Архив рубрики «Свекровь»

Влияние родителей на молодую семью не ограничивается тем воспитанием, которое они дали ребенку в детстве и отрочестве. Родители, как правило, влияют на структуру молодой семьи в период ее становления, а иногда формируют ее на протяжении долгих лет. Экономическая ситуация в нашей стране сложилась так, что подлинную независимость от родителей молодая семья обретает далеко не сразу, иногда спустя 10-15 лет после ее формального образования, а экономические рычаги влияния достаточно мощные.

В повседневной жизни конфликты между зятем и тещей, свекровью и невесткой — это тема, которая звучит постоянно, то усиливаясь, то утихая, но никогда не исчезая. По-видимому, такая враждебность между поколениями имеет инстинктивные биологические корни. Об этом в свое время писал 3. Фрейд в книге «Тотем и табу», в которой он обращал внимание на то, что у многих примитивных народов (правильно было бы, конечно, эти культуры называть традиционными, как это делается ныне) имеется строжайшее табу на взаимоотношения между зятем и тещей, между свекровью и невесткой. Так, например, если теща приближается к зятю, он обязан сойти с дороги или отойти от нее не менее чем на три шага и повернуться к теще спиной. Точно так же должна вести себя теща. На некоторых островах Океании зять не может пройти по берегу океана вслед за тещей, пока прилив не смоет ее следы.

З.Фрейд считал, что в основе такого табу лежит инцестуозное кровосмесительное влечение тещи к зятю и наоборот.

Большее значение, на наш взгляд, имеют другие причины. Родители всегда привыкают к тому, что они распоряжаются своими детьми и дети принадлежат именно им. Переход сына во владение его жены и дочери во владение мужа — процесс, болезненность которого понятна даже по известной цитате из Библии: «Ибо оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей». Для того чтобы прилепиться к жене своей, необходимо в той или иной степени оставить отца и мать, и эта частичная разлука, разумеется, более тягостна для родителей, чем для детей.

В агрессивном поведении по отношению к новому члену семьи ведущую роль обычно исполняет женщина: свекровь или теща. Это стало традиционным. Heт, наверное, народа, у которого по этому поводу отсутствуют поговорки, прибаутки. Вспомним хорошо известное в народе растение, которое называется «тещин язык».

Попробуем разобраться, с чем же это связано. С одной стороны, необходимо учитывать, что женщине присуще в основном эмоциональное отношение к событиям. Женщина живет больше сердцем, чем головой, поэтому ей гораздо труднее смириться с тем, что у нее отнята часть самого дорогого. Не следует забывать, что для женщины в силу ее биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольшее значение и смысл. Поэтому любые изменения, перестановки и особенно потери в семье являются чрезвычайно чувствительными, болезненными для нее и порождают сложный комплекс переживаний, среди которых враждебное отношение к тому, кто посягнул на семейный статус и благополучие, занимает достаточно много места.

Женщина традиционно связывается с понятием хранительницы очага. Она несет в себе консервативное, то есть сохраняющее, начало. (В слове «консервативное» не нужно искать отрицательного смысла. Его значение — сохранение). В силу того что человек, появившись на свет, не может автономно развиваться и действовать, первые годы он неминуемо должен проводить в семье, возле матери, и в этом, видимо, предначертанное природой существо женского поведения. Мы можем проследить то ревнивое отношение к любым посягательствам, которое несет в себе женщина, не соглашаясь примириться с какими бы то ни было серьезными перестановками, сложившимися в ее собственной семье.

Поэтому, когда появляется зять или невестка, то именно мать жены (мужа) оказывается самым строгим судьей, совершенно не желающим прощать даже самой малой ошибки и готовым, если нужно, пойти на обострение конфликта, ибо, как считают некоторые психологи, для многих женщин характерно подсознательное стремление к разрушению новой, возникшей семьи. Этими обстоятельствами объясняются те напряженные отношения, которые сплошь и рядом складываются между молодыми супругами и представительницами предшествующего поколения. Конкретные же формы и поводы для конфликтов могут быть самые разнообразные — от плохо вытертой перед тем, как войти в дом, обуви, до супружеской измены или разных взглядов на проблемы воспитания детей.

Напряженность отношений между поколениями отразилась в восточной пословице: «В раю пустуют два кресла: одно предназначено для хорошей свекрови, а второе для хорошей невестки». Хотя, как видно из вышеприведенного, конфликты с участием генетической семьи многообразны, они все-таки доступны классификации: ситуации, которые возникают с участием таких героев, как теща, зять, свекровь, невестка, достаточно типичны. Разберем несколько конкретных.

«Судебная комната». «Вызов по повестке»

Представим себе, что молодые находятся в наиболее благоприятных условиях. Они живут своим домом, достаточно обеспечены, ведут автономное хозяйство, то есть они свободны от всех тех классических рычагов, воздействие которых испытывает большинство семей сегодня. Но наступает день, и к ним в гости приходят родители. Жена накрывает на стол. Муж говорит ей: «Ты лучше перетерла бы тарелки, смотри, какие они у тебя». Жена, почувствовав подвох, отвечает ему приблизительно следующее: «Чем говорить о моих тарелках, лучше сказал бы, когда и в каком виде ты пришел вчера домой». «А когда я должен приходить домой, если в доме нет настоящей хозяйки? — спрашивает муж. — Мне действительно не хочется сюда приходить. Посмотри на эту паутину, посмотри, что творится здесь».

«А как я должна вести себя в доме, где муж не чувствует себя членом семьи, где он продолжает якшаться со всеми своими старыми знакомыми, часто выпивает и вообще не является мужем в полном смысле этого слова». Либо что-нибудь в этом роде, то есть между супругами возникает перепалка. Спецификой этой перепалки является то, что взаимные обвинения произносятся в присутствии родителей. От родителей в данном случае ждут суда, ждут, что они, как в детстве, погладят того, кто прав, и накажут того, кто виноват. Как всегда, такого рода конфликты имеют корни именно в детском поведении. Вспомним маленьких братьев и сестер, которые не ладят между собой и обращаются к родителям с тем, чтобы они разрешили их спор: кто у кого взял игрушку, кто с кем хочет играть, кто кого обидел. Но возраст 20- 30 лет — это не возраст для такого выяснения отношений, для обращения к авторитету родителей как к чему-то высшему и обязательному. Обычно инициатором такого конфликта является сын или дочь тех родителей, которые приходят в гости. Но не всегда бывает так. Иногда жена, затевая подобного рода конфликт в присутствии родителей мужа, рассчитывает на то, что они каким-то образом воздействуют на него и заставят его изменить поведение.

В таких случаях ситуация особенно напоминает детскую, когда приходят к родителям ребенка и жалуются на его поведение. Действительно, конфликт по своей природе глубоко инфантилен. Если следовать концепции Э. Берна, его можно проанализировать следующим образом: формально конфликт происходит на уровне взрослый-взрослый, то есть 2 взрослых человека пытаются выяснить между собой отношения, четче сформулировать свои взаимные обязанности, прибегая для этого к посредничеству третейского судьи. Однако глубинный характер этого конфликта происходит на уровне ребенок-ребенок и имеет своими корнями враждебность и соперничество брата или сестры. Своеобразный психологический лозунг этого конфликта «Я безупречен». Основная его цель, с одной стороны, сложить с себя вину за неблагополучие в семье, с другой — заручиться поддержкой у более сильного и более строгого человека, которым является родитель.

Кстати, необязательно в таком конфликте роль родителя должен играть действительно отец или мать. Это может быть и друг, может быть любое третье лицо, чье мнение авторитетно для участников конфликта. В ситуации семейной психотерапии таким судьей может быть психотерапевт. Но обычно квалифицированный психотерапевт немедленно прекращает такого рода игру, разъясняя супругам, что психотерапия — это не место для взаимных обвинений, и выяснять нужно, не кто виноват, а каким образом жить вместе. Иногда психотерапевт запрещает супругам употреблять слова «он» и «она», то есть называть друг друга в третьем лице.

Следующий конфликт можно условно назвать «Ты убедилась, что я была права» или «Вызов по повестке». Молодая женщина (а здесь, как правило, речь идет именно о женщине), поссорившись с мужем, уходит из дому и приходит на некоторое время в дом своих родителей. Этот уход несерьезен. Образно говоря, если молодая женщина ушла от мужа летом, она не захватила с собой зимние вещи, а если дело происходит зимой, она не захватила с собой купальник. Но тем не менее этот уход представляется как разрыв семейных отношений. Придя в свою семью, женщина изливает матери либо отцу свою обиду на мужа и просит их совета. Как известно, «просите и дадут». Какой совет, вы уже догадались. Он вытекает из второго названия конфликта.

«Ты убедилась, как я была права», — отвечает своей дочке мать. Действительно, родители очень часто предостерегают своих дочерей от заключения того или иного брака и стремятся обесценить будущего брачного партнера в их глазах. Причины этого нам уже понятны. Конфликт в семье и обращение дочери за помощью дают прекрасную возможность матери показать, что советы матери — эта не то, чем можно пренебрегать. Известная песня с припевом «Ах, мама, ах, мама, как ты была права!» касается именно подобной ситуации.

