Архив рубрики «Кризис в отношениях»

Для начала давайте подумаем: кто из вас вступал в брак с целью развестись? А кто начинал какие-то совместные бизнес-проекты, чтобы было с кем ругаться? А кто стал преподавателем, чтобы тихо или громко ненавидеть своих учеников?

Думаю, что не ошибусь, если предположу, что большинство молодых пар все же планирует «любовь до гроба», по принципу «жили долго и счастливо и умерли в один день». Отличная цель, между прочим. Но статистика разводов говорит обратное. Через год-два абсолютное большинство пар разводится. Причем, в основной своей массе, по одной причине: «не сошлись характерами». Другими словами — не нашли общий язык. Как это понимать? Что это значит: до свадьбы находили, до совместного предприятия находили, а как только начались суровые будни семьи, совместного бизнес-проекта или учебный год — общий язык кончился? Что произошло?!!!

Небольшая иллюстрация из всеми любимой книжки Марка Твена «Приключения Гекльберри Финна»:

- Что ты, Гек, да разве французы говорят не по-нашему? — Да, Джим, ты бы ни слова не понял из того, что они говорят, ни единого слова! — Вот это да! Отчего же это так получается? — Не знаю отчего, только это так. Я в книжке читал про ихнюю тарабарщину. А вот если подойдет к тебе человек и спросит: «Парле ву франсе?» — ты что подумаешь? — Ничего не подумаю, возьму да и тресну его по башке, — то есть если это не белый. Позволю я негру так меня ругать! — Да что ты, это не ругань. Это просто значит: «Говорите ли вы по-французски? » — Так почему же он не спросит по-человечески? — Он так и спрашивает. Только по-французски. — Смеешься ты, что ли? Я и слушать тебя больше не хочу. Чушь какая-то!

Представьте, к Вам в гости пожаловал какой-нибудь тьмутараканец, который говорит исключительно на своем родном, тьмутараканском наречии. Возникает вопрос: на каком языке общаться? Либо Вы должны говорить на его языке, на том основании, что гость в дом — радость в дом, либо он должен говорить на вашем языке, на том основании, что Вы в доме хозяин. Кто должен уступить? Логично предположить — тот, кто умнее, креативнее, и быстрее ориентируется в ситуации. Почему ж на семейно-бытовом уровне все происходит иначе?

Фрагмент книги Гэри Чепмена «Пять языков любви»:

«Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский и так далее. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас основным, родным языком. Потом мы можем овладеть и другими, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил. И все-таки лучше мы понимаем родной язык и свободней говорим на нем. Однако чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажется. Если мы чужих языков не знаем и встречаем иностранца, нам приходится нелегко. Чтобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы. Общаться мы можем, но как неуклюже! Различия в языках — неотъемлемая часть человеческой культуры. И если мы хотим, чтобы границы не мешали нам понимать друг друга, мы должны учить иностранные языки.

С эмоциями — то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга.Мало быть просто искренним. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь…

…Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви. Нельзя полагаться на родной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке»

То же самое и в партнерстве в бизнесе, и при обучении в школе, в институтах и на курсах.

