«Доброе слово и кошке приятно» — старая пословица не обманывает, но вспоминаем мы ее чаще всего, когда дело касается нас самих, когда мы вдруг замечаем, что наши мужчины – мужья, друзья, поклонники совсем не спешат расточать нам комплименты и уверять в самых нежных чувствах, в любви и уважении.

А сами мы? Как часто мы говорим нашим мужчинам комплименты? Не стоит считать, что слушать приятное – прерогатива женщин. Мужчины тоже любят, когда вслух подчеркиваются их самые лучшие качества и умения. Но вот слышать такое им приходится нечасто.

В словаре написано: комплимент — это красивые слова или группа слов, которые могут быть сказаны одним человеком другому, с единственной целью дать ему понять, что определённые его качества вам нравятся, либо этот человек вам симпатичен. Все так просто – дать знать человеку, что он вам нравится, приятен. Но комплимент — это не только признание заслуг, а еще и мощнейший стимул к действию, то есть, именно та сила, которая поднимает мужчину, прежде всего, в собственных глазах.

Осталось совсем немного – научиться правильно делать комплименты. Казалось, чего проще – сказать человеку приятное, но иногда даже слегка иронический тон или неверное выбранные слова смогут превратить вашу похвалу в издевку, в насмешку, и, соответственно, вызовут обратную реакцию.

Если вы, в самом деле, решили сказать вашему любимому приятные вещи, то не стоит переходить на умилительный тон и уж, конечно, оставьте всякую иронию. «Какой ты молодец – починил кран, не прошло и недели!» — это гарантия того, что в следующий раз вам потребуется не одна неделя, чтобы уговорить свою половинку повторить такой подвиг.

Чтобы сделанный вами комплимент дошел до души вашего мужчины, нужно хорошо знать его привычки, характер, сильные и слабые стороны. Если вы знаете, какие качества для вашего мужчины являются особо значимыми, это почти гарантия, что он отзовется на похвалу именно этим его достоинствам. Если мужчина справился с делом, которым никогда не занимался, а вы отметили его успехи, это замечательно – тем самым вы подтвердите вашу веру в него и его способности.

Практически для каждого мужчины очень важна оценка его профессиональных способностей и достижений. (О том, что оценка сексуальных талантов важна для мужчин особенно, знает любая женщина!) Очень ценят мужчины, когда женщины восхищаются их умственными способностями, умелыми руками, даже если они не слишком часто демонстрируют свои таланты.

Именно эти стороны характера и поступки следует подчеркивать и превозносить, если вы хотите поощрить мужчину на дальнейшие подвиги и достижения. Но только не забывайте, что вы делаете комплимент мужчине, высоко оценивая его мужские качества!

Не стоит расточать комплименты постоянно, ведь люди быстро привыкают, а потому приятные слова будут восприниматься, как само собой разумеющееся, и перестанут быть той движущей силой, на которую вы рассчитываете.

Если ваш мужчина молчалив и не умеет выражать словами свое восхищение вами и вашими талантами, то ваши комплименты могут научить его быть более разговорчивым и не жалеть ласковых слов в ваш адрес.

Иногда можно обойтись и без слов. Достаточно улыбнуться, восхищенно посмотреть на любимого, дотронуться, поцеловать, прошептать на ухо что-то, понятное только вам двоим…

Неизвестно, что испытывает кошка от адресованных ей добрых слов, но ваш мужчина оценит искреннее восхищение, уважение и признание его заслуг. А потому будьте щедрыми, не жалейте заслуженных комплиментов. Поверьте, все доброе вернется к вам сторицей — признательностью, заботой, нежностью и любовью.

Чего уж скрывать, редко встретишь зятя, который бы любил свою тещу, а я вот уважаю! У меня с тещей за всю мою женатую жизнь ни одного конфликта и трения не было. Так что из всех правил исключения бывают.

У меня, когда знакомиться с будущей тещей шел, коленки тряслись – жениться хотелось, а вот про тещ к тому времени уже столько всего узнал от женатых друзей, что боялся страшно. Но все прошло очень даже хорошо. Никто меня не испытывал, никакой враждебности, спокойный разговор обо мне, моей семье и о наших планах. И вопрос – чем бы они, родители, могли бы нам помочь. Причем, все обсуждалось без указок и давления, никто нам ничего не навязывал. Когда я своей жене, тогда еще невесте, сказал об этом, она ответила, что у них в семье так принято. Ее с детства учили, что помочь ей всегда помогут, но она должна отвечать за свои дела и поступки самостоятельно.

Говорят, мол, если хочешь знать, какая будет твоя жена с возрастом, посмотри на тещу. А если хочешь знать, каким сам станешь, посмотри на тестя. Вот уже несколько лет, с тех пор, как мы поженились, я смотрю на своих новых родственников и думаю, что меня ожидает хорошее будущее. Тесть с тещей как поженились, так всю жизнь в ладу и прожили, и до сих пор между ними уважение и любовь – этого же не скроешь. А про отношения с нами, рассказ особый.

Во-первых, теща никогда не лезет в наши дела. И это не потому, что мы живем отдельно – моя мамаша живет подальше, чем теща, но своими указаниями и жену измучила, и меня достает. Но деваться некуда – приходится терпеть. А вот теща с тестем живут своей жизнью, и нам жить не мешают. При этом они всегда в курсе наших проблем, потому что мы сами рассказываем, с ними можно обсудить всякие дела – дают разумный совет.

Во-вторых, теща всегда готова помочь, но умеет так это предложить и сделать, что ты не чувствуешь себя обязанным по гроб жизни. И не попрекнет никогда своими благодеяниями.

Ну и она – сама по себе, интересный человек: она начальница в небольшой конторе, так и с подчиненными у нее полное взаимопонимание. Когда юбилей был, ей сотрудники такой праздник устроили замечательный, и было видно, что от души.

Она прекрасно выглядит, следит за собой и дочь, жену мою, к этому с малолетства приучила, прекрасно водит машину. Они с тестем любят путешествовать по русским городам, музеям всяким, заповедникам и еще возиться на даче, цветы выращивать. У нее все время есть какие-то интересы в жизни, может, поэтому она нам жить не мешает?