Второй совет, который дает мать, — не ходить к мужу первой, не возвращаться, а ждать, пока муж придет с извинениями в семью своей жены. Подобного рода ситуация может быть названа «Вызов по повестке». Действительно, муж, который находится дома, понимает, что он должен прийти за своей женой, но вот прийти он должен в суд, где есть прокуроры, а адвокатов нет, и где отношение к нему будет заранее недоброжелательным. И вот тянутся часы, а иногда и дни. Давно уже разрешился бы этот конфликт, если бы супруги остались вместе. Эмоциональное напряжение по психологическим законам развития конфликтов угасло бы. Но в ситуации «побег» напряжение не спадает, а, напротив, с каждым часом становится все более сильным.

Жена под влиянием матери начинает вспоминать все провинности мужа с начала семейной жизни и переоценивать его личность. В ее сознании образ мужа становится тем, что в политической литературе принято называть «образом врага». Муж в свою очередь, анализируя ситуацию и понимая, что в дальнейшем
ему предстоит разговаривать не только с женой, но и с ее мамой, также не испытывает благодарности по отношению к жене и склонен в этот период вспоминать не лучшие ее качества и поступки.

Каким же образом может разрешиться эта конфликтная ситуация? Первый и наиболее частый вариант: муж, прождав некоторое время, все же придет в семью жены и попытается наладить отношения. Допустим, ему удалось уговорить свою жену вернуться (обычно жена в конечном счете стремится к возвращению в семью), и формально дело заканчивается миром. Но в этом случае у мужа сохраняется длительное время эмоционально насыщенное, отрицательное отношение к жене, которая поставила его в ситуацию, унижающую его человеческое достоинство.

Второй вариант. Жена, несколько дней подождав прихода мужа, возвращается домой. Наиболее часто такое возвращение обставляется как приход за вещами, но возникшая уже в своем доме ситуация приводит к тому, что жена остается дома и дело кончается миром. Но на этот раз уже у жены длительное время сохраняются эмоционально насыщенные отрицательные переживания, ибо даже если ей и удалось соблюсти дипломатию, обставив дела так, что муж просит вернуться ее домой, все равно она понимает, что ей пришлось проявить инициативу к сближению.

Наконец, подобного рода ситуация может закончиться и распадом молодой семьи, что вовсе не прогнозировалось вначале. Действительно, конфликт, или игра «в побег», отличается от реального ухода одного из супругов из семьи. Иногда такой уход является результатом длительного обдумывания, это — решение взрослого человека. В этом случае, конечно, не предполагается приход второго супруга в семью ушедшего. Напротив, будут приложены все силы, чтобы родители в такой конфликт не были вовлечены.

Однако бывает и так, что роль примиряющего берут на себя либо те же родители, либо участливые друзья. Эта ситуация, пожалуй, наиболее благоприятна. При этом наблюдаются минимальные потери, практически никто не испытывает чувства унижения. Но есть один недостаток в таком финале: конфликт, не будучи слишком болезненным, может быть пережит в скором времени повторно, а то и стать привычным, как бывает в хирургии «привычный вывих».

Нам известен случай, когда мать, к которой пришла дочь с жалобами на мужа, дала дочери сумку с продуктами и сказала: «Немедленно возвращайся домой и скажи, что ты заходила ко мне по хозяйственным делам». Но подобного рода энергичные действия родителей в правильном направлении, к сожалению, лишь редкое исключение из правил.

«Дипломатка»

Чаще родители охотно принимают участие в играх и бессознательно приводят конфликт в более трудное состояние. Вместо того чтобы распутать узел, его затягивают еще туже. Опишем еще один достаточно типичный случай — конфликт, который возникает на начальных этапах становления молодой семьи. Представим себе, что мать навещает недавно женившегося сына и под предлогом помочь невестке приготовить еду или убрать в доме своим пытливым взором обнаруживает достаточно много существенных, с ее точки зрения, недостатков. В холодильнике мало продуктов, белье в шкафу сложено не в том порядке, как следовало бы, пыль не везде сметена, нет порядка на полках в ванной и т. д. Вместо того, чтобы смириться с тем, что каждый может жить в своем доме так, как он считает нужным, она решает сделать замечание.

Однако мать уверена, что будет нетактично высказать все это невестке. Тогда она обращается к своему сыну и указывает ему на многочисленные подмеченные недостатки и прямо или косвенно высказывает свое негативное отношение к невестке. Конфликт этот называется: «А теперь поссорься с ней», или «Дипломатка». Первое название обусловлено тем обстоятельством, что ожидаемой реакцией на обнаруженный непорядок со стороны мужа будет ссора со своей молодой женой, второе — связано с тем, что здесь мать выступает в роли тактичного и дипломатичного советника, который прямо не высказывает своего недовольства и не осуществляет вмешательства в чужие дела, а делает это опосредованно, через третье лицо. Истинная природа этого конфликта достаточно очевидна и проста. Мать хочет сказать своему сыну, что выбор сделан неправильно, жена его никуда не годится, в то время как в той семье, где он родился и воспитывался, все было иначе, и все было по-другому. В этом же конфликте обнаруживается и скрытая сексуальная тенденция, а именно — бессознательное стремление матери к своему сыну и желание сохранить его эмоциональную привязанность.

Психоаналитики считают такое стремление вполне реальным и называют его комплексом Иокасты. Но нас в данном конфликте будет интересовать вторая функция мужа — он тоже дипломат. Он должен каким-то образом все-таки передать своей жене содержание разговора с матерью. Здесь уместна аналогия с физикой: проводник, полупроводник, изолятор, трансформатор, повышающий напряжение, трансформатор, снижающий напряжение. К сожалению, практика показывает, что различные мужчины выбирают для себя различные роли. Наиболее неприятной является роль проводника и роль трансформатора, повышающего напряжение.

Послушный сын излагает жене не только замечения, которые он услышал от своей матери, но и говорит об этом в более директивном тоне, чем тот, которым говорила его мать. У жены в этом случае могут возникнуть сомнения в том, правильно ли она выбрала себе супруга. Ее любимый вдруг предъявляет к ней претензии за то, что у нее в одной стопке в бельевом шкафу сложены наволочки и простыни! Действительно, может ли молодого человека волновать это обстоятельство? Разумеется, нет. Но его устами говорит его мать. И здесь следует запомнить: никогда нельзя позволять кому бы то ни было разговаривать твоими устами.

Но может ли муж полностью игнорировать то, что он услышал от своей матери? По-видимому, нет. Если он не передает своей жене содержание разговора, то очень вероятно, что в следующий раз мать мужа «выйдет на непосредственный контакт» и, следовательно, конфликт со своей невесткой. А роль дипломата и состоит в том, чтобы этот конфликт предотвратить. Поэтому у мужа есть два варианта: либо в шутливой форме, признавая то, что у его матери имеются известные странности (такого рода сообщения молодые жены выслушивают вполне благосклонно), попросить, чтобы к следующему приходу родителей жена подготовилась чуть получше, либо, что предпочтительнее, взять на себя эту роль.

Другой вариант того же конфликта. Мама вызывает к себе «на ковер» дочь — молодую жену и начинает столь знакомый читателю разговор.

«Ты, конечно, скажешь, что я придираюсь к мелочам. Но в жизни мелочей нет. По мелочам распознается человек, вся наша жизнь состоит из мелочей. Вот посмотри хотя бы, как твой папа пользуется зубной пастой. Он аккуратно выдавливает ее и скручивает тюбик там, где пасты уже нет. А что делает твой муж? Он давит тюбик то там, то там, и вот через три дня этот тюбик уже нужно выбросить. Вот поверь мне (здесь голос матери повышается до драматических высот), он и с тобой поступит точно так же. Раз, два, три — и ты никому уже не будешь нужна, в том числе и ему».

Молодой жене достаточно трудно спокойно выслушать подобного рода слова. Она действительно в мыслях может сопоставить себя с несчастным тюбиком зубной пасты. И на следующий день в эмоционально насыщенной форме потребовать от мужа правильно пользоваться тюбиком. К сожалению, у мужа реакция будет заведомо отрицательной. Он может задуматься, правильно ли он выбрал себе подругу жизни. «Не случайно, — будет говорить себе он, — все говорят, что они становятся похожими на своих матерей». Так оно и есть. Устами молодой жены говорит ее мать. Мораль все та же — не позволять своим родителям говорить твоими устами.

Подведем коротко итоги всего, что было изложено в данной статье.

Во-первых, мы выяснили, что в конфликте двух супругов, как правило, зримо или незримо участвуют их родители. Каждый содержит в себе модель, сценарий жизни, в соответствии с которыми он пытается строить свою собственную. В других же случаях родители своим собственным присутствием так или иначе провоцируют или же подогревают возникшие и формирующиеся конфликты.

