Семейная жизнь не всегда легка и приятна. Когда двое живут вместе, между ними неизбежно случаются спорные ситуации, которые приводят к ссорам. Кто-то переживает такие моменты более спокойно, а кто-то предпочитает громкие скандалы и бурные выяснения отношений. От умения сглаживать острые углы, избегать ссор, не провоцировать конфликты и идти на компромисс, зависит, насколько спокойной и приятной будет ваша семейная жизнь.
Причины ссор

Причин для семейно ссоры может быть множество. Это претензии друг к другу по бытовым мелочам, ревность, усталость, прошлые обиды. Ревность, пожалуй, самая распространённая причина для конфликта. Подозрительность одного из супругов, его неуверенность в себе и в чувствах партнёра, слишком гипертрофированное чувство собственности часто приводит к ссорам.

Если супруги живут вместе долгое время, романтичная дымка со временем спадает и жизнь предстаёт перед ними несколько в ином свете. Важными становятся уже не только поцелуи и разговоры до утра, но и случайно забытые вещи на кресле, забрызганное зубной пастой зеркало в ванной, невымытая после ужина посуда. Часто в таких случаях говорят – заел быт. Однообразие жизни и скука тоже довольно благодатная почва для развития конфликтов.

Многие пары начинают ссориться с появлением детей. И неудивительно – потребности и привычки взрослых уходят на второй план, а ребёнок становится центром семьи, вокруг которого крутятся все интересы. Часто в такое время в семейные отношения вмешиваются родственники. В попытках помочь, помирить супругов, они становятся причиной ещё более серьёзных ссор и обид.

Общая сложность и неустроенность жизни не способствует миру в семье. Проблемы с жильём, нехватка денег, невозможность одного из супругов удовлетворить свои потребности – всё это ведёт к неизбежным ссорам.

Конструктивный спор

Взрослым людям не к лицу ссориться, в конце-концов, все мы давно вышли из детского возраста, когда любые проблемы решались исключительно конфликтами – с собой, близкими и друзьями. Любую ссору можно превратить в конструктивный спор и сделать правильные выводы.

Вспомните, с чего начинается ссора в вашей семье. Вполне вероятно, окажется, что с взаимных претензий и упрёков. Супруги выговаривают друг другу обидные вещи, не заботясь о чувствах друг друга. Старайтесь избегать этого. Не стоит говорить супругу «ты всегда разбрасываешь свои носки!», лучше объяснить, что вы тратите много времени на уборку его вещей, а могли бы в это время сделать что-то более полезное и приятное. Обычно спокойные обоснованные просьбы действуют лучше агрессивный обвинений.
Следующее, что делает ссору уже полноценной – это крики. Учтите, что разговора на повышенных тонах никогда не получится. Крик – это агрессия, он заставляет другого человека обороняться вашими же способами, то есть, кричать. В итоге, супруги в сердцах выплёскивают вдруг на друга весь гнев, все скопившиеся негативные эмоции, которые могут вообще не иметь отношения к проблемам семьи. Поэтому старайтесь сохранять спокойствие и просите супруга о том же.
Если вы ставите целью именно конструктивный спор, а не банальную ссору, то делайте перерывы в обсуждении, когда почувствуете что страсти слишком накалились.

Ещё один способ не доводить дело до скандала – это не копить в себе обиды и негативные эмоции неделями, месяцами и годами, иначе однажды это обязательно закончится большой ссорой. Если что-то вас обидело или задело, говорите о своих чувствах сразу. Говорите о том, что именно послужило причиной вашего разочарования, и что вы при этом чувствовали.
Устранение последствий
К сожалению, люди или наивно полагают, что в их семье ссор не будет вообще, или же берутся за решение проблем тогда, когда этих ссор было уже не мало. Отношения проверяются по-разному, ссорами и спорами в том числе, однако, после скандалов надолго остаётся чувство опустошённости и обида. Сначала начинается с малого – с простого обидного слова, затем супруги позволяют в сторону друг друга более обидные выкрики, серьёзные обвинения и даже оскорбления. Остановиться же практически невозможно, именно поэтому ссоры многих семей похожи на военные действия по масштабу агрессии и разрушений.
Если же оставить всё, как есть, то мечты о семейном счастье так и останутся мечтами. Очень сложно получать удовольствие от жизни, когда самый близкий человек не вызывает приятных эмоций, уважения и является постоянным оппонентом в спорах, когда должен быть поддержкой. Поэтому необходимо учиться спокойно разговаривать, договариваться друг с другом и выслушивать мнение каждого.
Прежде всего, выясните, что же становится причиной ваших ссор наиболее часто и совместными усилиями избавьтесь от этого. Постарайтесь договориться о том, что семья и ваши отношения гораздо важнее неурядиц, а мир в семье важнее глупых ссор и обид. Вряд ли кто-то из супругов желает другому зла, зачем же обижать близкого человека? Всегда помните о том, что перед вами – живой человек, который не лишён недостатков, но он тот, кого вы любите. Тогда желание ссориться будет возникать реже. Учитесь искать не виноватого, а способы решения конфликта, тогда вам удастся сохранить хорошие отношения.
Семейные ссоры становятся первым шагом к расставанию. Они причиняют много боли не только супругам, но и всем близким людям- детям, родителям, друзьям. Частые конфликты угнетают, заставляют человека меняться не в лучшую сторону, отражаются на всех сферах жизни. Но семейные ссоры могут исчезнуть, если двое ценят друг друга, во всяком случае, ссоры могут стать обсуждениями проблем – без скандалов, слёз и взаимных обид.

«Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала….» Какие прекрасные воспоминания от свадьбы, от отношений перед свадьбой, все было так идеально. Куда же девается та романтика, та идиллия ваших отношений. Почему после свадьбы все становится другим, конечно не сразу же после первой брачной ночи. Только с годами чаще проявляются проблемы супружеских отношений. Лодка любви разбивается о берег быта и непонимания между супругами. Самая актуальная проблема супружеских отношений, это чаще всего нехватка денежных средств. Жена начинает пилить мужа, что он мало зарабатывает. Хотя когда выходила за него замуж прекрасно знала, что выходит не за олигарха , а за рабочего на местном заводе или водителя, не важно кого, главное она знала, что нет у него огромного состояния. Выйдя замуж, женщина видимо думает, что на их семью вдруг внезапно упадет наследство и она будет ходить в норковой шубе и бриллиантах. Но такого не случается и она начинает донимать мужа, чтобы он думал как прокормить семью. Это кончено правильно, если ваш муж не работает, а сидит у телевизора и тупо листает газетку о работе, ссылаясь на то, что его не устраивает эта мизерная заработная плата которую ему предлагают, или начальник там недоумок. Тогда конечно надо убеждать мужа устроиться на работу и содержать семью, в этом случае вы вправе его укорять в бездействии.

Проблемы супружеских отношений заключаются не только в материальном плане, но и в моральном. Все чаще в семье забывается о семейном досуге, все реже муж начинает говорить красивые слова своей супруге, делать ей комплименты, преподносить цвет не только на 8 марта, а просто так по велению души. Супруга забывает о своем внешнем облике, перестает хвалить супруга за то, что он такой есть на свете. Все это вносит холодность в отношениях и отдаляются муж и жена друг от друга сами не замечая того. Вот в этот момент может произойти страшное, муж может загулять или запить. Если женщина может долго терпеть и жаловаться подругам на своего мужа, то муж не будет жаловаться друзьям, он просто найдет себе там где его любят и обогреют. Ведь рыба ищет, где глубже, а мужик где лучше.

Когда рождаются дети, опять же возникает вопрос о их воспитании. Мама всегда жалеет свое дитятко, а отец старается воспитать правильно, т.е. наказывать за провинность. Чтобы это не стало очередной проблемой супружеских отношений, муж и жена должны найти какой-то компромисс, но только не на глазах у детей. Разобраться кто и как хочет воспитать детей, чтобы отец не потерял в глазах детей свое достоинство, мама никогда не должна лезть в его воспитание. Ведь по большому счету, муж все равно остается главой семьи.

Одна из нерешенных проблем во все времена, это отношения с тещей и свекровью. Хорошо, если здесь все отлично, тогда семейные отношения будут процветать. А если нет, и кто-то из любящих мамочек теща или свекровь начнет влезать в семейные отношения. Тогда нужно опять искать выход из создавшейся ситуации, супруге постараться понять свекровь, она тоже женщина у нее тоже есть душа и сердце. Она не хочет ничего плохо сделать, но уж очень сильно любит своего сына, а невестка вечно все делает не так. Когда свекровь начинает высказываться, нужно просто мило ей улыбаться, и поддакивать, соглашаться со всем что она говорит. И стараться с ней подружиться, чаще спрашивать совета, как лучше сделать то или иное. Вот мужу придется посложнее, он и жену то не может понять, что ей все время надо от него, а тещу и подавно. Теща вечно жалеет свою дочурку, все время приговаривая, что муж ей попался никудышный. Тещу можно только обаять и доказать, что он достоин ее дочери.

Можно много перечислять проблем супружеских отношений, самое главное во всем этом любить и ценить друг друга и помнить, что в ЗАГСе вы поклялись друг другу быть рядом в горести и в радости, в болезни и здравии.

