки, которые тут же входят в резонанс с ранее существующими энергиями, порождая новые чувства, новые гаммы оттенков, усиливая благодарность к судьбе, друг другу за столь высокие отношения, за помощь, за то, что они вообще есть. Это резонирует положительные качества, которые, усиливаясь, начинают соприкасаться с реальной информационностью сегодняшнего дня и допущенные ошибки сами всплывают на осознанность как озарение, проявляя новые резонансные частоты, увеличивающие понимаемость, чувствование того, что произошло и то, что будет происходить.

Испытав однажды это состояние оба супруга уже не откажутся от него и всячески будут к нему стремиться, при этом усиливая друг в друге чувство единения, Любви друг к другу, повышая друг в друге жизненную силу. При правильном использовании этой теории весь процесс семейного бытия будет развиваться согласно закону постепенности, но при чрезмерном усилии, стремлении он может превратиться в снежный ком, катящийся с крутой горы к лесу, растущему у ее подножия, и что будет дальше, всем понятно и без комментарий.

Каждая девушка или женщина стремится быть интересной, соблазнительной и привлекательной. Это так необходимо для привлечения мужчины. Каждая девушка стремится заинтересовать молодого человека своими прелестями и стать успешной в покорении мужчины.

Необходимо решить для себя следующий вопрос: Как влюбить молодого человека в себя, как в последствии выстроить с ним отношения. И это может оказаться весьма непросто. Порой отличие мужчин от женщин столь огромно, что для девушек оказывается достаточно сложным понять, что же они собой на самом деле представляют, и чего хотят.

Мужская психология — наука гораздо более сложная для девушек и женщин, нежели просто обычная психология. Но тем, кто овладеет в совершенстве этим знанием, такая задачабудет по плечу.
Секреты покорения
Так же очень важной для девушек является психология любви, зная которую, они начнут гораздо лучше разбираться в тонкостях чувств. Психологические тренинги помогут вам научиться тому, как влюбить мужчину из какого бы он города или какой страны не был. Именно любовь является основой, на которой держатся отношения мужчины и женщины. Психология любви открывает для девушек и женщин многие тайны: как соблазнить мужчину, как доставить мужчине удовольствие.

Элементы игры девушек и юношей многогранны. Это и флирт. Не каждой девушке дано знать чего хотят парни. Но этому возможно научиться. Соблазнение мужчин – занятие нелегкое. Почти каждая женщина знаеточень много уловок по завоеванию мужчины. Необходимо чтобы ваш флирт приносил результаты, нужно влюбить мужчину в себя. Необходимо знать, как возбудить мужчину, и не ошибиться в соблазнении.

Покорить мужчину – это не значит быть ему покорной, и не значит чтобы он был покорен вам. Это значит в совершенстве знать, что такое соблазнение мужчин.