Бодибилдинг как особый вид искусства

Любой посетитель тренажерного зала работает над улучшением собственного тела, что и составляет ценность бодибилдинга. Даже в случае, если спортсмен не выступает на сцене, не учится демонстрировать с вои мышцы и не стремится соревноваться в эстетике тела, он – любитель бодибилдинга, если применяет в работе над собой классические методики этого вида спорта.

Специальное питание и тяжелые изматывающие физические нагрузки в зале обязательно предоставят желанный результат. Натуральные спортсмены прогрессируют медленнее, а профессиональные бодибилдеры – намного активнее, но цель у них одна – красивое подкаченное тело.

Культуристы, которые на профессиональном уровне занимаются бодибилдингом, систематически показывают свои результаты на соревнованиях. Максимальной наградой в данном спорте является титул «Мистер Олимпия».

Какие ошибки делают начинающие спортсмены?

Многие культуристы-новички встречаются с тем, что не растут мышцы, когда клянутся, что соблюдают диету и режим отдыха. Избавиться от простых ошибок можно путем учета советов опытных спортсменов:

• Не вздумайте сразу переходить к сложным базовым занятиям без предварительной разминки.
• Перед началом основной тренировки очень важно растянутся, чтобы предотвратить травматизм.
• Самым большим мышечным группам требуется значительно больше времени для отдыха и возобновления чем малым, что следует обязательно учесть при формировании собственной тренировочной программы.
• Всегда важно уделять внимание правильной технике выполнения упражнений, а не повышению рабочих весов.
• Достаточно распространенная ошибка, особенно у новичков, это неправильное дыхание или его задержка во время подхода.
• Очень часто люди идут на тренировки голодные, к примеру, утром не позавтракав идут качаться.

Подготовленный режим для бодибилдера

Режим важно соблюдать не только в процессе участия в турнирах, но и ежедневно. Именно правильно сформированный индивидуальный режим дня поможет успешно добиться значительных результатов в культуризме и не только. Без преувеличения любой профессиональный спортсмен знает идеальную формулу успеха, ведь это гармония тренировок и качественно сформулированного ежедневного режима.

Некоторые аспекты, которые зависят от режима:

• Работоспособность улучшается в разы.
• Тело спортсмена будет функционировать более качественно.
• Питание для спортсмена особо важно.
• Упрочнение иммунной системы.
• Возможность сравнительно быстрого обновления.

Спортивный режим любого бодибилдера имеет свои индивидуальные особенности зависимо от тяжести ежедневных нагрузок и повышенного напряжения в процессе занятий. Существуют базовые правила – особенности правильной спортивной диеты. Если их успешно реализовать, то после возможным станет выход на более сложные тренировочные программы.

Правильный прием пищи должен быть у атлета каждые несколько часов. Скорее всего, вы не раз замечали, когда большие накаченные спортсмены носят с собой всевозможные судочки для еды с куриным мясом, протеиновые батончики и множество шейкеров.

Выбор известного бренда спортивной фармакологии

Аспект подделок анаболических стероидов сегодня стоит во главе, поскольку площадок по реализации встречается достаточно много и не все они являются надежными. Проверенный магазин позволит вам приобрести верный опыт применения фармы. Среди самых популярных производителей стероидов важно выделить такие: Alpha Pharma (Индия), SP Laboratories (SP Labs), Sandoz, Organon (Голландия, Пакистан, Египет), Radjay Healthcare (Индия), Zambon и многие другие.

Также большую роль играют оригинальность препаратов и цены. Например, сравните цены на омнитроп в Украине в аптеках и на Стероид Шоп — явно более выгодно покупать в интернете. Но прежде чем что-то купить и применять проконсультируйтесь со спортивным врачом и тренером.

Источники:

• Фармакология в практике спорта / Кулиненков О. С. / Спорт, 2022. 216 с.
• Справочник фармакологии спорта. Лекарственные препараты спорта / О.С. Кулиненков, Д.О. Кулиненков — М.: SelfPub, 2020.
• Исследование гормона роста [Електронний ресурс] / Клац Рональд — 2018.
• Стать сильнее сильного / В.Ф.Регулян —- М.:Уральский работник, 1993. 608 с.
• МегаМасса. Комплекс тренировок, питания и дисциплины для достижения идеальной фигуры / Станислав Линдовер —- М.: Эксмо, 2019. 232 с.
• Новая энциклопедия бодибилдинга / Арнольд Шварценеггер. 2006. 792 с.
• Спортивная фармакология и диетология / Олейник, С.А. и др. — М. : ООО “И.Д. Вильямс”, 2008. — 256 с. : ил.

Автор: Печенко Андрей, спортивный врач

В одно окно смотрели двое:
Один увидел дождь и грязь,
Другой — листвы зелёной вязь,
Весну и небо голубое…
В одно окно смотрели двое…

Далеко не каждый человек отдает себе отчет в том, насколько сильно влияет на его жизнь и жизнь окружающих его людей мышление, которым он обладает. В современной психологии и философии, мышление определяется, в целом, как процесс отражения объективной действительности и ее познания. Само понятие мышление имеет множество определений и настолько тяжеловесно и непонятно, что в общем то мало кто понимает насколько важно оно в жизнедеятельности человека.