Во-вторых, в каждом конфликте может быть несколько слоев. Один слой — очевидный, ясный для каждого из участников, но он же, как правило, и является самым несущественным. Второй же, а может быть третий, четвертый слои — это качество той или другой личности, которые могут быть выяснены с помощью третьего лица, либо психолога-консультанта, либо доброжелательного друга. Наконец, следующий слой. Родители, принимающие участие в конфликтах, далеко не всегда играют положительную роль. Это не означает, что они всегда играют отрицательную роль. В каждом конкретном случае ситуация может выглядеть иначе. Но статистические данные позволяют утверждать, что есть множество ситуаций, в которых старшее поколение играет не вполне благоприятную для формирования новой семьи роль.

Поэтому мы и призываем участников конфликтов к самостоятельной, независимой, а главное — трезвой оценке своего поведения. Если конфликт становится затяжным, хроническим и грозит распадом семьи, непременно нужно обратиться к незаинтересованному, третьему, лицу (психотерапевту). И если можно играть в какие-либо игры в присутствии родителей, то играйте только в одну игру: «Посмотрите, как мы счастливы». Постарайтесь всеми силами показать родителям, что ваш семейный союз удачен, что вы любите друг друга и намерены и дальше жить вместе. Возможно, что убеждая в этом родителей, вы убедите в этом и самих себя. Родители же, убеждаясь, что ваш брак прочен и стабилен, будут оказывать вам более полноценную эмоциональную, да и материальную, помощь, о чем тоже не следует забывать. Ведь не вкладывают средства только в то предприятие, которому грозит банкротство.

Про то, что нужно съесть пуд соли, чтобы узнать человека, не знает только тот, кто вообще ничего не знает. Но это же так долго, а в наш стремительный век хочется понять все сразу, и при этом правильно! И что теперь делать?

Попробуйте воспользоваться рекомендациями психологов. Они вас научат, как можно за очень короткое время, например, четверть часа, узнать о вашем мужчине достаточно, чтобы понять – заслуживает он интереса или нет. Итак, вам потребуется немного времени для спокойного и внимательного разговора, наблюдательности и, конечно, мужчина, которого вы хотите узнать. О чем разговаривать? Поговорите о

…его любимом виде спорта. Если его увлекает бег, плавание – одиночные виды спорта, то он, скорее всего, высоко ценить и бережет свою независимость. А вот любители командных видов спорта любят соревноваться не только на спортивных площадках, но и в жизни. Те, кто вообще спортом не интересуется, обычно имеет независимое мышление в сочетании с чувственной натурой.

…о том, с кем он дружит. С одной стороны это замечательно, если мужчина умеет хранить дружбу на протяжении многих лет и до сих пор имеет еще детских друзей. Но это же свойство его характера готовит о том, что он может избегать перемен в жизни, а, кроме того, будет не так просто завоевать его доверие. Если ваш мужчина имеет множество приятелей и не затрудняет себя поиском одного-единственного верного друга, то это говорит об его умении быстро адаптироваться в любой ситуации, легко сходиться с людьми, но и … так же легко с ними расставаться.

…о том, как он расплачивается. Ваш потенциальный партнер любит размахивать кредитной картой? Несомненно, он амбициозен и чересчур уверен в себе. Неплохо то, что, скорее всего, у него есть стремление достичь определенного материального благосостояния, и он достигнет цели. Если же ваш мужчина предпочитает расплачиваться наличными, то перед вам самостоятельный и независимый человек, которого трудно загнать в угол. Если же ваш спутник постоянно ссылается на нехватку денег и предпочитает увильнуть от лишних расходов, то он или скуп, или же привык, чтобы за него несли ответственность другие.

…том, как он предпочитает общаться. Вам новый знакомый любит общаться по электронной почте? Это значит, что он себе на уме, а потому выбирает такой способ, при котором он может контролировать свои слова. Скорее всего, он не хочет показать, какой он есть на самом деле. Если же ваш мужчина предпочитает общение по ICQ, приготовьтесь к тому, что он будет постоянно искать вашего внимания, потому что ему требуется немедленное доказательство того, что

вы о нем думаете. А вот любители телефонного общения немного старомодны, любит, чтобы все было «правильно». В разговорах довольно откровенны и не боятся интимных тем.

…том, как он хочет, чтобы вы одевались. Если вашему мужчине нравится, когда вы одеты в джинсовом стиле, он явно лишен претензий, нетороплив и нетребователен, причем, хотел бы и вас видеть такой же. Мужчина, который с интересом оглядывает женщину в дизайнерской одежде, на первое место ставит престиж, причем, он должен быть достаточно обеспеченным. Хотя тут нужно быть осторожнее – не исключено, что деньги для него – главное в жизни. Если он любит стиль роковых женщин, то, скорее всего, от отношений он ждет удовлетворения собственного эго.

…его стиле вождения автомобиля. Если ваш партнер чересчур эмоционален за рулем, часто жестикулирует, что-то пытаясь сказать другим водителям, у него явно повышенная агрессивность и плохие манеры. А вот те, кто даже в сложных дорожных ситуациях сохраняют сдержанность и спокойствие, имеют хороший самоконтроль и не склонны совершать поступки под действием импульса или сиюминутного желания.

…его аккуратности. Чрезмерная аккуратность у мужчин говорит об их повышенной разборчивости и занудливости. Вряд ли с таким мужчиной будет легко и весело. В целом аккуратный мужчина, но склонный к легкому беспорядку, обычно открытый и коммуникабельный человек. А вот неряхи или инфантильны, или просто ленивы.

…его братьях. Если ваш мужчина — старший брат в семье, то он готов принимать на себя ответственность и отвечать за собственные поступки. Младший брат обычно более креативен, но несколько непокорен. Средний брат чувствителен и требует много внимания.

…том, как он публично выражает свои чувства. Мужчины, любящие публично чересчур демонстрировать свои чувства, как правило, не слишком уверены в себе. Но, с другой стороны, объятия, поцелуи на публике для мужчины – это своеобразное заявление, что вы вместе, вы – пара. Если ваш спутник держит дистанцию на людях, то у него есть сомнения в серьезности ваших отношений.

…том, смотрит ли он вам в глаза. Мужчина, заметно избегающий зрительного контакта, может оказаться человеком, которому нельзя доверять. Если во время разговора он буквально пожирает вас взглядом, то, возможно, он старается смутить вас. А вот «скользящий» взгляд, когда он смотрит вам в глаза и неловко отводит взгляд в сторону, говорит о том, что вы ему нравитесь.

…том, как он говорит. Торопливая и быстра речь свидетельствует о том, что ваш мужчина энергичен, но несколько спонтанен и чересчур зациклен на самом себе. Неторопливая и плавная речь говорит об основательности, но, в то же время и о приземленности. Может быть, он немного скучен, но зато вас не будут подстерегать неожиданности.

Понятно, что для серьезных выводов полученной информации будет недостаточно. Но это ведь только начало – все самое интересное у вас впереди. Главное, не нужно спешить и всегда внимательно относиться и к поведению, и к внешнему виду, и к словам вашего мужчины.

Ревность людская многогранна и многолика. Мы ревнуем, нас ревнуют, хотя каждый из нас точно знает, что ревность способна отравить жизнь, и ревнивцу, и объекту ревности. Чаще всего приходится говорить о ревности, подразумевая отношения между мужчиной и женщиной, но насколько же шире и необъятнее поле деятельности настоящей ревности.

И как часто мы просто не понимаем, что движет нашими чувствами и мыслями опять же она — зловредная ревность. Я на собственном примере испытала и испытываю до сих пор, как в материнские чувства вмешивается ревность, и что из этого получается.

Выросшие дети… Как счастливы те родители, которые смогли спокойно отпустить детей, полюбить их мужей и жен, стать чуть в стороне от их новой общей, но чужой для вас жизни. Как приходит такая мудрость? Где можно научиться терпению и пониманию зятя или невестки — совершенно чужих тебе людей?

Вот я никак не могу смириться, осознать, принять то, что дочка ушла жить к своему другу, и мне сейчас так тяжело… С одной стороны, хлопот стало значительно меньше, жизнь течет накатано и без особых бурных всплесков. Но, первое время я все ловила себя на желании пойти и разбудить ее, приготовить завтрак для троих, а не только нам с мужем. А вечером, проходя мимо ее открытой комнаты, думала, что поздновато уже и пора бы ей вернуться с гуляния.

И каждый раз, вспомнив, что дочь уже не тут, делалось грустно. Может, именно поэтому не могу я принять ее избранника? Все мне не так и не эдак! И как хорошо, что живут они отдельно, а то боюсь, не превратиться бы мне в тещу из анекдотов.

Умная дочка организовывает наше общение дозировано, присматривая, чтобы не «перекусались» мы с ее другом сердешным. Хотя, даже если стараться быть объективной, ее молодой человек вовсе не стремиться быть особо приятным в общении и как-то понравиться: то ли воспитание такое, то ли его вполне устраивают натянутые отношения.