Кто из нас не хочет жить «долго и счастливо» в браке? Но, к сожалению, длительные отношения и обязательства в любви являются для многих неосуществимой мечтой. По статистике коэффициент разводов все время растет: пятидесятые годы- 0,5, восьмидесятые- 4,2, 2002 – 6.
Длительным отношениям и обязательствам в любви чаще всего мешает моральная незрелость молодых супругов, их неумение и нежелание идти на компромиссы, оскорбление, грубость и т.д. По этой причине распадается 42% семей. 31%женщин и 23% мужчин разрывают свои отношения из-за пьянства второго супруга. Третья, основная причина развода – неверность мужа или жены.
Что самое интересное, есть определенные месяцы в году и даже дни недели, когда длительные отношения находятся под угрозой. Газета Mirror провела специальные исследования, и выяснила, чаще всего пары распадаются в январе. Это не удивительно – Новый год, новая жизнь…К тому же, появляется возможность выяснить отношения, расставить все точки над и, а раньше на это могло банально не хватить времени. Так же в 80% муж или жена уходят от семьи в субботу или воскресенье.
Как же заставить свою вторую половину не забыть свои обязательства в любви, как сохранить брак?
Оказывается, есть много факторов, которые укрепляют или, наоборот, способствуют развалу отношений. Если вы живете в собственном доме, а не снимаете квартиру, то вероятность вашего развода снижается на 45%.Общий ребенок и совместное проживание до свадьбы способствуют укреплению отношений, хотя большинство считает иначе. Очень часто супруги критикуют друг друга, но, оказывается, очень важно соблюдать пропорцию – на 1 критическое замечание – 5 комплиментов, иначе, вас ждет развод. Говорят, что счастливы в любви те, кто смотрит в одну сторону, а не друг на друга. Исследователь Ханс-Вер-нер Бирхофф выяснил, что если супруги одинаково думают, имеют похожие моральные устои, то их брак будет намного прочнее, чем остальные. А что же подталкивает супругов забыть все обязательства и уйти в другую семью? Оказывается, причиной может быть неправильное воспитание в семье. Психолог Дэвид Ликкен выяснил, что дети разведенных родителей чаще всего не могут создать длительные отношения. Все дело в эмоциях и манере поведения, которые они копируют у своих родителей. Слишком молодые пары также бывают не способны сохранить свою любовь. Если свадьба была до 21 года, есть вероятность быстрого развода. Более взрослые молодожены имею больше шансов на счастливую жизнь, причем каждый прожитый год прибавляет дополнительный процент – для мужчин – 2%, для женщин – 7% того, что развод так и не состоится. Сближает людей и общая религия. А жизнь в мегаполисе, наоборот, повышает вероятность развода.
Наука все время движется вперед. Профессор психологии Джон Готтман и профессор математики Джеймс Мюррей считают, что почти на 100 процентов могут установить, будет ли та или иная конкретная пара жить в браке «долго и счастливо». Они проанализировали жизнь 700 пар, и согласно своим наблюдениям, установили, что можно узнать долговечность их союза по содержанию споров и дискуссий. Супругам давали тему для обсуждения и подталкивали начать спор. Если оба во время обсуждения шутили, слушали аргументы другого партнера, все время, даже если точки зрения расходились, пытались показать свою любовь и привязанность, то отношения выдерживали проверку. Если же спор переходил на ругательство, а супруги твердили свою истину, абсолютно не слыша друг друга, скорее всего, впереди их ждал развод.
Формула любви до сих пор не придумана, у каждого она своя. Но, если мы хотя бы стремимся к крепким и надежным отношениям – половина дела сделана, в остальном поможет любовь и терпение.