Действительная же суть Мышления заключается в том, что оно является одним из инструментов, которые имеются у личности для использования в повседневной деятельности. Качество жизни человека зависит от качества инструмента, которым он владеет, и от умения личности им пользоваться.

Типы мышления условно можно разделить на позитивное и негативное.

Негативное мышление

Негативное мышление — является низшим уровнем развития мышления и основано целиком или частично на прошлом опыте личности и опыте окружающих. Любой опыт испещрен ошибками и болью. Как результат — чем старше становится человек, тем более его мышление становится негативным. При этом, само негативное мышление создает большие проблемы в жизни личности и увеличивает свою негативную суть. И так — по нарастающей: чем более негативно мышление, тем больше проблем в жизни. Больше проблем в жизни — мышление еще более негативно…

Давайте разберемся в природе этих процессов.

Негативное мышление основано на отрицании того, что неприятно личности, что ей не нравится, доставляет дискомфорт. Фокусируясь на неприятных аспектах реальности, человек как-бы старается избежать этого, избавится от этого. Но вся фишка в том, что фокусируясь на этом, человек начинает еще больше и подробнее видеть вещи, которые как раз и доставляют ему дискомфорт. При этом, фокус снимается с вещей действительно приятных и доставляющих ему удовольствие. То, что ему приятно — видеть он перестает лишь по той причине, что пропускает это мимо фокуса своего внимания.

В результате, фокусируясь на неприятных аспектах жизни, человек начинает видеть жизнь, в основе своей, довольно таки неприятной и сложной штукой. Это — его опыт жизни, его реальность. Такому человеку очень сложно доказать, что жизнь — штука прекрасная и интересная. Он будет находить множество фактов, опровергающих это. Но что самое примечательное — он будет прав! По своему, в своей реальности — прав.

Фокусируясь на негативных аспектах реальности, человек находится в постоянной психологической борьбе с ними: он ищет виноватых, тратит массу времени и сил на объяснение того, почему все настолько плохо, отрицает возможности улучшения и не скупится на поиски причин, почему не получится ничего улучшить. Все новое он отвергает, находя массу причин почему это плохо и какие беды это принесет миру и ему лично. В любых перспективах улучшить свою жизнь, он находит массу причин, почему у него это не получится.

Люди, с негативным мышлением, не способны увидеть новые шансы и возможности, которые жизнь щедро преподносит практически ежесекундно. Они просто не видят их, фокусируясь на проблемах.

Основные характеристики негативно-мыслящего человека:

• поиск недостатков нового
• нежелание получать новую информацию
• стремление жить в привычном русле жизни
• недовольство имеющейся жизнью
• ностальгирование, воспоминания о прошлом
• поиск причин, почему нельзя жить лучше
• поиск причин, почему может не получиться то или иное мероприятие
• желание получить все и сразу без усилий и вложений
• негативные суждения об окружающих людях, нежелание сотрудничать
• поиск подвохов и негативной подоплеки в собственных и чужих успехах
• ожидание худших времен и подготовка к ним
• модель жизни, основанная на правилах «не делания» (не греши, не выделяйся, не будь дураком и т.п.)
• экономия и скупость во всем — в материальном и эмоциональном плане

Негативно мыслящий человек не знает чего хочет конкретно. Его желания неопределенны и имеют в своей основе желание облегчить жизненную долю, которую он имеет в данный момент: «Хочется чтобы жизнь стала лучше», «Хочется, вернуть былое», «Хочется работу получше».

Позитивное мышление

Позитивное мышление — является следующей, более высокой ступенью развития мышления личности и основано на поиске выгоды во всем, что человека окружает.

Каждая неудача приближает нас к победе.
Томас Эдисон, который изобрел лампочку после более 1000 неудачных экспериментов

В то время, как негативно мыслящий откажется от дальнейших действий после 1-2 неудач, найдя множество причин для этого, позитивно мыслящий удвоит свой напор, найдя множество причин для того, чтобы победить.

Позитивное мышление — это мышление, позволяющее человеку принимать окружающий мир и новые возможности. Человек с позитивным мышлением постоянно открыт к эксперименту, открыт для получения новой информации и находится в постоянном развитии. Он не имеет страхов, которые сдерживают его. Отсутствие барьеров-страхов, и фокусировка на позитиве, позволяет такому человеку видеть выгоду для себя даже в неудачах.

В то время как негативно мыслящий подсчитывает потери от неудачи, позитивно мыслящий подсчитывает то, что он приобрел благодаря поражению.