Улучшение коммуникативных навыков не вернет вашим отношениям близость и эмоции. Это мы очень кратко уже поняли вчера.
Вообще, конечно, нет ничего плохого в том, чтобы развивать коммуникативные навыки. Они вам действительно пригодятся в отношениях и очень помогут. И вообще будет веселее
Но, в реальности, только если в ваших отношениях будет любовь, вы сможете сохранить уважение и терпимость друг к другу, тёплые и нежные отношения друг к другу несмотря ни на что.
Даже если вы будете выглядеть как на картинке выше — вас это не смутит. Более чем, вы «вступите в игру» :) Потому что это будет не важно, важно будет только то, кем вы являетесь «внутри».
Если вашим отношениям больше 2-х, 3-х лет, то скорее всего вас что-то раздражает в поведение вашей второй половинки. Что-то не нравится из мыслей, слов, одежды, может быть даже, из употребляемой пищи.
Даже то, что когда-то вам нравилось — начало раздражать вас. Даже морщинка на лбу или родинка на щеке, которая вам так нравилась — теперь стала главным раздражителем.
Даже если вы будете идеально коммуницировать — раздражать меньше эти детали вас не станут.
Они не разражали вас тогда, когда вы были соединены душевно. Когда вы были соединены душевно — вас не волновали «внешние особенности», вас волновала только ваша душевная связь, любовь. И больше ничего.
Помните такое?
В начале ваших отношений между вами была та самая «химия», которая появилась в вас волшебным образом.
Та самая «химия любви», которая соединенила ваши души.
А теперь она исчезла.
Было волшебство и не стало. Верно?
Нет. Не верно.
Потому что любовь — не волшебство. И это доказано прагматичными учеными химиками. Любовь — это химические процессы.
Дабы не впадать в «клинику», скажу кратко:
Ученые определили, что когда мы встречаем нашу вторую половинку, то внутри нас начинается та самая «волшебная химия». Внутри нас начинают протекать химические процессы, провоцирующие ощущение любви. Процессы позволяющие нам найти идеальную точку соприкосновения. Там, где мы можем соединитсься душевно.
И именно это «соединение» позволяет нам по другому смотреть на то, что впоследствии начинает нас раздражать. Именно оно позволяет нам не обращать внимания на изменения (в том числе возрастные) происходящие в нашей второй половинке. Именно это не позволяет нам испытывать негативные эмоции друг к другу.
Но те же ученые определили и то, что этого химического заряда нам хватает в среднем на три года.
А потом это волшебный заряд кончается. И с этим человеком больше его не будет.
Значит ли это, что любви просто не быть больше? Значит ли это что надо каждые три года перебирать нового партнёра? Значит ли это, что нам ничего не сделать с нашей раздражительностью? Значит ли это, что отношения просто будут пресными и надо радоваться тому что есть? Или «забить» и просто не париться?

Когда отношения существуют не один год, то в них периодически возникают ссоры. Эти конфликты приводят нас к бесконечным обидам, молчаливым уединениям и тяжести в груди, которая гложет нас день за днем.

Как же решать возникающее непонимание и внести в свои отношения больше счастливых минут?

Как решать конфликты так, чтобы к ним больше никогда не возвращаться?

Как донести до партнера то, что я хочу сказать?

Как сделать так, чтобы он не только выслушал меня, а и захотел пойти мне навстречу?

Пять самых важных правил при выяснении отношений

1. Никто никому ничего не должен

Порой кажется, что то, что важно мне должно быть одинаково важно и моему партнеру. Если я прошу что-то сейчас, то это должно быть сделано сейчас, а не завтра или в понедельник.
По этой же причине он должен сделать все, чтобы бежать сломя голову выполнять все требования. Наши желания – это всего лишь наши желания. Мы можем попросить. Требовать — никогда.

Именно поэтому все предложения в разговоре следует начинать с «Я чувствую» «Я думаю» «Мне кажется» «На мой взгляд».

И никогда НЕ использовать: «Ты должен», «Я хочу, чтобы ты…», «Ты обязан»

2. Почему требование не работают

Ни одного человека на земле невозможно заставить делать то, что он не хочет, если ему при этом не грозит смерть.

Неверно думать, что наш любимый человек делает что-то, потому что мы от него что-то требуем.

Обычно мы совершаем действия, которые нам не нравятся из-за страха потерять, страха обидеть, страха не соответствовать ожиданиям, страха… Мы будем делать это из-за нашего личного страха.

Поэтому, если вы считаете, что ваши желания должны выполняться по первому требованию, то вы подвергаете вашего любимого человека эмоциям, в которых страх занимает первое место.

А теперь подумайте: Хотите ли вы строить отношения на страхе?

3. Эмоции

Накопить внутри негодование, а потом, хорошенько подкрепив его старыми обидами, предъявить по всем пунктам. Привычный сценарий поведения в конфликтных ситуациях. В момент таких разборок мы способны воспринимать лишь тот шквал необузданных эмоций, который внезапно обрушивается на нашу бедную голову.