сследование семейных конфликтов, впрочем, как и супружеских взаимоотношений, весьма затруднено, поскольку эта область является частью сугубо личной, индивидуальной жизни человека, а точнее двух людей.
Здесь брак и семью можно представить как небольшие “закрытые” группы, и посторонним лицам в них, разумеется, “вход воспрещен”. Остается фактом, что при исследовании семейных отношений сложно проследить, что же собственно послужило причиной той или иной конфликтной ситуации.
Немного поразмыслив, можно сделать вывод, что причин, по которым возникают семейные ссоры, бесспорно, очень много.
Супружеская пара может не иметь проблем в плане материальных ценностей. Однако если у супругов нет постоянного притока положительных эмоций и четкой уверенности в том, что один брачный партнер готов во всем поддержать другого, возможен конфликт. Если один супруг не может оказать помощь и содействие в преодолении возникающих различных жизненных затруднений (даже если он не сомневается, что трудности будут преодолены) – это еще одно подспорье для серьезного конфликта.
Если нет интимной удовлетворенности, наконец (пусть даже брак и не распадается), у одного из супругов наблюдается недостаток жизненных сил, отсутствует активная жизнедеятельность и высокая работоспособность, творческая активность – все это приведет к ссорам в семье с теми или иными последствиями, развод, как правило. Что еще хуже, развода может не быть, поскольку, например, кто-то из супругов видит в сохранении семьи св ой долг перед маленькими дети, но какая, в таком случае это будет семья, если в ней нет гармонии и любви, взаимопонимания и интимной близости супругов…
Каковы бы ни были причины, все они говорят об том, что у супругов нет главного – удовлетворенности от брака, всей полноты семейных отношений и получения удовольствия от всего этого.
Давайте рассмотрим те причины, по которым нередко возникают семейные ссоры на интимной почве. Ведь они зачастую являются краеугольным камнем расторжения брака или невыносимому продолжению совместной жизни.
Первая причина – чувство неполноценности, ущемления, одного супруга перед другим.
Много конфликтов возникает на основе заниженного чувства собственного достоинства, собственной значимости, ценности понятия “Я в этом мире” (не путайте с “эго”). Любой человек будет сильно переживать, когда затронуты вопросы ущемления его личного достоинства, когда он лишен уважения, когда, наконец, к нему просто относятся без какого-либо должного почтения.
Когда один из супругов чувствует себя зажато, ущемленно по отношению к своей половинке, это конечно будет порождать целый ряд отрицательных эмоций в семье и в большой мере переходить в неудовлетворенность, нехватку положительных чувств между двумя людьми. Недостаток будет наблюдаться и в ласке, нежности супругов друг к другу, заботе о ней (нем) и конечно в заботе и воспитании своих детей. Психологическое отчуждение между супругами начинается с пониженной самооценки одного из супругов, с критических замечаний в адрес личности своего партнера. Таким образом, в семье нарушается душевная гармония, жизненная устойчивость, самоутверждение и в противовес растет ощущение своей бесполезности и ценности для другого человека. Эти события приводят к тому, что в браке человек не способен утвердить самого себя как лицо, значимое для своего партнера. Скорей наоборот он начинает чувствовать некий психический дискомфорт у себя же семье, появляется чувство стесненности, неуверенности в собственных поступках, не способности найти выход из какой-нибудь обыденной жизненной (семейной) ситуации. У него исчезает чувство поддержки со стороны супруга (супруги), а впоследствии возможно и со стороны своего окружения, чувство солидарности и защищенности.
Муж зачастую оказывается в положении человека, который просто выпрашивает или возможно даже вымаливает близость, что конечно позволяет жене почувствовать свою власть над мужем, вознестись на трон. С такой высоты ощущений себя “королевой”, она в зависимости от своего настроения будет либо снисходить к мужу, осчастливливая его своим решением, либо решительно пресекать его “неуместные” притязания.
Человеку, не знающему со стороны всех подробностей супружеских отношений этой пары (ведь это интимная, частная жизнь двух людей, не так ли) довольно непросто понять, почему супруга, которая в принципе не особо-то блещет ни умом, ни женской привлекательностью с таким пренебрежением смотрит на своего, возможно куда более одарённого и талантливого мужа. Чувство самоутверждения, собственного достоинства мужчины при таких отношениях изо дня в день травмируется, что постепенно снижает температуру в семейном очаге, заменяет теплые отношения холодным расчетом. Конечно продолжительной такая ситуация быть не может, поскольку каждый из нас не в силах принимать неприятную ему ситуацию бесконечно. Она выльется в серьезный брачный конфликт с последующим распадом семьи.
Другой фактор семейной ссоры, возникшей на интимной почве – появление у женщины чувства отвращения к физической близости, а не удовлетворения как это должно быть.
В этом случае супружеское ложе оказывается для женщины чем-то наподобие места пытки. Разумеется, отвращение к половому акту жены переносится и на мужа, который конечно в нем нуждается. И супруга живёт либо, сжав зубы, с постоянным ощущением себя жертвой (из страха одиночества, чувства долга перед детьми), либо вообще отказывает мужу в интимной близости. Конечно, для семьи последствия этой ситуации оказываются опять же трагическими. Такой результат возникнет и при физической (да и психологической тоже) неспособности мужа удовлетворить жену.
Не обойдем стороной и такое понятие как скука в постели.
С ней следует бороться особенно интенсивно. Помните, спальня — не место для конфликтов. Разберитесь со всеми спорными вопросами заранее.
Помимо этого к сексу, не следует относиться как к чему- то должному (такое бывает и очень даже часто). Проведем аналогию. Захотел человек перекусить, открыл холодильник, сделал бутерброд на скорую руку, запил чаем или газировкой. Нет, аналогию здесь следует проводить с другим понятием. Секс должен напоминать роскошный ужин при свечах, только в этом случае супругам никогда не будет скучно вместе.
Несходство мнений мужчины и женщины, конфликты на интимной почве, да и в повседневной супружеской жизни — это все конечно естественно и при самых гармоничных отношениях. Но в любом случае, естественным, рациональным разрешением конфликтов может быть либо доброта, либо ссора. Как это понимать?
При доброте в семейной жизни на первом плане стоит самое главное — гармония отношений, при ссоре же господствует не истина или добрые отношения, а стремление утвердить себя, выйти победителем, что в результате возможно и сохранит брак и полноту семейной жизни. Хотя мы определили 2 фактора, способствующих разрешению супружеских отношений в лучшую сторону, следует учитывать, что ссора принципиально не является решением проблемы, так как она, конечно, будет подрывать эти отношения. Высшая мораль в семье — именно добрые “любящие” отношения, которые куда выше позиции “Я всегда прав, а ты нет”. Спорные же отношения только разжигают конфликт, но ни как не разрешают его. В той семье, где есть понимание такой культуры семейного бытия, возможна долгая и приятная супружеская жизнь.
И, все-таки если кто-то из супругов, ради сохранения любви в семье решил пойти вторым путем — поссориться, доказать “что я прав”, здесь следует воспользоваться спором, как своеобразной культурой, которая в принципе способна разрешить конфликтную ситуацию. И ничего сложного в этом нет. Нужно с одной стороны, ясно (аргументированно, если хотите) выражать своё мнение, не обижая партнёра повышением голоса, а с другой стороны, уметь признавать правоту своего супруга (супруги), уметь подчиняться этой правоте. И при этом ни в коем случае не нужно, что называется “переходить на личность”, показывать свое “эго”, взаимно обвинять друг друга или, что еще хуже оскорблять. Супругам при этом следует сознательно не поддаваться отрицательным эмоциям, даже в процессе спора показывать свое уважение друг к другу, помнить, что у каждого из них стоит задача не «настоять на своём», и добиться победы в споре любой ценой, а прийти к истине, т.е. к решению, приятному им обоим. Для этого нужно уметь слушать своего “спорщика”, стремиться понять его позицию, и, конечно, уметь оказаться на его месте, выслушать свои аргументы «его ушами», другими словами быть друг к другу чуть более внимательными.
И последнее.
Спросите себя: “Из чего состоит счастье семейной жизни, да и простое человеческое счастье?”
Наверное вы угадали, ответ простой – конечно, это любовь, доверие, нежность, страсть, осознание того что ты не бесполезен, а кому то нужен и способен помогать другим людям, получая помощь взамен. Думаю все. Сюда можно добавить материальную обеспеченность семьи, здоровье супругов и наконец, много-много приятных мгновений, проведенных вместе.
В совместной жизни делите все пополам: и горе, и радости, ведь вы – две половинки из которых и состоит человек полноценный.