Основные характеристики позитивно-мыслящего человека:

• поиск преимуществ нового
• страстное желание получать новую информацию. Новая информация — это новые возможности
• стремление жить лучше, чем сейчас
• удовлетворенность имеющейся жизнью
• фантазирование, генерация идей, планирование
• поиск возможностей, помогающих жить лучше
• поиск причин, почему получится то или иное мероприятие
• желание много работать и вкладывать, чтобы достичь своих целей
• нейтральные и позитивные суждения об окружающих людях, желание сотрудничать
• спокойное отношение к собственным успехам
• внимательное наблюдение к чужим успехам и перенимание опыта и знаний
• ожидания лучших времен, даже во времена кризиса, с целью воспользоваться новыми возможностями
• щедрость на положительные эмоции и материальные подарки, но без сумасбродства и расточительности

Можно совершенно определенно сказать, что история человеческих свершений и открытий — это история людей с позитивным мышлением.

Резюме

Человеческое мышление — не более чем инструмент, которым человек может пользоваться себе во вред или на свое благо. Ровно также как можно использовать молоток, чтобы построить дом, а можно разбить им себе пальцы и повредить голову соседям.

Чтобы жизнь приносила удовольствие, а дела ваши спорились, необходимо иметь высококлассный инструмент и владеть им в совершенстве. Этому не учат в школах и институтах, но этому можно научиться самому. Важно помнить, что именно мышление является корнем всех ваших побед и всех ваших неудач. Не окружающая реальность и не окружающие вас люди, не судьба и не карма. Именно ваше мышление!

* Он мне постоянно врет, я ему не верю

* Как мне начать верить ему, если он постоянно врет

* Я постоянно вру и не знаю что с этим делать

Итак, почему люди врут? Давайте разбираться с самого начала… Ложь — это не дурная привычка, не плохое отношение к вам лично, не следствие скверного характера и даже не дурного воспитания. Начнем разбор с некоторых базовых утверждений.

Каждый всегда выбирает лучшее решение из возможных

Возможно для некоторых это утверждение будет удивительным, ведь часто, после того как решение уже принято, оказывается, что можно было поступить лучше. Однако это уже случается позже. В тот момент, когда человек делает выбор, он рассматривает те возможности, на которые способен именно в момент принятия выбора. Кроме всего прочего, он взвешивает вред и преимущества этого выбора, в первую очередь для себя.

Там, где в иномарках красуется слоган «Airbag», владельцы отечественных автомобилей размещают «Спаси и сохрани!»

Это на самом деле хохма. Но тем не менее в ней четко прослеживается результат выбора автомобилистов, которые ездят на отечественных автомобилях, из тех возможностей, которые у них есть. Несомненно, выборов у них значительно больше, но они делают наиболее оптимальный из всех.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

В этом анекдоте поручик делает выбор между честью и жизнью, явно склоняясь в пользу второго. Результат его выбора совсем не означает, что он трус и подлец. Выбор у поручика, фактически был между двух зол: или смерть, или бесчестие. Других выборов в этот момент у него не было и он выбрал то, что было ему дороже.

Очень часто мы также попадаем в ситуацию, где приходится делать выбор между двух зол:

Сказать правду? Человек обидится, придется успокаивать, буду чувствовать себя виноватым. Отношения с человеком испортятся.

Сказать ложь? Ну да, поступлю не хорошо, но зато не буду чувствовать себя виноватым и не придется успокаивать человека. Минута стыда, зато отношения с человеком сохранятся.

Какое решение здесь лучшее, как вы считаете?

А какое практичнее и чаще всего применяется в жизни?

В основе любого поступка лежит позитивное намерение

Чтобы осознать это утверждение, необходимо четко разобраться с тем, что есть намерение, а что есть поступок.

Намерение — это внутреннее, еще несовершенное действие, тяга избежать или совершить что-либо. Намерение ощущает (часто именно «ощущает», а не «знает») только сам человек. Окружающие его намерений не ощущают и не знают до тех пор, пока оно не превратилось в Поступок.

Поступок — это действие, которое уже свершилось в реальности, наблюдается окружающими и они могут ощущать на себе его последствия или могут делать определенные суждения о нем.

Итак, соврав, человек совершает не очень хороший поступок в глазах окружающих. Однако, если брать за основу аксиому о том, что человек делает единственно правильный выбор, вы поймете, что в основе его поступка всегда лежит позитивное намерение.

Исходя из двух выше перечисленных аксиом, можно назвать наиболее частые причины, почему люди лгут:

* Не хочется расстраивать человека, к которому есть симпатии

* Не хочется получить упреки в свой адрес

* Не хочется выяснения отношений и скандала

* Не хочется открывать правду, которая покажет меня в неприглядном виде

Иными словами, в большинстве случаев люди лгут из страха, что озвучив правду отношения будут испорчены, либо человек будет относится к правдолюбцу не очень хорошо.

Для самопроверки, вспомните некоторые из последних случаев, когда лгали вы и проанализируйте свои поступки и намерения исходя из выше написанного.

Рекомендации для тех, кто не хочет врать

Перестаньте бояться. Да, да. Если вы часто лжете, значит вы боитесь. А страх — это черта слабого человека. Ложь сама по себе ни плоха, ни хороша. Но она очень сильно подрывает понимание между людьми. Совершая ложь, вы укрываете от человека информацию о себе, которая поможет ему вас лучше понимать. Быть ближе к вам. Быть вам другом. Боясь открыться — вы увеличиваете дистанцию между ним и собой.