А я ревную свою дочь, ревную, замечая новые привычки и слова, движения и высказывания. Конечно же, все плохое в ней от него, — только он дурно влияет на мою дочь! Дочка чувствует мое отношение к парню и все спрашивает, чем он так мне не угодил?

Что можно ответит на этот вопрос? Есть кое-что в этом молодом человеке, что и, в самом деле, меня настораживает. Вот пример: как-то, обидевшись за что-то на мою дочь, он не встретил ее в первом часу ночи в условленном месте, после вечеринки. В итоге, мою дочь захватила с собой другая девушка и отвезла к себе ночевать.

А парень так и не позвонил, и вообще, появился только днем следующего дня, причем, во всем произошедшем обвинил дочь. На мой бы взрывной характер, после такого случая все я бы отношения порвала! Но у дочери другой характер: она долго переживала, плакала, но простила.

Но не это плохо, ведь можно поступить необдуманно, поддавшись порыву, но парень и после происшедшего так и не понял, а что, собственно, он сделал такого плохого!? Он не переживал о ней, не думал, как празднично одетая, чуть захмелевшая, она одна будет добираться домой, ночью.

И самое неприятное то, что я накануне мероприятия, вечером позвонила ему и спросила, встретит ли он ее? На что получила массу уверений и заверений, что по-иному и быть не может, и чтобы я и не беспокоилась, и не переживала. И вот как все обернулось…

И еще много чего настораживает меня в нем, но дочь говорит, что любит его, и мне приходится мириться с этим.

Материнская ревность постоянно поднимает голову и шипит – поговори с ней, выскажи все, что тебе не нравится в ее парне, убеди вернуться домой, и все будет как прежде! Заставь, в конце концов, мать ты или нет?! А любовь к дочери и жизненный опыт говорит – не смей! Не тебе решать чужую жизнь, ты сама живешь своей, так что не лезь в чужую. Вдруг, он, какой бы ни был, ее судьба?

Но на душе тяжело, умом понимаю: он — не то, что ей нужно, он ненадежен, она все время, пока будет с ним, будет тащить воз жизненных трудностей за двоих. А она еще слишком молода, неопытна и слаба, чтобы нести такую ношу. Страх за мою девочку нашептывает – он обидит ее, мальчик пустой и злой, не любит ее, не ценит ее любви. Так и живу, раздираемая на части, борюсь сама с собой и сомневаюсь в каждом своем шаге.

Каждое утро муж спрашивает:- «Дочь сегодня приедет к нам?» Каждый вечер другой вопрос: – «Ты ей позвонила? Она уже вернулась из института, все нормально?» В магазинах, делая покупки, я постоянно выискиваю что-то, что может понравиться дочери: сегодня это оказался симпатичный салатник с мультяшными героями и занятный новогодний набор игрушек.

Вот так постепенно, к очередному визиту дочери собирается маленькая кучка подарков и сюрпризов, лежащая на столе в ее комнате. Кучка моей овеществленной любви, нежности и заботы, которые я теперь, за время ее коротких визитов домой, не успеваю высказать.

А муж, более практичный, чем я, постоянно добавляет деньги на дочкин телефон, покупает и складирует талончики на метро и наземный транспорт и постоянно напоминаем мне, чтобы я не забыла ей передать. А на днях принес газовый баллончик и лично вручил дочери со словами:– «Лучше бы он никогда не пригодился, но пусть будет у тебя, на всякий случай».

Родители выросших детей меня поймут, я думаю, ведь так невыносимо трудно заполнить пустоту в душе, когда уходит во взрослую жизнь твое дитя. А для себя пытаюсь понять: так и будет теперь всегда, или все же уляжется моя ревность к зятю, приму я его, как члена семьи, и перестану волноваться, передоверив заботу о дочери тому, кто по званию мужа должен оберегать и защищать ее теперь по жизни? И панически боюсь однажды не выдержать и все свои сомнения и мысли высказать вслух, испортив жизнь моей единственной и горячо любимой дочке.

Чего уж скрывать, редко встретишь зятя, который бы любил свою тещу, а я вот уважаю! У меня с тещей за всю мою женатую жизнь ни одного конфликта и трения не было. Так что из всех правил исключения бывают.

У меня, когда знакомиться с будущей тещей шел, коленки тряслись – жениться хотелось, а вот про тещ к тому времени уже столько всего узнал от женатых друзей, что боялся страшно. Но все прошло очень даже хорошо. Никто меня не испытывал, никакой враждебности, спокойный разговор обо мне, моей семье и о наших планах. И вопрос – чем бы они, родители, могли бы нам помочь. Причем, все обсуждалось без указок и давления, никто нам ничего не навязывал. Когда я своей жене, тогда еще невесте, сказал об этом, она ответила, что у них в семье так принято. Ее с детства учили, что помочь ей всегда помогут, но она должна отвечать за свои дела и поступки самостоятельно.

Говорят, мол, если хочешь знать, какая будет твоя жена с возрастом, посмотри на тещу. А если хочешь знать, каким сам станешь, посмотри на тестя. Вот уже несколько лет, с тех пор, как мы поженились, я смотрю на своих новых родственников и думаю, что меня ожидает хорошее будущее. Тесть с тещей как поженились, так всю жизнь в ладу и прожили, и до сих пор между ними уважение и любовь – этого же не скроешь. А про отношения с нами, рассказ особый.

Во-первых, теща никогда не лезет в наши дела. И это не потому, что мы живем отдельно – моя мамаша живет подальше, чем теща, но своими указаниями и жену измучила, и меня достает. Но деваться некуда – приходится терпеть. А вот теща с тестем живут своей жизнью, и нам жить не мешают. При этом они всегда в курсе наших проблем, потому что мы сами рассказываем, с ними можно обсудить всякие дела – дают разумный совет.

Во-вторых, теща всегда готова помочь, но умеет так это предложить и сделать, что ты не чувствуешь себя обязанным по гроб жизни. И не попрекнет никогда своими благодеяниями.

Ну и она – сама по себе, интересный человек: она начальница в небольшой конторе, так и с подчиненными у нее полное взаимопонимание. Когда юбилей был, ей сотрудники такой праздник устроили замечательный, и было видно, что от души.

Она прекрасно выглядит, следит за собой и дочь, жену мою, к этому с малолетства приучила, прекрасно водит машину. Они с тестем любят путешествовать по русским городам, музеям всяким, заповедникам и еще возиться на даче, цветы выращивать. У нее все время есть какие-то интересы в жизни, может, поэтому она нам жить не мешает?

У меня друга про слове «теща» с души воротит, так она жизнь им отравляет. Говорит, что если он и разведется, то только из-за этого, потому что жить спокойно не дает, всюду лезет, все ей не так, указания, попреки, сплетни, скандалы.

Но все это так, лирика, пока не случился случай, после чего я понял точно, что теща моя – золото! У меня до жены подруга была из коллег на работе, но когда с женой будущей познакомился, так все, там никаких отношений. Но на работе-то видимся, все путем. И тут у нас в кафе после работы корпоративная вечеринка была – только сотрудники, без жен и мужей.

Ну, понятное дело, выпили, и подруга бывшая стала буквально виснуть у меня на шее: то танцевать тянет, то выпить… Нет, я изменять и не думал, но какому мужику не приятно, когда к нему вот такое внимание?! Надо же, что в тот самый момент, когда меня эта подруга обнимать и целовать начала, я тещу увидел в зале – она сидела с какой-то компанией за дальним столиком.

Вобщем, настроение у меня сразу пропало, и что делать, я не знал. А тут смотрю, она выходит, ну я за ней, пытаясь что-то объяснить. Но она – и слова упрека, только посоветовала прийти домой и самому все рассказать жене, обязательно. Иначе все это, да еще в искаженном виде точно дойдет до моей жены. Я послушался, быстро ушел с вечеринки и дома рассказал жене, как мы веселились, и как ее муж вниманием у женщин пользовался, так что, мол, пусть она знает, какое у нее «сокровище». Мы с ней посмеялись только.

Но через несколько дней мне жена рассказала, как ей доложили, что ее муж с посторонней женщиной в кафе был и целовался там с ней, не стесняясь никого. И добавила, что если бы я сам ей все не рассказал, то не знает, как бы она отреагировала. Теще я сказал спасибо за совет, а она только кивнула и больше никогда не вспоминала об этом.

А еще я однажды случайно услышал разговор тещи с моей женой. Мы тогда поссорились немного, и жена, наверное, матери и пожаловалась. А теща сказала, что умная жена дело до конфликта не доведет, а уж если довела, то и вина ее больше, потому она вмешиваться не станет. И еще сказала, что семейные ссоры всегда будут, в каждой семье, но это не страшно. Самое главное – уметь мириться вовремя и обиды не копить. Когда теща ушла, мы с женой тут же помирились: и я извинился, и она, вобщем, по-умному все прошло.

Как много зависит в любой семье от родителей, от того, чему они уже научили, и чему учат дальше. Но жаль только, что многие тещи и свекрови плохо понимают, какими они должны быть. Говорят, что с годами люди мудрее делаются, но почему тогда столько проблем у супружеских пар с тещами и свекровями, куда их мудрость девается?

