Сразу нужно нужно пояснить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Интервью и замечания показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (20%) считают избиение приемлемым средством убеждения в отношении своих близких. Тем не менее, подавляющее большинство случаев насилия в семье является схема «бьющий муж и бьющая жена».
Сразу нужно уточнить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Опросы и наблюдения показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (около 20%) считают побои приемлемым средством убеждения по отношению к своим близким. Тем не менее в подавляющем большинстве случаев супружеского насилия реализуется схема «бьющий муж и битая жена».
Распространенность и привычность домашнего насилия поражает и удручает. По данным «Международной амнистии», 70% женщин испытывают на себе разнообразные формы насилия и издевательств со стороны мужей и партнеров, а 18% женщин подвергаются регулярным побоям. «Питбули» и «кобры»
При всем бесконечном разнообразии индивидуальных черт характера и жизненных историй, бьющие мужья подразделяются на два основных типа, разительно отличающихся по манере поведения. Наиболее распространенный (до 80%) тип — это «питбули». Во время скандала они распаляются постепенно, становясь все более агрессивными вплоть до финального броска на жертву — типичная реакция злобной собаки. Классический «питбуль» испытывает к жене смешанные чувства: с одной стороны, он ее, мягко говоря, не очень высоко ценит, а с другой — сильно зависит от нее психологически. В результате его отношение к жене тоже смешанное: он отстранен от нее как от личности и одновременно требователен к ней как к «функции». Чтобы удовлетворить желания мужа и одновременно не вызывать его недовольство и не провоцировать вспышки ревности, жены «питбулей» вынуждены следить буквально за каждым своим словом и шагом. Часто им приходится ограничить свой круг общения, вплоть до прекращения контактов с родственниками и друзьями. Однако, как ни старайся, «питбулю» трудно, а то и невозможно угодить. В особо тяжелых случаях в ход идут попытки поставить под сомнение здравость ума жены. В сочетании с вынужденно-добровольной изоляцией такая тактика может привести к тому, что она сама начинает сомневаться в своем душевном здоровье.
Второй тип бьющих мужей — это «кобры». Им не надо разогревать себя криком и бранью — они нападают неожиданно и быстро, оставаясь при этом совершенно спокойными. Их физиологические реакции во время семейной стычки парадоксальны: ни пульс, ни давление не только не повышаются, но иногда даже понижаются — так бывает, когда люди сосредоточены на решении интеллектуальной задачи. Несмотря на относительную малочисленность (около 20%), именно «кобры» ответственны за большинство наиболее тяжких последствий домашнего насилия, нередко с применением различных предметов и даже оружия. Многим из них ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство», характеризующееся такими симптомами, как лживость и мелкое воровство в детстве, жестокое обращение с животными, поджоги, импульсивное криминальное поведение.
Зато, не в пример «питбулям», от которых бывает очень трудно избавиться, «кобра» может относительно легко потерять интерес к жене, если убедится, что та вышла из-под его влияния и контроля, и переключиться на поиск другой жертвы. Другое дело, что жены «кобр» сами нередко склонны сильно привязываться к ним. Типичная реакция «питбуля» на уход жены — уговаривать ее вернуться, а если не получается, то долго преследовать. При этом «питбуль» склонен отрицать и преуменьшать собственные грехи, приведшие к разрыву, и нередко считает себя вправе наказывать ушедшую жену за вероломство с помощью насилия, вплоть до вынашивания и осуществления планов ее убийства.
Почему они бьют?
Очевидно, что с помощью насилия и побоев муж устанавливает свою власть над женой. Главный секрет домашнего насилия, однако, заключается в том, что его корни связаны не с силой, а с бессилием мужчины. Есть два существенных момента, отличающих психологию и образ мыслей бьющего мужа от психологии и образа мыслей нормального мужчины. Во-первых, в его жизни произошел поворотный момент, когда он сделал выбор: бить — можно. Во-вторых, он сам является жертвой патриархальных установок относительно гендерных ролей и маскулинности.
Проводимые психологами интервью, в которых эпизоды избиения «прокручиваются назад», как в замедленной киносъемке, показывают, что в моменты, непосредственно предшествующие агрессии, в сознании бьющего мужа происходит борьба между переживаемыми «немужскими» эмоциями, с одной стороны, и установками по поводу чувств, которые должен испытывать «настоящий мужчина», с другой. На уровне сознания бьющий муж выстраивает цепочку оправданий и перекладывает вину с больной головы на здоровую по схеме «она сама нарывалась». Подсознательно же он ощущает свою уязвимость и одновременно подразумевает, что святой долг жены — успокоить, утешить, обеспечить душевный комфорт и сделать так, чтобы он почувствовал себя сильным. Если она не справляется с этой миссией, в ход идут кулаки. Вспышками ярости и физической расправой муж фактически наказывает жену за собственную слабость и потребность в ней. Особенно опасным он становится, если чувствует (не важно, насколько обоснованно), что его могут бросить. В глубине души он уверен, что жена уйдет от него, если он не будет доминировать над ней и бдительно следить за каждым ее шагом.
Мужчина, склонный к битью, неправильно реагирует на социальные ситуации с вовлечением ревности, например, когда незнакомый мужской голос зовет жену к телефону или когда жена смеется в ответ на шутки другого мужчины. В то время как жена всего-навсего проявляет вежливость или флиртует в рамках шутливой нормы, ему кажется, что она уже готова ему изменить, и он ощущает панику отверженного. Вторая типичная ситуация, вызывающая насилие, — когда жена отказывает мужу в сексе, или когда она занята чем-то своим — учится, встречается с подругами… Ведь ему нужно не просто постоянное присутствие жены в зоне досягаемости, но и постоянная концентрация ее внимания к его персоне. Когда ее нет поблизости, или когда она, физически присутствуя, демонстрирует свое равнодушие, он ощущает рядом с собой гнетущую пустоту, требующую заполнения чем угодно и с помощью чего угодно.
Третья ситуация, провоцирующая битье, — когда жена предъявляет свои претензии (например, требует или просит не пить с друзьями) или подвергает сомнениям и насмешкам планы или действия мужа. Обычно такие мужья уверены, что имели право на избиение, потому что жена проявляла враждебные намерения. Это очень важный момент. Он говорит не только о том, что у таких мужчин есть серьезные трудности с интерпретацией социальной информации, но и о том, что по их мнению, существуют резонные причины, дающие им право на насилие.