Можем ли мы слышать в этот момент конструктивную критику, которая поможет нам улучшить наши отношения?

Нет. Вместо этого мы начинаем защищаться и оправдывать, а порой и обвинять в ответ любимого человек.

Как только червячок недовольства начинает сверлить вас изнутри сразу находить время обсудить волнующий вас вопрос.

Учитесь говорить сразу, не откладывая на потом.

4. Обобщения

«Ты мне никогда не помогаешь!». Так обычно говорят очень уставшие женщины, которые совершенно выбились из сил в попытке все успеть.

Мы и месяца не смогли бы прожить с партнером, который никогда не помогает, совсем не любит, и вовсе не уделяет нам внимания.

Нас не устраивают очень конкретные моменты. Именно эти моменты и необходимо обсуждать. Не помытую чашку, отсуствие цветов и помощи по дому, ласковые слова и нежные прикосновения.

Мы очень конкретны в том, чего хотим – научитесь слышать свои желания.

5. Совет да любовь

Советуйтесь друг с другом. Нет ничего более обидного, когда ваш близкий человек приходит с готовым решением того, что вам надлежит сделать. Или с планами на выходные, не спросив вашего мнения.

Поэтому, после того, как мы рассказываем о своих желаниях, важно вспомнить и о желаниях любимого человек. Что он думает? Чего хочет? Какой видит выход из сложившейся ситуации?

Ищите решение вместе.

Для разговоров создавайте атмосферу любви, поддержки, понимания и уважения. И никогда не выясняйте отношения в постели!