«Разговор со свекровью совсем вывел Нину из терпения. Едва удерживаясь, от непреодолимого желания оборвать мать мужа на полуслове и бросить трубку, она стоически кивала, периодически говорила «да» и «угу». Звонила свекровь аккуратно два раза в неделю, вечером после работы, как раз в то время, когда Нина уже закончит дела и соберется, наконец, отдохнуть, почитать или посмотреть ТВ. После разговора настроение обычно портилось и приходилось долго успокаиваться, чтобы не сорвать раздражение на муже или сыне.

В первый раз упоминание о Нине Николаевне (даже имена у них были одинаковые) Нина услышала, когда они с мужем еще не были женаты. Влюбленная по уши Нина просто пришла в восторг, когда Денис сказал:- «Дорогая, ты так похожа на мою мамочку, даже борщ варишь, почти, как она!» Нина решила, что это высшая похвала, и потом, когда Денис сравнивал ее со своей матерью, искренне радовалась, выспрашивала дальше, чтобы быть еще похожее, считая, что так, привяжет любимого сильнее к себе.

Какое-то прозрение начало наступать, когда Денис познакомил ее со своей мамочкой (он всегда так говорил — «мамочка»). Маленькая властная женщина внимательно рассматривала будущую невестку и недовольно кривила губы. После обеда усадила напротив и, властным жестом отправив сына в другую комнату, стала рассказывать Нине, в какую замечательную семью та входит, какой талантливый и необыкновенный Денис, и как Нина должна быть благодарна ей, матери такого замечательного сына, что она согласна принять ее в невестки.

Нина волновалась настолько, что вряд ли полностью осознавала происходящее. Основным было то, что Денис решил жениться на ней!! Правда она слегка недоумевала, почему он сам не сказал об этом, и о самом важном для себя, нужно узнавать из уст матери, да еще в такой форме. Но это были мелочи в сравнении с главным – Денис любит ее, и они поженятся.

Отгремела свадьба, началась семейная жизнь, и все время Нина незримо ощущала, что Нина Николаевна живет вместе с ними. Если муж хвалил ее, то следовало сравнение с мамочкой, если укорял, то в пример ставил мамочку. По всем вопросам, прежде, чем принять решение, следовало посоветоваться с мамочкой. Сама свекровь вроде бы никогда не ругалась, никогда не сказала ни одного резкого слова, но…!

Навещала она Дениса и Нину раз в неделю, по субботам. Внимательно осматривала дом, заглядывая в каждый уголок. У Нины все время крутилось в голове сравнение с санинспекцией. Потому в субботу приходилось вставать еще раньше, чем в рабочие дни, чтобы приготовиться к приходу свекрови. Увидев замоченную стирку, невымытую чашку или пыль где-то, свекровь молча поджимала губы, потом, спустя время, начинала длинный монолог, что все живут по-разному, но когда женщина не успевает справляться со своими обязанностями, трудно ждать ей уважения от мужа, который к тому же, привык жить в других условиях.

Но при Денисе вдруг начинала, как бы, защищать ее, хотя лучше бы ругала. Она могла запросто сказать, что, пусть суп совершенно невкусный, но это не повод для того, чтобы Денис морщился, потому что Ниночка и так выбивается из сил, а готовить она, может быть, еще научится. Денис начинал рассматривать суп, который прекрасно ел до этого и еще нахваливал, отставлял в сторону или же ел дальше без аппетита.

Нина Николаевна вела себя так, что не было оснований устроить скандал, как-то резко ответить, высказать недовольство. Но каждый раз после визитов, и даже после разговора по телефону, Нина чувствовала себя опустошенной, без сил и без настроения.

Однажды она вздумала поговорить с мужем, но тот, впервые за годы жизни, повысил голос:- «Это моя мамочка! Она одна вырастила меня, вложила всю душу. Я ей всем обязан и не потерплю в ее адрес ни одного плохого слова!» Нина пыталась поговорить еще и еще, объяснить, что она не имеет ничего против Нины Николаевны, но хочет жить по-своему, а не по указке, даже в сердцах бросила мужу обидное – «маменькин сынок»! Муж замкнулся и уехал ночевать к матери. Проведя бессонную ночь в слезах, больше Нина не пыталась что-то изменить.

С рождением сына свекровь стала еще активнее – теперь она учила Нину ухаживать за малышом, воспитывать его, причем совершенно не терпела никакого мнения, кроме своего собственного. Нет, она не ругалась, она просто сообщала сыну, что у Ниночки собственное мнение, а потому, чтобы не навредить, она лучше уйдет и не станет вмешиваться, но за последствия придется расплачиваться потом, всей семье. Она картинно хваталась за сердце и семенила к двери. Муж тут же бросался на Нину, та сдавалась, и наступал мир и покой. Вообще мир и покой был всегда, когда Нина молчала и делала все, что ей указывали, не споря и не возражая.

Потом они переехали, причем в другой район, и Нина Николаевна, у которой к тому времени стали болеть ноги, навещала их все реже и реже. Правда муж стал чаще ездить к мамочке, и пару дней после такого визита держался странно, внимательно присматриваясь и придираясь к Нине по поводу и без оного. Но это была уже почти свобода!

Вот только эти звонки! После них она всегда чувствовала себя несчастной. Нина пошла в детскую, где спал четырнадцатилетний Антошка. Поправив одеяло сыну, долго вглядывалась в любимое лицо. Потом вдруг подумалось, что ей когда-то тоже предстоит быть свекровью…»

Наверное, все замужние женщины могут правильно объяснить, что является камнем преткновения в отношениях между невесткой и свекровью. Особенно те, кто уже имеет большой опыт семейной жизни. Только из поколения в поколение возникают одни и те же проблемы, и все такая же нетерпимость с обеих сторон.

И тут многое зависит от мужа – на чьей стороне он будет. Останется ли он «маменькиным сынком» или же станет главой собственной семьи и хозяином в своем доме. Желание молодой жены быть хозяйкой в доме, решать свои проблемы самой, жить не по указке свекрови или собственной матери,объяснимо и понятно. Понятно также желание старшего поколения участвовать в жизни собственных детей. Неразрешимая проблема? Когда вырастают собственные дети и создают семьи, почему-то будущие свекрови и тещи редко вспоминают, как тяжело им самим приходилось строить отношения, сколько пролито было слез и накоплено обид. Наверное, хорошая память в данном случае сыграет добрую службу нам и нашим детям. Ну и, конечно, такт и уважение, и к детям, к их праву на самостоятельность, и к самим себе. Тогда все будет хорошо, и визиту свекрови и тещи будут искренне рады и невестки, и зятья.

Письмо моей соседке, самостоятельной и красивой женщине, которая больше не может видеть мамочку своего мужа.

Знаю я одну милейшую и добрейшую женщину, которая мне однажды призналась в следующем:- «Как не повезёт со мной моей невестке! Я её ещё не знаю (сыну 16 лет), но уже заранее не люблю. Я, конечно, не буду ничего такого делать и вмешиваться не буду, но никогда я не буду относиться к ней, как к родной».

Вот так. И это — истинная правда. Только у одних хватает смелости признаться, а другие изображают из себя этаких любящих и заботливых. Это тёща скорей полюбит зятя, а свекровь никогда не будет воспринимать невестку, как дочь. Как ни обидно, но мужнина мать относится к нам только, как к человеку, которому она доверила заботиться о своём ребёнке. Хорошо ты заботишься – с тобой можно по-человечески обращаться, а если что-то не нравится в твоём отношении к её сыночку, всё – ты плохая.

Свекровь считает, что она после ЗАГСа передала ответственность за дальнейший уход и воспитание своего великовозрастного ребёнка тебе. И теперь она на особом положении: она с высоты своего опыта, возраста и звания свекрови имеет право поучать тебя, критиковать, следить за твоей нравственностью.

Даже если сыночек – пьющий и гулящий бездельник, то это ты виновата: не можешь с мужем справиться, ведь он таким раньше не был, был такой хороший мальчик, а вот пожил с тобой и стал пить, гулять. Или ещё вариант: никто тебя замуж не тянул силой, а раз сама захотела, так уж терпи. Всё это несправедливо, ужасно обидно, но исключения так редки, что поэтому и называются исключениями.

Бывают женщины, имеющие такой аналитический ум, такую широту взглядов и богатый жизненный опыт, что способны непредвзято посмотреть на своего сыночка и на себя. Признаком, что твоя свекровь относится к такому редкому виду, будет то, что она будет общаться с тобой как с подругой, интересоваться тобой как человеком независимо от того, кем ты ей приходишься.

Такие женщины никогда не поддерживают своих даже очень близких родственников только потому, что это их родня, и могут порвать отношения даже со своей матерью, если она плохой человек. Как правило, у них много верных друзей, но они никогда не будут сюсюкать и обцеловывать своего ненаглядного сыночка.