Жизнь- театр и все мы в нём актёры
В отношениях двоих, как в театре. Только в театре один главный режиссёр, а в отношениях — два.
В театре режиссёр ставит пьесу. Сначала он выбирает подходящий сценарий. Затем он подбирает актёров. Раздаёт роли. Затем начинаются репетиции. Один режиссёр позволит хорошему актёру, которого он уважает и ценит, внести в роль что-то своё, то есть создать образ с небольшими поправками на видение режиссёра. Другой выберет актёра, с которым вообще ничего не надо делать — актёр играет себя. Третий возьмёт актёра-глину, из которого можно слепить именно образ,соответсвующий исключительно видению режиссёра. И вот, после премьеры, спектакль выходит в прокат, и по кассовым сборам видно удалась пьеса или не удалась.
В жизни всё то же самое. В тот момент, когда мы нанимаемся в труппу-семью мы берём на себя обязательства исполнять ту роль, которую нам предложат. В зависимости от нашего личного диапазона, мы можем быть твёрдой, почти застывшей, или мягкой, податливой глиной, или же сотворцами. То есть, вступая в парные отношения, мы в той или иной степени, перестаём быть собой, принадлежать только себе. Теперь мы часть труппы (семейной системы) и,отчасти, принадлежим режиссёру, партнёрам по труппе, зрителям. И мы стараемся соответствовать, чтобы сохранить своё место в труппе, чтобы быть нужными, востребованными, желанными.
Но, если в театре это происходит на осознанном уровне, то в жизни (в отношениях) эти процессы идут только отчасти осознанно, а по большей части, в бессознательной части психики.
Процесс соответствия предложенной( или навязанной) роли в психологии называется проективной идентификацией.
В работе с клиентами психотерапевт иногда неосознанно попадает в роль, навязанную ему клиентом. Психолог может,вдруг, обнаружить себя спасителем или тираном в зависимости от того, чего ожидает от него клиент и насколько сильна проекция на терапевта. Но гештальт-терапевт, хорошо себя осознающий, быстро обнаружит это и выйдет из навязанной роли.
В в жизни же люди идентифицируются (сливаются) с той ролью, которую проецирует на них партнёр на длительное время, возможно, на всю жизнь. Ну, например, если у вас есть представление, что ваш партнёр по браку должен быть таким-то и таким-то, то вы подбираете партнёра, который по каким-то своим личным характеристикам подходит на эту роль ( или вы думаете, что подходит), то есть проецируете на него свои ожидания. Например — мужчина должен быть главным добытчиком в семье. И ваш партнёр будет изо всех сил стараться «быть добытчиком», упуская из виду, что ничего никому он не должен и, что вы тоже можете неплохо зарабатывать. Выходом из этого «долженствования», создающим огромное давление в психике человека, может стать болезнь, алкоголизм, развод или даже смерть.
Такой спектакль разыгрывается в каждой паре. По прошествии какого-то времени становится ясным удачно он(спектакль) поставлен или нет, правильно подобраны роли или нет. Если итог радует обоих, значит, всё нормально. Но, если итог плачевный, тогда, при наличии гибкой психики, партнёры перестраиваются и перераспределяют роли. Если психика не очень гибкая, меняют партнёра. Если совсем не гибкая, то продолжают изнурительные «репетиции», напрягая нервы, теряя время, меняя методы воздействия в попытках донести роль – вдолбить, выдрессировать, вызвать вину ….
Такова причина живучести сценария «палач-жертва-спаситель» Если вы жертва, то вы в свою жизнь можете привлечь только палача. Или сделать палача методом проективной идентификации из близкого вам человека (конечно, в той или иной степени предрасположенного к этому сценарию, но вы можете либо усилить, либо ослабить интенсивность проявления) Так как психика парадоксальна, то «палач- жертва» – это одно и то же. Периодически они будут меняться полюсами, но это не решит ситуацию, потому что, даже, если, истощившись, человек перескакивает из полюса жертвы в полюс палача, это не может изменить сценарий в целом. Сценарий всё тот же, просто партнёры поменялись ролями. Кардинально он(сценарий) может измениться, если вы осознаете свою жертвенность или агрессора внутри себя и изменитесь сами — уйдёте в нейтраль, то есть в середину, туда, где в отношениях главным является сотрудничество. Но этого, чаще всего, не происходит в жизни без посторонней помощи.
Для того, чтобы что-то изменилось нужен спаситель — третий режиссёр, который даст вам новый сценарий и поможет идентифицироваться (понять суть и усвоить) с новыми ролями, с новыми характерами. В жизни этим режиссёром может стать психолог, потому что его помощь заключается не в том, чтобы помочь вам переделать вашего палача (эта роль, обычно, отводится друзьям , а чаще родственникам) , а чтобы помочь вам перестать быть жертвой. Тогда либо у вашего партнёра иссякнет к вам интерес в связи с тем, что его садистский радикал перестанет получать удовлетворение в общении с вами, либо он изменится вместе с вами, то есть опустит свой «топор», потому что не обнаружит на плахе головы, что на языке психологии может означать только одно — вы больше не проецируете на него образ отсекателя головы, потому что вы больше не жертва и палач вам не нужен!
Вы убираете голову с плахи и он (палач) перестаёт «выносить вам мозг», говоря современным языком.

Вопрос не праздный, потому что тысячи лет семья являлась для людей одной из главных жизненных ценностей. Род, клан, династия были предметом гордости и гарантами поддержки. Угасание фамилии воспринималось как тяжелая трагедия, а честь семьи защищалась ценой собственной жизни.
В течение последних ста лет ситуация стала стремительно меняться. Семейные ценности потеряли свое прежнее значение, и в настоящий момент в развитых странах почти половина супружеских пар разводится после нескольких лет совместной жизни. Существует множество неполных семей, и большое количество людей вступает в брак по нескольку раз в жизни. Правилом становится то, что раньше было редким исключением. Но поскольку институт брака является неотделимой частью социального устройства общества, то мы не можем рассматривать ситуацию распада семьи в отрыве от общего пути развития всего человечества.
По данным каббалы, основным двигателем развития, как всего человечества, так и каждого человека в отдельности, является вложенное в нас природой, постоянно растущее эго. Его рост ведет к возникновению в нас новых желаний и усилению старых. Этим мы и отличаемся от животных, жизнь которых не меняется в течение сотен тысяч лет именно потому, что их потребности и, соответственно, возможности жестко определены.
Развиваясь от простого к сложному, человечество проходит путь от потребностей «животных» (пища, кров, секс) к «общественным» (богатство, слава, власть), а затем к «человеческим» (знание законов управляющих этим миром и постижение высшего духовного закона). И каждый раз на переходе к следующему уровню желаний, общество претерпевает значительные изменения. Наука переходит на новый виток развития, искусство меняет свои формы, появляются новые религии, меняется общественное устройство. Возможны войны, революции и прочие неожиданности.
В настоящее время наше общее эго совершает очередной такой скачок. Современная наука раздвигает наши представления о строении материи, времени и пространства. Эти незыблемые ранее понятия видятся, в свете последних исследований, чем-то очень относительным. Процесс глобализации делает прозрачными и почти формальными границы государств. Сотни тысяч людей мигрируют, меняя гражданство и образ жизни. Смешиваются культурные традиции и разрушаются рамки традиционного жизненного уклада. Меняются нормы морали и правила общественных отношений. Мы видим, как тесны становятся человеку все существующие рамки, в том числе и рамки семейные.
Растущее эго, в сочетании с общей растерянностью, вызванной ускоряющимся темпом жизни и непредсказуемостью следующего дня, заставляет человека постоянно искать новые удовольствия и развлечения. Ценя более всего свою свободу, мы избегаем зависимости и ответственности даже в самых близких отношениях.
Наблюдаемый нами процесс неизбежен, потому что подчиняется общему закону развития, называемому в каббале замыслом творения. Этот замысел предполагает, что человеческое эго будет расти и, постоянно желая все большего, заставит нас искать, думать и развиваться. Строить общества, создавать цивилизации, религии, искусства, разрабатывать стратегии политической борьбы и выпускать оружие массового поражения.
Делая всех людей конкурентами друг другу, это эго должно привести человечество на грань катастрофы, что мы и наблюдаем сегодня, находясь глубоком кризисе во всех областях жизни: экологии, политике, социальном устройстве и семье. И для того чтобы избежать многих зол, нам необходимо научиться иначе использовать эту развивающую силу, вложенную в нас природой. Ведь другой мотивации, кроме эгоистической, у человека нет, и он всегда будет стремиться к собственной выгоде.
Но если научиться видеть собственную выгоду в благе другого человека, если найти общую цель ведущую к объединению людей, можно достигнуть совершенно иного существования. Основанного на любви, а не ненависти, на взаимной поддержке, а не конкуренции. Именно к такому состоянию, согласно замыслу творения, должно привести нас постоянно развивающееся первобытное человеческое эго. Но человеку, как существу потенциально разумному, и, в отличие от всей остальной природы, наделенному свободой выбора, предстоит проявить собственное участие в этом процессе, в том числе и на уровне семейных отношений.
А потому очень важна причина, по которой люди вступают в брак. Если мужчина и женщина сходятся не вследствие того, что каждому из них сейчас удобнее жить вдвоем, и не только для того, чтобы просто обладать друг другом, а имея общую цель, — такая семья будет жить, расти и сохранится даже в наше сумасшедшее время. Только цель эта должна состоять не в эгоистическом добывании богатства и славы, а в поиске и реализации «человеческих» ценностей, о которых говорилось в начале статьи. Тогда супруги могут объединиться на таких уровнях, которые и не снились другим супружеским парам.