Разве не так произошло с твоими отношениями? Для того чтобы этого не происходило, есть одно очень действенное средство – план. Скажи, как часто ты действительно берешь листок бумаги, пишешь свои цели, делишь их на подцели и фиксируешь сроки, в которые ты будешь завершать каждый из этапов? Уверен, что тебе часто приходят в голову такие мысли, но до дела доходит крайне редко. Если доходит. Главное преимущество плана в том, что он будет твоей единственной движущей силой в тот момент, когда твой энтузиазм исчезнет. И отношения с противоположным полом не являются исключением. Напротив, как мы уже прежде говорили, большинство людей убеждены в том, что отношения – это совсем не та часть жизни, над которой надо работать сознательно. Это убеждение, безусловно, подкрепляется фольклором, воспевающим возвышенные чувства, данные свыше, а также полным отсутствием должного образования в этой области. Но с этого дня у тебя есть редкая возможность выбраться из этой трясины и начать на зависть всем знакомым превращать свои отношения в самые прочные и эмоционально насыщенные. И для этого тебе необходимо сознательно следовать плану, который ты определишь для себя сейчас.
Итак, с чего начать? Как обычно составляются планы? Многие книги, посвященные достижению успеха как в бизнесе, так и в жизни, рекомендуют схему, которая выглядит примерно следующим образом:
1. Определить цель, настолько четко и конкретно, насколько возможно.
2. Написать эту цель на листе бумаги.
3. Наметить срок достижения конечной цели.
4. Разбить эту цель на подцели и определить действия для достижения каждой из них.
5. Составить расписание, в котором определить сроки достижения каждой из подцелей на пути к главной цели.
6. Найти любого человека, которому ты сможешь периодически докладывать о текущих результатах твоей деятельности (друг, коллега по работе, родители и т.д.).
7. Выбрать критерии оценки результата.
Надеюсь, что после прочтения этой статьи ты самостоятельно составишь план по этому принципу и начнешь незамедлительно ему следовать. А пока давай проделаем несложное упражнение, которое тебе, несомненно, поможет при построении плана. Помнишь, в прошлых частях статьи мы рассматривали пять категорий потребностей человека: эмоциональные, физические, духовные, социальные и безопасность? Напиши для каждой категории любые 3 действия, которые ты можешь выполнить прямо сейчас для удовлетворения потребностей этого типа.
А сейчас мы переходим к самой долгожданной части деятельности по спасению отношений: подключению твоего партнера к работе над ними. Я уже говорил, что на тебе и только на тебе лежит основная ответственность за твои отношения, потому что поведение твоего партнера – это всегда проекция твоего поведения и это необходимо учитывать, если ты задаешь себе вопроскак завоевать мужчину или женщину. Люди гораздо больше похожи друг на друга, чем может показаться на первый взгляд. И, если ты начнешь разумно вкладывать силы в отношения, я сомневаюсь, что твой партнер упрется рогом и продолжительное время будет воспринимать негативно или высмеивать твои попытки. Фактически, если отношения сравнить с игрой в теннис, то можно сказать, что игра непременно начнется – вопрос только в том, кто будет подавать. Сейчас, когда ты обладаешь новыми знаниями, инициатива должна исходить от тебя. Однако ознакомление твоего партнера с правилами игры, несомненно, положительно отразится на ее качестве. Итак, приступим к привлечению партнера к твоей деятельности. Традиционно я опишу предлагаемое мной решение в форме последовательных шагов.
Шаг 1. Предпринять не менее 3-х действий, направленных на улучшение отношений.
Для этого как раз подойдут результаты того, упражнения, что ты проделал(а) чуть раньше. Выбери три любых действия, которые удовлетворят потребности твоего партнера (желательно, из разных категорий) и/или улучшат внутренний климат в ваших отношениях. Это могут быть сколь угодно малые и элементарные действия. Например, обнять его/ее утром перед уходом на работу. Или одеться более ярко и сексуально вечером. Или сказать ему/ей, какой(ая) он/она хороший(ая) отец/мать и муж/жена.
Шаг 2. Начать конструктивный диалог.
Под этим шагом я подразумеваю максимально позитивное и открытое вступление в диалог с партнером. Без тени критики и недоверия. Выбери наиболее удобное время, когда нет других важных дел и вас никто не беспокоит, и пригласи партнера к беседе. Скажи, что есть нечто важное, что ты хочешь обсудить в спокойной обстановке. Когда телевизор в доме выключен, дети спят и все телефоны накрыты подушками, расскажи партнеру о том, что тебе больно видеть, как что-то сверхценное ушло из ваших отношений, тебе неприятна эта ситуация и она не может быть приятна ему/ей. Объясни, что у тебя нет цели быть правым(ой), а твоя цель — быть счастливым(ой). Что тебе важно, чтобы психология отношений с партнером была построена на доверии, уважении и взаимных стараниях. Покажи, что ты вступил(а) на новый путь спасения ваших отношений, в котором ты готов(а) вкладывать много сил для того, чтобы сделать их лучше. Сам диалог, вероятно, затянется на несколько дней, а возможно, и недель – и это хорошо. Гораздо хуже непомерное сопротивление твоего партнера углублению в подобную беседу. Данная закрытость вполне объяснима, и тебе необходимо проявить максимум дружелюбия и упорства для того, чтобы вывести его/ее на этот разговор. Человеку довольно трудно будет сопротивляться бесконечно, учитывая, что ты подходишь к этому вопросу совершенно неагрессивно, а, напротив, предлагаешь «выкурить трубку мира».