Научитесь быть бесстрашным. Одно лишь это даст вам расположение многих людей и сделает вашу жизнь чище.

Рекомендации для тех, кто не хочет чтобы ему врали

Если вам часто лгут — значит вы не умеете воспринимать правду. Вероятно на заре ваших отношений вы несколько раз нелицеприятно отозвались о человеке, который вам раскрылся. И это заставило его прятаться от вас за маской лжи в определенных моментах жизни.

Так же очень часто люди лгут тем, кто даёт оценки всем и вся: Это хорошо, а это плохо. Вон то правильно, а это не правильно. Таким людям лгут, чтобы не быть оцененными в худшую сторону. Не быть плохим, неправильным. Таким людям лгут — чтобы быть хорошим для них.

- Когда люди уступают, доверяют, и им хорошо вместе
- Это чувства и когда ты дышать не можешь без этого человека
- Это когда люди вместе
- Ну это когда хочется встречаться с этим человеком чаще, чем с другими

Все ответы звучат, мягко говоря, несколько странновато. Если для вас не очень, давайте я приведу аналогию и задам вопрос: «Что такое автомобиль?». Ответы, которые представлены выше, в этом случае звучали бы так:

- Это когда мимо меня несутся деревья и светофоры
- Это когда мое тело перемещается
- Ну это когда такой звук: вжжжж-жжжж…

Не правда ли, похоже на объяснения средневекового человека, который не слишком понимает, что из себя представляет автомобиль? От этого он ему кажется чем-то загадочным и мистическим. Манящим и в тоже время устрашающим. И если в руках такого человека автомобиль сломается, вряд ли он сможет его восстановить. Если до поломки, конечно, он не улетит на автомобиле в ближайшую канаву. Примерно также обстоит дело в современном обществе с отношениями между мужчиной и женщиной. Да что уж там, между людьми в целом.

Давайте заглянем в словари, может они нас спасут? В Большой Советской Энциклопедии не нашлось определения понятию Отношения, зато нашлось объяснение понятию Отношение. Вот как оно звучит:

Отношение, эмоционально-волевая установка личности на что-либо, т. е. выражение её позиции; мысленное сопоставление различных объектов или сторон данного объекта.

Уже понятнее, но сложновато для восприятия. Может быть другие словари нам помогут? Вот как объясняет нам это понятие Азбука социального психолога-практика:

Отношения межличностные — объективно проявляющиеся взаимосвязи людей, отраженные в содержании и направленности реального их взаимодействия и общения и порождающие субъективное видение своей позиции и положения других, что, в свою очередь, «задает» определенный характер межличностных взаимосвязей, прежде всего, в рамках совместной деятельности.

Бррр… Мне кажется от такого определения мы, скорее всего, еще больше запутаемся :). А вот словарь Ушакова дает более простое объяснение:

Отношения — взаимное общение, связь между людьми, обществами, странами и т. п., образующаяся из общения на какой-нибудь почве.

По-моему прекрасное объяснение, но чего-то все-таки не хватает для полного понимания. Словарь Даля, к сожалению, вообще не объясняет нам понятие, в котором мы хотим разобраться. Итак, давайте начнем собственные изыскания на основе информации, которую имеем. Начнем с того, что слово Отношения – является существительным во множественном числе. То есть, понятие объединяет и состоит из множества похожих друг на друга более мелких понятий. Как же будет звучать это слово в единственном числе? Мы это все знаем: Отношение. Итак, в результате мы получаем, что:

Отношения – это отношение одного человека, ко второму. И отношение второго человека к первому. Два этих отношения вместе – называют Отношениями.

Из этого разумно вытекает, что когда я состою в отношениях с кем-то, это означает, что я отношусь к этому человеку определенным образом. Питаю к нему определенные чувства и порождаю в отношении него определенные эмоции. Оцениваю этого человека как хорошего или плохого и как-то его характеризую. Этим я выдаю определенное Отношение к нему. Если же я никак не отношусь к человеку, никак его не оцениваю, никак его не характеризую, ничего не чувствую и никаких эмоций по отношению к нему не питаю, это красноречиво говорит о том, что я не состою ни в каких отношениях с ним.

Кто-то мне задает вопрос: «А если он как-то относится ко мне?». Отвечаю – на здоровье, пусть относится. Но для того, чтобы между вами завязались отношения, необходимо не только его отношение к вам, но и ваше отношение к нему. То есть – два отношения. Ушаков назвал такие условия взаимными отношениями. То есть, теми, которые исходят с каждой стороны в адрес другой.

Двигаемся дальше. Ушаков говорит о том, что отношения образуются из общения на какой-нибудь почве. Молодец, мужчина! Очень здорово сказано, что для создания отношений необходимо общение. Даже если люди симпатизируют друг-другу (то есть: каждый имеет определенное отношение в адрес другого), но при этом не общаются, отношения между ними не возникнут. Далее умница Ушаков говорит о том, что необходима почва для общения. Скажем на современный лад: необходима общая тема для общения. Нет общей темы – нет общения. Нет общения – нет отношений. При этом тема для общения может быть любой, начиная от планирования общего бизнеса, признаний в любви и заканчивая взаимных оскорблений (тоже тема, а как вы думали). В зависимости от выбранной темы, меняется и характер отношений между людьми. Если они общаются на почве упреков и оскорблений, то отношения становятся враждебными. Если они общаются на почве комплиментов, то отношения становятся дружелюбными.