Что же такое развод?
Развод – это официальное прекращение брачных отношений между супругами. Разводы бывают мирными, когда муж и жена расходятся по обоюдному согласию и не имеют материальных или моральных претензий друг к другу.
Бывают и разводы сопряженные конфликтами, распрями и судебными разбирательствам. Но и в первом и во втором случае, вопрос – как подготовиться к разводу – является чрезвычайно важным для обеих сторон. Так как расторжение брака – это страшный стресс не только для супругов, но и для детей.
Расторжение брака – взгляд через призму истории.
Исторически сложилось так, что брак, заключенной под сенью любой религии, считался священным и неприкосновенным, а разводы не поощрялись в принципе, и даже считались серьезным грехом. Он дозволялся только при отсутствии детей, в некоторых странах уважительной причиной была измена супругов. В нашем патриархальном мире право на развод и подготовка к нему имелось только у мужчины – главы семьи. Так, к примеру было в Древних Индии, Египте и Вавилоне. А в Древнем Риме при определенных условиях инициаторами могли быть как муж, так и жена. Во Франции времен Наполеона Бонапарта была оговорена возможность развода без судебных разбирательств. Сегодня инициатором расторжения брака и подготовку к нему может начать любая из сторон, как мирным путем, так и с использованием судебной помощи.
Причины расторжения браков.
Причины разводов – многообразны и коварны, различны при определенных обстоятельствах: отсутствие гармонии или детей, супружеские измены, финансовые или духовные проблемы, расхождения в жизненных целях. Эмоциональные трещины выражаются в том, что супруги углубляются в работу, увлекаются каким-то хобби, заводят отдельные компании и мало общаются между собой. Постепенно начинаются упреки и скандалы и если муж и жена не найдут оптимального решения проблемы, то остается только одно – развод. И в данном случае важна не сама процедура расторжения брака, а то, как подготовится к разводу, как пережить его последствия.
Когда приходит весть о разводе…
Первый неожиданный разговор о разрыве отношений вызовет шок о покидаемого супруга. Муж или жена могут просто впасть в ступор и не смогут воспринять происходящее. Таким образом, человек пытаются собраться с силами и подготовится к грядущему испытанию. На смену шоку впоследствии приходит надежда, что еще не все потеряно и развода можно избежать – супруг просто не верит в происходящее. А затем наступает депрессия, которая может подвергнуть риску не только физическое и духовное здоровье покидаемой стороны, но повредить психологическому самочувствию детей. И только потом, при выходе из данного состояния, можно думать, что к разводу вы подготовились и можно начинать строить другую жизнь.
Для того что бы подготовиться к разводу и выжить, сохранив, по мере возможности, психологическое и физическое здоровье, необходимо следовать ряду правил: не стоит жить вспоминая старые деньки, выяснять отношения с супругом, чернить его в глазах окружающих или пытаться вернуть; не следует бросаться очертя голову в различные развлечения и заводить новые отношения; не надо увлекаться алкоголем или прочими психотропными веществами; лучше всего вести размеренную спокойную жизнь, следует высыпаться, заняться психоанализом и обязательно прислушиваться к самому себе.
Ищите положительные моменты.
Улучшению психологического самочувствия при подготовке к разводу может служить поиск плюсов в этой драме. Жизненный опыт даст вам знания самостоятельной жизни и не позволит совершить подобных ошибок.