Кажется, только-только звучал марш Мендельсона, повсюду разносились крики «Горько!» и молодожены самозабвенно целовались, растворившись в собственном счастье, а сегодня… А сегодня они уже не молодожены, а обиженные друг на друга и на весь мир супруги на грани развода. Так, что же это: банальность серых будней или неумение и нежелание понять и принять друг друга? Психологи утверждают, что строить семейные отношения — это искусство, которому необходимо учиться, порой переступая себя и отодвигая на второй план собственный эгоизм. Необходимо помнить, что в семейной жизни не все всегда гладко, что бывают как подъемы, так и спады. И нужно быть готовым к сложным и порой конфликтным ситуациям, возникающим в повседневной жизни.
Наиболее критическое событие в жизни супружеской пары — рождение ребенка. Это происходит не только потому, что в «паре» есть место двоим, а никак не троим. Ведь еще необходимо примириться с тем, что твой партнер из любовника превратился в родителя. Старая мудрость о том, что рождение ребенка способно примирить плохо живущую пару всего лишь миф. Рождение ребенка — это зарождение новых семейных отношений, переоценка существующих ценностей и перестановка раритетов. Оба супруга не должны забывать, что ребенок — живое воплощение их любви, а не «камень раздора».
Супружеская измена — причина, которая довольно часто ведет к разводу. Обстоятельства, способствующие супружеской измене: знакомство с человеком, с которым возникает взаимопонимание, недостающее в браке, совместная деятельность, общие интересы, наличие большого количества свободного времени и т. д. При измене важно выяснить для себя, что именно толкнуло Вас на это, насколько это серьезно и действительно ли измена станет причиной Вашего развода. Как ни странно, две трети супружеских союзов, в которых один из партнеров искал или ищет приключений на стороне, тем не менее не распадаются.
Ссора вряд ли может стать причиной развода. Но постоянные, изнуряющие обоих партнеров ссоры вполне могут привести к разрыву. Причина ссоры не влияет на продолжительность брака. Но в запале можно наговорить друг другу много грубых обидных слов, которые в последующем дадут трещину Вашему браку. Главное — не из-за чего ссориться, а как это делать. Ссориться тоже надо уметь.
Как же избежать развода и сохранить свой брак? Конечно, универсальных рецептов счастья не существует. Но все же, если Вы хотите продлить свой медовый месяц, прислушайтесь к некоторым советам:
* Умейте сдерживаться. В любом конфликте есть грань, переступать которую ни в коем случае не следует. Не надо выносить никаких окончательных суждений и ворошить старые обиды. Если Вы поругались, это еще не значит, что пришла пора расставаться. Разводятся, когда чувствуют, что уже не в состоянии выносить само присутствие прежде близкого человека.
* Остерегайтесь абсолютной откровенности в отношениях, храните какую-то частичку своего внутреннего мира при себе. Панибратство убивает любовь и супружество.
* В любви бывают периоды аварий. Возможно, день, а то и месяц Вы будете чувствовать, что больше не любите свою вторую половину. Но вполне достаточно бывает иногда уехать в отпуск или сходить вместе в гости, где Ваш партнер окажется блестящим собеседником или прекрасным танцором, и Вы влюбитесь в него.
* Иногда отдыхайте отдельно, чтобы не надоесть друг другу. Разрешите своему партнеру почувствовать себя свободным какое-то время. Это небольшая разлука внесет новые эмоции и ощущения в Ваш союз.
* Не подсчитывайте, сколько раз в месяц Вы занимались любовью, не сравнивайте с прошлым. Бывают моменты, когда этого совсем не хочется, и это тоже следует принимать как должное. Всегда нужно продумывать свои действия немного вперед и не зацикливаться на деталях и тогда все вернется.
* Ваш брак в Ваших руках. Наберитесь терпения, наполните сердце любовью и бережно возводите хрупкие стены Вашего домашнего очага, чтобы Ваш брак стал крепким и надежным домом, а не размытым замком на песке.

