Автор широко известного в Британии романа Love Story Эрих Сигал стал невольным разрушителем множества пар и виновником отмены сотен свадеб. Причина всему — фраза, вложенная им в уста главного героя: мол, любящему человеку не нужны извинения.
Во власть упомянутого заблуждения попадают не только романтически настроенные дурочки, но и вполне благоразумные граждане. Однако этот постулат — едва ли не самое вредное, что можно почерпнуть из сентиментальной литературы. Жаждущие любви индивидуумы забывают об одном: вне зависимости от того, чтот каждый из них вкладывает в понятие «любовь», без извинений парам не обойтись.
Психологи даже взяли на себя смелость утверждать, что, если вы ни разу не извинялись перед своим партнером, то это означает, что вы его никогда не любили.
В английском языке есть прекрасное выражение — «fall in love», которое переводится на русский как бесстрастное «влюбиться». Те, кто придумал это словосочетание, на удивление тонко подметили состояние влюбленного человека — он именно «падает», как бы коряво это ни звучало, в чувство, очертя голову.
Однако есть и другая интерпретация: дело не только в «бабочках в животе» и всепоглощающем чувстве беспричинной радости, но и в том, что зачастую ради любви люди совершают весьма некрасивые поступки.
Любовь не только вытаскивает на белый свет ваши самые неприглядные стороны, но и заставляет стыдиться собственных качеств. Возможно, именно из-за стыда перед самим собой нам бывает так трудно извиниться перед другим.
Экранизация романа Эриха Сигала Love Story дает понять, что поднятые писателем проблемы всегда будут актуальными. Сюжет таков: молодой человек по имени Оливер, богатенький студент юридического факультета, влюбляется в девушку-учащуюся рабфака. После свадьбы отец Оливера сжигает все мосты — перестает общаться с сыном и оказывать ему материальную поддержку.
Когда Дженнифер из-за серьезной болезни оказывается при смерти, Оливер признается отцу, что деньги, коорые он занимал якобы на развитие собственного дела, на самом деле шли на лечение любимой жены. Отец, естественно, извиняется за свое поведение, а Оливер произносит знаменитую фразу о том, что настоящая любовь и слова «прости меня» — вещи несовместимые.
Сегодняшним парам такой подход кажется чистейшим бредом. В самом деле, как можно разругавшись в пух и прах, не извиниться после ссоры? Пусть даже свои извинения принесет тот, кто был изначально прав — важен сам факт признания того, что вы обидели близкого человека и сожалеете об этом.
Без этого не выживет ни один брак. Натворить глупостей и не попросить потом прощения позволительно только детям, да и то до определенного возраста, пока они еще не могут оценить последствия своих поступков.
Правда, пары, где один постоянно извиняется, а другой ведет себя, как ему заблагорассудится, как правило, обречены на расставание, вопрос лишь во времени. Например, одна героическая женщина долгие годы терпела измены мужа, пьяные «колотушки» и хроническое хамство, а в ответ заработала только презрение с его стороны и ни грамма раскаяния.
Настоящая любовь не скупится на «прости». Пока пары не осознают эту простую истину, они не будут прогрессировать в своих отношениях. Признавать свои ошибки — прерогатива сильного человека, и ничего зазорного здесь нет.

Тебе не приходило порой в голову, что ты оказалась в этой постели не по собственному желанию (хотя этого отрицать ты тоже не можешь), а в результате его тонкой игры? Что все было заранее спланировано и продумано, а ты, как наивная девочка, поддалась умелому соблазнителю? А потом ты понимаешь, что он преследовал выгоду, играл или вообще поспорил с другом. Как же опознать манипулятора?
Мужчинам повезло: они предпочитают слышать все без интерпретаций и лишнего домысливания, и если ты опрометчиво говоришь «я подумаю» или «ну, позвони мне как-нибудь» — то придется тебе действительно думать и как -нибудь он обязательно позвонит! (когда, возможно, ты уже вообще забудешь, как он выглядит).
Женщины же в каждом предложении видят не просто слова, а причудливую канву подтекста — за-слова, между-слова и что-он-подумал-слова. Это дает мужчине широкие возможности: можно не говорить прямо, а предоставить женщине возможность решить и сделать все самой. Как же опознать манипулятора?
Если в ответ на слова и действия мужчины твоей мечты ты ловишь себя на чувстве вины за собственное несовершенство или подозреваешь, что он имеет в виду что-то другое — попробуй разобраться в соответствии со своими ощущениями. А не придумала ли ты себе его чувства и ваш роман?
Как отмечают психологи, отличие манипулирования как раз и состоит в том, чтобы скрыть свои истинные намерения от объекта, мягко или жестко подводя его к нужному действию. Так что если он ничего не обещает, а инициативу проявляешь ты, может, и не стоит все списывать только на его скромность.
Здесь все более-менее понятно.
Новости партнеров
Либо все было отлично, между вами сразу пробежала пара-тройка искр и «все завертелось» само, либо… ваши желания в чем-то не совпали. Дальше начинается замечательная игра «кто кого пересидит».
а) Он то не звонит несколько дней, то среди ночи пишет: «я скучаю»
Самый примитивный способ — тихий или явный шантаж. Он клонит к тому, что вам давно пора переспать, аргументом выставляя свою африканскую страсть. Здравомыслящих девушек насторожит, если не отпугнет фраза «я люблю тебя», сказанная слишком рано по смске или слишком близко от постели. Это уж очень похоже на оправдание.
б) Слишком красивая сказка
Другой распространенный способ — создание ситуаций-ловушек. Ты переживаешь самое лучшее свидание в своей жизни, которое больше смахивает на девичье кино, чем на реальность или даже несколько дней непрекращающейся сказки: цветы, рестораны, уютные кафе, джазовые концерты, нежные и смешные, но дорогие подарки, теплые слова, страстные взгляды… Потом продолжение вечера, идеально подобранная музыка, идеально смешанный мартини. Ты, в общем, и сама уже давно не против, но вся вот эта красота ухаживания кажется тебе немного передержанной.
Все кругом кричит: давай! уже пора! А если еще и на суровой холостяцкой кровати два на два метра заманчиво располагается постельное белье из черного шелка — ну кто тут сможет отказать, это же просто неприлично, вина еще замучает. Пусть даже он окажется не таким уж идеальным любовником, ты хотя бы закончишь вечер с чувством выполненного долга. А потом, если вдруг он пропадет из твоей жизни, тебя будет мучить совесть: ведь ты сама прыгнула к нему в постель, и этим все только испортила.
в) «Ты одна меня понимаешь»
Битье на жалость все еще работает даже с теми, кто уже давно вышел из пубертатного возраста. Ты услышишь множество душераздирающих подробностей про стрессы и усталость, тяжелое расставание с дамой сердца, сложные и запутанные отношения с бывшей женой и гнетущее одиночество. Ты пустишь скупую слезу в ответ на фразы «ты одна меня понимаешь», «я смирился, что настоящих женщин нет, но сегодня мне было так легко — наверное, все дело в тебе».
Все дело действительно в тебе — ты никак не даешь ему понять, на что стоит рассчитывать, поэтому он отчаянно использует все способы прощупывания почвы. Нечестность игры состоит еще и в том, что сам он тоже не демонстрирует никаких особенных страстей — поэтому тебе придется либо отдаться из чистого сострадания и похихикать потом над этим с подружкой, либо, честно глядя в глаза страдальца, сказать — как жаль, что я не настоящая женщина. И попрощаться.
г) Лучший друг — мужчина, давно и страстно влюбленный
Еще один тип замаскируется под «лучшего друга», вклиниваясь между более-менее серьезными романами. Получив однажды от ворот поворот, не теряется и предлагает крепкую межполовую дружбу под предлогом «зачем терять хорошего человека». О, это чудесно — дружить с таким внимательным и чутким товарищем. Ты можешь регулярно призывать его на помощь в бытовых вопросах, выводить на светские мероприятия, плакаться ему в жилетку, жаловаться на невзгоды и отсутствие личной жизни.
И он все время будет начеку: либо поймает момент, когда тебе так тоскливо, что все равно, как продолжить вечер, либо продемонстрирует подобие «честной игры»: как-нибудь тихо напьется и скажет в лоб, как он тебя хотел и как у него ничего не получается, и вообще, жизнь не удалась. А ты такая тонкая, и восхитительная, и похожа на его первую любовь, и он заранее завидует тому, у кого с тобой все получится.
Согласись, хоть одна из десяти, но решит, что старый друг все же лучше какого-то неизвестного журавля.
д) «Я страдаю!»
Изящный вид манипулирования — осторожно, как бы в шутку взывать к совести. Слушай, скажет он, ну посмотри на меня, я же иссох уже весь от страсти к тебе, а все никак. Давай уже, уединимся, пора уже пить губ твоих нектар-то. И когда-нибудь, когда тебе будет особенно тоскливо и захочется любви и понимания, ты сдашься этому иссохшемуся от любви к тебе поклоннику.