У меня друга про слове «теща» с души воротит, так она жизнь им отравляет. Говорит, что если он и разведется, то только из-за этого, потому что жить спокойно не дает, всюду лезет, все ей не так, указания, попреки, сплетни, скандалы.

Но все это так, лирика, пока не случился случай, после чего я понял точно, что теща моя – золото! У меня до жены подруга была из коллег на работе, но когда с женой будущей познакомился, так все, там никаких отношений. Но на работе-то видимся, все путем. И тут у нас в кафе после работы корпоративная вечеринка была – только сотрудники, без жен и мужей.

Ну, понятное дело, выпили, и подруга бывшая стала буквально виснуть у меня на шее: то танцевать тянет, то выпить… Нет, я изменять и не думал, но какому мужику не приятно, когда к нему вот такое внимание?! Надо же, что в тот самый момент, когда меня эта подруга обнимать и целовать начала, я тещу увидел в зале – она сидела с какой-то компанией за дальним столиком.

Вобщем, настроение у меня сразу пропало, и что делать, я не знал. А тут смотрю, она выходит, ну я за ней, пытаясь что-то объяснить. Но она – и слова упрека, только посоветовала прийти домой и самому все рассказать жене, обязательно. Иначе все это, да еще в искаженном виде точно дойдет до моей жены. Я послушался, быстро ушел с вечеринки и дома рассказал жене, как мы веселились, и как ее муж вниманием у женщин пользовался, так что, мол, пусть она знает, какое у нее «сокровище». Мы с ней посмеялись только.

Но через несколько дней мне жена рассказала, как ей доложили, что ее муж с посторонней женщиной в кафе был и целовался там с ней, не стесняясь никого. И добавила, что если бы я сам ей все не рассказал, то не знает, как бы она отреагировала. Теще я сказал спасибо за совет, а она только кивнула и больше никогда не вспоминала об этом.

А еще я однажды случайно услышал разговор тещи с моей женой. Мы тогда поссорились немного, и жена, наверное, матери и пожаловалась. А теща сказала, что умная жена дело до конфликта не доведет, а уж если довела, то и вина ее больше, потому она вмешиваться не станет. И еще сказала, что семейные ссоры всегда будут, в каждой семье, но это не страшно. Самое главное – уметь мириться вовремя и обиды не копить. Когда теща ушла, мы с женой тут же помирились: и я извинился, и она, вобщем, по-умному все прошло.

Как много зависит в любой семье от родителей, от того, чему они уже научили, и чему учат дальше. Но жаль только, что многие тещи и свекрови плохо понимают, какими они должны быть. Говорят, что с годами люди мудрее делаются, но почему тогда столько проблем у супружеских пар с тещами и свекровями, куда их мудрость девается?

Ревность людская многогранна и многолика. Мы ревнуем, нас ревнуют, хотя каждый из нас точно знает, что ревность способна отравить жизнь, и ревнивцу, и объекту ревности. Чаще всего приходится говорить о ревности, подразумевая отношения между мужчиной и женщиной, но насколько же шире и необъятнее поле деятельности настоящей ревности.

И как часто мы просто не понимаем, что движет нашими чувствами и мыслями опять же она — зловредная ревность. Я на собственном примере испытала и испытываю до сих пор, как в материнские чувства вмешивается ревность, и что из этого получается.

Выросшие дети… Как счастливы те родители, которые смогли спокойно отпустить детей, полюбить их мужей и жен, стать чуть в стороне от их новой общей, но чужой для вас жизни. Как приходит такая мудрость? Где можно научиться терпению и пониманию зятя или невестки — совершенно чужих тебе людей?

Вот я никак не могу смириться, осознать, принять то, что дочка ушла жить к своему другу, и мне сейчас так тяжело… С одной стороны, хлопот стало значительно меньше, жизнь течет накатано и без особых бурных всплесков. Но, первое время я все ловила себя на желании пойти и разбудить ее, приготовить завтрак для троих, а не только нам с мужем. А вечером, проходя мимо ее открытой комнаты, думала, что поздновато уже и пора бы ей вернуться с гуляния.

И каждый раз, вспомнив, что дочь уже не тут, делалось грустно. Может, именно поэтому не могу я принять ее избранника? Все мне не так и не эдак! И как хорошо, что живут они отдельно, а то боюсь, не превратиться бы мне в тещу из анекдотов.

Умная дочка организовывает наше общение дозировано, присматривая, чтобы не «перекусались» мы с ее другом сердешным. Хотя, даже если стараться быть объективной, ее молодой человек вовсе не стремиться быть особо приятным в общении и как-то понравиться: то ли воспитание такое, то ли его вполне устраивают натянутые отношения.

А я ревную свою дочь, ревную, замечая новые привычки и слова, движения и высказывания. Конечно же, все плохое в ней от него, — только он дурно влияет на мою дочь! Дочка чувствует мое отношение к парню и все спрашивает, чем он так мне не угодил?

Что можно ответит на этот вопрос? Есть кое-что в этом молодом человеке, что и, в самом деле, меня настораживает. Вот пример: как-то, обидевшись за что-то на мою дочь, он не встретил ее в первом часу ночи в условленном месте, после вечеринки. В итоге, мою дочь захватила с собой другая девушка и отвезла к себе ночевать.

А парень так и не позвонил, и вообще, появился только днем следующего дня, причем, во всем произошедшем обвинил дочь. На мой бы взрывной характер, после такого случая все я бы отношения порвала! Но у дочери другой характер: она долго переживала, плакала, но простила.

Но не это плохо, ведь можно поступить необдуманно, поддавшись порыву, но парень и после происшедшего так и не понял, а что, собственно, он сделал такого плохого!? Он не переживал о ней, не думал, как празднично одетая, чуть захмелевшая, она одна будет добираться домой, ночью.

И самое неприятное то, что я накануне мероприятия, вечером позвонила ему и спросила, встретит ли он ее? На что получила массу уверений и заверений, что по-иному и быть не может, и чтобы я и не беспокоилась, и не переживала. И вот как все обернулось…

И еще много чего настораживает меня в нем, но дочь говорит, что любит его, и мне приходится мириться с этим.