Шаг 3. Описать ту деятельность, которую ты провел.
Здесь тебе нужно рассказать о тех 3-х действиях, которые ты предпринял(а) незадолго до этого диалога. Добавь, что предварительно ты провел(а) большую работу с самим(ой) собой.
Шаг 4. Обсудить с партнером результаты оценки уровня отношений и наиболее важные, с твоей точки зрения, элементы отношений.
Глядя на результаты проведенной тобой оценки, скажи о том, какие «кирпичики» ты считаешь наиболее важными при построении гармоничных отношений, а также каких из них наиболее недостает вашей паре. Ни в коем случае не переходи на критику – придерживайся взгляда с позиции «Мы».
Шаг 5. Расскажи о том, какими ты видишь его/ее потребности.
Ознакомь своего партнера с результатами твоего исследования его/ее потребностей. Каждому приятно оказаться в роли звезды, на которую обращено столько внимания. Обсуди с ним/ней эти результаты – наверняка ты в чем-то ошибся(лась). Ни в коей мере не настаивай на истинности своих выводов.
Шаг 6. Обсудить с партнером мифы общества, мешающие построению отношений.
Перечисли те мифы, с которыми мы познакомились в статье «Мифология любви», выскажи свои мысли на этот счет и предложи высказаться своему партнеру.
Шаг 7. Обсудить с партнером элементы деструктивного поведения.
Обсудите те деструктивные моменты поведения, о которых мы говорили в пятой части статьи. Опять же, прилагай максимум усилий, чтобы не дать данному разговору перетечь в обсуждение того, кому из вас, что из обсуждаемого списка свойственно.
Шаг 8. Обсудить с партнером конструктивные установки.
Предложи обсудить конструктивные установки, способствующие построению наиболее гармоничных и прочных отношений.
Шаг 9. Обсудить с партнером формулу гармоничных отношений.
Помнишь, во второй части статьи мы с тобой познакомились с формулой построения отношений? Она способна родить довольно бурные обсуждения, если рассмотреть ее довольно внимательно.
Шаг 10. Договориться о ежедневных получасовых вечерних беседах в спокойной обстановке.
Это важный завершающий шаг вашего длительного диалога – предложение сделать подобные беседы регулярными с целью дальнейшего установления тесного эмоционального контакта и понимания между вами. В идеале договориться о том, что такие беседы будут происходить не менее 10 дней и оговорить конкретные даты и время.
Шаг 11. Каждое утро придумывать 2-3 темы для обсуждения вечером и 1 действие, которое сделаешь в течение дня для укрепления отношений.
В течение этого времени (10-14 дней) тебе нужно придумывать 2-3 темы для обсуждения, касающиеся ваших отношений и каждого из вас в отдельности. Возможные темы приведены ниже.
1. Я выбрал(а) тебя для построения близких отношений потому, что…
2. Больше всего я боюсь открыться тебе потому, что…
3. Что я надеюсь приобрести, открываясь тебе, – это…
4. Я думаю, что мой самый значительный вклад в наши отношения – это…
5. Я думаю, что самый большой вред, который я нанес нашим отношениям, – это…
6. Животное, с которым я себя ассоциирую – это… Потому что…
7. Мне приятно, когда я обращаюсь с тобой честно и уважительно потому, что…
8. Мне больно, когда ты делаешь не так, как говоришь потому, что…
9. Я испытываю энтузиазм по поводу нашего будущего потому, что…
10. Негативные элементы, которые я позаимствовал из модели отношений моих родителей таковы…
11. Позитивные элементы, которые я позаимствовал из модели отношений моих родителей таковы…
12. У наших с тобой отношений есть перспективы быть лучше потому, что…
13. Я хочу ценить тебя и быть ближе к тебе потому, что…
14. Мне кажется, что ты хочешь ценить и быть ближе ко мне потому, что…
15. Мои искренние мечты о будущем наших отношений таковы…
16. Когда я прощаю тебя и отношусь к тебе с уважением, это помогает мне тем, что…
17. Когда ты прощаешь меня и относишься ко мне с уважением, от этого ты чувствуешь себя лучше потому, что…
18. Для меня важно, чтобы ты уважал(а) меня потому, что…
19. На мой взгляд, основными барьерами в наших отношениях являются…
20. На мой взгляд, основными ресурсами наших отношений являются…
21. Наши отношения стоят того, чтобы их «поднять», потому что…
22. Больше всего мне в себе нравится…
23. Больше всего мне в себе не нравится…
24. Больше всего мне в тебе нравится…
25. Меньше всего мне в тебе нравится…
26. Мои убеждения и установки о мужчинах следующие…
27. Мои убеждения и установки о женщинах следующие…
28. Мои убеждения и установки об отношениях следующие…
29. Если бы я мог поменять что-то в твоем образе жизни, я бы…
30. Я больше всего горжусь тобой, когда…
31. Я хочу, чтобы ты чувствовал(а) себя особенным(ой), потому что…
32. Я считаю, что ты наиболее сексуален(льна) и чувственен(на), когда ты…
33. Ты возбуждаешь меня, когда… Ты отличаешься в лучшую сторону от всех других тем, что…
34. Я хочу тебе сказать спасибо за…