Разрываясь между детьми, работой и бесконечными попытками выспаться многие молодые мамы начисто забывают про секс. А ведь при грамотном подходе на него хватит и времени, и сил. Поработай ртом. Нет, это не то, о чем ты сразу же подумала. Это, если хочешь, один из самых древних видов ласк — комплименты и просто приятные слова.

«Если пары мало разговаривают друг с другом, то секс становится настоящей рутиной, — говорит сексолог Ян Кернер. — Наше либидо — только в нашей голове, и больше нигде. Не обязательно читать друг другу страстные сонеты — просто прошепчите своему партнеру о своих планах в отношении него на ближайшую ночь. Фантазии, пожелания, воспоминания о медовом месяце — все, что угодно, лишь бы это будоражило воображение».

Заняться йогой в присутствии мужа только на первый взгляд кажется ерундовым советом. Сама подумай, ну разве он сможет устоять, наблюдая за тем, как ты плавно изгибаешься и принимаешь немыслимые позы? К тому же здесь есть и практический момент: наверняка из-за постоянного цейтнота ты частенько пропускаешь занятия в фитнес-клубе, а тут есть отличный повод лишний раз попрактиковаться.

Если твой супружник еще на работе, можно воспользоваться избитым, но от этого не менее действенным методом: послать ему SMS фривольного содержания. Еще лучше — начать с самого утра, как только он вышел из дома, слать ему непристойности. Не исключено, что благоверный не вытерпит и отпросится домой пораньше.

Настроиться на игривый лад помогут и мультфильмы, но не простые, а эротические.

Cтудия Disney пусть пока отдохнет, а тебе лучше запастись хентаем или чем-нибудь похожим, благо в секс-шопах огромный выбор, да и Сеть всегда поможет. Кроме того, мультфильмы гораздо безопаснее в плане просмотра, чем обычное порно — маленькие дети имеют обыкновение вбегать посреди ночи к родителям, а вы вроде как ничего «такого» и не делаете — мультики смотрите.

Разумеется, после того, как малыш бросит первый взгляд на экран, просмотр придется прервать и выключить дисплей, зато не придется ему рассказывать (как же это знакомо «попавшимся» парам!) что именно дядя делает с тетей и почему она так кричит. А анатомическим подробностям героев мультика всегда можно найти логичное объяснение — начиная с того, что это история об инопланетянах, которые выглядят не так, как люди, заканчивая банальным «тебе, наверное, показалось».

Для многих это становится самым неожиданным открытием, но тем не менее: заниматься сексом можно не только в спальне. Поэтому следующий совет — постарайтесь объять необъятное, то есть охватить своими сексуальными игрищами каждый, даже на первый взгляд для этого не приспособленный, уголок дома. И это только начало — дальше можно отрабатывать мастерство в парках, лифте, примерочной и куче других мест. Выброс адреналина дает совершенно непередаваемые ощущения, однако перебарщивать с нестандартными местами не стоит: мало ли, могут и в милицию забрать — такое случается.

Пословицу «Темнота — друг молодежи» можешь смело забыть. Мужчине нравится смотреть на тебя, поэтому источники света просто обязаны быть рядом с вашим ложем любви. И, кстати, не ограничивайся банальными свечами или лампой с приглушенным светом — цивилизация и индустрия товаров для взрослых могут предложить великое множество вариантов замены софитам на вашей сексуальной сцене.

Тут и светящиеся вибраторы, и браслеты с огоньками, которые в цирке пачками скупают дети, и лазерные указки — ими, кстати, можно давать подсказки партнеру, например, «поцелуй меня сюда» и все в таком духе.

Где ночь — там и звезды. Но не те, которые на небе, а те, которые известны миллионам поклонников и капризничают по поводу и без. Вот это и можно взять на заметку. Договоритесь, кто из вас сегодня будет звездой, и вперед — ублажать. Искушенные рокеры в вашем лице смогут позволить себе то, до чего лично вы никогда не додумывались и даже не осмеливались помыслить.

Кусаться могут не только собаки — чем ты хуже? Можно представить себя и вампиром, если тебе так больше нравится. Поцелуи — это прекрасно, но иногда стоит добавить перца в вашу прелюдию.

Тебе нравится заниматься любовью под музыку, но ты боишься разбудить детей? Выход есть, причем очень простой, хотя и довольно неожиданный — купи для плеера комплект двойных наушников, чтобы слушать любимые песни могла не только ты, но и твой муж. Конечно, существует риск запутаться в проводах, зато детскому сну уж точно ничего не помешает.

Наконец, вы всегда можете уединиться в душе. Детям лучше объяснить это тем, что, мол, мама с папой просто экономят, моясь вместе. Но вы же собрались там не только мыться, правда? Главное, на чем экономить действительно не стоит — это хороший противоскользящий коврик: грохнуться на кафельный пол — сомнительное удовольствие.

Как обоюдно и одновременно достичь желаемого оргазма? До того, как появились часы, существовал единственный надежный способ синхронизировать встречу — назначить ее на рассвете или закате. Теперь, когда ежегодно покупается 300 миллионов часов, нет ничего проще синхронности — иначе откуда бы 20 миллионов бразильцев знали, что в 8 часов вечера пора закончить все дела, чтобы посмотреть самую популярную в стране мыльную оперу Tudo por Amor? Иногда, впрочем, важно не то, насколько точны твои часы, а насколько умело ты пользуешься временем. Итак, вот наш девятиэтапный план по достижению наивысшего выражения синхронности — одновременного оргазма.