Материнская ревность постоянно поднимает голову и шипит – поговори с ней, выскажи все, что тебе не нравится в ее парне, убеди вернуться домой, и все будет как прежде! Заставь, в конце концов, мать ты или нет?! А любовь к дочери и жизненный опыт говорит – не смей! Не тебе решать чужую жизнь, ты сама живешь своей, так что не лезь в чужую. Вдруг, он, какой бы ни был, ее судьба?

Но на душе тяжело, умом понимаю: он — не то, что ей нужно, он ненадежен, она все время, пока будет с ним, будет тащить воз жизненных трудностей за двоих. А она еще слишком молода, неопытна и слаба, чтобы нести такую ношу. Страх за мою девочку нашептывает – он обидит ее, мальчик пустой и злой, не любит ее, не ценит ее любви. Так и живу, раздираемая на части, борюсь сама с собой и сомневаюсь в каждом своем шаге.

Каждое утро муж спрашивает:- «Дочь сегодня приедет к нам?» Каждый вечер другой вопрос: – «Ты ей позвонила? Она уже вернулась из института, все нормально?» В магазинах, делая покупки, я постоянно выискиваю что-то, что может понравиться дочери: сегодня это оказался симпатичный салатник с мультяшными героями и занятный новогодний набор игрушек.

Вот так постепенно, к очередному визиту дочери собирается маленькая кучка подарков и сюрпризов, лежащая на столе в ее комнате. Кучка моей овеществленной любви, нежности и заботы, которые я теперь, за время ее коротких визитов домой, не успеваю высказать.

А муж, более практичный, чем я, постоянно добавляет деньги на дочкин телефон, покупает и складирует талончики на метро и наземный транспорт и постоянно напоминаем мне, чтобы я не забыла ей передать. А на днях принес газовый баллончик и лично вручил дочери со словами:– «Лучше бы он никогда не пригодился, но пусть будет у тебя, на всякий случай».

Родители выросших детей меня поймут, я думаю, ведь так невыносимо трудно заполнить пустоту в душе, когда уходит во взрослую жизнь твое дитя. А для себя пытаюсь понять: так и будет теперь всегда, или все же уляжется моя ревность к зятю, приму я его, как члена семьи, и перестану волноваться, передоверив заботу о дочери тому, кто по званию мужа должен оберегать и защищать ее теперь по жизни? И панически боюсь однажды не выдержать и все свои сомнения и мысли высказать вслух, испортив жизнь моей единственной и горячо любимой дочке.

Сколько анекдотов про тещу рассказывается, и во всех теща явно персона вздорная, придирчивая, злая, капризная и изо всех сил старающаяся отравить жизнь зятю, да и дочери заодно. И каждая реальная теща категорически не согласна с такой оценкой себя и своего участия в жизни молодой семьи – дочери и зятя.

Как сложатся отношения у тещи с зятем, зачастую становится ясно еще до брака. Если теще будущий член семьи нравится, то она старается сделать все, чтобы ему было комфортно и приятно общаться с вами. Если нет, то тут поведение будущей тещи непредсказуемо и распределяется от запрета дочери встречаться, до всяческих козней и пакостей, на которые так богаты некоторые женщины.

Но вот свадьба состоялась. Более того, молодые будут жить вместе с вами, в вашем доме. Как же нужно вести себя свежеиспеченной теще, чтобы не испортить жизнь любимой дочери и не стать для зятя ненавистной тещей из анекдотов?

Начните с самого начала. Каждому человеку нужно иметь свое личное пространство, хозяином которого он фактически является. Это может быть собственная комната, угол, стол, полка и пр. Такое пространство должно быть у молодой семьи и зятя.

Не следует думать, что ваша дочь сама позаботится о том, как расположить суженого в вашей квартире. Дитя есть дитя, и ей может просто в голову не прийти, что супругу требуется какое-то отдельное место. Поэтому обсудите вопрос на семейном совете в отсутствии нового члена семьи и решите, как лучше сделать. Не надо выискивать дефицитных квадратных метров, если их нет. Книжная полка, отделение в гардеробе, ящик в столе, кресло — то, что надо.

Беспокоить человека на его личном пространстве нужно только по самым срочным и неотложным вопросам. Согласитесь, плохо, если можно остаться наедине со своими мыслями лишь в ванной. Каким бы никчемным вам ни казалось занятие зятя в данный момент, не стоит прерывать его, если есть возможность сделать это в более удобное время, иначе вы можете столкнуться с тем, что вас просто не услышат.

Это не блажь, не потакание капризам, а необходимое условие для создания хорошей домашней атмосферы. Постоянное ожидание того, что кто-то может в любой момент потребовать вашего внимания, очень нервирует.

Уважайте право другого распоряжаться собой и своим личным временем, и вы застрахуете себя от неожиданных посягательств на покой и привычный уклад жизни.

Не стесняйтесь говорить прямо:- «Ребята, не шумите, я хочу поспать (или посмотреть сериал)» — и вы спокойно отдохнете, вместо того чтобы тихо злиться все это время.

Кстати, если раньше вам не приходило в голову стучать в дверь, прежде чем войти в комнату к дочери, то теперь лучше это начать делать, иначе очень рискуете попасть в весьма неудобное положение.

Вы обязательно столкнетесь с тем, что новый член семьи делает что-то, не принятое в вашей семье. Ни в коем случае не стоит наставлять его. Попросите об этом свою дочь. Она сделает это гораздо мягче.

Зять должен участвовать в семейной жизни: принято, что зять помогает тестю в мужской работе по дому, а дочь матери — в женской. Но ни в коем случае не раздавайте указания, а вот попросить помочь — вполне уместно. Постарайтесь, несмотря ни на что, принимать помощника, как равного. Будьте благодарны даже в том случае, если у него не все хорошо получается — научится со временем и с вашей помощью.