Уже маленькие девочки гораздо проворнее мальчиков в своей речи. С годами это преимущество сохраняется.
Средний объем общения у женщин более чем в полтора раза превосходит объем общения мужчин.
Общение на работе
Потребность в общении многих женщин так велика, что если в течение рабочего дня женщине не удается «поболтать», то это отрицательно сказывается на их настроении, производительности и качестве труда. На некоторых «женских» предприятиях были введены перерывы на 5-10 минут для коммуникаций. На других — столы работниц переставили так, чтобы они могли разговаривать, не отвлекаясь от работы. Эти меры оказались экономически целесообразными.
Конфликты
Различная потребность мужчины и женщины в общении служит источником многочисленных конфликтов в семьях. В большинстве случаев муж в течение рабочего дня вполне удовлетворяет свою потребность в общении.
Жена же далеко не всегда, ибо потребность ее значительно больше. Поэтому она надеется восполнить дефицит общения дома.
Но не тут-то было. Муж молчит, на вопросы — буркнет что-то в ответ. Рассказывать ему — не слушает, а то и уходит к телевизору.
Жена, конечно, — в обиду: «Ты со мной и поговорить не хочешь, и внимания на меня не обращаешь» и т.п. и т.п.
А дело здесь просто в незнании психологии друг друга. Отсюда и пожелание мужьям и женам: идти навстречу друг другу в вопросе о «норме» общения.
Цели
Для женщин важен процесс общения, для мужчин — результат.
Мужчины лучше общаются, когда знают цель разговора. Начало «Давай поговорим» подходит для разговора подруг, но не для разговора с мужчиной.
Говорить с мужчиной нужно не намеками, а прямо о том, что вы хотите.
Там, где мужчина предпочитает заставить и купить, женщина стремится очаровать или расположить к себе собеседника.
О чем говорят
Слабость многих женщин — посудачить о доме, обновах, а то и пересуды. Мужчины больше говорят о работе, политике и спорте.
Мужчины больше любят говорить о своих успехах, а женщины — о своих неудачах.
Размышления
Мужчина предпочитает размышлять молча, высказывает лишь окончательный результат.
Женщина думает вслух, что воспринимается мужчиной как болтовня. Типичный мужской вопрос (не всегда, правда, задаваемый вслух): «Когда она думает, если все время говорит? »
Свои чувства мужчины выражают сложнее, чем женщины
Перебивание собеседника
Женщина реже, чем мужчина, перебивает собеседника, она лучше видит собеседника и понимает его чувства.
Перебив, женщина возвращается затем к тому моменту разговора, который тогда обсуждался.
Мужчина перебивает женщину в 2 раза чаще, чем та его.
Слушание
Женщина слушает внимательно намного дольше, чем мужчина.
Мужчина в среднем слушает женщину внимательно всего лишь 10-15 секунд, после чего склонен дать ответ, не уточняя информации.
Мимика
При разговоре женщины чаще мужчин улыбаются и смотрят в глаза. Мужчины, разговаривая, часто смотрят в сторону.
Заикаются женщины очень и очень редко.
Из сравнения результатов, полученных при оценке выражения мужских и женских лиц, следует, что по мимике большинство эмоций (страх, отвращение, радость, гнев, удивление) более точно распознается у женщин.
Например, удивление — у 96%, страх — у 85% женщин. Только горе распознается лучше на лицах мужчин (58% против 50% у женщин)
Кто кого обманет?
Женщина всегда может обмануть мужчину. Но лишь немногим мужчинам удается обманывать женщину. Те, кто самонадеянно думает иначе, могут не обольщаться: из того, что женщина не ловит на вранье, еще не следует, что ее удалось провести: просто она не хочет загонять в угол мужчину, боясь разрыва с ним.
А. Моруа принадлежит следующее наблюдение: «Мужчины лгут ненатурально. Женщины, которые делают это с поразительным мастерством, мгновенно обнаруживают у них малейший оттенок лжи. В тоне, которым говорит виноватый муж, есть нарочитая непринужденность и нотки чрезмерной естественности предательски выдают…»
Невербальные сигналы
Причина высокой чувствительности женщины к скрываемому подтексту — во врожденном умении замечать и расшифровывать (так называемые) невербальные сигналы: позы, жесты, телодвижения, совершаемые в момент речи. Они производятся подсознательно и выдают состояние говорящего.
Подробно со значением многих жестов можно познакомиться по книгам А. Пиза, Ниренберга и Калеро, а также, нашим книгам «Как управлять…» и «Психология и этика делового контакта», приведенным в списке литературы.
Благодаря всему вышесказанному, женщины в переговорах более удачливы, нежели мужчины.
Комплименты
Принято говорить женщинам комплименты, потому что они в этом крайне нуждаются («женщины любят ушами»). Но мужчины реагируют на комплименты в их адрес не менее благожелательно, чем женщины, только внешние проявления у них скупее. Не избалованные комплиментами люди (и мужчины и женщины) принимают благосклонно и лесть, хотя женщины в целом более придирчивы к качеству комплимента.
Знатоки женщин утверждают, что такое банальное утверждение мужчины в споре с женщиной, как «ты — мое самое дорогое сокровище», является самым неотразимым аргументом, умиротворяющим женщину.
Критичность
Женщины значительно более самокритичны относительно своей роли в обществе, нежели мужчины. Но они же более склонны к образованию стереотипов поведения и с большим трудом признают, что его можно усовершенствовать.
Женщины критичнее относятся к своей внешности, чем мужчины к своим способностям. Мужчины более критично относятся к собеседникам, нежели женщины
Краткость
Мужская речь более кратка, чем женская, поскольку мужчина более категоричен в суждениях. В женской речи много неопределенности, в ней одновременно незримо присутствуют и «да», и «нет», и «может быть». А это требует большего времени для изложения.
Неопределенность создается за счет условных наклонений, которых женщина употребляет в 2 раза больше, нежели мужчина. В 5 раз больше у нее ограничительных выражений (типа «в случае необходимости»).
Женщины в 3 раза чаще задают вопросы и говорят «не так ли?», «да?», «нет?», «правда?». И извиняются гораздо чаще мужчин.
Тональность
Женщины придают большое значение тональности разговора, болезненно реагируя на ужесточение тона. Мужчины же категорический тон, если он уместен, воспринимают, как правило, без каких-либо отрицательных эмоций.
Краткий курс «мужского» языка
Этот раздел целиком адресован прежде всего женщинам.
Правила, сформулированные в нем, помогут им общаться с сильным полом.
1. Разговаривая с мужчиной, старайтесь сначала сказать о самом главном и только потом говорите о деталях, которые могут привлечь его внимание. Женщины обычно любят начинать рассказ с мелких подробностей, постепенно нагнетая напряжение, и только «под занавес» произносить ударную реплику, ради которой рассказывалась вся история. Часто к этому моменту мужчина уже теряет интерес к разговору, перестает слушать.
Характерный пример: женщина ждет не дождется мужа, чтобы рассказать ему, как ей удалось самой починить водопровод. Она начинает со слова: «Я принесла в ванную полотенца и вдруг заметила, что подтекает вода в унитазе. Я подергала за ручку, как ты мне говорил, но это не помогло». Муж к этому моменту уже или встает, чтобы звонить водопроводчику, или лезет в ящик со слесарными инструментами. Жена кричит ему вслед: «Я не успела тебе досказать, я все починила сама!»
2. Постарайтесь понять и принять то, что мужчины гораздо чаще женщин стремятся прекратить разговор. Возможно, ваш приятель, громко прерывая вас на полуслове, вовсе не хочет вас обидеть. Поэтому вместо того, чтобы молча проглотить обиду, постарайтесь нейтрализовать момент комментариями типа «…я говорила о том, что…» или «извини, но я не закончила». Мужчины в подобных случаях обычно настаивают на своем именно такими фразами, но женщины редко решаются на подобное и, как правило, молча обижаются.
Кроме того, голос женщины обычно звучит тише, чем мужской, и поэтому им приходится напрягать голос, чтобы их услышали. И все-таки доказывайте свою правоту спокойно (но твердо!), и вы завоюете большее уважение партнера.
3. Не говорите «я чувствую», говорите «я думаю» — это придаст вашим словам больший вес и поможет избегнуть обвинения в иррациональности. Суждение «Думаю, что ты слишком несдержан» звучит как хладнокровное наблюдение, а слова «Я чувствую, что ты недостаточно сдержан» будут восприняты как жалобное нытье.
4. Смиритесь с тем фактом, что мужчины используют больше существительных и глаголов, а женщины — прилагательных и наречий. Если мужчина говорит, что это «мило», считайте это наивысшим комплиментом и не пытайтесь вытянуть из него прилагательные в превосходных степенях.
Конечно, языковые различия между мужчиной и женщиной могут одинаково взбесить представителей обоих полов (Ах, какие женщины сентиментальные болтушки! Ах, какие мужчины скупердяи на слова!), но если научиться расшифровывать язык противоположного пола и понять, что на самом деле скрывается за тем или иным высказыванием, это будет значительно способствовать взаимопониманию.
Типичная история: жена потратила массу времени и сия, чтобы приготовить на ужин мужу нечто вкусненькое. Пока он смачно уплетал приготовленное кушанье, она ждала восхищенных комплиментов. Уже подавая десерт, не выдержав, спросила:
- Ну, как?
- Неплохо, — ответил муж.
- Правда, вкусно? А что тебе больше понравилось?
- Я же сказал, что все понравилось. Жене захотелось заплакать: какая бесчувственность! Какая неблагодарность! Вытягивай из него доброе слово.
А дело все в том, что мужчины очень скупы на слова и редко кто из них щедр на комплименты.
5. Не говорите громко и заканчивайте предложение, понижая, а не повышая голос, особенно если речь идет о каком-то важном и волнующем вас предмете. Как бы вы ни волновались в этот момент, постарайтесь не забыть, что повышение голоса к концу предложения почти превращает его в вопрос, а понижение придает вашему тону уверенность и убедительность.
Постоянная же вопросительная интонация может произвести впечатление допроса.
6. Никогда заранее не занимайте оборонительную позицию. Избегайте даже формальных извинений за то, что не имеет к вам никакого отношения, за что вы не отвечаете. Комментарий типа «мне очень жаль, что тебе снова не дали прибавку к зарплате», автоматически делает его жертвой, а вас, соответственно, преступницей. Слова: «Это просто позор для них, что они не дали тебе прибавку, но я уверена, что в следующий раз ты обязательно ее получишь», — делают вас союзниками, показывают, что вы можете встать на место обвинителя, а не просто посочувствовать.
7. Согласитесь с необходимостью не соглашаться. Многие женщины расценивают разницу мнений как размолвку.
Мужчинам, как правило, импонирует возможность поспорить, показать свою правоту, привести убедительные аргументы; женщинам же традиционно отводится миротворческая роль. Когда в следующий раз вы с вашим партнером не сойдетесь во мнениях, используйте это различие для того, чтобы побольше узнать друг о друге. Возможно, вам обоим удастся выяснить много интересного, и в конце концов вы сумеете извлечь из этого много полезного.
8. Мужчины ненавидят вести дискуссии с женщинами поздно вечером. Дело в том, что 1) в эмоциональных вопросах мужчина чувствует свое уязвимое положение, и попытка завязать разговор, когда он уставший, воспринимается как нечестная игра; 2) мужчины опасаются, что дискуссия затянется и это помешает ему высказаться.

Влюбленные всю жизнь пары встречаются очень редко. После бурной страсти наступает привыкание, потом раздражение и разрыв. Поводом для последнего служит все что угодно, от бытовой ссоры до измены. Хотя причина всегда одна – прошла любовь.

Почему же так происходит? У многих представление о любви и идеальной семье базируется на фатальных заблуждениях, и они получают совсем не то, на что рассчитывали.

Заблуждение первое – счастливая семья строится только на любви. Это не совсем так. Есть семьи, в которых люди живут и без любви, и их нельзя назвать несчастными. Любовь чувство цикличное. Оно может и совсем погаснуть.

И тогда пары связывают общие ценности, взгляды, похожие интересы и суждения на различные темы, если они есть. Важно знать, насколько у влюбленных совпадают представления о жизни, к чему они хотят прийти в будущем. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо любви.

Противоположности притягиваются – является вторым и самым трагичным заблуждением, испортившим жизнь не одной семье. Согласно ему, люди разных качеств и темпераментов дополняют друг друга, составляют красивый тандем – у него одни ценные качества, у нее – другие, разносторонняя и интересная пара.

Однако это срабатывает только вначале, когда новый человек, не похожий на тебя, полностью захватывает твое внимание и завораживает именно непохожестью. Но со временем оказывается, что люди с разными характерами и образами жизни не уживаются вместе. Не смогут быть вдвоем парень, любящий тусовки, и девушка-домоседка.

Третьим заблуждением является представление, что секс – основа счастливых отношений. Без секса, полноценных отношений, счастливой семьи быть не может, это точно. Но устраивающая двоих интимная жизнь не может заменить все остальное. Отсутствие между мужем и женой доверия, взаимопонимания, духовного единства перевесят союз, основанный на хорошем сексе.

Заблуждение четвертое – любовь заменит деньги. Не заменит! При большой любви и склонности к романтизму можно закрывать глаза на финансовые трудности. Но лишь на время. Постоянные заботы, потуги свести концы с концами, губительны даже для самых высоких отношений.

Денежные проблемы лишают пространства и времени, которые необходимы для внимания друг другу. Не обязательны несметные богатства, но стабильная ситуация с доходом для прочных отношений – обязательное условие.

Заблуждение пятое – привычка заменит любовь. Люди вовсе не привыкают друг к другу, а, наоборот, устают от своей постоянно присутствующей рядом половинки. И тогда все те негативные качества, которые вас раздражают, вылезут наружу и становятся красной тряпкой для быка.