Потяни!

У 75% мужчин семяизвержение происходит в течение двух минут после начала полового акта. Преждевременная эякуляция это первое препятствие на пути к достижению одновременного оргазма. Для начала обрати внимание на то, что происходит с мошонкой во время сношения: она постепенно подтягивается к основанию пениса. Осторожно оттянув ее вниз перед семяизвержением, мужчина может сдержаться, пока еще не слишком поздно.

Надави!

Теперь научись определять, где в области между анусом и мошонкой находится точка Джен-Мо, воздействие на которую, согласно рефлексотерапии даосов, приводит к тому, что семенная жидкость не извергается наружу, а остается в паховой области, поступая непосредственно в кровь, что позволяет мужчине испытывать оргазм без эякуляции. Следует, впрочем, соблюдать осторожность: слишком интенсивное надавливание может привести к забрасыванию спермы в мочевой пузырь, образованию мутного осадка в моче и возможному развитию воспаления.

Сожми!

Если не срабатывает ни одна из описанных тактик, время заняться зарядкой. Если правильно сокращать мышцы малого таза, в частности, небольшую лонно-копчиковую мышцу (pubo-coccyqeus), это приведет к сужению семенного канала и задержке эякуляции. Начни с 25 сокращений, по 5 секунд каждое, ежедневно. С каждым сокращением мужчина должен представлять, что удерживается от мочеиспускания. (Пубококцигия служит как раз для контроля за этой функцией.) За свои усилия ты будешь вознагражден всеми прекрасными ощущениями, которые дарит оргазм, но без семяизвержения.

Трогай!

Поскольку в глубине влагалища находится мало нервных окончаний, одна только вагинальная стимуляция с меньшей вероятностью может привести женщину к кульминации. Иначе говоря, бездумные движения туда-сюда — дело бесполезное. Позаботимся лучше о клиторе — высокочувствительном органе, расположенном у входа во влагалище. Делайте это по очереди: мужчина вполне может справиться с этой задачей во время сношения, но и женщина не должна смущаться мастурбировать во время занятий любовью.

Не спеши!

Мужчинам, жалующимся, что их партнерше требуется слишком много времени, чтобы достичь оргазма, следовало бы знать следующее: после замеров времени, нужного членам 1000 супружеских пар, чтобы, поодиночке мастурбируя, достичь финишной черты, выяснилось, что мужчины опережают женщин всего на несколько секунд. Вывод: это не женщины медлительны — это мужчины слишком торопливы.

Исследуй!

В 1994 году немецкий акушер Эрнст Графенберг обнаружил G-зону, чрезвычайно чувствительную область в мужской и женской анатомии. У женщин это шероховатый участок на передней стенке влагалища. Чтобы узнать, где эта зона расположена у мужчин, следует ввести большой палец в анус и нажать в направлении центра тела.

Стимуляция G-зоны у женщин происходит интенсивнее при половом акте в положении, когда мужчина находится сзади. Видимо, именно поэтому наши предки (как и большинство животных) явно предпочитали эту позу всем остальным. Несмотря на тщательные исследования, ученые так и не могут объяснить, почему у мужчин эта точка находится в анусе.

Фантазируй!

Анальный секс может дать исключительное наслаждение. Немного тренировки, и можно достичь одновременного оргазма и таким способом. Так же, как при обычном сношении, начни с небольшой игры. Представь, что анус твоего партнера или партнерши — это часы, причем стрелка в положении 12 указывает на голову. Теперь можно легко отыскать самые чувствительные точки для ручной стимуляции: на внешнем крае анального отверстия, соответствующие 6 и 8 часам.

Тренируйся!

А теперь мы достигли самой важной части программы. Отбрось сексуальные предрассудки западной культуры: сексу обязательно нужно учиться! Мальчики племени Манга с островов Кука получают первые эротические уроки в 13 лет у взрослых опытных женщин, которые обучают их мастурбации, технике куннилингуса и тому, как довести партнершу до оргазма два или три раза, прежде чем самому достичь семяизвержения.

Всасывай!

И последний совет постоянным партнерам, намеревающимся завести детей. Биологи утверждают, что одновременный оргазм способствует зачатию. Сокращаясь при разрядке, мышцы влагалища действуют подобно мощному пылесосу, увлекая семенную жидкость вверх навстречу яйцеклетке. Это явление, получившее название «эффект всасывания», значительно увеличивает шансы женщины забеременеть.

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема — секс.

Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту «снежную королеву» в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак…

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием «Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности» или «35 способов вернуть страсть семейному сексу». Полная лажа, скажу я вам.

Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо
и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка — прелюдия — кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы «О…! Откуда эта обалденная юбка?» не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное «Ты так эффектно выглядишь в этой… эээ… одежде.» Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: «у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден». Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос «что ты натворил?» следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование «а ну, дыхни!» втянуть в себя воздух.

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: «Дорогая, ты любишь с корочкой?» Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти…

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: «не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся». И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.

Ты и твой парень уже наизусть изучили программу кино в ближайшем кинотеатре, попробовали всевозможные суши и роллы в ресторанах и даже побывали в некоторых музеях.

До следующего свидания осталось всего ничего, и каждый из вас втайне мучается вечным русским вопросом: «Что делать?». Рассмотри новые идеи для необычных свиданий.

Цирк — цирк — ци-и-ирк!

Держу пари, ты последний раз была в цирке, когда еще не красила губы и не носила туфли на каблуках. Короче, давно. Но уверяю, это очень неплохой способ весело провести время (если, конечно, твой бойфренд не страдает распространенной фобией под названием «боязнь клоунов»). И даже если вас все же не очень веселят медведи на велосипедах, жонглеры и танцующие собачки, в цирке найдется множество развлечений.

Можно сфотографироваться с обезьянкой (и вклеить эту фотографию в ваш будущий семейный альбом), купить смешной розовый нос на резинке или устроить конкурс, кто быстрее съест леденец-петушок. В качестве главного приза выступит поцелуй. В любом случае, проигравших не будет. Только не переборщите — дети же смотрят!

Ледяная история

Потому что было холодно, много народу и лень вылезать из-под одеяла? Значит, сейчас самое время из-под него выбираться! Поскольку большинство горожан дружной толпой ринулось покорять на роликах склоны Поклонной горы, катки стали гораздо свободнее. И вы можете отправиться в романтическое катание. Ночь, красивая подсветка льда и, самое главное, почти никого вокруг. Как раз будет простор, чтобы разучить «тройной тулуп».

Оле-оле-оле-оле!!!

Да, знаю, что это предложение встретит яростное сопротивление со стороны большинства девушек. Увы, почему-то спортивные увеселительные мероприятия редко привлекают слабый пол. А зря. Могу назвать несколько безусловных плюсов.