«Парни не плачут», — гласит расхожее выражение. Действительно, сложно представить, что мужчина, расставшись со своей пассией, будет лить слезы, носить траур и одолевать друзей своими жалобами. Между тем, мужчины гораздо чувствительнее, чем считаем мы, женщины, и не так-то просто переживают, когда от них уходит дама сердца. Мужские журналы часто обходят эту тему своим вниманием, и лишь немногие из них не боятся показать «слабость» и посоветовать, что делать тому, кто остался один.
Этими рекомендациями ты можешь воспользоваться как для помощи своему другу, который расстался с девушкой, так и применить для себя, чтобы научиться лучше разбираться в мужской психологии.
Итак, после того, как девушка объявила своему кавалеру о том, что им надо расстаться, первый порыв мужчины — кинуться на колени и умолять ее не делать этого. Увы, вернуть счастливые деньки уже не получится, поэтому единственное, что остается — это постараться как можно скорее забыть «обидчицу».
Первое, что советуют психологи — низвергнуть неверную с пьедестала. Перестать боготворить ее, часами со вздохами смотреть на ее фотографии, моментально отвечать на любой звонок или электронное письмо и в любую погоду мчаться исполнять ее поручения.
«Успокойся, дружище — теперь у тебя другие приоритеты. Она сама отказалась от тебя, поэтому не позволяй ей маячить на твоем жизненном пути», — советуют американские психотерапевты.
Следующий шаг — расставить все точки над «i», причем сделать это должна девушка. То есть сказать уже не любимому ей мужчине, что они никогда не будут вместе, их общим детям не суждено появиться на свет и все в таком духе.
Терапевты называют это «закрытием»: только после того, как закроете эту дверь, можно открывать другие, поясняют они.
Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают покинутые мужчины — это психологическая атака на возлюбленную: звонки, SMS-ки, письма и прочие способы напомнить о себе. Здесь несчастному Ромео стоит уяснить лишь одно: девушке уже наплевать на его страдания, и точка. Так стоит ли тратить свое время на поиски общения с ней?
Полезно излить свои чувства на бумаге — в конце концов, она все стерпит. «Здесь главное не бояться показаться самому себе сентиментальным, а то некоторые даже наедине с собой все время пытаются выглядеть этакими мужественными мачо, у которых в принципе не бывает проблем. Однако свои исповеди ни в коему случае не надо отправлять девушке — скорее всего, она только посмеется над этой слабостью, а то и покажет это письмо своему новому кавалеру и подругам», — предупреждают специалисты.
Вот еще несколько советов психологов: «Свои привычки на время надо поменять, особенно в части развлечений — лучше не ходить по тем же кафе и клубам, где некоторое время назад вы демонстрировали окружающим искренность своих чувств. От общения с ее друзьями также стоит отказаться — это ее территория. Пока ты еще не остыл, забудь об этих людях.
Выбрось все, что напоминает тебе о ней — книги, диски, фотографии, ее вещи, подарки и так далее. даже если тебе придется выкинуть половину своего гардероба, чтобы избавиться от тягостных воспоминаний — сделай это. Здесь правило одно: если что-то пробуждает в тебе воспоминания о твоей бывшей, это подлежит уничтожению».
Если уж что и вспоминать — так это самые неприятные моменты. Например, как она часами собиралась, пока ухажер терпеливо ждал ее, или как она постоянно капала на мозги, или как она на каждое 23 февраля дарила одно и то же — гель для бритья.
А вот что мужчине делать не стоит — так это требовать обратно свои вещи. Плеер, носки, зубная щетка — все это не стоит того, чтобы терпеть боль при встрече с жестокосердной дамой. «Не меняй свое достоинство на какие-то там трусы», — весьма здравая рекомендация.
Ка бы больно не было, сейчас надо радоваться жизни и обретенным возможностям. «Теперь ты можешь строить глазки любой красотке, и никто не будет пихать тебя локтем в бок, собрать модель корабля, которая вот уже два года пылилась на антресолях, заняться спортом, пить пиво с друзьями и не ночевать дома. Ты свободен, дружище!», — говорят специалисты.
В качестве заключительного этапа «терапии» они советуют устроить небольшую пакость — например, переспать с девушкой, которая активно не нравилась бывшей пассии, но при этом нравилась самому мужчине: «Представь, что будет, когда она об этом узнает. Какая-то там секси-официантка — и ты! Особо впечатлительных это может даже довести до истерики, ну а тебе останется только ухмыльнуться — эта месть будет сладка, как никакая другая».

Встречали ли вы семейную пару, у которой не бывает конфликтов и ссор? Вряд ли. Ведь все мы слишком отличаемся друг от друга, чтобы всегда жить в согласии. Поскольку будущие муж и жена воспитываются в семьях с разными традициями и идеалами, то ценности супругов могут быть совершенно противоположными. Поэтому неудивительно, что даже самая счастливая пара порою сталкивается с серьезными семейными конфликтами.

Семейные конфликты и способы их преодоления – тема, очень актуальная в наше время, когда семейные традиции пересматриваются, переоцениваются, институт семьи изменяется буквально на глазах.

Почему возникают конфликты в казалось бы дружной, любящей семье? Причин может быть много. Например:
• Одному из супругов не хватает внимания (нежности, ласки)
• Сказывается сложная жилищная ситуация, когда приходится делить квартиру вместе с родителями супруга или супруги
• Партнеры имеют разные взгляды на такие вопросы как проведение досуга, разделение домашнего труда, воспитание детей
• Один или оба супруга испытывают недостаточное удовлетворение от сексуальных отношений

Перечислять причины можно долго. Однако, важнее не причины возникновения семейных конфликтов, а способы их преодоления. Специалисты-психологи дают несколько советов, как наладить отношения и не позволить небольшому семейному конфликту перерасти в серьезный скандал.

Обсуждайте только одну проблему.
Предположим, конфликт возник из-за того, что ваш муж проводит много времени со своими друзьями, а не с вами. В таком случае, обсуждайте с ним только эту проблему. Не пытайтесь припомнить другие прегрешения партнера. Это не относится напрямую к вашему текущему конфликту. Другие проблемы вы сможете обсудить позже. Сначала придите к соглашению по главному вопросу.

Не переходите на личности.
Если размер заработной платы вашего супруга перестал вас устраивать, то вряд ли причиной этому стал его пивной животик. Не оскорбляйте вашего партнера, это не ведет к решению конфликта. Наоборот, в такой ситуации ваш партнер будет стараться защититься и может в ответ начать оскорблять вас. В итоге конфликт выльется в некрасивый скандал с взаимными оскорблениями. А основная проблема так и останется нерешенной.