При этом, независимо от природы отношений, которые создали два человека друг с другом – они оба будут заложниками этих отношений. Думаю вам известно, как тяжело не ответить на оскорбление, когда оскорбляют вас? Или как тяжело не отблагодарить того, кто делает что-то хорошее для вас.

Что мы получаем в результате? В результате мы получаем, что

Отношения – это общение двух людей, которые имеют ярко-выраженное отношение друг к другу в процессе этого общения.

Ну вот вроде бы разобрались. Спрашивается, зачем нужно все так усложнять и разбираться в том, что такое Отношения? Отвечу: чтобы понимать как влиять на развитие своих отношений с людьми. Зная все, что мы разобрали выше, мы получаем довольно простую методику.

Если хочешь каких-либо отношений с человеком, сделай три шага:

1. Разберись в том, какой природы отношения ты хочешь с этим человеком? Как ты хочешь относиться к нему и как ты хочешь, чтобы он относился к тебе? Помни, что оба отношения должны быть подобны друг другу.
2. Начни к нему относиться так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе. Выражай свое отношение к нему в виде поступков и общения. По правилу подобий, которое мы так или иначе затронули выше – ему придется начать общение с тобой так, как ты общаешься с ним.
3. Фокусируйся на своем отношении к нему. А не на его – к тебе. Только это гарантирует тебе, что ты получишь те отношения, которые тебе нужны.

Звучит довольно просто, и поверьте, также просто работает на практике. Если у вас они не работают – значит нужно искать где вы ошибаетесь, в каком из пунктов вы делаете что-то не так. Исправить это и начать сначала.

Моя статья на эту тему будет короткой и лаконичной. Ибо просто не вижу смысла мудрить на эту тему. Достаточно взглянуть на вопрос под другим углом.

Мне не потребовалось много времени, чтобы выяснить что понимают под Верностью большинство людей современности. Заглянул я также и в различные справочники и словари. Не сказать, что результаты меня обескуражили, скорее я именно этого и ожидал:

Верность — это качество человека
Самое распространенное мнение среди людей. Отсюда следует логический вывод, что есть люди Верные и Неверные (Изменщики). Самое любопытное, что все ищут себе в партнеры людей, которые обладают качествами Верности. Полнейшая глупость. Почему? Рассмотрим ниже.

Верность — это подчинение интересов человека интересам семьи
Аналогичные принципы выдвигаются и по отношению Верности родине, государству, коммерческой компании и т.п.
Иными словами, когда человек в услужении у кого-то это верность. Не захотел служить — изменщик. То же не слишком то понятно и обнадеживающе.

Верность — это долг перед…
Супругом, той же самой Родиной, компанией и еще бог знает кем. Интерпретация предыдущего принципа, только в еще более извращенной форме. Долг — это когда занимаешь деньги или другое имущество, просишь «в долг» об услуге. То есть, происходит определенного рода сделка. Но причем тут Верность, если разговор о Долговых обязательствах?

Тех или иных интерпретаций вышеперечисленных взглядов я услышал и нашел множество. Но ни одно из них не приближает к пониманию понятия Верность.

С места в карьер начнем с цитаты Яна Збигнева Слоевского:

Верность собаки прямо пропорциональна качеству корма и длине поводка.

Расшифровка для ленивых:

* Чем лучше корм и длиннее поводок — тем больше верность собаки своему хозяину.
* Чем хуже корм и короче поводок — тем менее верная собака
* Идеальный случай, когда появляется безграничная верность: полная свобода (отсутствие поводка) и прекрасный свежий корм (отсутствие дефицита в пище).

Не нужно думать что у людей как-то по другому. Итак, что же такое верность?
Верность — это Желание!

Как и всякое желание, Верность бывает сильной, бывает слабой. Может усиливаться и ослабляться. Кроме того, как и всякое желание — оно постоянно меняется в процессе отношений между людьми. Зависит это желание от ВНЕШНЕГО окружения: от партнера, с которым отношения строятся. От качества отношений и наличия Свободы в них. Чем меньше свободы — тем больше угроза того, что Верность будет уменьшаться.

Свобода в отношениях… то, чего так бояться многие. Но об этом уже в другой теме

Избитая поговорка:
Самый верный партнер тот, который влюблен

Думаю, что каждый, однажды влюблявшийся, помнит это ощущение — быть верным только своему избраннику. И это не долг, не жертва, не обязанность и даже не качество личности. Просто не хочется ни с кем другим! Желание диктует поведение. Желание быть Верным!

По мере строительства отношений: ошибок, боли, которую люди приносят друг-другу, страха, который появляется по отношению друг к другу — уменьшается и желание быть Верным.