Если ты думаешь, что это лучше, то очень ошибаешься. С умной женщиной, тем более свекровью, требуется быть умной. Если ты по своим умственным возможностям не дотягиваешь до своей свекрови, то она просто дистанцируется от тебя, что тоже может быть очень обидно.

Но чаще всего свекровь – это простоватая недалёкая тётка, которая думает, что её сыночек достоин всего самого лучшего, а твой удел – это лучшее ему принести в зубах. Поэтому жаловаться на мужа свекрови – бесполезное и неблагодарное занятие. Она может послушать, поахать, даже поплакать, но всегда поддержит своего сына.

Для примера расскажу поучительную историю про мою свекровь. Закончилась эта история тем, что я возненавидела не только эту мерзкую женщину, но и мужа, и развелась с ним. А начиналось всё замечательно. Это был второй брак, как у меня, так и у него.

С первой женой муж (назовем его Сережа) и его мать расстались непримиримыми врагами. Сережа был воспитан убежденным эгоистом. Когда наши с ним отношения стали приближаться к закату, я по глупости стала жаловаться его маме, что он где-то шляется до ночи, что попивает и ведёт себя неподобающим образом.

Свекровь забеспокоилась: уж очень выгодная я была жена для него во всех отношениях, и приехала «поговорить» со своим сынулей. Она ему строго сказала при мне, что он себя ведёт неправильно, что надо меня предупреждать, если задерживается. Мне сообщила, что он больше не будет. А потом перед уходом, думая, что я не слышу, сказала ему:- «Что ж теперь, терпи, раз женился. Третий раз, что ли будешь жениться?». Терпи!? – просто плевок мне в лицо.

И это при том, что её замечательный сыночек в это время был без работы (надо потерпеть, у него такое трудное время), шлялся (но ведь он тебя моложе), хамил мне (может ты и сама виновата), пил (ему же надо и с друзьями пообщаться). Как ты понимаешь, всё доброе, что я для неё сделала, было забыто, я стала плохой.

Через какое-то время она начала делать вид, что не хочет к нам приходить, потому что я всем недовольна. Потом она стала обращать внимание на то, что я больше не даю ей денег и не дарю дорогих подарков, не изображаю идеальную невестку перед её соседками и родственниками.

И самое главное, она по-крестьянски сообразила, что я уж точно не буду ухаживать за ней в старости, жить с ней вместе. Затем она начала нагнетать ситуацию, что я не считаюсь с интересами Сережки, начались расчеты, что я купила себе и что ему.

Муж мне попался слабый, несамостоятельный человек, который всегда интуитивно искал себе легкие пути и при малейшей трудности перекладывал решение вопросов на меня, чтобы потом меня же и обвинить. Он с легкостью повелся на мамины измышления, и они вместе пришли к выводу, что я не оправдала их надежд.

Я так устала от этой семейки, что, расставшись с ним, почувствовала себя счастливой. Одно хорошо: благодаря своей бывшей (к счастью) свекрови, я очень хорошо поняла, что такой муж мне не нужен ни в каком виде.

Я знаю, что она интересуется, как я сейчас живу и с кем. Знаю, что она что-то там домысливает и убеждает себя, Сережку и всех, кому не надоело её слушать, какая я плохая. Ну да бог с ней, я даже не сержусь, это её проблемы.

Что же делать? Чтобы свекровь не создавала тебе проблем, никогда не воспринимай её, как свою родственницу. Это мать твоего мужа, а мужа можно и бросить, сегодня он твой муж — завтра нет. Соблюдай правила игры. Если детей нет, то мама мужа вообще абсолютно чужой тебе человек.

Ничего не рассказывай ей, что может быть перетолковано и понято по-другому. Говори, что все семейные проблемы вы решите самостоятельно. Поздравляй её с праздниками, иногда принимай её в своем доме, всегда чем-нибудь угощай. И никогда не живи с ней вместе. Мало тебе в доме бестолкового мужика, получишь в нагрузку головную боль по имени свекровь.

Ничего не обсуждай с мужем, касающееся его матери. Если этот мужик тебе нужен, перетяни его на свою сторону, но так, чтобы он сам этого не заметил. Тогда свекровь поймет, что будет так, как хочешь ты, и не посмеет слова поперек сказать.

Если появился ребенок, то его мама стала бабушкой твоему сыну. Она любит твоего сына не потому, что это твой сын, а потому что он сын её сына. А ты просто произвела на свет генетически здорового ребенка, как и любая другая здоровая женщина.

Если отношения никуда не годятся, а свекровь имеет склонность к интригам, она будет пытаться влюбить в себя своего внука, противопоставить твоего сына тебе, что как раз часто случается. Ведь ты уже видишь, что ситуация накалилась до предела, вы обе начинаете баловать и дергать ребенка в разные стороны.

Выход один: всеми способами сократи их общение. Вот ты поехала с мужем на юг, а мальчишку оставила со свекровью. И теперь вот уже полгода расхлебываешь свой отдых. В твоей ситуации нельзя было этого делать. Брала бы сына с собой. Не такой он маленький, чтобы не мог поехать с вами. Но он был избалован за эти три недели бабкой так, что теперь считает, что ему с ней лучше, чем с тобой. К огромному её удовольствию.

И ещё я тебе посоветую — поменяй квартиру. Ты на работу ездишь почти час, а твоя ненаглядная свекровь доходит до вас пешком за 15 минут. Придумай какие-нибудь причины, добавь денег и переезжай в центр, поближе в работе, подальше от свекрови. Скоро мальчику идти в школу, пусть он пойдет в хорошую школу – вот тебе и причина номер один. Да и муж твой будет работать поближе к дому.

А ты, как наивная незабудка рассчитывала, что его мамочка будет тебе помогать, за ребенком присмотрит. Это, конечно, заманчиво, но уж точно не для тебя. Справишься и сама! Да и муженьку придется больше заниматься со своим сыном, чем со своей мамашей. У тебя ведь муж не самый плохой, ты с ним вполне проживешь, если захочешь. Может, ещё девочку родишь.

Ты свекровь не осуждай и не плачь. Она ведёт себя так, как и следовало ожидать. Ты просто упустила этот вопрос по своей неопытности и наивности. И больше не пускай ситуацию на самотек, бери в свои руки и строй жизнь так, чтобы тебе было комфортно.

И, пожалуйста, будь вежливой, спокойной и доброжелательной, не вступай ты с ней в пререкания. А муж, особенно твой, тебе не помощник — отношения со свекровью – это только твоё дело. Так что давай, дорогая, нет безвыходных ситуаций, если выход упорно искать!

Сколько анекдотов про тещу рассказывается, и во всех теща явно персона вздорная, придирчивая, злая, капризная и изо всех сил старающаяся отравить жизнь зятю, да и дочери заодно. И каждая реальная теща категорически не согласна с такой оценкой себя и своего участия в жизни молодой семьи – дочери и зятя.

Как сложатся отношения у тещи с зятем, зачастую становится ясно еще до брака. Если теще будущий член семьи нравится, то она старается сделать все, чтобы ему было комфортно и приятно общаться с вами. Если нет, то тут поведение будущей тещи непредсказуемо и распределяется от запрета дочери встречаться, до всяческих козней и пакостей, на которые так богаты некоторые женщины.

Но вот свадьба состоялась. Более того, молодые будут жить вместе с вами, в вашем доме. Как же нужно вести себя свежеиспеченной теще, чтобы не испортить жизнь любимой дочери и не стать для зятя ненавистной тещей из анекдотов?

Начните с самого начала. Каждому человеку нужно иметь свое личное пространство, хозяином которого он фактически является. Это может быть собственная комната, угол, стол, полка и пр. Такое пространство должно быть у молодой семьи и зятя.

Не следует думать, что ваша дочь сама позаботится о том, как расположить суженого в вашей квартире. Дитя есть дитя, и ей может просто в голову не прийти, что супругу требуется какое-то отдельное место. Поэтому обсудите вопрос на семейном совете в отсутствии нового члена семьи и решите, как лучше сделать. Не надо выискивать дефицитных квадратных метров, если их нет. Книжная полка, отделение в гардеробе, ящик в столе, кресло — то, что надо.

Беспокоить человека на его личном пространстве нужно только по самым срочным и неотложным вопросам. Согласитесь, плохо, если можно остаться наедине со своими мыслями лишь в ванной. Каким бы никчемным вам ни казалось занятие зятя в данный момент, не стоит прерывать его, если есть возможность сделать это в более удобное время, иначе вы можете столкнуться с тем, что вас просто не услышат.

Это не блажь, не потакание капризам, а необходимое условие для создания хорошей домашней атмосферы. Постоянное ожидание того, что кто-то может в любой момент потребовать вашего внимания, очень нервирует.

Уважайте право другого распоряжаться собой и своим личным временем, и вы застрахуете себя от неожиданных посягательств на покой и привычный уклад жизни.

Не стесняйтесь говорить прямо:- «Ребята, не шумите, я хочу поспать (или посмотреть сериал)» — и вы спокойно отдохнете, вместо того чтобы тихо злиться все это время.