Во-первых, когда твой бойфренд услышит предложение сходить на футбол, будет доволен, как слон, станет хвастаться перед всеми друзьями и считать тебя самой умной девушкой в мире (если, конечно, упаси бог, ты во время игры случайно не перепутаешь, в какой форме играют «наши»). Во-вторых, у тебя появится надежное оправдание того, что ты опять тащишь его по магазинам: «Ну, я же ходила с тобой на футбол!»

Но это далеко не все преимущества. Игра захватывает, когда смотришь ее не по телевизору, а вживую (вспомни, как сама в детстве любила болеть за свой класс в школьных соревнованиях по волейболу). А как насчет перспективы два часа любоваться красивыми мускулистыми парнями?

Еще один плюс — накануне матча можно будет пройтись по магазинам, чтобы подобрать маечку в цветах команды, за которую будешь болеть. Тогда ты точно будешь самой стильной персоной на трибунах. В общем, есть, над чем задуматься.

Не парься в жизни… парься в бане!

Не исключаю, что в твоем воображении баня — это толпа голых пьяных мужиков, запах пота и невыносимая жара. К счастью, это давно не так. Сегодня можно снять баню со всеми удобствами (в том числе, и с небольшим бассейном), где будете только ты и твой парень (можно, кстати, захватить несколько лучших друзей и устроить своеобразную вечеринку). Или приготовить небольшой фуршет со свечами, шампанским и клубникой со сливками.

Земля в иллюминаторе…

Вариант для суперэкстремалов. Если ты вдруг почувствовала, что вашим отношениям не хватает свежести и экстрима, прыжок с парашютом — отличный способ обновить чувства. А вдруг твой парень в детстве мечтал стать космонавтом и обклеивал стены портретами Гагарина? Тогда ты не только сама получишь необыкновенный заряд адреналина, но и исполнишь детскую мечту своего молодого человека. А этого он никогда не забудет.

В принципе, не столь важно, где провести время с парнем, гораздо более важно — как вы это организуете. Ведь даже самый банальный поход в кино может стать особенным, если вы, например, отправитесь туда в карнавальных костюмах. Главное — подойти к делу креативно!

На свиданиях люди всегда что-то отдают и что-то получают взамен, ведь отношения — это постоянный компромисс. У женщин всегда есть свои требования и запросы, однако некоторые при этом иногда заходят в этом слишком далеко.

Очевидно, что сделать девушку счастливой — это крайне важно в любых отношениях, но мужчине нужно сразу определить для себя сколько это «слишком много», чтобы не позволять ее ожиданиям и запросам превосходить это самое «слишком».

Одно, когда мужчина чувствует себя рыцарем в сияющих доспехах, и совсем другое, если он понимает, что стал ее «денежным кошельком». Чтобы добиться успеха у такой женщины и не стать рабом ее запросов, очень важно гибко подходить к решению всех подобных проблем, вместо того, чтобы сразу говорить категорическое «нет».

Ей нужен шофер, поэтому она и звонит

Сядет ли мужчина за руль, если вместе собираетесь поехать на вечеринку общего друга? Конечно. Заберет ли ее из дома и отвезет на шопинг с подругами? Ни в коем случае. Однако есть исключения. Например, если нужно ее подбросить домой после посещения дантиста, то сделать это — долг мужчины как ее парня.

Она хочет, чтобы мужчина занялся работой по дому

Отношения — это партнерство, а распределение обязанностей должно отражать их равноправие. Список работ по дому и совместная работа должны выполняться на равных условиях. Если она ненавидит выносить мусор, а мужчина не любит гладить, то просто можно поменяться. Каждый должен выполнять ту работу, которую он предпочитает или приспособлен. Для некоторых занятий (покупка продуктов или химчистка) стоит ввести чередование, чтобы избежать конфликтов. И, конечно же, она может пожаловаться, если мужчина не в первый раз «забыл» о своей половине обязанностей.

Она хочет, чтобы мужчина проводил время с ее друзьями… все время

Нравятся мужчине ее друзья или нет, очень важным обстоятельством является распределение времени, которое мужчина проводит с ее друзьями. Нельзя делать так, чтобы ее социальная жизнь стала социальной жизнью мужчины. Каждый в праве ожидать друг от друга, чтобы вместе или по одному проводили время со своими друзьями. Если женщине не нравятся друзья мужчины, то можно попытаться сделать так, чтобы она занималась тем, что ей нравиться, независимо от компании. Если же она на самом деле ни в какую не хочет быть честной в этом, то мужчина имеет полное право пойти гулять со своими друзьями, предупредив, что если она передумает, то может к ним присоединиться, только не перестарайтесь — не нужно отвечать ей той же монетой, игнорируя ее друзей.

Она считает, что королевское обращение подразумевает оплату всех счетов

Женщины с большими запросами часто считают, что ценники на товарах сродни знакам качества, а то, что мужчина тратит на нее, зависит непосредственно от его чувств к ней. Если мужчина не хочет прослыть жмотом, его ежемесячная кредитоспособность должна быть на уровне. В случае предполагаемых больших расходов, допускается, что должны поровну разделить общие расходы на двоих. В других случаях, в зависимости от ожидаемых доходов, должен платить тот, кто приглашает. Если она пригласила мужчину на свадьбу своей двоюродной сестры, то именно она и должна заплатить за размещение в городе. Мужчина пригласил ее на концерт? Значит билеты за ним.

Она хочет, чтобы время, которое проводите в постели, было посвящено только ее удовольствиям

Хорошо сконцентрироваться на своей любимой и доставить ей удовольствие… но не все же время. Необходимо делать то, что она просит, но не забывать о своих потребностях. Можно просить ее или подождать, пока она сделает свой шаг первой. Можно убедить ее поддержать инициативу и активно ей помогать. Это поможет ей побороть свой эгоизм. Не надо забывать, что девушка тоже может быть не совсем уверенной в постели, поэтому надо стараться также доставить ей удовольствие, пока она помогает осуществлять мужские желания. В последствии будет намного легче уговорить ее сделать что-либо подобное.

Сдерживание «эффекта принцессы»

Независимо от того слишком требовательна ли девушка, или она просто хочет добиться обычных «прав женщины», отношения долго не продержаться, если только мужчина не будет удовлетворять ее потребности и при этом не стал «тряпкой». Если мужчина все-таки стал жертвой таких неразумных отношений, просто надо запомнить, что ее запросы — это выбор как она хочет прожить свою жизнь, однако это не означает, что мужчине с ней по пути. Если она не хочет или не в состоянии удовлетворить свои завышенные требования, то это не значит, что мужчине обязательно нужно делать все это за нее.

Каждый новый год мы обещаем себе, что будем больше следить за собой, ходить в спорт зал бросим курить, похудеем. Но самый лучший способ похудеть — это заниматься сексом и не для кого это не секрет. Помните когда вы только познакомились с мужем вы тщательно выбирали одежду для свиданий, особенно тщательно относились к подборке нижнего белья. Но при появлении замужества, детей, вы начали спать в пижаме и не тонком сексуальном белье. Но сексологи рекомендуют заменить пижамы сорочки на что ни будь более сексуальное. Чем более привлекательней чувствует себя женщина, тем более она получает удовольствия от сексуальных действий. И не стоит забывать что в сексе задействованы все наши чувства: приглушенный свет, тихая музыка, запах, приятные на ощупь ткани. В этом нет секрета когда вы себе нравитесь то все становиться приятней.