Чтобы усилить Верность партнера по отношению к себе, достаточно лишь пользоваться небольшими рекомендациями:

* Увеличивайте понимание друг к другу
* Уменьшайте страхи друг к другу
* Будьте интересным партнеру
* Не ограничивайте своих свобод и свобод партнера

Вот в принципе и весь секрет Верности.

Жизнь ради принципов

Чаще всего принципы передаются в буквальном смысле «с молоком матери», от родителей — детям. Причем, по молодости лет, ребенок с интересом задает множество вопросов о том, почему именно так, а не эдак. В нем есть жгучее желание разобраться и понять суть работы каждого из принципов, которому его учат родители:

* Обижать девочек плохо

* Драться — не хорошо

* Надо делиться тем, что имеешь с другими

* Лгать — скверно

* и так далее

Вынужден признать, что большинство родителей не могут ответить на многочисленные вопросы ребенка и, чаще всего, просто отмахиваются: «Делай как я говорю», «Потому что так надо», «Так принято»… Таким образом родители превращают принципы — в установки. Фактически, они программируют маленького человечка на слепое выполнение команд, задумываться о которых не следует. Нужно просто делать. И порою — делать себе и окружающим во вред.

Следует заметить, что вины родителей в таких подходах к обучению ребенка — нет. Этих родителей самих программировали уже их родители. Теперь они лишь передают из поколения в поколение это бремя с небольшими изменениями, абсолютно не понимания, что творят. Ведь так принято. Так у всех. Что неминуемо влечет к ухудшению качества жизни. «И за грехи родителей — ответят их дети».

Если вдуматься, то поведение и поступки большинства людей не слишком то отличаются от схем действий роботов: Какую программу вложил программист-родитель — такую и выполняем. Задумываться об этом не возникает и мысли. А если задумаешься, то на этот случай есть программа-блокиратор: «Это плохо! Не нарушай выполнение программы, а то станешь плохим!». Я бы даже сказал: «Станешь плохим роботом»… Фокус в том, что в отличие от роботов, человек обладает возможностью делать выбор. И не только в том, чтобы выполнять программу, или отказаться от ее выполнения в данной ситуации, но также и в том, чтобы сделать свой, самостоятельный выбор, который в корне отличен от двух выше озвученных.

Человек, который не в состоянии понять смысл установок, которыми его программировали окружающие — не будет в состоянии отказаться от их выполнения. Фактически, такой человек приносит в жертву свою жизнь ради принципов, которые по большому счету не нужны ни ему, ни окружающим. Такой человек не свободен в своем выборе, ограничен и очень быстро обрастает различными страхами и опасениями. Им легко манипулировать и принуждать к действиям, которые нужны другим людям. В этом заключается его слабость. Его «принципиальность» работает против него.

Хотите узнать насколько вы принципиальны? Проведите небольшой тест своего словарного запаса.

* Мне надо

* Я должен

* Это хорошо/Это плохо

* Это правильно/Это неправильно

* Я Всегда/Я Никогда

* Я обязан

* Я ответственный/Я безответсвенный

* У меня есть право

Если большинство из этих слов вы употребляете достаточно часто — можно с уверенностью сказать, что большую часть жизни вы проводите под действием установок, которыми вас запрограммировали другие…

Сможет ли ответить ревнивец, зачем ему принцип «Я не прощу измену»? Вряд ли. Вот не простит он и все тут. Вероятно, потому что это плохо. Спрашивается: а от того, что он будет держать в сердце боль и страх повторения подобного случая — это хорошо?

Сможет ли ответить «ответственный семьянин», зачем ему принцип «Семья дороже всего»? Тоже вряд ли. Насочиняет всякой ерунды о том, что детям так лучше и все такое… Спрашивается: А то, что дети ежедневно видят кислые лица своих родителей — это лучше? А то, что семья становится важнее, чем каждый член этой семьи, и уже никого (даже его самого) не волнует ни его счастье, ни счастье его партнера — это лучше?

Можно было бы пройтись еще по десятку принципов, и уверяю вас, ни в одном из них нет ровным счетом никакого смысла. Но проблем от них столько, что плакать хочется.

Принципы ради Жизни

Как и говорилось выше, принципы могут быть эффективными помощниками, если человек, их применяющий, осознает их смысл, предназначение и результат, который ему необходимо достичь с помощью применяемого принципа.

Если уж заглянуть в историю цивилизации хомо-сапиенс, то мы увидим, что принципы создавались как раз для того, чтобы улучшить качество жизни людей. Важно лишь заметить — людей, которые жили много сотен и даже тысяч лет назад. Условия существования человека еще сотню лет назад разительным образом отличались от условий существования в наше время. И тогда, эти принципы прекрасно справлялись со своей задачей. Но зачем их слепо тащить сейчас, во времена, когда условия жизни кардинальным образом изменились?

Если еще сотню лет назад семья была гарантом выживания для простого крестьянина и создавалась в первую очередь для этого, то сейчас можно прекрасно прожить холостяком на таком уровне жизни, который тогда считался царским. Но коли уж тянет людей заводить семью, значит для чего-то это нужно? Для чего? Явно не для выживания, не для рождения детей, не для ведения хозяйства… все это, повторюсь, можно сделать и одному в наше время. Тогда для чего? У меня есть ответ на этот вопрос. Задумайтесь и вы об этом. Пройдитесь по всем принципам, установкам, которые есть в вашей голове. Разберитесь зачем они вам? Помогают ли они вам жить? Или наоборот мешают? Выкиньте все устаревшие, неработающие и непонятные принципы, и займитесь созданием тех, которые будут способствовать улучшению вашей жизни.