Мужчине необходимо чувствовать себя уверенным в себе, хозяином в доме. Если вы не дадите ему этой возможности, то ему останется только роль опекаемого и зависимого. Подумайте, в какой области зять мог бы похозяйничать.

Выясните сначала с собственным ребенком, какие семейные расходы будут общими. Обычно это плата за коммунальные услуги, питание. А крупные расходы на ремонт, бытовую технику, мебель, машину нужно обсуждать и принимать решение об их необходимости вместе.

Не подчеркивайте каждый промах зятя, тем более, не иронизируйте и не высмеивайте. Понятно, что поначалу не все будет получаться, особенно, если у него в семье были приняты совсем другие нормы жизни. Не стоит обсуждать или, тем более, осуждать образ жизни родителей зятя и их самих, даже если у вас есть все к тому основания. В чем-то и вам придется мириться со вкусами и взглядами нового члена семьи. Поэтому наберитесь терпения и не подчеркивайте, что они живут у вас в доме поэтому должны слушаться и подчиняться во всем. Кроме скорейшего желания куда-нибудь уехать и неприязни такое отношение ничего больше не вызовет.

Ваша дочь, выйдя замуж, перестала быть только вашим ребенком – она теперь жена и хозяйка в своей семье. Поэтому отнеситесь к этому ее статусу с уважением, не комментируйте, не отвергайте решения молодой семьи, даже если они вам не нравятся. Не пытайтесь заставить дочь и зятя руководствоваться исключительно вашим опытом для решения всех их проблем. Более того, не лезьте с советами и мнением, а дождитесь, чтобы вас спросили. И, если вдруг вашим советом не воспользовались, не обижайтесь и не демонстрируйте недовольство – каждый человек имеет право на ошибку тоже, а молодая семья должна сама учиться решать свои дела.

Чтобы ваша жизнь и жизнь дочери с зятем не превратилась в медленную и постоянную пытку, научитесь уважать их и считаться с ними. Только тогда вы почувствуете уважение к себе и благодарность за вашу помощь и умение не вмешиваться в чужую жизнь. И, конечно, зять не будет вас считать гротескной тещей из анекдота, а обязательно подчеркнет, что ему повезло не только с женой, но и с тещей!

Письмо моей соседке, самостоятельной и красивой женщине, которая больше не может видеть мамочку своего мужа.

Знаю я одну милейшую и добрейшую женщину, которая мне однажды призналась в следующем:- «Как не повезёт со мной моей невестке! Я её ещё не знаю (сыну 16 лет), но уже заранее не люблю. Я, конечно, не буду ничего такого делать и вмешиваться не буду, но никогда я не буду относиться к ней, как к родной».

Вот так. И это — истинная правда. Только у одних хватает смелости признаться, а другие изображают из себя этаких любящих и заботливых. Это тёща скорей полюбит зятя, а свекровь никогда не будет воспринимать невестку, как дочь. Как ни обидно, но мужнина мать относится к нам только, как к человеку, которому она доверила заботиться о своём ребёнке. Хорошо ты заботишься – с тобой можно по-человечески обращаться, а если что-то не нравится в твоём отношении к её сыночку, всё – ты плохая.

Свекровь считает, что она после ЗАГСа передала ответственность за дальнейший уход и воспитание своего великовозрастного ребёнка тебе. И теперь она на особом положении: она с высоты своего опыта, возраста и звания свекрови имеет право поучать тебя, критиковать, следить за твоей нравственностью.

Даже если сыночек – пьющий и гулящий бездельник, то это ты виновата: не можешь с мужем справиться, ведь он таким раньше не был, был такой хороший мальчик, а вот пожил с тобой и стал пить, гулять. Или ещё вариант: никто тебя замуж не тянул силой, а раз сама захотела, так уж терпи. Всё это несправедливо, ужасно обидно, но исключения так редки, что поэтому и называются исключениями.

Бывают женщины, имеющие такой аналитический ум, такую широту взглядов и богатый жизненный опыт, что способны непредвзято посмотреть на своего сыночка и на себя. Признаком, что твоя свекровь относится к такому редкому виду, будет то, что она будет общаться с тобой как с подругой, интересоваться тобой как человеком независимо от того, кем ты ей приходишься.

Такие женщины никогда не поддерживают своих даже очень близких родственников только потому, что это их родня, и могут порвать отношения даже со своей матерью, если она плохой человек. Как правило, у них много верных друзей, но они никогда не будут сюсюкать и обцеловывать своего ненаглядного сыночка.

Если ты думаешь, что это лучше, то очень ошибаешься. С умной женщиной, тем более свекровью, требуется быть умной. Если ты по своим умственным возможностям не дотягиваешь до своей свекрови, то она просто дистанцируется от тебя, что тоже может быть очень обидно.

Но чаще всего свекровь – это простоватая недалёкая тётка, которая думает, что её сыночек достоин всего самого лучшего, а твой удел – это лучшее ему принести в зубах. Поэтому жаловаться на мужа свекрови – бесполезное и неблагодарное занятие. Она может послушать, поахать, даже поплакать, но всегда поддержит своего сына.

Для примера расскажу поучительную историю про мою свекровь. Закончилась эта история тем, что я возненавидела не только эту мерзкую женщину, но и мужа, и развелась с ним. А начиналось всё замечательно. Это был второй брак, как у меня, так и у него.

С первой женой муж (назовем его Сережа) и его мать расстались непримиримыми врагами. Сережа был воспитан убежденным эгоистом. Когда наши с ним отношения стали приближаться к закату, я по глупости стала жаловаться его маме, что он где-то шляется до ночи, что попивает и ведёт себя неподобающим образом.

Свекровь забеспокоилась: уж очень выгодная я была жена для него во всех отношениях, и приехала «поговорить» со своим сынулей. Она ему строго сказала при мне, что он себя ведёт неправильно, что надо меня предупреждать, если задерживается. Мне сообщила, что он больше не будет. А потом перед уходом, думая, что я не слышу, сказала ему:- «Что ж теперь, терпи, раз женился. Третий раз, что ли будешь жениться?». Терпи!? – просто плевок мне в лицо.