Как бы мужчины ни судили о нас, как бы нас ни оценивали, им, всё же, свойственно ошибаться в своих оценках и суждениях. Мужчине свойственно мнить себя существом свободным в суждениях, волевым и эдаким всезнайкой. Но и всезнайки, хоть иногда, но ошибаются! Отсюда появилась целая коллекция мужских заблуждений о нас, о женщинах.

1. Многие мужчины отказывают женщинам в уме.
Это частое мужское заблуждение. Оно выросло на целом ряде заплесневелых мужских стереотипов. Есть даже такие особи, которые считают, что женщина умна, как курица, а умная женщина — как две курицы.

2. Определённый сорт мужчин считает, что все женщины — стервы.
У мужчины к женщине такого типа формируется отношение: люблю, хочу и ненавижу.

3. Мужчины жалуются, что после свадьбы даже самые тихие и скромные невесты превращаются в злобных фурий.
Это заблуждение, видимо, связано с ожиданием счастья в браке и полнейшим разочарованием.

4. Чаще всего в женщине с ярким макияжем на лице мужчина видит легкомысленную, легкодоступную особу.
А точнее, в этом случае мужчина почти что уверен, что женщина с «боевой раскраской» сексуально-неудовлетворённая охотница.

5. Мужчина должен быть похож на героя голливудских кинофильмов (например, на Арнольда Шварценеггера).
Далеко не для всех и не всегда. Многих женщин такая схожесть даже отпугивает!

6. Вызывающее поведение и яркая, кричащая внешность — точный признак повышенной женской сексуальности.
А на самом деле, это, скорее всего, признак невоспитанности и личных комплексов.

7. Хороший секс может удержать женщину, даже если её не вполне устраивают другие мужские качества.
Секс женщина воспринимает «через голову», ушами, эмоциями, чувствами. А техника секса, как таковая, чаще отходит на второй план (но не дальше! ).

8. Мы — это одно целое.
Ничего подобного! Нужно стараться сохранять самостоятельность каждой личности.

9. Женщина часто может инстинктивно знать все желания и потребности мужчины.
Очень распространённое заблуждение, ведущее к непониманию, ссорам и разрывам отношений. А требуется-то всего лишь поговорить.

10. Женщину(любовь)можно купить подарками.
Любая женщина, конечно же, любит подарки и знаки внимания. Женщина, помещённая в «золотую клетку», конечно же останется подле мужчины (скорее всего), но что будет твориться в голове и в душе этой женщины — мужчина, скорее всего, не узнает. Да лучше ему и не знать.

11. Женщина, с которой мужчина уже много лет, закроет глаза на измену, предпочтёт обмануться, не знать, не заметить.
Женщина может научиться жить с изменой мужчины, но не сможет перебороть своих чувств.

12. Некоторые женщины перед нужным мужчиной играют роль той женщины, которую этот мужчина хочет видеть.

13. Многие мужчины верят в миф, что женщины будут их ожидать очень-очень долгий срок.

14. Мужчины почему-то верят, что, если женщина не приглянулась ему с первого взгляда, то дальше, как ни старайся, всё бесполезно.

15. У некоторой (к счастью, небольшой!) категории мужчин сохраняется презрительное отношение к женщинам. Всегда.
На чём это основано — не понятно! Похоже, мужчины сами не могут этого объяснить. .

16. Невинное, чисто женское кокетство мужчины зачастую принимают за сексуальное предложение.
Вообще не понять — как им (мужчинам) такое приходит в голову! . . .

17. Многие мужчины считают, что у женщин нет никакой логики и её(женщину) вообще невозможно понять, т. к. женщина сама не понимает, что говорит и не знает, что хочет.
Без комментариев, как говорится.

18. Мужским подозрением, а для некоторых и ярым убеждением, является мнение, что все карьерные вопросы женщины устраивают через секс.

19. Некоторые мужчины уверяют, что любят всех женщин, что полигамность — это их природа.
А на самом-то деле — любят только себя.

20. Наиболее часто встречающимся, очень распространённым мужским заблуждением является то, что сокровенной мечтой абсолютно каждой женщины является любой ценой, во что бы то ни стало «выскочить» замуж.

Вот такая вот получилась коллекция, которую, наверное, можно бесконечно дополнять!

Влияние родителей на молодую семью не ограничивается тем воспитанием, которое они дали ребенку в детстве и отрочестве. Родители, как правило, влияют на структуру молодой семьи в период ее становления, а иногда формируют ее на протяжении долгих лет. Экономическая ситуация в нашей стране сложилась так, что подлинную независимость от родителей молодая семья обретает далеко не сразу, иногда спустя 10-15 лет после ее формального образования, а экономические рычаги влияния достаточно мощные.

В повседневной жизни конфликты между зятем и тещей, свекровью и невесткой — это тема, которая звучит постоянно, то усиливаясь, то утихая, но никогда не исчезая. По-видимому, такая враждебность между поколениями имеет инстинктивные биологические корни. Об этом в свое время писал 3. Фрейд в книге «Тотем и табу», в которой он обращал внимание на то, что у многих примитивных народов (правильно было бы, конечно, эти культуры называть традиционными, как это делается ныне) имеется строжайшее табу на взаимоотношения между зятем и тещей, между свекровью и невесткой. Так, например, если теща приближается к зятю, он обязан сойти с дороги или отойти от нее не менее чем на три шага и повернуться к теще спиной. Точно так же должна вести себя теща. На некоторых островах Океании зять не может пройти по берегу океана вслед за тещей, пока прилив не смоет ее следы.

З.Фрейд считал, что в основе такого табу лежит инцестуозное кровосмесительное влечение тещи к зятю и наоборот.

Большее значение, на наш взгляд, имеют другие причины. Родители всегда привыкают к тому, что они распоряжаются своими детьми и дети принадлежат именно им. Переход сына во владение его жены и дочери во владение мужа — процесс, болезненность которого понятна даже по известной цитате из Библии: «Ибо оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей». Для того чтобы прилепиться к жене своей, необходимо в той или иной степени оставить отца и мать, и эта частичная разлука, разумеется, более тягостна для родителей, чем для детей.

В агрессивном поведении по отношению к новому члену семьи ведущую роль обычно исполняет женщина: свекровь или теща. Это стало традиционным. Heт, наверное, народа, у которого по этому поводу отсутствуют поговорки, прибаутки. Вспомним хорошо известное в народе растение, которое называется «тещин язык».

Попробуем разобраться, с чем же это связано. С одной стороны, необходимо учитывать, что женщине присуще в основном эмоциональное отношение к событиям. Женщина живет больше сердцем, чем головой, поэтому ей гораздо труднее смириться с тем, что у нее отнята часть самого дорогого. Не следует забывать, что для женщины в силу ее биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольшее значение и смысл. Поэтому любые изменения, перестановки и особенно потери в семье являются чрезвычайно чувствительными, болезненными для нее и порождают сложный комплекс переживаний, среди которых враждебное отношение к тому, кто посягнул на семейный статус и благополучие, занимает достаточно много места.

Женщина традиционно связывается с понятием хранительницы очага. Она несет в себе консервативное, то есть сохраняющее, начало. (В слове «консервативное» не нужно искать отрицательного смысла. Его значение — сохранение). В силу того что человек, появившись на свет, не может автономно развиваться и действовать, первые годы он неминуемо должен проводить в семье, возле матери, и в этом, видимо, предначертанное природой существо женского поведения. Мы можем проследить то ревнивое отношение к любым посягательствам, которое несет в себе женщина, не соглашаясь примириться с какими бы то ни было серьезными перестановками, сложившимися в ее собственной семье.

Поэтому, когда появляется зять или невестка, то именно мать жены (мужа) оказывается самым строгим судьей, совершенно не желающим прощать даже самой малой ошибки и готовым, если нужно, пойти на обострение конфликта, ибо, как считают некоторые психологи, для многих женщин характерно подсознательное стремление к разрушению новой, возникшей семьи. Этими обстоятельствами объясняются те напряженные отношения, которые сплошь и рядом складываются между молодыми супругами и представительницами предшествующего поколения. Конкретные же формы и поводы для конфликтов могут быть самые разнообразные — от плохо вытертой перед тем, как войти в дом, обуви, до супружеской измены или разных взглядов на проблемы воспитания детей.

Напряженность отношений между поколениями отразилась в восточной пословице: «В раю пустуют два кресла: одно предназначено для хорошей свекрови, а второе для хорошей невестки». Хотя, как видно из вышеприведенного, конфликты с участием генетической семьи многообразны, они все-таки доступны классификации: ситуации, которые возникают с участием таких героев, как теща, зять, свекровь, невестка, достаточно типичны. Разберем несколько конкретных.