Кстати, если раньше вам не приходило в голову стучать в дверь, прежде чем войти в комнату к дочери, то теперь лучше это начать делать, иначе очень рискуете попасть в весьма неудобное положение.

Вы обязательно столкнетесь с тем, что новый член семьи делает что-то, не принятое в вашей семье. Ни в коем случае не стоит наставлять его. Попросите об этом свою дочь. Она сделает это гораздо мягче.

Зять должен участвовать в семейной жизни: принято, что зять помогает тестю в мужской работе по дому, а дочь матери — в женской. Но ни в коем случае не раздавайте указания, а вот попросить помочь — вполне уместно. Постарайтесь, несмотря ни на что, принимать помощника, как равного. Будьте благодарны даже в том случае, если у него не все хорошо получается — научится со временем и с вашей помощью.

Мужчине необходимо чувствовать себя уверенным в себе, хозяином в доме. Если вы не дадите ему этой возможности, то ему останется только роль опекаемого и зависимого. Подумайте, в какой области зять мог бы похозяйничать.

Выясните сначала с собственным ребенком, какие семейные расходы будут общими. Обычно это плата за коммунальные услуги, питание. А крупные расходы на ремонт, бытовую технику, мебель, машину нужно обсуждать и принимать решение об их необходимости вместе.

Не подчеркивайте каждый промах зятя, тем более, не иронизируйте и не высмеивайте. Понятно, что поначалу не все будет получаться, особенно, если у него в семье были приняты совсем другие нормы жизни. Не стоит обсуждать или, тем более, осуждать образ жизни родителей зятя и их самих, даже если у вас есть все к тому основания. В чем-то и вам придется мириться со вкусами и взглядами нового члена семьи. Поэтому наберитесь терпения и не подчеркивайте, что они живут у вас в доме поэтому должны слушаться и подчиняться во всем. Кроме скорейшего желания куда-нибудь уехать и неприязни такое отношение ничего больше не вызовет.

Ваша дочь, выйдя замуж, перестала быть только вашим ребенком – она теперь жена и хозяйка в своей семье. Поэтому отнеситесь к этому ее статусу с уважением, не комментируйте, не отвергайте решения молодой семьи, даже если они вам не нравятся. Не пытайтесь заставить дочь и зятя руководствоваться исключительно вашим опытом для решения всех их проблем. Более того, не лезьте с советами и мнением, а дождитесь, чтобы вас спросили. И, если вдруг вашим советом не воспользовались, не обижайтесь и не демонстрируйте недовольство – каждый человек имеет право на ошибку тоже, а молодая семья должна сама учиться решать свои дела.

Чтобы ваша жизнь и жизнь дочери с зятем не превратилась в медленную и постоянную пытку, научитесь уважать их и считаться с ними. Только тогда вы почувствуете уважение к себе и благодарность за вашу помощь и умение не вмешиваться в чужую жизнь. И, конечно, зять не будет вас считать гротескной тещей из анекдота, а обязательно подчеркнет, что ему повезло не только с женой, но и с тещей!

Странно, кажется, на первый взгляд – ну, какая может быть борьба за любовь между женой и матерью?! Но, тем не менее, именно эта причина чаще всего лежит в основе конфликта между свекровью и невесткой.
Если задуматься, то и жена, и мать пусть по-разному, но любят одного мужчину. Более того, мать считает, что имеет больше прав – ведь она родила, вырастила, воспитала сына, а теперь он приводит в дом другую женщину и именно ей уделяет больше внимания, заботы, любви и нежности, именно ей поверяет свои секреты, обсуждает дела, советуется.
Часто у матерей ревность затмевает здравый смысл. И получается, что, желая от всей души счастья сыну, мать делает все, чтобы внести раздор в его семью именно из-за раздирающей ее ревности. В таких случаях свекровь начинает регулярно указывать сыну на недостатки и оплошности его жены, а он, вместо того, чтобы поговорить с матерью и защитить супругу, выкладывает ей недовольство матери. Естественно, что молодая жена пытается защититься, и часто вслух высказывает свои соображение в адрес свекрови. То есть, конфликт разрастается, и, вместо того, чтобы задуматься и найти компромисс, все участники раздувают огонь неприязни и разногласий.
Кроме того, обе женщины – и свекровь, и невестка, считают себя хозяйками в доме, хранительницами семейного очага, причем, свекровь считает, что ее права и тут неоспоримы – у нее опыт, умение. И если обе женщины вынуждены жить под одной крышей, тут тоже вспыхивают конфликты, как только одной из них покажется, что ее права ущемлены. А если добавить ко всему женскую эмоциональность и невоздержанность, то можно себе представить, куда заведут такие отношения.
Но не только свекровь бывает причиной ссор и конфликтов – невестка часто сама провоцирует скандалы. Обсуждая родителей мужа, молодая жена может позволить себе неуважительный тон, критику, замечания, иронию и пр. Вспомните сам, не случалось ли вам в пылу ссоры говорить – «ты, как и твоя мать…», «ты весь в родителей, такой же безрукий, неприспособленный…» и т.д.?
Очень много в нормализации отношений свекрови и поиска компромисса зависит от мужчины – мужа и сына. Если он передает высказывания жены и матери им обеим, то большей ошибки совершить не может. Такое поведение говорит о том, что семью он создал слишком рано, не понимая ни своей в ней роли, ни того, как строятся отношения вообще.
Отношения у зятя с тещей, живущих в одном доме, складывают легче, чем у невестки со свекровью, уже потому, что они не претендуют на одну и ту же роль, как говорится, не делят кухню. Да и в эмоциональном плане мужчины гораздо менее уязвимы, а, кроме того, они реже бывают дома и меньше общаются с родителями жены.
Мужчины не стремятся как-то вмешаться в уклад семьи родителей жены, чтобы что-то в нем изменить. Их вполне устраивает положение дел, при котором не теща не заставляет делать то, что не хочется, не вмешивается в его дела и не учит, как надо жить.
Да и матери дочерей редко хотят заменить одного зятя на другого или добиться, чтобы дочь была одинокой. Весь жар своей души тещи обычно вкладывают в перевоспитание зятя. Правда, если он материально обеспечен, имеет положение в обществе, то его будут ценить за реальные успехи.
Но если рассудить здраво, то в конфликтах поколений нет абсолютно правых и абсолютно виноватых. Если молодая пара действительно желает жить так, чтобы родители не вмешивались в их жизнь, она должна быть самостоятельна не только на словах, а и на деле. А то, чаще всего, молодожены спокойно взваливают на родителей хозяйственные дела, воспитание своих детей, принимают материальную помощь, но при этом возмущаются, если родители позволяют себе дать совет или указать на какие-то просчеты.
Самый простой путь к мирному сосуществованию – уважительное отношение к взглядам и правам каждого. Показывайте родителям свою любовь, старайтесь обходиться во всех делах самостоятельно, не жалуйтесь друг на друга, учитесь договариваться, а не ставить условия. Тогда и родители поверят, что их дети уже взрослые, и им можно доверять их собственные дела.