Не допускайте в семейный конфликт третьих лиц.
Не стоит вмешивать в ваш конфликт кого-то из родных или близких. Если в ссоре вы пытаетесь задеть кого-то из родных или друзей вашего супруга, то он непременно встанет на их защиту. Поэтому фраза «Конечно, я не умею готовить, как твоя драгоценная мамочка» не приведет к благоприятному исходу конфликта.

Не обобщайте.
Предположим, что ваш всегда внимательный муж вдруг забыл про день рождения любимой тещи. Не стоит с обидой в голосе выговаривать ему: «Ты никогда ничего не помнишь». Это будет несправедливо, особенно если обычно он сам напоминает вам все важные даты. Причиной его неожиданной забывчивости могла стать, например, большая загруженность на работе.

Не затевайте ссор по вечерам.
Статистика показывает, что львиная доля семейных конфликтов приходится на вечернее время суток. Это не удивительно: накапливается усталость, раздражение, хватает одной искры, чтобы разгорелась ссора. Если поздно вечером вы чувствуете, что вам очень хочется высказать своему супругу несколько претензий, то лучше сдержите себя, отложите разговор на утро. Возможно, утром проблема покажется вам уже не такой серьезной, или вы найдете более подходящий способ преодоления конфликта.

Умейте признать свою вину.
Очень важно вовремя суметь понять, когда вы не правы в ссоре. Если вам не хватает сил сразу признать свою неправоту, то постарайтесь хотя бы вовремя прекратить конфликт. Это сделать не так сложно, иногда достаточно просто замолчать или выйти в другую комнату.

И еще один совет. Прежде чем начинать ссору с супругом или супругой, подумайте, а чего, собственно, вы хотите достичь? Есть уникальные люди, которые умеют использовать любые конфликты для решения ситуаций в свою пользу. В любом конфликте есть как негативные, так и положительные стороны. После ссоры любящие люди могут придти к общему мнению по волнующей их проблеме, в дальнейшем этот вопрос уже не будет их беспокоить.

Подумайте, вы же собираетесь после ссоры мирно жить дальше? Тогда сдержите себя, не выплескивайте все свои претензии и упреки, не оскорбляйте, не задевайте достоинство своего партнера. Сосредоточьтесь на решении конкретной проблемы. Сохраняйте спокойствие и позитивный настрой. Сделать это, конечно, сложно, когда в душе кипит справедливый гнев. Но ведь были же у вас ситуации, когда вы успешно преодолевали конфликт, а потом вспоминали о нем с улыбкой и думали: «Как можно было поссориться из-за такой глупости!». Может быть, и этот конфликт не стоит таких эмоций?

Брак – это регулируемая обществом связь между мужчиной и женщиной, которая основана на личных чувствах, а также сексуальных отношениях, преследующая цель создания семьи. Такое определение брака даёт нам энциклопедия семейной жизни.
А вот как же сохранить гармонию в супружеских отношениях она нам не даёт, поэтому попробуем понять сами.
Условимся сразу, что условия гармонии мы будем рассматривать только для пар, где оба партнёра испытывают любовь друг к другу.
Супружеская и семейная жизнь это всегда не просто, как для жениха, так и для невесты, даже при наличии любви и полного доверия между супругами. Быт, работа, время всё постоянно проверяет их на прочность. Но всё же мы все знаем, что есть пары, прожившие в относительном мире и гармонии много лет супружеской жизни.
И в большинстве случаев основой этих супружеских отношений (кроме любви конечно) это взаимное уважения друг друга как личности. И это не должно зависеть от социального статуса, финансового положения и иных качеств. Муж академик должен уважать свою жену домохозяйку, а жена бизнес леди должна уважать своего мужа, простого инженера. Только в этом случае между супругами может быть гармония.
Ещё один немало важный фактор гармонии — это взаимные точки соприкосновения, и так же точки, где интересы супругов расходятся. Заметим, что те точки, где интересы расходятся, не должны быть краеугольными, т.е. разнящиеся интересы супругов не должны вызывать резкой антипатии друг у друга. Общие интересы как понятно служат для того, чтобы сближать пару (страсть и секс в данном случае не подходят, так как и то и другое сближает на короткий период), а различные что бы дать людям возможность заняться чем-то самим, без супруга. Так как даже от самых близких людей порой устаёшь. Так же, не маловажную роль, в условиях гармонии долгих отношений является умение прощать.
Ведь какими бы не были люди, за долгие годы супружеских отношений они неизбежно будут накапливать мелкие обиды. Их очень просто не замечать в начале супружеских отношений, но которые могут убить любые чувства и любую гармонию по прошествии многих лет. Причём тут даже важнее прощение мелких недостатков друг друга. К примеру, муж постоянно забывает закрыть зубную пасту, а жена любит смотреть те сериалы, которые муж не очень любит.
Плюс ко всему выше перечисленному можно добавить, чтобы была гармония в супружеских отношениях необходимы одинаковые взгляды на краеугольные факторы супружеской жизни.
На такие факторы как дети и семья (желание их завести, сколько их будет, жизнь с родителями.), как работа и карьера (должна ли работать женщина, что важнее дети или карьера и т.д.), на бытовые и финансовые (как распределяется заработок в семье, кто должен готовить и проч.) вопросы. На все эти вопросы у супругов должны быть сходные взгляды, иначе ни о какой гармонии речи быть не может.
Всё вышеизложенное наводит на мысль о том, что главным условием гармонии супружеских отношений, является большая совместная работа по поддержанию в равновесии чаш весов семейного спокойствия. Если оба супруга отдают себе в этом отчёт и стремятся сохранить это самое равновесие, то этот брак может быть одним из тех счастливых, где супруги живут в гармонии много лет. Как правило, о таких отношениях мечтают большинство людей.
Вот, пожалуй, основные условия гармонии, но хочется ещё добавить. Но всё же, нелишне будет напомнить главное и самое важное условие гармонии в супружеских отношениях, это конечно любовь. Как говорится, без неё никуда. И все остальные условия работают только при наличии любви между супругами.