Главный критерий, который важно использовать для формирования принципов: Он помогает мне жить! И это должно быть не голословным утверждением, а подтвержденными опытом фактами.

Семья, начавшаяся с горя… С ребенком, который ненавидит ту, что заняла место умершей матери… Семья, не питающая никаких иллюзий относительно друг друга. Не строящая никаких планов на будущее… Просто каждый должен выполнять свою часть работы…

Что должно было произойти, чтобы на этом пепелище могла родиться любовь? Что-то сверхестественное? Гром и молния? Ничего этого не произошло. Но любовь родилась и окрепла. Как? Почему?

Открою секрет: мужчины хотят того же, что и женщины: понимания и принятия. Только женщины называют это любовью, а мужчины — уважением. Не верите?

Что спрашивают женщины у своих принцев?

- Ты меня любишь?

А суровые мужчины друг у друга за кружкой пива?

- Ты меня уважаешь?

Почему тогда мужчины не спрашивают об этом у жен?

Примечательный факт: почему-то устоялось мнение, что любовь зла и нужно любить ни за что ни про что, а вот уважение нужно заслужить. На самом деле, это катастрофическое заблуждение. Оно вызывает замкнутый круг:
жена не проявляет уважения -> муж не может себя проявить и реализовать, потому что боится, что жена его будет презирать еще больше -> жена презирает его еще больше -> стараясь спрятать боль, он отгораживается от нее грубостью -> она презирает его за грубость и высказывает свое презрение бранью…

И т.д. Оба хотят мира в семье, понимания и принятия! Каждый кричит об этом на своем языке! Каждый не слышит другого, потому что говорит на другом языке. Это трагедия существует практически в каждой семье, в отношениях учеников с учителями, в отношениях бизнес-партнеров.

Что же делать?

Мужьям нужно понять, что более всего ожидают получить их жены.

Мужчина обычно думает так: «Ну чего ей не хватает? – деньги зарабатываю, выходные провожу дома, даже по хозяйству помогаю, а она…». Он не понимает, что в списке приоритетов женщины, все эти вещи далеко не на первом месте. Мужчина упускает самый важный и значимый для женщины фактор – любовь. И причем любовь не просто «в душе» и даже не в постели, а любовь романтическая, нежная, заботливая.

Это реальные поступки и слова, проявления заботы и нежности, которые приводят вашу жену в восторг, дарят ей чувство радости, счастья и защищенности. Именно этого женщина ищет прежде всего! Ради этого она готова на все!

Женам тоже нужно понять, что их мужья ищут совершенно иного. Для них самое большое значение имеет любовь жены, выраженная в уважении, заботе и поддержке. Никто не может лучше повлиять на мужчину, чем его жена. Именно она может сделать его полноценным и успешным, счастливым и уверенным в себе. И напротив именно жена может сделать мужа несчастным своим пренебрежением, унижением, упреками и т.п.

Решение проблемы в безусловности. В Библии много текстов, которые повелевают мужу любить жену без всяких условий, а жене, опять же, без всяких условий, уважать мужа.

Но как это сделать практически?

Начнем практиковаться на самых близких — женах и мужьях. Во-первых, в глубине души они тоже хотят мира, а не войны, во-вторых, эти каналы общения болезненнее всего проявляются именно в семье, в-третьих, семья — это самый тяжкий тренажер и если вы сумеете изменить хоть что-то в семье, то уж в работе и бизнесе это будет раз плюнуть.

Для начала нужно собрать волю в кулак и сесть за стол переговоров. Особенно это касаетcя мужчин: слова «нам надо поговорить» они воспринимают, как объявление войны. По секрету для мужчин: такие слова от жены означают, что она выбросила белый флаг и хочет мирных переговоров.
В ходе переговоров:

Мужьям:

1. Никогда не говорите: «Ты меня не уважаешь». Лучше скажите: «Я почувствовал твое неуважение. Может, что-то в моих действиях навело тебя на мысль о том, что я не люблю тебя?»
2. Если она подтвердит это, скажите: «Прости меня, что заставил почувствовать себя нелюбимой. Что мне сделать, чтобы ты убедилась в моей любви?»
3. Выясните у нее: в какие моменты вашей совместной жизни она чувствует себя не любимой. Подумайте, как вы можете исправить эти моменты

Заверяю вас, если вы так и поступите, жена будет безудержно счастлива. А если «ей будет приятно, то и вам будет приятно»

Женам:

1. Никогда не говорите: «Ты меня не любишь». Лучше скажите: «Я почувствовала себя нелюбимой. Может в моих действиях или словах ты почувствовал отсутствие уважения?»
2. Если он подтвердит это, скажите: «прости меня, что ты почувствовал, будто я не уважаю тебя. Что мне сделать, чтобы ты убедился в обратном»
3. Выясните у мужа: в какие моменты ему кажется, что вы не проявляете к нему уважения. Подумайте, как вы можете исправить эти моменты. И сделайте это.