Когда начинаются отношения, знакомство с родителями любимого человека представляется ничуть не менее ответственным и волнующим событием, как признание в любви. Действительно, от того, какое мнение составят об избраннике своего ребёнка родители, зависит очень многое. Они способны так или иначе повлиять на отношение к избраннику, добавить проблем или значительно облегчить жизнь. Поэтому знакомством с ними никак нельзя пренебрегать. Нужно только правильно себя вести.
Будь собой.
Самое главное правило первого знакомства с родителями своей половинки – быть естественным и не пытаться казаться тем, кем на самом деле вы не являетесь. Конечно, желание показать себя с лучшей стороны и произвести приятное впечатление – естественно. Но при этом важно не переусердствовать. Не сочиняйте небылиц о себе, любая ложь со временем может раскрыться.
Особенно глупо выглядит человек, который пытается подстроиться под ожидания родителей, особенно, если представляет из себя полную противоположность их представлениям об идеальном спутнике для своего ребёнка. В конце – концов, важно то, что у вас с любимым человеком есть отношения, а отношения с родителями должны быть если не дружескими, то хотя бы просто вежливыми и ровными.
Не пытайтесь стать членом их семьи с порога, просто спокойно общайтесь, правдиво отвечайте на вопросы и не старайтесь скрыть смущение за показной развязностью.
Не с пустыми руками.
Хорошо, если вы придёте в первый раз с небольшим, но приятным подарком. Не стоит покупать дорогих вещей или вещей интимного характера: украшения, одежду, косметику. Хорошим тоном считается преподнести букет цветов матери своего избранника и принести с собой вино или что-нибудь к чаю. Обычно этого достаточно.
Так вы покажете своё уважительное отношение к людям, к которым пришли в гости.
Внешний вид.
Все мы знаем, что встречают человека по одёжке. Знакомство с родителями любимого – это немного другой случай. Они наверняка уже что-то слышали о вас из уст своего рёбёнка, задавали вопросы, возможно, видели фотографии. Поэтому не стоит пускать пыль в глаза ослепительной внешностью, это не тот случай, когда нужно демонстрировать все достоинства своей фигуры.
Оденьте просто и со вкусом. Пусть это будут самые обычные вещи, которые вам к лицу. Ничего кричащего и вызывающего, ничего шокирующего не должно быть надето на вас. Не стоит делать яркий макияж или экстремальную причёску. Чем естественней выбудете, тем лучшее впечатление произведёте.
Общение.
Цель таких приглашений всегда одна – узнать вас по — лучше и составить мнение о том, достойны ли вы быть рядом с любимым ребёнком. Поэтому общаться вам придётся. Внимательно слушайте то, что вам говорят, не пропускайте мимо ушей какие-то факты, которые явно ценят или которыми гордятся хозяева вечера. Отвечайте на вопросы и спрашивайте. Искренне интересуйтесь всем, что вам рассказывают.
Однако, важно не переходить грань. Не задавайте личных вопросов или вопросов, которые могут обидеть, скомпрометировать или как-то иначе задеть любого из присутствующих. Не провоцируйте людей, которые, возможно, станут вашими родственниками.
Рассказывая о себе, избегайте хвастовства. Не заостряйте внимание на своих успехах и достижениях, говорите не о себе, а о вас- о том, как много значит для вас человек, к чьим родителям вы пришли в гости.
Возможные трудности.
Никто не застрахован от неприятных ситуаций. Может получиться так, что вы не понравитесь родителям любимого. В таком случае не вступайте в конфликт, не пытайтесь тут же изменить их мнение – скорее всего, у вас выйдет только хуже. Дайте им время привыкнуть к мысли, что вы есть в жизни их ребёнка и этого не изменить. Дайте им шанс убедиться, что вы действительно любите, что желаете их чаду только добра и достойны хотя бы уважения. Если отношения не налаживаются даже спустя время, всё равно будьте вежливы по отношению к родственникам того, кого любите. Не конфликтуйте, а если конфликты неизбежны, просто избегайте контакта.
Обычно будущие родственники не такие страшные люди, какими мы из представляем себе. Они беспокоятся за своего ребёнка, но не желают зла. Поэтому не стоит переживать раньше времени. Скорее всего, ваши отношения будут ровными, ведь многое зависит от вас.

Итак, Он, как говорили в старину, предложил вам руку и сердце, и вы счастливы. Но имейте в виду, что предложение — это еще полдела. Прежде чем бежать выбирать подвенечный наряд, придется пройти весьма серьезный этап знакомства с будущей свекровью. Не стоит забывать, что какой бы сильной ни была любовь к вам вашего избранника, пока что его мать имеет на него куда большее влияние, чем вы. Даже если они живут разными домами и встречаются по большим праздникам.

Поэтому прислушайтесь к советам, которые дают психологи, и тогда первая встреча с новой родственницей не станет причиной ваших несложившихся с ней отношений.

Прежде всего запомните: вряд ли мать возлюбленного покажется вам дамой, приятной во всех отношениях. Хотите вы того или нет, но любая свекровь много лет вынашивала в мечтах судьбу своего сына, строила определенные планы. Были у нее и мысли о предстоящих прелестных и умненьких внуках, но вот о вас она, скорее всего, думала мало. И даже если вы обладаете внешностью Николь Кидман, умом Софьи Ковалевской и нравом нежной овечки, она неизбежно будет искать в вас изъяны.

Не называйте ее мамой, тем более, когда впервые с ней знакомитесь, дайте ей возможность самой представиться и обращайтесь так, как хочет она.

Будьте осторожны в разговоре, ни в коем случае не открывайте своих карт во взглядах на такие скользкие вопросы, как секс, политика и религия. И не будьте категоричны в отстаивании в этих вопросах своей точки зрения. На первой встрече приемлема только одна тема для разговора — какой ее сын замечательный человек, как он хорошо ею воспитан и как вам повезло, что вы выходите за него замуж.

Не проводите встречу на своей территории. Дождитесь приглашения в дом будущей свекрови. Иначе вы поставите себя под удар, дав возможность найти изъяны в чистоте и порядке в квартире, а также в ваших кулинарных способностях.

Не скупитесь на комплименты типа «Как у вас уютно» (даже если на самом деле ваши понятия о дизайне в корне не совпадают). Однако и не выражайте чрезмерного восторга при виде обилия предметов роскоши, иначе это будет воспринято как достаточно прозрачный намек на то, что, мол, вы не откажетесь от аналогичных подарков и что у вас самой таких вещей в доме никогда не было. И тогда на вас всю жизнь будут смотреть свысока.

С энтузиазмом съешьте все, что положено в тарелку и налито в чашку. И никогда не произносите фраз типа «Этот салат у меня получается гораздо вкуснее». Даже если это так на самом деле.

Как быть, если будущая свекровь…

…шла на жертвы ради сына, которого действительно «вывела в люди»?
Теперь она вполне естественно рассчитывает на то, что ее невестка должна быть хороша и внешне, и характером, и образованием, и карьерой. Если вам не хватает этих качеств, вы не оправдали этих надежд, вам придется весьма сложно. Поэтому лучшая тактика — быть всегда предельно вежливой, отыскать в себе несколько положительных качеств и фактов и при случае деликатно обратить на них внимание.

…из числа тех женщин, которые заранее ненавидят абсолютно всех подруг своего сына — тех, кто были, есть и еще только когда-нибудь будут.
Приготовьтесь выслушать рассказ о былых романтических приключениях своего избранника, в ходе которого помалкивайте. Если вас спросят мнение о ком-то из других членов семьи, с кем вы уже успели познакомиться, остановитесь на осторожной фразе типа «Он(а) весьма приятный человек», но избегайте пространных комментариев. Учтите: такая мать любит разделять и властвовать.

…настоящая командирша.
Скорее всего она превратит вашу первую встречу в инструктаж по обслуживанию будущего мужа, причем все фразы будут строиться исключительно в форме приказа: «Вечером его должен ждать горячий свежеприготовленный ужин. Рубашки ни в коем случае нельзя крахмалить! Никакого пылесоса, убирать комнаты нужно только влажным способом!» Здесь самая лучшая стратегия — смирение. Соглашайтесь с «генералом в юбке», даже если тональность разговора вас коробит, а приказы кажутся невыполнимыми. Когда она придет к вам в гости, постарайтесь вовремя подать горячий обед, проявите максимум четкости и аккуратности. Тогда не исключено, что в ходе последующих встреч она сложит оружие.
…любит прихвастнуть и ставить себя вам в пример.
Чтобы вы ни делали, она уверена, что у нее все получается гораздо лучше, о чем она не преминет сообщить во всеуслышанье во время вашей первой встречи. Однако какой бы идеальной она себя не считала, вы наверняка в чем-то ее превосходите. Найдите этот свой плюс и деликатно похвастайтесь им в ответ.
…сразу же захочет стать вашей лучшей подружкой, начнет предлагать свою помощь по дому.
Будьте настороже: однажды вызвавшись присмотреть на время вашего отпуска за вашей собачкой, она может навести ревизию и в вашем гардеробе и серванте. В результате, вернувшись, вы будете тратить массу времени, чтобы отыскать любимый шарфик или квитанции об уплате за телефон. Поэтому постарайтесь сразу же отказаться от такой милой опеки.
…она считает, что отдает вам своего сына, а в вашем лице получает сестру психологического милосердия.
Если ваша будущая мама в ответ на вежливое «как поживаете» пускается в долгие путешествия по всем своим недугам, то воздерживайтесь от этих вопросов.
…сноб.
Даже если вы из королевского рода, она совершенно уверена, что вы недостойны ее сына по своему происхождению. У вас кровь не того оттенка голубизны. Она непременно начнет интересоваться, знакомы ли вы с такими известными людьми, как N. и Z. Поддержите честь своей марки и в ответ спросите, а не знакома ли она, в свою очередь, с F., S. и X. (фамилии называются произвольно, лишь бы они был звучными и производили впечатление — Жемчугов, Эрдман, Крестовников и т.п.). Даже если это всего-навсего ваши соседи по лестничной площадке, не тушуйтесь — она все равно их никогда не узнает.
…донжуан в юбке.
Женщина, которая по числу замужеств может спорить с Элизабет Тейлор, вряд ли имеет святую веру в институт брака. Поэтому при первом же вашем с мужем семейном междусобойчике она посоветует ему бежать от вас как можно скорее, вместо того, чтобы убеждать его все уладить мирным путем.
Но как бы ни сложились ваши отношения со свекровью, всегда помните, что Он выбрал именно вас для всего, что именуется семейной жизнью. Впрочем, будет совсем неплохо, если бы об этом всегда помнил и Он сам.
И еще. Какой бы, на ваш взгляд, плохой ни была свекровь, хотя бы время от времени вспоминайте, что именно она родила и воспитала мужчину, которого вы любите и без которого не мыслите своей жизни. А значит, уже этим заслужила, несмотря ни на что, доброго к себе отношения.