Сразу нужно нужно пояснить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Интервью и замечания показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (20%) считают избиение приемлемым средством убеждения в отношении своих близких. Тем не менее, подавляющее большинство случаев насилия в семье является схема «бьющий муж и бьющая жена».
Сразу нужно уточнить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Опросы и наблюдения показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (около 20%) считают побои приемлемым средством убеждения по отношению к своим близким. Тем не менее в подавляющем большинстве случаев супружеского насилия реализуется схема «бьющий муж и битая жена».
Распространенность и привычность домашнего насилия поражает и удручает. По данным «Международной амнистии», 70% женщин испытывают на себе разнообразные формы насилия и издевательств со стороны мужей и партнеров, а 18% женщин подвергаются регулярным побоям. «Питбули» и «кобры»
При всем бесконечном разнообразии индивидуальных черт характера и жизненных историй, бьющие мужья подразделяются на два основных типа, разительно отличающихся по манере поведения. Наиболее распространенный (до 80%) тип — это «питбули». Во время скандала они распаляются постепенно, становясь все более агрессивными вплоть до финального броска на жертву — типичная реакция злобной собаки. Классический «питбуль» испытывает к жене смешанные чувства: с одной стороны, он ее, мягко говоря, не очень высоко ценит, а с другой — сильно зависит от нее психологически. В результате его отношение к жене тоже смешанное: он отстранен от нее как от личности и одновременно требователен к ней как к «функции». Чтобы удовлетворить желания мужа и одновременно не вызывать его недовольство и не провоцировать вспышки ревности, жены «питбулей» вынуждены следить буквально за каждым своим словом и шагом. Часто им приходится ограничить свой круг общения, вплоть до прекращения контактов с родственниками и друзьями. Однако, как ни старайся, «питбулю» трудно, а то и невозможно угодить. В особо тяжелых случаях в ход идут попытки поставить под сомнение здравость ума жены. В сочетании с вынужденно-добровольной изоляцией такая тактика может привести к тому, что она сама начинает сомневаться в своем душевном здоровье.
Второй тип бьющих мужей — это «кобры». Им не надо разогревать себя криком и бранью — они нападают неожиданно и быстро, оставаясь при этом совершенно спокойными. Их физиологические реакции во время семейной стычки парадоксальны: ни пульс, ни давление не только не повышаются, но иногда даже понижаются — так бывает, когда люди сосредоточены на решении интеллектуальной задачи. Несмотря на относительную малочисленность (около 20%), именно «кобры» ответственны за большинство наиболее тяжких последствий домашнего насилия, нередко с применением различных предметов и даже оружия. Многим из них ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство», характеризующееся такими симптомами, как лживость и мелкое воровство в детстве, жестокое обращение с животными, поджоги, импульсивное криминальное поведение.
Зато, не в пример «питбулям», от которых бывает очень трудно избавиться, «кобра» может относительно легко потерять интерес к жене, если убедится, что та вышла из-под его влияния и контроля, и переключиться на поиск другой жертвы. Другое дело, что жены «кобр» сами нередко склонны сильно привязываться к ним. Типичная реакция «питбуля» на уход жены — уговаривать ее вернуться, а если не получается, то долго преследовать. При этом «питбуль» склонен отрицать и преуменьшать собственные грехи, приведшие к разрыву, и нередко считает себя вправе наказывать ушедшую жену за вероломство с помощью насилия, вплоть до вынашивания и осуществления планов ее убийства.
Почему они бьют?
Очевидно, что с помощью насилия и побоев муж устанавливает свою власть над женой. Главный секрет домашнего насилия, однако, заключается в том, что его корни связаны не с силой, а с бессилием мужчины. Есть два существенных момента, отличающих психологию и образ мыслей бьющего мужа от психологии и образа мыслей нормального мужчины. Во-первых, в его жизни произошел поворотный момент, когда он сделал выбор: бить — можно. Во-вторых, он сам является жертвой патриархальных установок относительно гендерных ролей и маскулинности.
Проводимые психологами интервью, в которых эпизоды избиения «прокручиваются назад», как в замедленной киносъемке, показывают, что в моменты, непосредственно предшествующие агрессии, в сознании бьющего мужа происходит борьба между переживаемыми «немужскими» эмоциями, с одной стороны, и установками по поводу чувств, которые должен испытывать «настоящий мужчина», с другой. На уровне сознания бьющий муж выстраивает цепочку оправданий и перекладывает вину с больной головы на здоровую по схеме «она сама нарывалась». Подсознательно же он ощущает свою уязвимость и одновременно подразумевает, что святой долг жены — успокоить, утешить, обеспечить душевный комфорт и сделать так, чтобы он почувствовал себя сильным. Если она не справляется с этой миссией, в ход идут кулаки. Вспышками ярости и физической расправой муж фактически наказывает жену за собственную слабость и потребность в ней. Особенно опасным он становится, если чувствует (не важно, насколько обоснованно), что его могут бросить. В глубине души он уверен, что жена уйдет от него, если он не будет доминировать над ней и бдительно следить за каждым ее шагом.
Мужчина, склонный к битью, неправильно реагирует на социальные ситуации с вовлечением ревности, например, когда незнакомый мужской голос зовет жену к телефону или когда жена смеется в ответ на шутки другого мужчины. В то время как жена всего-навсего проявляет вежливость или флиртует в рамках шутливой нормы, ему кажется, что она уже готова ему изменить, и он ощущает панику отверженного. Вторая типичная ситуация, вызывающая насилие, — когда жена отказывает мужу в сексе, или когда она занята чем-то своим — учится, встречается с подругами… Ведь ему нужно не просто постоянное присутствие жены в зоне досягаемости, но и постоянная концентрация ее внимания к его персоне. Когда ее нет поблизости, или когда она, физически присутствуя, демонстрирует свое равнодушие, он ощущает рядом с собой гнетущую пустоту, требующую заполнения чем угодно и с помощью чего угодно.
Третья ситуация, провоцирующая битье, — когда жена предъявляет свои претензии (например, требует или просит не пить с друзьями) или подвергает сомнениям и насмешкам планы или действия мужа. Обычно такие мужья уверены, что имели право на избиение, потому что жена проявляла враждебные намерения. Это очень важный момент. Он говорит не только о том, что у таких мужчин есть серьезные трудности с интерпретацией социальной информации, но и о том, что по их мнению, существуют резонные причины, дающие им право на насилие.