По неписаным правилам барышне как-то не пристало первой сообщать о своих чувствах. Хотя вовсе не обязательно делать прямых предложений и бросаться на шею мужчине, говоря «я тебя люблю». В современном обществе эти три заветные слова утратили свою волшебную силу, такое признание может прозвучать банально или даже неискренне, а если отношения только-только завязались, это все испортит. Способов рассказать о своих чувствах немало — предлагаем вам «горячую» десятку.

1. Улыбайтесь! Причем улыбайтесь так, чтобы он почувствовал — эта улыбка предназначена именно ему. Лучше всего действует этот способ,когда вы оказываетесь в большой компании.

2. Всегда внимательно его слушайте. Все, что он рассказывает, — безумно интересно, ведь правда? Вот и покажите ему это. И никогда, никогда его не перебивайте, даже если заранее знаете, что он намеревается вам сообщить.

3. Смейтесь над любыми, даже самыми бородатыми анекдотами, если их рассказывает он. Даже если ваш приятель на чисто лишен дара массовика-затейника — все равно смейтесь. Что вам, жалко?

4. Побольше расспрашивайте его о нем самом. Лучше всего о детстве. Какие у него были любимые игрушки? С какого возраста он себя помнит? А когда он первый раз влюбился? А как ее звали? А за косички дергал? Подобные незатейливые психоаналитические изыскания обычно достигают нужного результата.

5. Кстати, вы можете попросить его показать детские фотографии. Вы никогда в жизни не видели более очаровательного младенца? Смело сообщите ему об этом.

6.Новости партнеров
Разумеется, вы должны быть в курсе всех его интересов, даже если до сих пор вы были абсолютно равнодушны к футболу, бриджу или котировкам ценных бумаг… Кажется, пришло время заинтересоваться правилами этих игр!

7. Постарайтесь не перечить ему — хотя бы на первых порах! Истина в вашем споре может и не родиться, зато зародившееся было чувство увянет, не успев расцвести.

8. Не бойтесь его — он сам вас боится. Что может быть комичнее взаимного испуга. Прежде всего, не страшитесь проявлять инициативу. Ведь вы ждете от него внимания к себе — так почему бы и вам самой не отнестись к нему соответственно? Пригласите его в свой любимый ресторанчик. Вызволите несчастного пораньше с работы, если чувствуете, что он переутомлен.

9. Не бойтесь дарить ему подарки. Чем более неожиданным и вашим будет подарок — тем лучше. Связанный вами теплый шарф, сочиненное вами стихотворение. Лотерейный билет — только непременно выигрышный! Монетка с дырочкой — на счастье. Ваша фотография — разумеется, самая лучшая.

10. Не менее важно и ваше умение принимать его подарки. Ни в коем случае не стоит относиться к ним, как к чему-то само собой разумеющемуся. Покажите ему, что каждый его презент — для вас чудо из чудес, тем более что это ведь и в самом деле так!

Одни дамы грезят о ситуациях, участницами которых никогда не были, другие же хотели бы воспроизвести какой-то эпизод из своего прош­лого, оставивший в памяти неизгладимый след. Но как попросить об этом партнера?..
Мужчины ревнуют даже к прошлому. Причи­ной тому — подсознательное сомнение в своих половых способностях и опасения, что предше­ственник в постели был лучше. Поэтому, дабы не культивировать у партнера чувство неполно­ценности, я всегда советую ни в коем случае не рассказывать о прежних любовниках, а тем более не касаться интимных аспектов.
Неосознаваемое стремле­ние некоторых дам таким образом «набить себе цену» и доказать свою сексуальную привлекатель­ность для противоположного пола сослужит пло­хую службу — излишняя откровенность о дели­катных деталях не только отрицательно повлия­ет на самооценку мужчины, но и спровоцирует его ревность, а в конечном итоге пострадают межличностные отношения.
Даже если сам муж (или любовник) побужда­ет вас к исповеди, клятвенно заверяя, что инте­ресуется вашим прошлым из чисто спортивного интереса и вам за это «ничего не будет», — не поддавайтесь на уловку. Быть может, вам он ни­чего и не скажет, но в его душе поселятся неуве­ренность и ревность. А когда мужчина в себе не уверен, есть немалый риск, что во время интим­ной близости он потерпит фиаско. И ему плохо, и вам нехорошо.
Если вашему партнеру известно, что у вас бы­ли любовники или ранее вы состояли в браке, хайте своих бывших без зазрения совести. От них не убудет, возможно, лишь икнется от ва­ших воспоминаний.
Так им и надо! Раз вы расстались, значит, вас что-то не устраивало, а если «бывший» сам вас покинул, то тем более слова доброго не стоит.