И это при том, что её замечательный сыночек в это время был без работы (надо потерпеть, у него такое трудное время), шлялся (но ведь он тебя моложе), хамил мне (может ты и сама виновата), пил (ему же надо и с друзьями пообщаться). Как ты понимаешь, всё доброе, что я для неё сделала, было забыто, я стала плохой.

Через какое-то время она начала делать вид, что не хочет к нам приходить, потому что я всем недовольна. Потом она стала обращать внимание на то, что я больше не даю ей денег и не дарю дорогих подарков, не изображаю идеальную невестку перед её соседками и родственниками.

И самое главное, она по-крестьянски сообразила, что я уж точно не буду ухаживать за ней в старости, жить с ней вместе. Затем она начала нагнетать ситуацию, что я не считаюсь с интересами Сережки, начались расчеты, что я купила себе и что ему.

Муж мне попался слабый, несамостоятельный человек, который всегда интуитивно искал себе легкие пути и при малейшей трудности перекладывал решение вопросов на меня, чтобы потом меня же и обвинить. Он с легкостью повелся на мамины измышления, и они вместе пришли к выводу, что я не оправдала их надежд.

Я так устала от этой семейки, что, расставшись с ним, почувствовала себя счастливой. Одно хорошо: благодаря своей бывшей (к счастью) свекрови, я очень хорошо поняла, что такой муж мне не нужен ни в каком виде.

Я знаю, что она интересуется, как я сейчас живу и с кем. Знаю, что она что-то там домысливает и убеждает себя, Сережку и всех, кому не надоело её слушать, какая я плохая. Ну да бог с ней, я даже не сержусь, это её проблемы.

Что же делать? Чтобы свекровь не создавала тебе проблем, никогда не воспринимай её, как свою родственницу. Это мать твоего мужа, а мужа можно и бросить, сегодня он твой муж — завтра нет. Соблюдай правила игры. Если детей нет, то мама мужа вообще абсолютно чужой тебе человек.

Ничего не рассказывай ей, что может быть перетолковано и понято по-другому. Говори, что все семейные проблемы вы решите самостоятельно. Поздравляй её с праздниками, иногда принимай её в своем доме, всегда чем-нибудь угощай. И никогда не живи с ней вместе. Мало тебе в доме бестолкового мужика, получишь в нагрузку головную боль по имени свекровь.

Ничего не обсуждай с мужем, касающееся его матери. Если этот мужик тебе нужен, перетяни его на свою сторону, но так, чтобы он сам этого не заметил. Тогда свекровь поймет, что будет так, как хочешь ты, и не посмеет слова поперек сказать.

Если появился ребенок, то его мама стала бабушкой твоему сыну. Она любит твоего сына не потому, что это твой сын, а потому что он сын её сына. А ты просто произвела на свет генетически здорового ребенка, как и любая другая здоровая женщина.

Если отношения никуда не годятся, а свекровь имеет склонность к интригам, она будет пытаться влюбить в себя своего внука, противопоставить твоего сына тебе, что как раз часто случается. Ведь ты уже видишь, что ситуация накалилась до предела, вы обе начинаете баловать и дергать ребенка в разные стороны.

Выход один: всеми способами сократи их общение. Вот ты поехала с мужем на юг, а мальчишку оставила со свекровью. И теперь вот уже полгода расхлебываешь свой отдых. В твоей ситуации нельзя было этого делать. Брала бы сына с собой. Не такой он маленький, чтобы не мог поехать с вами. Но он был избалован за эти три недели бабкой так, что теперь считает, что ему с ней лучше, чем с тобой. К огромному её удовольствию.

И ещё я тебе посоветую — поменяй квартиру. Ты на работу ездишь почти час, а твоя ненаглядная свекровь доходит до вас пешком за 15 минут. Придумай какие-нибудь причины, добавь денег и переезжай в центр, поближе в работе, подальше от свекрови. Скоро мальчику идти в школу, пусть он пойдет в хорошую школу – вот тебе и причина номер один. Да и муж твой будет работать поближе к дому.

А ты, как наивная незабудка рассчитывала, что его мамочка будет тебе помогать, за ребенком присмотрит. Это, конечно, заманчиво, но уж точно не для тебя. Справишься и сама! Да и муженьку придется больше заниматься со своим сыном, чем со своей мамашей. У тебя ведь муж не самый плохой, ты с ним вполне проживешь, если захочешь. Может, ещё девочку родишь.

Ты свекровь не осуждай и не плачь. Она ведёт себя так, как и следовало ожидать. Ты просто упустила этот вопрос по своей неопытности и наивности. И больше не пускай ситуацию на самотек, бери в свои руки и строй жизнь так, чтобы тебе было комфортно.

И, пожалуйста, будь вежливой, спокойной и доброжелательной, не вступай ты с ней в пререкания. А муж, особенно твой, тебе не помощник — отношения со свекровью – это только твоё дело. Так что давай, дорогая, нет безвыходных ситуаций, если выход упорно искать!

«Разговор со свекровью совсем вывел Нину из терпения. Едва удерживаясь, от непреодолимого желания оборвать мать мужа на полуслове и бросить трубку, она стоически кивала, периодически говорила «да» и «угу». Звонила свекровь аккуратно два раза в неделю, вечером после работы, как раз в то время, когда Нина уже закончит дела и соберется, наконец, отдохнуть, почитать или посмотреть ТВ. После разговора настроение обычно портилось и приходилось долго успокаиваться, чтобы не сорвать раздражение на муже или сыне.

В первый раз упоминание о Нине Николаевне (даже имена у них были одинаковые) Нина услышала, когда они с мужем еще не были женаты. Влюбленная по уши Нина просто пришла в восторг, когда Денис сказал:- «Дорогая, ты так похожа на мою мамочку, даже борщ варишь, почти, как она!» Нина решила, что это высшая похвала, и потом, когда Денис сравнивал ее со своей матерью, искренне радовалась, выспрашивала дальше, чтобы быть еще похожее, считая, что так, привяжет любимого сильнее к себе.