2. Самое приятное в сексе это неожиданность для этого вам необходимо всего лишь заглянуть в магазин для взрослых секс-шоп. Для этого надо побороть все свои страх и стеснения, так как секс-шоп магазин не для одиноких извращенцев, а для нормальных адекватных людей. Если вы все-таки стесняетесь зайти в магазин на соседней улице, то начните поиск секс игрушек в интернете, Изучите с мужем весь ассортимент и продвигайтесь по сексуальной лестнице вверх, тем самым добавляя новых ощущений в сексе. Если вы что, то выбрали в интернете, не стесняйтесь заказывать, курьер доставит заказ вам прям на дом.

3. Многие из людей постоянно терпят то, что им не нравиться, как в жизни, так и в сексе, тем самым, чтобы не обидеть людей. НВ сексе этого делать не стоит, так как ваш партнер хочет, что бы вы получили удовольствие, а не страдали от боли или от иных причин. Ведь мы люди не умеем читать мысли. Так что откровенно говорите мужу, что вам не нравиться, скорее всего, он сделает все для того что бы прекратить ваше раздражение.

4. Если ваш мужчина самый лучший для вас на свете, то не стоит этого скрывать и как можно чаще говорить ему это. Как минимум это подымит его самооценку, что немало важно. Если дело касается секса, то стоит перечислить те моменты что больше всего вам понравилось в половом акте с ним. Ну и конечно не нужно быть эгоистом
так же стоит спрашивать у мужа, что ему нравиться, а что нет и что стоит изменить.

5. Старайтесь не спать в постели со своими детьми, так как о сексе с мужем можно просто забыть. Успокаивайте своих детей в их кроватках, вставая по очереди, так как сон вместе с вами влияет на ваши интимные отношения, исключение это когда ваше чадо болеет.

6. Не бойтесь доверить ребенка мультфильмам. Но конечно не усаживать его на целый день. Например, в выходной день посадите его перед телевизором и включите ему любимых героев и у вас появиться свободное время для личных отношений.

7. Бывали такие моменты, когда вы уставшая после работы приходите домой и в голове только 1 мысль побыстрей уложить ребенка спать и доползти до кровати и заснуть. Но муж настроен на сексуальный лад, но вы отказываете по причине ‘отдохну и попозже’. Но сексологи рекомендуют заниматься сексом, когда вам не сильно хочется, так как Эндорфины, «гормоны радости» снимут всю усталость и в результате после секса вы будете спать намного лучше.

8. Если вы не планируете в ближайшее время стать матерью, то стоит тщательно выбирать контрацептивны. Но не увлекайтесь этим делом, таблетки могут понизить сексуальную активность, а также вызвать кучу побочных эффектов: такие как, головокружение тошнота и др.

9. Все люди разные и у каждого свои стереотипы привычки и требования. И многие из нас задумываются, а все ли я делаю правильно, сексуальна ли я. В сексе нет такого понятия “правильно не правильно”, есть “приятно и неприятно.” Будьте честны с собой и партнером и не отказывайтесь от удовольствия во имя приличия.

10. Мы женщины переключаемся с одного занятие на другое намного быстрей мужчин, уж такие мы. Иногда это полезно иногда просто недопустимо. Представьте ситуацию, когда мы занимаемся сексом с мужем и вспоминаем о незаконченном деле. Мы моментально задумываемся, и все сексуальное сознание переходит в быт. Для того чтобы этого не произошло, постарайтесь закончить все дела до этого. Секс это как творчество чем больше вы вкладываете физических и моральных сил, тем больше получаете от этого духовного, морального и физического удовлетворения.