Если ваш муж почувствует уважение к себе от вас — он своротит горы.

Итоги

* Женщины проявляют неуважение к мужчинам, когда чувствуют нелюбовь и неприятие
* Мужчины проявляют нелюбовь и агрессию, когда чувствуют неуважение.
* Это замкнутый круг
* Разорвать его можно лишь открытым выяснением и демонстрацией принятия.

Кого вы слышите? Естественно того, кого понимаете. И так всюду.

Американские семейные консультанты Гэри Чепмен и Эммерсон Эггерих порознь пришли к похожим выводам. Что характерно, оба в своих исследованиях опирались на Библию. Общий вывод таков: если человек действительно сотворен по образу и подобию Бога, который есть Любовь, то любить и быть любимым — это насущное, естественное стремление человека. Но поскольку само понятие Любовь достаточно исковеркано в наше время, и поскольку мы все же не говорим исключительно о браке, мы будем оперировать более рассудочным понятием: понимание и принятие. Ибо в этом счастье. Так, по крайней мере, считал герой фильма «Доживем до понедельника».

Когда человек видит, что его понимают и принимают — это как бы заполняет его внутреннюю пустоту, которая рождается из потребности любить и быть любимым.

Так что, приготовьтесь: когда вы заговорите на родном языке супруга, ученика, партнера — он может совершенно измениться. Люди ведут себя по-другому, когда их внутренний сосуд любви полон.

Однако, хочу сразу предупредить вас: обучение чуждому для вас языку требует сил и дисциплины. Вам придется стараться на благо другого человека. Но, если вам это удастся — вы и сами будете счастливы, от того, как меняются в лучшую сторону ваши отношения.

Когда ваш супруг (партнер, ученик) уверен, что вы понимаете и принимаете его — его мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если он чувствует, что его используют, — он вряд ли добьется в жизни чего-то.

Возвращаясь к нашим консультантам: Чепмен выделяет пять каналов по которым вы можете донести до человека свое к нему отношение, Эггерих утверждает что каналов всего два и делятся они исключительно по половому признаку.

Думаю, что не ошибусь, если предположу, что большинство молодых пар все же планирует «любовь до гроба», по принципу «жили долго и счастливо и умерли в один день». Отличная цель, между прочим. Но статистика разводов говорит обратное. Через год-два абсолютное большинство пар разводится. Причем, в основной своей массе, по одной причине: «не сошлись характерами». Другими словами — не нашли общий язык. Как это понимать? Что это значит: до свадьбы находили, до совместного предприятия находили, а как только начались суровые будни семьи, совместного бизнес-проекта или учебный год — общий язык кончился? Что произошло?!!!

Небольшая иллюстрация из всеми любимой книжки Марка Твена «Приключения Гекльберри Финна»:

- Что ты, Гек, да разве французы говорят не по-нашему? — Да, Джим, ты бы ни слова не понял из того, что они говорят, ни единого слова! — Вот это да! Отчего же это так получается? — Не знаю отчего, только это так. Я в книжке читал про ихнюю тарабарщину. А вот если подойдет к тебе человек и спросит: «Парле ву франсе?» — ты что подумаешь? — Ничего не подумаю, возьму да и тресну его по башке, — то есть если это не белый. Позволю я негру так меня ругать! — Да что ты, это не ругань. Это просто значит: «Говорите ли вы по-французски? » — Так почему же он не спросит по-человечески? — Он так и спрашивает. Только по-французски. — Смеешься ты, что ли? Я и слушать тебя больше не хочу. Чушь какая-то!

Представьте, к Вам в гости пожаловал какой-нибудь тьмутараканец, который говорит исключительно на своем родном, тьмутараканском наречии. Возникает вопрос: на каком языке общаться? Либо Вы должны говорить на его языке, на том основании, что гость в дом — радость в дом, либо он должен говорить на вашем языке, на том основании, что Вы в доме хозяин. Кто должен уступить? Логично предположить — тот, кто умнее, креативнее, и быстрее ориентируется в ситуации. Почему ж на семейно-бытовом уровне все происходит иначе?

Фрагмент книги Гэри Чепмена «Пять языков любви»:

«Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский и так далее. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас основным, родным языком. Потом мы можем овладеть и другими, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил. И все-таки лучше мы понимаем родной язык и свободней говорим на нем. Однако чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажется. Если мы чужих языков не знаем и встречаем иностранца, нам приходится нелегко. Чтобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы. Общаться мы можем, но как неуклюже! Различия в языках — неотъемлемая часть человеческой культуры. И если мы хотим, чтобы границы не мешали нам понимать друг друга, мы должны учить иностранные языки.

С эмоциями — то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга.Мало быть просто искренним. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь…

…Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви. Нельзя полагаться на родной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке»

То же самое и в партнерстве в бизнесе, и при обучении в школе, в институтах и на курсах.