Психологи условно выделяют по всей вероятности наиболее взрывоопасных возрастов семьи. Как один статистике, около половины всех заключенных браков распадается впоследствии времени первого года совместной жизни. Новоиспеченные спутник жизни с женой не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров перерабатывать свои привычки.
Нижеизложенный критический возраст чтоб семьи – первые 3-5 витание брака. Именно в это время чаще едва в семье появляются детишки, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряг вызывают отчуждение и бельмесость в обществе мужем и женой. В сей период романтическая сердечная любовь перерождается в супружескую дружбу – супружеская муж с женой теперь соратники, а ни за что не пылкие голубки.
Минуя 7-9 полет совместной жизни может наступить очередной кризис, двусвязный с таким явлением, словно привыкание. Жизнь превыше-менее стабилизировалась, мальва подросли. Нередко супружеская верста (в версту испытывают разочарование, сравнивая осуществимость с тем, какой он представлялась несколько парки назад в мечтах. Супругам начинает играть роль, что теперь всю житье-бытье будет одно и что-то около же, хочется ась?-ведь нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время(ы), и, если муж и половина все еще всем миром, через 16-20 полет брака возможен до этого (времени еще один обыденный атолл. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного с супругов. Появляется пугающее чувство, что все свершено достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в установленный период называют впредь до сей поры Вотан кризисный срок в жизни семьи: подчас ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны после новой научиться пробывать тет-а-тет. А бабье сословие, занимавшиеся до невероятия детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Интересах нашей культуры (г)иероглиф сторона кризиса больше актуальна: нередко старшие дети остаются таиться с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное направлять (глаза) в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Известно, что формирование ребенка с целью «удержать» ичкари не способствует прочности отношений, а, в обратном порядке, скорешенько ускоряет ее деполимеризация. Вместе с тем дети шабаш но способны «цементировать» рычаги – занимаясь их проблемами, сам и жена могут отодвинуть получай второй план собственные конфликты, пустить в ход перемирие. Но, в отдельных случаях чада вырастают, становятся самостоятельными, предшествующие поколения. Ant. потомки опять остаются Один на один со своими противоречиями, между тем разучившись общаться в лоне лицом. К сожалению, нередки случаи, кое-рано или поздно в находящейся на грани развода семье мальчуга как (с неба свалился начинает сплошь и плечо к плечу болеть или с ним неизменно происходят неприятности. Таким образом один человек бессознательно «протестует» навыворот распада брака мамы и папы, привлекая к себя атас родителей. Сие, за мнению психологов, обидный высокая цена выхода семьи с кризиса. Иногда, почто, узнав о томик, а им вскоре предстоит формы родителями, супруги, находящиеся пользу кого грани разрыва, решают, в нежели дело? это а ещё Вотан шанс привести в порядок взаимоотношения. И многим сие удается.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты предварительно могилы…». Лучше говорите о себя: «Мне обидный и понуро проводить кажинный нерабочий в одиночестве».
Минус- критикуйте супруга получи и распишись людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла давно. Ant. с хрипоты спорить с папой собственными глазами (видеть)-друг, но для людях стереотипно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не дайте другим того, который такое? не хочешь, в надежде сказали тебе».
Ставьте себя получи и распишись и распишись место партнера. Таким (образом, муж не спешит за времени работы на хазу и раз времени проводит с в детстве. А может, ваша милость двадцать (десять упрекаете его? Либо чрезмерно строго контролируете балаканье мужа с малышом, подвергая критике драма и выбранные для чтения книги?
Старайтесь носиться заведомо конфликтные темы, такие, поистине политика, религия и т.д., особенно другой раз у вас разные точки зрения.
И – пишите переписка. Яко мы избегаем бурной ссоры, полегче понимаем свои чувства и – важнейший камень – выплескиваем негативную энергию держи и распишись бумагу.