К счастью, кто-то пока и в голову «это» не берет. К сожалению, некоторые из нас уже пережили «это». Но тяжелее всех тем, кто в данный момент терзается сомнениями. И не потому, что когда-нибудь «это» может случиться, а потому что, возможно, «оно» уже есть.
«Оно» – это измена, предательство, адюльтер, интрижка, внебрачная связь, супружеская неверность. Называйте, как хотите, суть не меняется. Итак, он гуляет от вас (как говорили наши бабушки) или вам это мнится?
Самые значительные признаки неверности часто остаются незамеченными очень проницательными женами. Возможно, это происходит потому, что ни одна женщина на самом деле не хочет даже думать о том, что у мужа может быть другая. Однако каждая из нас хоть изредка, а все-таки полюбопытствует на досуге, какие запахи исходят от рубашки благоверного, в каком состоянии, простите, его нижнее белье, какого цвета волосы зацепились за воротник его смокинга. После такого рода ревизии, как правило, следует вздох облегчения. К сожалению, преждевременный. Обольщаться не стоит. В наше время есть огонь и без дыма.
Шагайте в ногу со временем
Жизнь во всех своих проявлениях на месте не стоит. Вместе с развитием цивилизации все изощренней становятся умы и поступки создателей всевозможных благ этой самой цивилизации. Всего несколько лет назад какой-нибудь инженер Вася, изобретатель гайки для ракеты, должен был в выходной день в коридоре своей квартиры шептать любовнице в телефонную трубку: «Клава, не могу вырваться. Пока моя мегера в ванной, сообщаю: встретимся в понедельник на проходной». Сегодня этот Вася, будучи заслуженным пенсионером, может в любой день и час, из госпиталя или с дачной грядки позвонить своей молоденькой подружке и сообщить по мобильному телефону: «Викуля, я в командировке. Скоро прилечу. Жди с подарком». После чего душераздирающе завопит: «Мать, клизму мне не пора ставить?»
Но вернемся, как говорят, к нашим баранам, то есть признакам их неверности. Есть общеизвестные, ощутимые улики. Разумеется, вы о них наслышаны или даже сталкивались с таковыми на практике. Это — пресловутые следы губной помады на воротничке рубашки, неотступный запах чужих духов, рыжий волосок на рукаве пиджака (тогда как вы сами брюнетка, а он блондин) или того хуже – кровоподтеки, оставляемые в результате любовных утех.
Следует заметить, что все эти признаки неверности постепенно уходят в прошлое или могут оказаться ложными уликами. Почему? Во-первых, потому, что современные любовницы – дамы не лыком шитые. Они пользуются последними достижениями косметологической мысли. Рекламу смотрите – знаете, ни помада, ни пудра, ни тушь не оставляют никаких следов на его одежде. Кроме того, как правило, ваш благоверный устраивает ее в качестве щедрого любовника, а не в роли супруга, зануды и крохобора, поэтому после бурного свидания она не ленится привести «объект жизнеобеспечения» в должный вид.
Итак, никаких пятен на его одежде не обнаружено. Значит, стоит отключать зрение и включать орган обоняния. Но не спешите обнюхивать вернувшегося якобы с заседания мужа. Это тоже бесполезно. Сначала некий феномен был замечен продавцами парфюмерных товаров, затем где-то произошла утечка информации, и теперь продвинутые жены владеют ей в полном объеме. Дело в том, что кто-то из неверных придумал такой «фокус» – покупать стойкие дорогие духи в двух экземплярах. Вот, вы, например, когда-нибудь получали в подарок от своего супруга два флакона одних духов? Нет. Тогда для кого они берут этот спасительный дубликат?.. Этим повторенным экземпляром аромаэротики вполне может наслаждаться его секретарша или ваша бывшая подружка, неожиданно исчезнувшая из поля вашего зрения. Вы-то думали, что от него пахнет, так сказать, вами, а на самом деле… Ужас!
А что понимать под ложными уликами? Приведу два примера из жизни.
На пиджаке своего немолодого лысого супруга жена ежедневно обнаруживала короткие рыжие волосы. Будучи крашенной блондинкой и не будь дурой, женщина устроила за подозреваемым постоянную слежку. Наблюдения никаких результатов не принесли, если не считать потерянных денег на такси и личного времени. Через месяц невыносимых страданий женщина случайно остановилась перед вешалкой в коридоре. В рукаве пальто мужа она обнаружила мохеровый шарф, который сама же ему и подарила. Рыжие волосы «стервы» оказались шерстью невинного животного.
Муж не встретил в аэропорту на своем автомобиле жену, вернувшуюся с детьми из отпуска. Дома их ждал мрачный тип, односложно отвечающий на все вопросы и отворачивающий лицо в сторону. Женщине все-таки удалось рассмотреть лопнувшую губу и синяки на шее предателя. Итак, улики бурной страсти были не только на лице. Ночь прошла в предгрозовой тишине. На рассвете мужчина хотел тайно покинуть свою квартиру, предварительно взяв большую сумму сбережений из тумбочки. Жена настигла его у ворот гаража. Он зарыдал и умолял простить его. Гордая женщина хотела пнуть его ногой, но тут открылись ворота, и пред ее глазами предстало жуткое зрелище – в прах разбитый новенький мерседес. Жена обняла мужа и завыла вместе с ним.
Ошибочные женские стереотипы
Они достались нам в наследство от наших праматерей, передаются из поколения в поколение, хотя время и ряд обстоятельств сделали их уликами ложными.
Считается, если муж в вашем присутствии флиртует, весьма вольно ведет себя по отношению к какой-нибудь одной женщине или нескольким дамам, то это и есть весомое основание заподозрить его в неверности. Как правило, все как раз наоборот. Мужчина, который заигрывает с другой женщиной в присутствии своей жены, не собирается вступать с этой дамой в любовную связь. Большинство немолодых мужчин поступают так лишь для того, чтобы убедиться, что они все еще привлекательны для противоположного пола. Если ваш муж флиртует с кем-то на вечеринке или на пикнике в вашем присутствии, вам следует принять довольный вид и радоваться, что посторонние дамы находят его симпатичным.
Считается, если муж поздно возвращается с работы и, ссылаясь на усталость, мгновенно засыпает, даже не дотронувшись до жены, то он оставил все свои силы на чужой постели. В наши дни это не всегда так. Появилась многочисленная армия так называемых трудоголиков, испепеляющих себя действительно на трудовом, а не на любовном поприще. Кроме того, даже сексопатологи отмечают, что мужчина, имеющий одновременно двух партнерш, на какое-то время ощущает прилив сил и, простите, приток крови к своему органу измены. Поэтому, наоборот, муж, ни с того ни с сего начавший сверх меры исполнять свой супружеский долг, должен своим поведением насторожить ошарашенную счастьем жену.
Считается, если муж провоцирует скандалы, грубит своей жене и отказывает ей в общении, то таким образом он бессознательно демонстрирует свое охлаждение к ней и наличие у него объекта для восприятия его нежных щебетаний. В наше время многие верные мужчины могут так «нащебетаться» на деловых встречах, что их орган речи дома уже не способен шевелиться. В лучшем случае они способны пробормотать своим словоохотливым половинам: «Оставь меня в покое», в худшем – рявкнуть: «Отвяжись!» А что касается хитромудрых изменников, то большинство из них вполне осознанно заливается соловьем, чтобы женам и в ум не пришло заподозрить их в чем-то недостойном поведения порядочного семьянина.
Когда ваши подозрения могут оказаться вполне оправданными
Имейте в виду, что ни одна из этих улик сама по себе еще ничего не означает, но две или три вместе могут свидетельствовать о грозящей вам опасности.
1. Раньше после работы и в выходные дни муж возлежал на диване, и поднять его с места даже палкой (в прямом смысле слова) было невозможно. Теперь он вскакивает как ошпаренный, чтобы первым схватить трубку, даже если за окном глубокая ночь, телефонный звонок раздался у соседей или позвонили в дверь квартиры этажом выше.
2. Раньше вам без каких-либо проблем звонили родственники и друзья. Теперь, когда именно вы берете трубку, связь неожиданно прерывается, когда муж – ему приходится говорить кому-то, что те ошиблись номером.
3. Раньше его средство связи лежало, где попало. Теперь его мобильный телефон исчез из поля вашего зрения. Он берет его с собой, когда отправляется в ванную, туалет, на балкон, а на ночь кладет под свою подушку.
4. Раньше даже на 8 марта он забывал дарить вам подарки или вручал три увядших гвоздики. Теперь вы стали получать ко всем международным, государственным, религиозным, семейным праздникам охапки роз, и не только.
5. Раньше его нельзя было назвать аккуратистом, он возвращался с работы не в лучшем виде, как поросенок. Теперь после работы выглядит свежим и чистым, как будто только что вышел из-под душа.
6. Раньше он никогда не носил галстук (шляпу, шарф и т.д.). Теперь вдруг начал щеголять в очень дорогом галстуке, который, по его словам, ему подарили сослуживцы.
7. Раньше вы не замечали в его речи, словарном запасе ничего нового, необычного. Теперь его лексикон вас изредка удивляет, он использует доселе не звучавшие из его уст образные словечки, устойчивые выражения.
8. Раньше у него не было каких-то особых интересов, увлечений, вкусовых пристрастий и т.п. Теперь он иногда просвещает вас, щеголяя познаниями из различных сфер бытия или некоторых областей знания, искусства.
9. Раньше он исполнял свой супружеский долг по строго устоявшемуся ритуалу, не отступая от него ни на йоту. Теперь ведет себя в постели как-то по-иному, пытается разнообразить секс чем-то новеньким.
10. Раньше он гордился своим безупречным здоровьем, не посещал поликлинику, не страдал хроническими заболеваниями, не лежал в больнице. Теперь, после непродолжительного периода какой-то необъяснимой эйфории, он впал в депрессию, жалуется на головные боли, учащенное сердцебиение. Диагноз может быть неожиданным для вас обоих, например – язва желудка.
Два исключительных случая
Иногда бывает так, что женщине нет надобности искать улики, доказательства неверности мужа. Они, неопровержимые и убийственные, к сожалению, находят, достают ее сами.
Обычно связь «на стороне» длится где-то от двух недель до полугода. В редких случаях дольше. Мужчина вовлекается в интрижку в поисках новизны, соблазняясь романтикой и идя на поводу у похотливого желания. Поначалу все необыкновенно и замечательно. Постепенно период новизны проходит, и эти встречи с «запретным плодом» становятся обычным делом. Все, что мужчине действительно хочется, так это выпить немного, покувыркаться в кровати, услышать от своей любовницы, какой он замечательный «гигант секса», а затем одеться и уйти домой. Ну не тут-то было! Любовница начинает просить большего. Почему бы им вместе не сходить в театр или ресторан? Почему он не может устроить им встречу в выходные дни? Почему бы ему не оплатить ее отпуск на островном курорте, где она окажется забытой им и никому не нужной?.. В результате блудный муж начинает осознавать, что любовница превратилась для него из «солнышка» в страшную обузу. В один прекрасный вечер он понимает, что ему совсем не хочется идти к ней. Он сам в недоумении: что случилось, ведь все было так прекрасно? Итак, пришел конец его любовной связи. Но не совсем. Ему больше всего хочется признаться в своем грехе, очистить свою совесть раз и навсегда. Вы догадались, к кому этот, мягко говоря, садист явится на исповедь?..
Есть еще один случай, сигнализирующий женщине, что со связью ее супруга на стороне все покончено. Но неожиданное разрешение проблемы, о существовании которой жена, возможно, и не догадывалась, облегчения ей не приносит, а наоборот, заставляет страдать. К сожалению, нередко и в физиологическом плане. От такого признака неверности ни она, ни он легко не отделаются. Самая убедительная улика и самая убийственная – это когда муж приносит домой какую-нибудь венерическую болезнь. Тут уж глаза не закроешь, такое нельзя игнорировать. Но будем надеяться, что сия трагедия минует всех нас.
Предположим, что не дай Бог, улики обнаружены. Женщина достоверно узнала об измене мужа. Что она должна делать? А ничего. Абсолютно ничего, кроме двух исключительных случаев. И это — самое трудное, практически невозможное бездействие. Как же так ничего не предпринимать, когда вас предали, когда внутри все кипит от боли и ненависти, когда рождаются планы грандиозной мести, когда хочется рыдать? Злитесь, рыдайте, можете даже повыть, но только наедине с собой. Что бы вы сейчас ни сказали и что бы ни сделали, все будет ошибочно, чересчур эмоционально, все обернется против вас. Поэтому абсолютно ничего не предпринимайте, хотя бы в течение двух недель.

Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов с толстыми херувимами на обложках, чтобы поднять тиражи и заморочить головы сразу миллиону девушек. Или даже двум миллионам.

К сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает болтливых и ненатуральных героев розовых романов и нескончаемых мыльных опер, но зато абсолютно непроницаем для нормальных молодых людей из нормальной жизни.

Не верите? Тогда подойдите, ну хотя бы в метро, к хорошенькой и такой трогательной одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. Прямо сейчас. И, само собой разумеется — с первого взгляда.

В лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. В худшем — скажет что-нибудь грубое и совершенно неромантичное. И продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая Джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа Борнуэльского и…

В общем, графу, конечно, хорошо. Но и у вас — несмотря на природную девичью недоверчивость — все же есть кое-какие шансы. Использовав их, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. А любовь — уже дело десятое. Тем более с первого взгляда.

1. Обстоятельство времени

Это очень важный пункт. Может быть, даже самый важный во всей программе. Потому что вы можете вести себя строго по нашей схеме, быть скромным, как Владимир Путин, обаятельным, как Антонио Бандерас, и пылким, как пресловутый граф Борнуэльский, — ко все пойдет прахом, если девушку своей мечты вы встретите ровно в полночь прямо у развалин заброшенного комбината мягких игрушек. Потому что девушка вам не поверит. Мало того, она вас испугается. Ибо все девушки боятся темноты. И многие — прямо с самого детства.

Вообще, надо сказать, что лучшее время для знакомства с обаятельной незнакомкой — это самое начало летних сумерек, когда фонари еще не зажглись, а фонтаны уже засыпают и так волнующе пахнет цветами и выхлопными газами. День — тоже неплохо, а вот по утрам большинство барышень охвачено легкой лихорадкой и куда-то деловито спешат. Поздний вечер, безлунная ночь, особенно если буря мглою небо кроет, ну и так далее, исключены совершенно. Ибо ночь в сознании девушек — время маньяков, а не героев-любовников.

2. Обстоятельства места

Ну, про развалины комбината мягких игрушек мы уже говорили. Суть та же, что и с обстоятельством времени. — не напугать и не насторожить невинную жертву. Поэтому вокруг девушки должны «быть люди. Хотя бы два-три человека. И свет. Много света, шума и движения. Тогда она будет чувствовать себя в своей тарелке, то есть в безопасности. И еще — место не должно быть тесным, а на лице у девушки не должно быть написано ничего, кроме легкой скуки и смиренного ожидания. Иначе она просто не заметит ваших поползновений.

Идеально в этом смысле метро, остановки общественного транспорта, холлы отелей и залы ожидания. Места, безусловно, банальные и начисто лишенные даже легкого налета романтизма. Тем не менее последние разработки исследователей ESPC (Европейский Центр социопсихологии и прикладной психолингвистики, Женева) показывают, что за последние 25 лет число молодоженов, которые познакомились именно в метро, на автобусных остановках и в аэропортах, выросло больше чем вдвое и активно теснит знакомства на вечеринках, которые прежде держали в Европе устойчивое первое место.

3. Обстоятельства действия

Пока вы будете лихорадочно соображать, достаточно ли вокруг светло и просторно, и нервно поглядывать, не приближаются ли стрелки ваших часов к роковой полуночи, девушка преспокойно уедет. Или уйдет. Причем не обязательно одна. И, заметьте, будет абсолютно права. Потому что, если обстановка и впрямь подходящая, вам пора действовать.

Взгляд

Посмотрите на нее. Еще. И еще разок. Она обязательно почувствует ваш взгляд, точнее, уже давно его почувствовала, просто как хорошо воспитанная барышня не хочет этого показывать.

Смотреть надо правильно — не пялиться на ее ноги, мучительно соображая, какой они окажутся длины, если снять с девушки туфли на шпильках. И уж тем более не разглядывайте оценивающе ее грудь и прочие запретные места. Иначе… В общем, не рассматривайте и все.

И не пытайтесь играть с бедняжкой в гляделки. Лучше вообще не смотрите ей прямо в глаза — это следователям и начальникам нравится, когда их преданно гипнотизируют. А девушкам нет. Они предпочитают взгляды легкие, быстрые и скорее игривые, чем испытующие.

Старайтесь не задерживать взгляд подолгу на девушкином носу или подбородке — она смутится и решит, что плохо напудрилась. Самый удачный маршрут для ваших глаз — ее брови (все равно что смотришь человеку в глаза, но при этом абсолютно его не напрягаешь), губы (крошка, ты мне определенно нравишься), снова брови и, наконец, общий быстрый взгляд на все лицо разом. Не тормозите нигде больше чем на 3—4 секунды и…

Отлично. Она поправила волосы, нервно одернула юбку (несомненный признак того, что вы ей небезразличны) и соизволила подарить вам ответный взгляд.