Какое-то прозрение начало наступать, когда Денис познакомил ее со своей мамочкой (он всегда так говорил — «мамочка»). Маленькая властная женщина внимательно рассматривала будущую невестку и недовольно кривила губы. После обеда усадила напротив и, властным жестом отправив сына в другую комнату, стала рассказывать Нине, в какую замечательную семью та входит, какой талантливый и необыкновенный Денис, и как Нина должна быть благодарна ей, матери такого замечательного сына, что она согласна принять ее в невестки.

Нина волновалась настолько, что вряд ли полностью осознавала происходящее. Основным было то, что Денис решил жениться на ней!! Правда она слегка недоумевала, почему он сам не сказал об этом, и о самом важном для себя, нужно узнавать из уст матери, да еще в такой форме. Но это были мелочи в сравнении с главным – Денис любит ее, и они поженятся.

Отгремела свадьба, началась семейная жизнь, и все время Нина незримо ощущала, что Нина Николаевна живет вместе с ними. Если муж хвалил ее, то следовало сравнение с мамочкой, если укорял, то в пример ставил мамочку. По всем вопросам, прежде, чем принять решение, следовало посоветоваться с мамочкой. Сама свекровь вроде бы никогда не ругалась, никогда не сказала ни одного резкого слова, но…!

Навещала она Дениса и Нину раз в неделю, по субботам. Внимательно осматривала дом, заглядывая в каждый уголок. У Нины все время крутилось в голове сравнение с санинспекцией. Потому в субботу приходилось вставать еще раньше, чем в рабочие дни, чтобы приготовиться к приходу свекрови. Увидев замоченную стирку, невымытую чашку или пыль где-то, свекровь молча поджимала губы, потом, спустя время, начинала длинный монолог, что все живут по-разному, но когда женщина не успевает справляться со своими обязанностями, трудно ждать ей уважения от мужа, который к тому же, привык жить в других условиях.

Но при Денисе вдруг начинала, как бы, защищать ее, хотя лучше бы ругала. Она могла запросто сказать, что, пусть суп совершенно невкусный, но это не повод для того, чтобы Денис морщился, потому что Ниночка и так выбивается из сил, а готовить она, может быть, еще научится. Денис начинал рассматривать суп, который прекрасно ел до этого и еще нахваливал, отставлял в сторону или же ел дальше без аппетита.

Нина Николаевна вела себя так, что не было оснований устроить скандал, как-то резко ответить, высказать недовольство. Но каждый раз после визитов, и даже после разговора по телефону, Нина чувствовала себя опустошенной, без сил и без настроения.

Однажды она вздумала поговорить с мужем, но тот, впервые за годы жизни, повысил голос:- «Это моя мамочка! Она одна вырастила меня, вложила всю душу. Я ей всем обязан и не потерплю в ее адрес ни одного плохого слова!» Нина пыталась поговорить еще и еще, объяснить, что она не имеет ничего против Нины Николаевны, но хочет жить по-своему, а не по указке, даже в сердцах бросила мужу обидное – «маменькин сынок»! Муж замкнулся и уехал ночевать к матери. Проведя бессонную ночь в слезах, больше Нина не пыталась что-то изменить.

С рождением сына свекровь стала еще активнее – теперь она учила Нину ухаживать за малышом, воспитывать его, причем совершенно не терпела никакого мнения, кроме своего собственного. Нет, она не ругалась, она просто сообщала сыну, что у Ниночки собственное мнение, а потому, чтобы не навредить, она лучше уйдет и не станет вмешиваться, но за последствия придется расплачиваться потом, всей семье. Она картинно хваталась за сердце и семенила к двери. Муж тут же бросался на Нину, та сдавалась, и наступал мир и покой. Вообще мир и покой был всегда, когда Нина молчала и делала все, что ей указывали, не споря и не возражая.

Потом они переехали, причем в другой район, и Нина Николаевна, у которой к тому времени стали болеть ноги, навещала их все реже и реже. Правда муж стал чаще ездить к мамочке, и пару дней после такого визита держался странно, внимательно присматриваясь и придираясь к Нине по поводу и без оного. Но это была уже почти свобода!

Вот только эти звонки! После них она всегда чувствовала себя несчастной. Нина пошла в детскую, где спал четырнадцатилетний Антошка. Поправив одеяло сыну, долго вглядывалась в любимое лицо. Потом вдруг подумалось, что ей когда-то тоже предстоит быть свекровью…»

Наверное, все замужние женщины могут правильно объяснить, что является камнем преткновения в отношениях между невесткой и свекровью. Особенно те, кто уже имеет большой опыт семейной жизни. Только из поколения в поколение возникают одни и те же проблемы, и все такая же нетерпимость с обеих сторон.

И тут многое зависит от мужа – на чьей стороне он будет. Останется ли он «маменькиным сынком» или же станет главой собственной семьи и хозяином в своем доме. Желание молодой жены быть хозяйкой в доме, решать свои проблемы самой, жить не по указке свекрови или собственной матери,объяснимо и понятно. Понятно также желание старшего поколения участвовать в жизни собственных детей. Неразрешимая проблема? Когда вырастают собственные дети и создают семьи, почему-то будущие свекрови и тещи редко вспоминают, как тяжело им самим приходилось строить отношения, сколько пролито было слез и накоплено обид. Наверное, хорошая память в данном случае сыграет добрую службу нам и нашим детям. Ну и, конечно, такт и уважение, и к детям, к их праву на самостоятельность, и к самим себе. Тогда все будет хорошо, и визиту свекрови и тещи будут искренне рады и невестки, и зятья.