«Судебная комната». «Вызов по повестке»

Представим себе, что молодые находятся в наиболее благоприятных условиях. Они живут своим домом, достаточно обеспечены, ведут автономное хозяйство, то есть они свободны от всех тех классических рычагов, воздействие которых испытывает большинство семей сегодня. Но наступает день, и к ним в гости приходят родители. Жена накрывает на стол. Муж говорит ей: «Ты лучше перетерла бы тарелки, смотри, какие они у тебя». Жена, почувствовав подвох, отвечает ему приблизительно следующее: «Чем говорить о моих тарелках, лучше сказал бы, когда и в каком виде ты пришел вчера домой». «А когда я должен приходить домой, если в доме нет настоящей хозяйки? — спрашивает муж. — Мне действительно не хочется сюда приходить. Посмотри на эту паутину, посмотри, что творится здесь».

«А как я должна вести себя в доме, где муж не чувствует себя членом семьи, где он продолжает якшаться со всеми своими старыми знакомыми, часто выпивает и вообще не является мужем в полном смысле этого слова». Либо что-нибудь в этом роде, то есть между супругами возникает перепалка. Спецификой этой перепалки является то, что взаимные обвинения произносятся в присутствии родителей. От родителей в данном случае ждут суда, ждут, что они, как в детстве, погладят того, кто прав, и накажут того, кто виноват. Как всегда, такого рода конфликты имеют корни именно в детском поведении. Вспомним маленьких братьев и сестер, которые не ладят между собой и обращаются к родителям с тем, чтобы они разрешили их спор: кто у кого взял игрушку, кто с кем хочет играть, кто кого обидел. Но возраст 20- 30 лет — это не возраст для такого выяснения отношений, для обращения к авторитету родителей как к чему-то высшему и обязательному. Обычно инициатором такого конфликта является сын или дочь тех родителей, которые приходят в гости. Но не всегда бывает так. Иногда жена, затевая подобного рода конфликт в присутствии родителей мужа, рассчитывает на то, что они каким-то образом воздействуют на него и заставят его изменить поведение.

В таких случаях ситуация особенно напоминает детскую, когда приходят к родителям ребенка и жалуются на его поведение. Действительно, конфликт по своей природе глубоко инфантилен. Если следовать концепции Э. Берна, его можно проанализировать следующим образом: формально конфликт происходит на уровне взрослый-взрослый, то есть 2 взрослых человека пытаются выяснить между собой отношения, четче сформулировать свои взаимные обязанности, прибегая для этого к посредничеству третейского судьи. Однако глубинный характер этого конфликта происходит на уровне ребенок-ребенок и имеет своими корнями враждебность и соперничество брата или сестры. Своеобразный психологический лозунг этого конфликта «Я безупречен». Основная его цель, с одной стороны, сложить с себя вину за неблагополучие в семье, с другой — заручиться поддержкой у более сильного и более строгого человека, которым является родитель.

Кстати, необязательно в таком конфликте роль родителя должен играть действительно отец или мать. Это может быть и друг, может быть любое третье лицо, чье мнение авторитетно для участников конфликта. В ситуации семейной психотерапии таким судьей может быть психотерапевт. Но обычно квалифицированный психотерапевт немедленно прекращает такого рода игру, разъясняя супругам, что психотерапия — это не место для взаимных обвинений, и выяснять нужно, не кто виноват, а каким образом жить вместе. Иногда психотерапевт запрещает супругам употреблять слова «он» и «она», то есть называть друг друга в третьем лице.

Следующий конфликт можно условно назвать «Ты убедилась, что я была права» или «Вызов по повестке». Молодая женщина (а здесь, как правило, речь идет именно о женщине), поссорившись с мужем, уходит из дому и приходит на некоторое время в дом своих родителей. Этот уход несерьезен. Образно говоря, если молодая женщина ушла от мужа летом, она не захватила с собой зимние вещи, а если дело происходит зимой, она не захватила с собой купальник. Но тем не менее этот уход представляется как разрыв семейных отношений. Придя в свою семью, женщина изливает матери либо отцу свою обиду на мужа и просит их совета. Как известно, «просите и дадут». Какой совет, вы уже догадались. Он вытекает из второго названия конфликта.

«Ты убедилась, как я была права», — отвечает своей дочке мать. Действительно, родители очень часто предостерегают своих дочерей от заключения того или иного брака и стремятся обесценить будущего брачного партнера в их глазах. Причины этого нам уже понятны. Конфликт в семье и обращение дочери за помощью дают прекрасную возможность матери показать, что советы матери — эта не то, чем можно пренебрегать. Известная песня с припевом «Ах, мама, ах, мама, как ты была права!» касается именно подобной ситуации.

Второй совет, который дает мать, — не ходить к мужу первой, не возвращаться, а ждать, пока муж придет с извинениями в семью своей жены. Подобного рода ситуация может быть названа «Вызов по повестке». Действительно, муж, который находится дома, понимает, что он должен прийти за своей женой, но вот прийти он должен в суд, где есть прокуроры, а адвокатов нет, и где отношение к нему будет заранее недоброжелательным. И вот тянутся часы, а иногда и дни. Давно уже разрешился бы этот конфликт, если бы супруги остались вместе. Эмоциональное напряжение по психологическим законам развития конфликтов угасло бы. Но в ситуации «побег» напряжение не спадает, а, напротив, с каждым часом становится все более сильным.

Жена под влиянием матери начинает вспоминать все провинности мужа с начала семейной жизни и переоценивать его личность. В ее сознании образ мужа становится тем, что в политической литературе принято называть «образом врага». Муж в свою очередь, анализируя ситуацию и понимая, что в дальнейшем
ему предстоит разговаривать не только с женой, но и с ее мамой, также не испытывает благодарности по отношению к жене и склонен в этот период вспоминать не лучшие ее качества и поступки.

Каким же образом может разрешиться эта конфликтная ситуация? Первый и наиболее частый вариант: муж, прождав некоторое время, все же придет в семью жены и попытается наладить отношения. Допустим, ему удалось уговорить свою жену вернуться (обычно жена в конечном счете стремится к возвращению в семью), и формально дело заканчивается миром. Но в этом случае у мужа сохраняется длительное время эмоционально насыщенное, отрицательное отношение к жене, которая поставила его в ситуацию, унижающую его человеческое достоинство.

Второй вариант. Жена, несколько дней подождав прихода мужа, возвращается домой. Наиболее часто такое возвращение обставляется как приход за вещами, но возникшая уже в своем доме ситуация приводит к тому, что жена остается дома и дело кончается миром. Но на этот раз уже у жены длительное время сохраняются эмоционально насыщенные отрицательные переживания, ибо даже если ей и удалось соблюсти дипломатию, обставив дела так, что муж просит вернуться ее домой, все равно она понимает, что ей пришлось проявить инициативу к сближению.

Наконец, подобного рода ситуация может закончиться и распадом молодой семьи, что вовсе не прогнозировалось вначале. Действительно, конфликт, или игра «в побег», отличается от реального ухода одного из супругов из семьи. Иногда такой уход является результатом длительного обдумывания, это — решение взрослого человека. В этом случае, конечно, не предполагается приход второго супруга в семью ушедшего. Напротив, будут приложены все силы, чтобы родители в такой конфликт не были вовлечены.

Однако бывает и так, что роль примиряющего берут на себя либо те же родители, либо участливые друзья. Эта ситуация, пожалуй, наиболее благоприятна. При этом наблюдаются минимальные потери, практически никто не испытывает чувства унижения. Но есть один недостаток в таком финале: конфликт, не будучи слишком болезненным, может быть пережит в скором времени повторно, а то и стать привычным, как бывает в хирургии «привычный вывих».

Нам известен случай, когда мать, к которой пришла дочь с жалобами на мужа, дала дочери сумку с продуктами и сказала: «Немедленно возвращайся домой и скажи, что ты заходила ко мне по хозяйственным делам». Но подобного рода энергичные действия родителей в правильном направлении, к сожалению, лишь редкое исключение из правил.