Улыбка

Теперь улыбнитесь ей. Это не так просто, как кажется. Даже если вы только что истратили в стоматологической клинике целое состояние и теперь у вас в два раза больше зубов, чем у самой Джулии Роберте, не торопитесь демонстрировать девушке свой ослепительный оскал. Вы ведь не уличный торговец электрическими лампочками.

К тому же демонстрация зубов в животном мире — признак агрессии, а не доброжелательности. Конечно, эта белокурая куколка — не самый типичный представитель животного мира, но, пока вы с ней не познакомились поближе, она воспринимает вас не как социальный объект, а скорее как биологическую особь. То есть подсознательно. Поэтому поберегите свою металлокерамику до более подходящего случая.

Ваша улыбка должна быть мягкой, дружелюбной и немного смущенной. Потренируйтесь дома перед зеркалом. Если не выходит, улыбаясь, незаметно ущипните себя за ногу — это придаст улыбке некоторую растерянность. Только не переусердствуйте, а то вместо приветливой улыбки получится жуткая гримаса.

Будьте забавным

Если щипки придают вам недостаточно стыдливый и придурковатый вид, сделайте что-нибудь забавное и неловкое. Уроните газету. Споткнитесь. Стукнитесь локтем о колонну (дерево, скамейку, соседа). Виновато улыбнитесь и разведите руками. Вот, мол, какой я бестолковый, люди добрые. Какой забавный, симпатичный, добрый и смешной. Совсем-совсем не страшный. Она наверняка улыбнется в ответ. А это уже половина дела.

Только не переусердствуйте. Если вам удастся разом опрокинуть на себя ведро масляной краски, затоптать разносчика пирожков с капустой и надсадно закашляться, эффект, скорее, будет обратным. Ибо, согласно статистике, девушки неизменно предпочитают Рассеянному с улицы Бассейной Джеймса Бонда.

Поэтому, если вы не уверены, что способны споткнуться и свернуть себе шею достаточно элегантно, лучше стойте на месте. Тем более что есть множество менее членовредительных способов выглядеть милым и забавным.

Например, цветок в петлице или даже за ухом. Лучше большой и лохматый — вроде хризантемы или георгина. Девушки вообще любят все пушистое. В нужный момент цветок извлекается из-за уха или из петлицы и преподносится очаровательной незнакомке.

Великолепный способ выглядеть трогательно — это щенок. Котенок. Волнистый попугайчик. Новорожденный варан или крошечная гремучая змейка. В общем, что-нибудь маленькое и живое, способное высунуть симпатичную мордашку из вашего кармана и при этом не очень больно вас укусить. Соседский ребенок тоже годится, особенно если он младше семи лет, но уже умеет проситься на горшок.

Ваше появление в компании любой из перечисленных особей — в глазах девушки лучшее рекомендательное письмо. И даже не письмо — а прямо крик во все горло: «Люди, мне можно доверять!!!»

Как только вы заметите в глазах заинтересовавшей вас красавицы волнение и врожденное женское желание задушить в объятиях что-нибудь маленькое, живое и беззащитное, смело подходите к ней и предлагайте подержать (покормить, перепеленать, погладить, усыновить и т.д.) вашего питомца. И знакомство можно считать состоявшимся.

Дистанция

Еще одна важная вещь, о которой многие в пылу эмоций часто забывают, — это физическая дистанция. С чужими она достигает двух метров. Это как раз то расстояние, на котором нормальные незнакомые друг с другом люди предпочитают держаться друг от друга в общественных местах. Кстати, в автобусной и прочей давке и толчее вы страдаете вовсе не от каблука на любимой мозоли или умело вбитого под ребро зонтика, а от того, что хозяйка зонтика или каблука, несимпатичная тетка с тремя подбородками и одной авоськой, всей тушкой лежит на вашей груди, причем абсолютно против вашей (и, кстати, своей) воли. В этом случае грубо нарушается самое святое право каждого человека — право на дистанцию. . С друзьями дистанция сокращается до метра или даже полуметра. С любимой девушкой, находящейся в вашей постели, дистанция может быть вообще нулевой. Особенно на первых порах вашей любви.

Но для этой симпатичной барышни, читающей свой дамский роман, вы пока —не друг и не любовник. Поэтому любую вашу попытку раньше времени сломать дистанцию она воспримет в штыки. Совершенно бессознательно. Вот и не торопитесь кидаться ей на стройную девичью шею, поправлять воротничок льняной блузки и хлопать ее по аппетитному колену. Продержитесь на почтительном расстоянии хотя бы один вечер. Ну ладно, полвечера. И только потом переходите к ближнему бою.

Контрасты

Еще одна мелочь, которую стоит учесть. — это контраст. Понятно, что знакомство на улице — вещь совершенно случайная и незапланированная. Поэтому знать заранее, кто именно понравится вам на этот раз — паникующая крошка с лиловым гребнем на выбритой макушке или Тургеневская девушка с толстой косой, — невозможно. Соответственно невозможно и заранее подготовить свой внешний вид к грядущей встрече.

И тем не менее даже не пытайтесь начинать знакомство, если ваша внешность и внешность девушки представляют собой BE ожившую иллюстрацию к лекции «Стамбул — город контрастов». Например, вы возвращаетесь с дачи. Грязный и злой. В продранной на локтях спецовке и в приятном обществе беззубых граблей и двухэтажного рюкзака. И вдруг видите ЕЕ — во всем блеске скромного платьица от МахМага, босоножек от Gucci и прически от Жака Дессанжа.

Вздохни и ступай мимо, смиренный пилигрим. Сегодня не твой день. Эта стройная мечта, окутанная облаком модных духов японского разлива, никогда не поверит в то, что вы не забитый маргинал, а свободный гражданин свободного мира. Не поверит, даже если вы заговорите с ней по-французски и вынете из драного рюкзака пачку платиновых кредиток. И не потому, что девушки так практичны. Просто вы слишком другой. Вы вне поля ее жизни.

Впрочем, бывают штуки и наоборот. Ни одна серьезная студенточка в круглых очках и штопаных чулочках никогда не сядет в гнусный розовый «Ягуар», из которого высунулся гнусного вида пижон с набриолиненным пробором и ярким камнем в галстучной булавке. Даже если пижон этот с отличием окончил самый престижный вуз, голодая, зарабатывая частными уроками и ежемесячно посылая деньги старенькой маме в Крыжополь. Студенточка просто не захочет об этом узнать. Ибо люди — существа социальные и любят сбиваться в стаи. Подчеркну — в стаи себе подобных.

Так что выберите себе нормальную девчонку, в нормальных джинсах, немного лохматую и веселую, как речная вода. Посмотрите на часы — не полночь ли? Оглянитесь кругом — достаточно ли света и шума? И… забудьте все, что здесь написано. Она уже улыбается вам. Она на вас посмотрела. Давай, друг, может, это и есть любовь с первого взгляда!