Странно, кажется, на первый взгляд – ну, какая может быть борьба за любовь между женой и матерью?! Но, тем не менее, именно эта причина чаще всего лежит в основе конфликта между свекровью и невесткой.
Если задуматься, то и жена, и мать пусть по-разному, но любят одного мужчину. Более того, мать считает, что имеет больше прав – ведь она родила, вырастила, воспитала сына, а теперь он приводит в дом другую женщину и именно ей уделяет больше внимания, заботы, любви и нежности, именно ей поверяет свои секреты, обсуждает дела, советуется.
Часто у матерей ревность затмевает здравый смысл. И получается, что, желая от всей души счастья сыну, мать делает все, чтобы внести раздор в его семью именно из-за раздирающей ее ревности. В таких случаях свекровь начинает регулярно указывать сыну на недостатки и оплошности его жены, а он, вместо того, чтобы поговорить с матерью и защитить супругу, выкладывает ей недовольство матери. Естественно, что молодая жена пытается защититься, и часто вслух высказывает свои соображение в адрес свекрови. То есть, конфликт разрастается, и, вместо того, чтобы задуматься и найти компромисс, все участники раздувают огонь неприязни и разногласий.
Кроме того, обе женщины – и свекровь, и невестка, считают себя хозяйками в доме, хранительницами семейного очага, причем, свекровь считает, что ее права и тут неоспоримы – у нее опыт, умение. И если обе женщины вынуждены жить под одной крышей, тут тоже вспыхивают конфликты, как только одной из них покажется, что ее права ущемлены. А если добавить ко всему женскую эмоциональность и невоздержанность, то можно себе представить, куда заведут такие отношения.
Но не только свекровь бывает причиной ссор и конфликтов – невестка часто сама провоцирует скандалы. Обсуждая родителей мужа, молодая жена может позволить себе неуважительный тон, критику, замечания, иронию и пр. Вспомните сам, не случалось ли вам в пылу ссоры говорить – «ты, как и твоя мать…», «ты весь в родителей, такой же безрукий, неприспособленный…» и т.д.?
Очень много в нормализации отношений свекрови и поиска компромисса зависит от мужчины – мужа и сына. Если он передает высказывания жены и матери им обеим, то большей ошибки совершить не может. Такое поведение говорит о том, что семью он создал слишком рано, не понимая ни своей в ней роли, ни того, как строятся отношения вообще.
Отношения у зятя с тещей, живущих в одном доме, складывают легче, чем у невестки со свекровью, уже потому, что они не претендуют на одну и ту же роль, как говорится, не делят кухню. Да и в эмоциональном плане мужчины гораздо менее уязвимы, а, кроме того, они реже бывают дома и меньше общаются с родителями жены.
Мужчины не стремятся как-то вмешаться в уклад семьи родителей жены, чтобы что-то в нем изменить. Их вполне устраивает положение дел, при котором не теща не заставляет делать то, что не хочется, не вмешивается в его дела и не учит, как надо жить.
Да и матери дочерей редко хотят заменить одного зятя на другого или добиться, чтобы дочь была одинокой. Весь жар своей души тещи обычно вкладывают в перевоспитание зятя. Правда, если он материально обеспечен, имеет положение в обществе, то его будут ценить за реальные успехи.
Но если рассудить здраво, то в конфликтах поколений нет абсолютно правых и абсолютно виноватых. Если молодая пара действительно желает жить так, чтобы родители не вмешивались в их жизнь, она должна быть самостоятельна не только на словах, а и на деле. А то, чаще всего, молодожены спокойно взваливают на родителей хозяйственные дела, воспитание своих детей, принимают материальную помощь, но при этом возмущаются, если родители позволяют себе дать совет или указать на какие-то просчеты.
Самый простой путь к мирному сосуществованию – уважительное отношение к взглядам и правам каждого. Показывайте родителям свою любовь, старайтесь обходиться во всех делах самостоятельно, не жалуйтесь друг на друга, учитесь договариваться, а не ставить условия. Тогда и родители поверят, что их дети уже взрослые, и им можно доверять их собственные дела.

Даже если вынашивать ребенка вам было совсем не легко, с его появлением на свет жизнь окрасится новыми красками. Поверьте, вы не одиноки — ни в радости, ни в грусти!
Существует представление, что каждая женщина, едва узнав о своей беременности, переполняется чувством лучезарной радости и пребывает в таком состоянии вплоть до родов. Это называется «быть хорошей матерью» и вести себя вполне «правильно». О том, как должна вести себя будущая мама, что думать и чувствовать, написаны книги и статьи, этому учат на курсах и в телепередачах для будущих родителей. Однако в жизни все происходит не так радужно, и многие будущие мамы спрашивают друг друга: «А тебе нравится быть беременной?», в надежде услышать, что она не одинока и других тоже далеко не все приводит в неописуемый восторг.
Истории из жизни.
«Я жду ребенка уже второй раз, и каждый раз в смятении от ощущений, которые дарит мне беременность. Приятными, на мой взгляд, можно назвать только шевеления малыша, но у некоторых они скоро превращаются в «игру в футбол».
«Мне не слишком сладко пришлось во время беременности — тошнота, запахи, от которых никуда не деться. Еда, которую «рекомендуют» есть, а не та, которую хочется. Отсутствие возможности потанцевать, выпить с друзьями. Про друзей, кстати, вообще отдельный разговор. Как только я забеременела, большинство из них просто как ветром сдуло».
Многие будут качать головой: «Это неправильно! Беременность — радость, что она говорит?! Наверное, она не хочет ребенка и будет плохой матерью!» И женщины, в голову которых закрадываются подобные мысли, тут же начинают чувствовать себя виноватыми, неполноценными, неправильными. Но знайте, что вы не одиноки! Вот что вспоминают мамы, которые без особого восторга переживали свою беременность: «Конечно, сразу вспоминается 4-месячный токсикоз, потеря веса в 9 кг, позже защемления нервов и бессонные ночи, когда дочка возила своими ножками в животике до 5 утра… Но какое это счастье — чувствовать, что в тебе живет человечек. Это перекрывает любые неприятности. Очень хочу испытать все еще раз!»
«Для себя я сделала вывод, что беременность нельзя назвать чем-то приятным, но это подготовка к самому лучшему — результату всех мучений — к ребенку! Нужно было это перетерпеть, чтобы получить то желанное, зачем я, может быть, родилась. Беременность далась мне тяжело, а вот первые мгновения после родов — самые счастливые моменты жизни. Такая эйфория, что понимаешь: ради этих нескольких минут счастья стоило пройти путь длиной в 9 месяцев с токсикозом до 16 недель, изжогой, одышкой, сердцебиениями, головными болями, отеками и прочим!».
Я плохая мама?
Итак, с беременностью могут быть связаны и неприятные чувства, и это ведь абсолютно нормально! Согласитесь, мало кому из нас нравятся тошнота или вялость. А ведь это частые спутники начала беременности. Трудно прийти в восторг от 3-месячной тошноты и начать испытывать блаженство. Но только у малого процента женщин тошнота и сонливость продлятся больше 12 недель. Даже если у вас этот период немного затянулся, помните — скоро станет легче.
Настраивайтесь, что уже во втором триместре вы будете чувствовать себя гораздо лучше и при желании сможете даже куда-то поехать отдохнуть с мужем.
Вызывает определенное раздражение и постоянное желание заснуть стоя, сидя и во всех возможных позах. То, что вам не нравится подобное положение вещей, вполне допустимо и, естественно, не говорит ровным счетом ничего ни о ваших моральных качествах, ни о готовности и желании вскоре стать матерью. Просто вы плохо себя чувствуете. Но скоро это пройдет!