«Дипломатка»

Чаще родители охотно принимают участие в играх и бессознательно приводят конфликт в более трудное состояние. Вместо того чтобы распутать узел, его затягивают еще туже. Опишем еще один достаточно типичный случай — конфликт, который возникает на начальных этапах становления молодой семьи. Представим себе, что мать навещает недавно женившегося сына и под предлогом помочь невестке приготовить еду или убрать в доме своим пытливым взором обнаруживает достаточно много существенных, с ее точки зрения, недостатков. В холодильнике мало продуктов, белье в шкафу сложено не в том порядке, как следовало бы, пыль не везде сметена, нет порядка на полках в ванной и т. д. Вместо того, чтобы смириться с тем, что каждый может жить в своем доме так, как он считает нужным, она решает сделать замечание.

Однако мать уверена, что будет нетактично высказать все это невестке. Тогда она обращается к своему сыну и указывает ему на многочисленные подмеченные недостатки и прямо или косвенно высказывает свое негативное отношение к невестке. Конфликт этот называется: «А теперь поссорься с ней», или «Дипломатка». Первое название обусловлено тем обстоятельством, что ожидаемой реакцией на обнаруженный непорядок со стороны мужа будет ссора со своей молодой женой, второе — связано с тем, что здесь мать выступает в роли тактичного и дипломатичного советника, который прямо не высказывает своего недовольства и не осуществляет вмешательства в чужие дела, а делает это опосредованно, через третье лицо. Истинная природа этого конфликта достаточно очевидна и проста. Мать хочет сказать своему сыну, что выбор сделан неправильно, жена его никуда не годится, в то время как в той семье, где он родился и воспитывался, все было иначе, и все было по-другому. В этом же конфликте обнаруживается и скрытая сексуальная тенденция, а именно — бессознательное стремление матери к своему сыну и желание сохранить его эмоциональную привязанность.

Психоаналитики считают такое стремление вполне реальным и называют его комплексом Иокасты. Но нас в данном конфликте будет интересовать вторая функция мужа — он тоже дипломат. Он должен каким-то образом все-таки передать своей жене содержание разговора с матерью. Здесь уместна аналогия с физикой: проводник, полупроводник, изолятор, трансформатор, повышающий напряжение, трансформатор, снижающий напряжение. К сожалению, практика показывает, что различные мужчины выбирают для себя различные роли. Наиболее неприятной является роль проводника и роль трансформатора, повышающего напряжение.

Послушный сын излагает жене не только замечения, которые он услышал от своей матери, но и говорит об этом в более директивном тоне, чем тот, которым говорила его мать. У жены в этом случае могут возникнуть сомнения в том, правильно ли она выбрала себе супруга. Ее любимый вдруг предъявляет к ней претензии за то, что у нее в одной стопке в бельевом шкафу сложены наволочки и простыни! Действительно, может ли молодого человека волновать это обстоятельство? Разумеется, нет. Но его устами говорит его мать. И здесь следует запомнить: никогда нельзя позволять кому бы то ни было разговаривать твоими устами.

Но может ли муж полностью игнорировать то, что он услышал от своей матери? По-видимому, нет. Если он не передает своей жене содержание разговора, то очень вероятно, что в следующий раз мать мужа «выйдет на непосредственный контакт» и, следовательно, конфликт со своей невесткой. А роль дипломата и состоит в том, чтобы этот конфликт предотвратить. Поэтому у мужа есть два варианта: либо в шутливой форме, признавая то, что у его матери имеются известные странности (такого рода сообщения молодые жены выслушивают вполне благосклонно), попросить, чтобы к следующему приходу родителей жена подготовилась чуть получше, либо, что предпочтительнее, взять на себя эту роль.

Другой вариант того же конфликта. Мама вызывает к себе «на ковер» дочь — молодую жену и начинает столь знакомый читателю разговор.

«Ты, конечно, скажешь, что я придираюсь к мелочам. Но в жизни мелочей нет. По мелочам распознается человек, вся наша жизнь состоит из мелочей. Вот посмотри хотя бы, как твой папа пользуется зубной пастой. Он аккуратно выдавливает ее и скручивает тюбик там, где пасты уже нет. А что делает твой муж? Он давит тюбик то там, то там, и вот через три дня этот тюбик уже нужно выбросить. Вот поверь мне (здесь голос матери повышается до драматических высот), он и с тобой поступит точно так же. Раз, два, три — и ты никому уже не будешь нужна, в том числе и ему».

Молодой жене достаточно трудно спокойно выслушать подобного рода слова. Она действительно в мыслях может сопоставить себя с несчастным тюбиком зубной пасты. И на следующий день в эмоционально насыщенной форме потребовать от мужа правильно пользоваться тюбиком. К сожалению, у мужа реакция будет заведомо отрицательной. Он может задуматься, правильно ли он выбрал себе подругу жизни. «Не случайно, — будет говорить себе он, — все говорят, что они становятся похожими на своих матерей». Так оно и есть. Устами молодой жены говорит ее мать. Мораль все та же — не позволять своим родителям говорить твоими устами.

Подведем коротко итоги всего, что было изложено в данной статье.

Во-первых, мы выяснили, что в конфликте двух супругов, как правило, зримо или незримо участвуют их родители. Каждый содержит в себе модель, сценарий жизни, в соответствии с которыми он пытается строить свою собственную. В других же случаях родители своим собственным присутствием так или иначе провоцируют или же подогревают возникшие и формирующиеся конфликты.

Во-вторых, в каждом конфликте может быть несколько слоев. Один слой — очевидный, ясный для каждого из участников, но он же, как правило, и является самым несущественным. Второй же, а может быть третий, четвертый слои — это качество той или другой личности, которые могут быть выяснены с помощью третьего лица, либо психолога-консультанта, либо доброжелательного друга. Наконец, следующий слой. Родители, принимающие участие в конфликтах, далеко не всегда играют положительную роль. Это не означает, что они всегда играют отрицательную роль. В каждом конкретном случае ситуация может выглядеть иначе. Но статистические данные позволяют утверждать, что есть множество ситуаций, в которых старшее поколение играет не вполне благоприятную для формирования новой семьи роль.

Поэтому мы и призываем участников конфликтов к самостоятельной, независимой, а главное — трезвой оценке своего поведения. Если конфликт становится затяжным, хроническим и грозит распадом семьи, непременно нужно обратиться к незаинтересованному, третьему, лицу (психотерапевту). И если можно играть в какие-либо игры в присутствии родителей, то играйте только в одну игру: «Посмотрите, как мы счастливы». Постарайтесь всеми силами показать родителям, что ваш семейный союз удачен, что вы любите друг друга и намерены и дальше жить вместе. Возможно, что убеждая в этом родителей, вы убедите в этом и самих себя. Родители же, убеждаясь, что ваш брак прочен и стабилен, будут оказывать вам более полноценную эмоциональную, да и материальную, помощь, о чем тоже не следует забывать. Ведь не вкладывают средства только в то предприятие, которому грозит банкротство.

Вот она пришла, эта самая любовь… Пришла и сделала вас совершенно счастливой. И пусть бывают звонки, когда он, виновато улыбаясь, отходит к окну поговорить, и частые опоздания и отмены встреч, и одинокие праздники. Да, ваш любимый давно и безнадежно женат…

Безусловно, замужние женщины вас осудят, но ведь на вашем месте могла оказаться любая, потому что управлять таким чувством, как любовь, трудно, почти невозможно. Да и среди замужних женщин есть немало, кто встречается с женатыми мужчинами, чего уж скрывать?! И ситуация в этом даже не «треугольнике», а «четырехугольнике» становится еще более сложной и непредсказуемой.

Но, когда все начиналось, ни о чем плохом не думалось вообще. Его ухаживания, подарки, тайные встречи – это обостряло все чувства и делало их еще более насыщенными, не похожими на те, что у всех остальных. А потом прошло время, и постоянное ожидание стало тяготить: одинокие вечера, праздники с подругами в чужих семьях, да еще и навязчивые мысли, как он там сейчас веселится, невозможность позвонить самой, потому что может ответить жена или излишне любопытные коллеги – все это начинает придавать горечь таким ярким вначале отношениям.

И вот тут-то бы и задуматься, ведь уходят годы, а ваш любимый не спешит разобраться в сложных перипетиях своих чувств, не может или не хочет принять решение, в котором вы будете его единственной женщиной. Понятно, что вам не хочется думать об этом, хочется просто любить, ждать и наслаждаться встречами…

Это ваш выбор, но тогда нужно отдавать себе отчет в том, что всю свою жизнь вам придется делить его с женой и детьми, а свои дела и потребности планировать с учетом дней рождений, праздников и забот не только его семьи, но и всех родственников. Причем, их приоритет всегда будет выше.