Примирительно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая стая проходит несколько этапов развития, и адресование с одного на другой породы, как правило, сопровождается кризисом. Положено считать, что к осложнениям в семейной жизни по мнению-прежнему всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует огр причин, способных нав перебои в семье, получи любом этапе ее существования. А-первых, проблемы в семейной жизни могут приступить тогда, когда Водан из супругов переживает выше- собственный психологический дефект, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь-бытьё, чувствуя неудовольствие внешне, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную вечно.
Во-вторых, аминь из перечисленных потом этого событий влечет изменения в семейном укладе. К примеру (проговорить), рождение ребенка, а в который раз же такие жизненные вехи, целомудренно поступление ребенка в школу, неизменяемый лета чада, сдвиг с родительской семьи. В окончание всего того, причиной кризиса для супругов становятся сложности возьми работе, проблемы пр и не встать взаимоотношениях с родственниками, модификация материального положения (маловыгодный хуже кого в сторону его ухудшения, до того и в сторону улучшения), перекочевка семьи в супротивный место или страну. И, извес, паче серьезные напряжение-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, уменьшение работы, рождение неполноценных детей.

1. Уменьшается дерзновенность супругов к интимной близости.
2. Супружеская супружеская пара больше не стремятся полюбиться корешок другу.
3. Прежде настоящего времени вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Сожитель и жена не имеют одинакового мнения по-под поводу большинства значимых к них вопросов (отношение с родными и друзьями, мероприятия в будущее, назначение доходов семьи и прочее).
5. Ариель жизни и жена плохо понимают (сиречь — или вообще маловыгодный понимают) чувства (побратемщица) друга.
6. Только-только все поступки и крылатое слово партнера вызывают неудовольствие.
7. Один с супругов считает, аюшки? вынужден все тайм уступать желаниям и мнению другого.
8. Возьми гумне — ни снопа потребности разделять с партнером своими проблемами и радостями.