Отношения в семье между супругами строятся на обоюдном равенстве, обмене в равной степени и любви.
1) Каждый из супругов дает то, чем сам обладает, а берет то, в чем нуждается, то чего у него нет. Многие супруги в паре считают, что они отдают всегда больше, чем получают от своего партнера. Я рекомендую в таких случаях — отдавайте с любовью, уважением и с желанием. Принимайте с желанием, уважением, любовью и благодарностью. Компенсация восстанавливает равновесие в обмене. Равновесие необходимо.
2) Женщина следует за мужчиной, мужчина главный. Компенсация-мужчина служит женщине.
3) Между мужчиной и женщиной не может быть безусловной любви, как между родителями и детьми. В супружеском союзе каждый даёт любовь и каждый берет-это залог крепкого брака. Обмен важен не только в положительной сфере, но и в негативной тоже, только в значительно меньшей степени. Есть пары, где обмен негативным гораздо больше, чем положительным, здесь сильна привязка, их отношения строятся не на любви и уважении, а на компенсации, люди заигрываются « Ты так? А я тебе вот так!». Так каждый из них получает свое вознаграждение. Это всего лишь привязка и зависимость друг от друга.
4) Пока происходит непрерывный обмен в паре, супруги вместе, брак прочен. Если кто то из супругов дает больше, не получая взамен, то наступает кризис в отношениях.
5) Когда требования одного из партнеров запредельные, а другой ему дать этого не может, наступает кризис.
6) Не допустимы отношения в паре РЕБЁНОК И РОДИТЕЛЬ. Только на равных и взаимный обмен. Каждый должен вкладывать. Это не тот случай, где можно проехать «зайцем». Любая попытка отношений «родитель-ребенок« ставит эти отношения под угрозу.
7) Если обмен между супругами не уравновешивается, то отношения прекращаются. От многих слышу « НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ». Начинаешь разбираться в причинах- либо выбрали изначально не того партнера, либо в отношения присутствует дисбаланс обмена.
8 ) Отношения нарушаются, если один из супругов берет меньше, чем дает, а так же когда один из супругов и берет мало и дает другому мало.
9) Будьте открыты, не подавляйте свои негативные эмоции, не прячьте их. Помните, что живая семья – это там, где иногда ругаются. Напряжение снимать надо. Можно иногда и поругаться, и приревновать, это нормально. Вымещенные негативные эмоции могут проявиться и вылезти на работе, тогда мы срываемся на окружающих, можно уйти в зависимость (алкоголь и т. д.), но это не обмен, это замена.
10) Если после ссоры вы миритесь, то прощение должно быть ТОТАЛЬНЫМ. В душе не должно быть обиды. Вы вместе, ваша любовь с вами – это главное! Обменялись плохим, переходите к обмену ХОРОШИМ и с ЛЮБОВЬЮ его наращивайте! Каждый конфликт в браке — это умирание отношений. Чем чаще конфликты, тем быстрее сходят на нет отношения.

Понимание и осознание своего нового положения приходят не сразу. Иногда для этого нужно какое-то время. Итак, разделим условно жизнь мужчины в браке на четыре этапа:
Этап 1: Театральный
Длится как правило не больше года. У самых везучих женщин – не больше двух лет. У особей, находящихся не в первом браке, данный этап отсутствует. Мужчина пытается войти в роль мужа. Сразу вспоминаются постулаты о том, кто в доме хозяин и все это превращается в постановку типа: «Я мужчина, я хозяин в доме, а ты моя жена, поэтому я требую еды и выглаженных трусов».
Женщина с удовольствием подыгрывает мужу, особенно если она молодая и неопытная. Это самый счастливый период в отношениях молодой семьи. Часто именно на этом этапе рождается первый ребенок.
Этап 2: Смутное время
Через пару лет брака ваш мужчина вдруг обнаруживает посягательства на его независимость! Причем совершенно циничные посягательства. Теперь жена ему прдставляется каким-то агрессором-поработителем: появилась откуда-то, завоевала, обложила данью. И не продохнуть. Да что же это такое?! И начинается битва за свободы. Психологи называют это «кризисом трех лет». Считается, что пара пережившая такой кризис, укрепит и наладит свои отношения. Но так бывает не всегда.
Этап 3: Побег
Очень часто последнее слово в борьбе за независимость остается за женщиной. И мужчина вынужден отступить, а иногда и вовсе скрыться с горизонта. Он с головой пытается уйти в новую любовь и новые отношения, ища понимания и заботы. Желание свободы слишком велико, ему становится тесно в прежних отношениях. К счастью, этот этап наступает нечасто, только если конфликты в семье продолжаются и отношения уже не спасти. Иногда мужчина не уходит из семьи, что, впрочем, не приводит ни к чему хорошему. Скандалы в семье продолжаются, оба супруга мучают друг друга.
Этап 4: Осознание
Устав от очередных неудачных отношений, повзрослев и поумнев, мужчина наконец понимает, что та женщина, с которой он обменивался клятвами и кольцами, и есть самая лучшая и любимая.