Ваши встречи будут отравлены его поглядыванием на часы, чтобы не опоздать домой с «важного совещания», ваши духи будут точно такими же, какие любит его жена… И еще многое другое, о чем сразу не думается, например, невозможность просто погулять или сходить в кино или театр, посидеть в кафе или ресторане, поехать в отпуск или навестить друзей.

Может быть, стоит разобраться, а что ему нужно, вашему любимому? Если ему так плохо в семье, как он это вам рассказывает, то почему он уже столько времени держится за нее и не принимает решение? А, может быть, свидания с вами для него просто приключение, которое украшает будни, и будет потом вспоминаться, как приятный эпизод?

Многие мужчины ищут новые ощущения на стороне совсем не потому, что дома у них нет ни тепла, ни понимания, не любви. Напротив, после таких свиданий, где обострены все чувства, им особенно приятно возвращаться в теплое уютное гнездышко, где все давно устроено по их вкусам и привычкам. И ничего такие мужчины, на самом деле, не хотят менять!

Если это так, то вам разумнее будет расстаться как можно быстрее, потому что, потом, когда вы привыкнете и уже начнете строить планы, мечтать о совместном будущем, своей семье, а ему к тому времени ваши отношения наскучат, вам будет несоизмеримо труднее.

Но вы уверены, что все не так, и у вашего любовника серьезные чувства и намерения? Тогда возникает вопрос, почему же он не расстанется с нелюбимой женой и не женится на вас? Конечно, у него может быть масса причин сохранять брак, например, дети, которых нужно вырастить. Тогда вы должны понимать, что свою семью, своих детей вам придется отложить на «потом», если это «потом» вообще наступит. А что касается его детей, если родители стали чужими и живут каждый своей жизнью, то жить ребенку в такой семье — не лучший вариант.

Проблемы «любовного треугольника» могут решаться годами, вернее, не решаться, а постоянно откладываться. Причем, мужчине в этой ситуации живется лучше всех: у него есть выбор, обе женщины всеми силами стараются удержать его, перетянуть на свою сторону. А способы для этого всем хорошо понятны: внимание, ласка, забота, терпение и демонстрация любви. Привыкая, мужчины могут сохранять такое положение вещей бесконечно, ловко лавируя между двумя женщинами и получая от каждой все самое лучшее.

Но ведь это совсем не то, о чем вы мечтали! И не то, чего заслуживаете! Ведь у вас одна-единственная жизнь, и вы имеете право быть счастливой здесь и сейчас, а не тогда, когда ваш любовник решится на что-нибудь. Утраченные годы не вернешь. А если вы захотите родить ребенка? Даже если ваш любимый не будет против, вы не можете исключить и то, что ваш сын или дочь будут видеть папу только в свободное от его семьи время. И если вы сами для себя готовы принять решение ждать при любом исходе, сможете ли вы принять такое решение и за будущего ребенка тоже?

«Любовный треугольник»… Никому не пожелаешь в нем оказаться, но если вам довелось, взвесьте все и принимайте решение осознанно, предвидя все варианты и не стараясь выдать желаемое за действительное.

Про то, что нужно съесть пуд соли, чтобы узнать человека, не знает только тот, кто вообще ничего не знает. Но это же так долго, а в наш стремительный век хочется понять все сразу, и при этом правильно! И что теперь делать?

Попробуйте воспользоваться рекомендациями психологов. Они вас научат, как можно за очень короткое время, например, четверть часа, узнать о вашем мужчине достаточно, чтобы понять – заслуживает он интереса или нет. Итак, вам потребуется немного времени для спокойного и внимательного разговора, наблюдательности и, конечно, мужчина, которого вы хотите узнать. О чем разговаривать? Поговорите о

…его любимом виде спорта. Если его увлекает бег, плавание – одиночные виды спорта, то он, скорее всего, высоко ценить и бережет свою независимость. А вот любители командных видов спорта любят соревноваться не только на спортивных площадках, но и в жизни. Те, кто вообще спортом не интересуется, обычно имеет независимое мышление в сочетании с чувственной натурой.

…о том, с кем он дружит. С одной стороны это замечательно, если мужчина умеет хранить дружбу на протяжении многих лет и до сих пор имеет еще детских друзей. Но это же свойство его характера готовит о том, что он может избегать перемен в жизни, а, кроме того, будет не так просто завоевать его доверие. Если ваш мужчина имеет множество приятелей и не затрудняет себя поиском одного-единственного верного друга, то это говорит об его умении быстро адаптироваться в любой ситуации, легко сходиться с людьми, но и … так же легко с ними расставаться.

…о том, как он расплачивается. Ваш потенциальный партнер любит размахивать кредитной картой? Несомненно, он амбициозен и чересчур уверен в себе. Неплохо то, что, скорее всего, у него есть стремление достичь определенного материального благосостояния, и он достигнет цели. Если же ваш мужчина предпочитает расплачиваться наличными, то перед вам самостоятельный и независимый человек, которого трудно загнать в угол. Если же ваш спутник постоянно ссылается на нехватку денег и предпочитает увильнуть от лишних расходов, то он или скуп, или же привык, чтобы за него несли ответственность другие.

…том, как он предпочитает общаться. Вам новый знакомый любит общаться по электронной почте? Это значит, что он себе на уме, а потому выбирает такой способ, при котором он может контролировать свои слова. Скорее всего, он не хочет показать, какой он есть на самом деле. Если же ваш мужчина предпочитает общение по ICQ, приготовьтесь к тому, что он будет постоянно искать вашего внимания, потому что ему требуется немедленное доказательство того, что

вы о нем думаете. А вот любители телефонного общения немного старомодны, любит, чтобы все было «правильно». В разговорах довольно откровенны и не боятся интимных тем.

…том, как он хочет, чтобы вы одевались. Если вашему мужчине нравится, когда вы одеты в джинсовом стиле, он явно лишен претензий, нетороплив и нетребователен, причем, хотел бы и вас видеть такой же. Мужчина, который с интересом оглядывает женщину в дизайнерской одежде, на первое место ставит престиж, причем, он должен быть достаточно обеспеченным. Хотя тут нужно быть осторожнее – не исключено, что деньги для него – главное в жизни. Если он любит стиль роковых женщин, то, скорее всего, от отношений он ждет удовлетворения собственного эго.

…его стиле вождения автомобиля. Если ваш партнер чересчур эмоционален за рулем, часто жестикулирует, что-то пытаясь сказать другим водителям, у него явно повышенная агрессивность и плохие манеры. А вот те, кто даже в сложных дорожных ситуациях сохраняют сдержанность и спокойствие, имеют хороший самоконтроль и не склонны совершать поступки под действием импульса или сиюминутного желания.

…его аккуратности. Чрезмерная аккуратность у мужчин говорит об их повышенной разборчивости и занудливости. Вряд ли с таким мужчиной будет легко и весело. В целом аккуратный мужчина, но склонный к легкому беспорядку, обычно открытый и коммуникабельный человек. А вот неряхи или инфантильны, или просто ленивы.

…его братьях. Если ваш мужчина — старший брат в семье, то он готов принимать на себя ответственность и отвечать за собственные поступки. Младший брат обычно более креативен, но несколько непокорен. Средний брат чувствителен и требует много внимания.

…том, как он публично выражает свои чувства. Мужчины, любящие публично чересчур демонстрировать свои чувства, как правило, не слишком уверены в себе. Но, с другой стороны, объятия, поцелуи на публике для мужчины – это своеобразное заявление, что вы вместе, вы – пара. Если ваш спутник держит дистанцию на людях, то у него есть сомнения в серьезности ваших отношений.

…том, смотрит ли он вам в глаза. Мужчина, заметно избегающий зрительного контакта, может оказаться человеком, которому нельзя доверять. Если во время разговора он буквально пожирает вас взглядом, то, возможно, он старается смутить вас. А вот «скользящий» взгляд, когда он смотрит вам в глаза и неловко отводит взгляд в сторону, говорит о том, что вы ему нравитесь.

…том, как он говорит. Торопливая и быстра речь свидетельствует о том, что ваш мужчина энергичен, но несколько спонтанен и чересчур зациклен на самом себе. Неторопливая и плавная речь говорит об основательности, но, в то же время и о приземленности. Может быть, он немного скучен, но зато вас не будут подстерегать неожиданности.

Понятно, что для серьезных выводов полученной информации будет недостаточно. Но это ведь только начало – все самое интересное у вас впереди. Главное, не нужно спешить и всегда внимательно относиться и к поведению, и к внешнему виду, и к словам вашего мужчины.