Во всем мире не отыщешь таких семей, в которых бы не случалось никаких ссор из-за столкновения интересов, взглядов, жизненных позиций и т.д. Потому что «соединившие свои сердца» люди – это, прежде всего, представители совершенно разных семейных укладов и мировоззрений. И даже если большей частью два человека «смотрят в одну сторону» — все равно возникнет момент, когда их взгляды столкнутся. А возникнет при этом конфликт или нет – это дело, прежде всего, житейской мудрости. В некоторых семьях конфликты – дело настолько привычное, что по-другому люди общаться между собой просто-напросто уже не могут. Но ведь конфликт – это не просто выброс негативной энергии.
Прежде всего, он опасен именно осложнениями, которые выражаются в охлаждении отношений, ухудшении самочувствия детей. Никогда не нужно «играть в молчанку». Нельзя копить недовольство друг другом. Надо попытаться выяснить, что каждый сделал неправильно. Разговаривать нужно всегда! Необходимо рассуждать, вместе искать причину конфликта, которая зачастую бывает скрыта за каким-то внешним поводом. Не разговаривая о том, что каждого из вас угнетает, можно только накопить раздражение друг другом. Все это потом приведет к самому естественному выходу из сложившейся ситуации – разводу.
Что же может послужить внешним поводом к конфликту? Попробуем перечислить самые распространенные:
* разное понимание распределения семейных обязанностей;
* борьба за лидирующие позиции в семье;
* сексуальная дисгармония;
* личная неприязнь невестки и свекрови;
* различия во взглядах на воспитание детей;
* борьба за влияние на ребенка и т.д.
Конечно, сделать первый шаг для устранения конфликта — это очень трудно! Вот скажите, способен ли ваш близкий человек признать свою ошибку, если он неправ? А вы сами? Как часто вы сами гасите конфликты, возникающие по вашей вине? Самое главное правило – признать свою ошибку. После этого – постараться принять точку зрения другого человека.
Это очень нелегко сделать, но нужно очень стараться. Уметь обсуждать конфликтную ситуацию не с целью нового скандала, а с целью найти выход из нее. При этом все нужно постараться сделать так, чтобы избежать взаимных упреков и оскорблений. Для этого нужно постоянно себя воспитывать, совершенствовать свои личные качества. И еще одно правило, которого необходимо придерживаться в семейных отношениях – никогда не нужно стараться переделать близкого тебе человека на свой лад. Нужно уметь перестраиваться самим!
Всем давным давно известно, что встречаться, ходить на свидания, делать все, чтобы понравится друг другу – это одно. А жить вместе – это уже совсем другое дело. Причем еще хорошо, если семья живет отдельно. А если, как это зачастую бывает, живут с родителями мужа или жены. Мало того, что между собой разобраться надо, так тут еще и родственники. Где набраться терпения, чтобы не испортить отношения. Но если научиться следовать перечисленным главным правилам отношений, то у вас все получится.
Удачи вам всем в построении ваших таких непростых, но таких замечательных семейных отношений. Помните, что самое главное в жизни – это любовь.

Улучшение коммуникативных навыков не вернет вашим отношениям близость и эмоции. Это мы очень кратко уже поняли вчера.
Вообще, конечно, нет ничего плохого в том, чтобы развивать коммуникативные навыки. Они вам действительно пригодятся в отношениях и очень помогут. И вообще будет веселее
Но, в реальности, только если в ваших отношениях будет любовь, вы сможете сохранить уважение и терпимость друг к другу, тёплые и нежные отношения друг к другу несмотря ни на что.
Даже если вы будете выглядеть как на картинке выше — вас это не смутит. Более чем, вы «вступите в игру» :) Потому что это будет не важно, важно будет только то, кем вы являетесь «внутри».
Если вашим отношениям больше 2-х, 3-х лет, то скорее всего вас что-то раздражает в поведение вашей второй половинки. Что-то не нравится из мыслей, слов, одежды, может быть даже, из употребляемой пищи.
Даже то, что когда-то вам нравилось — начало раздражать вас. Даже морщинка на лбу или родинка на щеке, которая вам так нравилась — теперь стала главным раздражителем.
Даже если вы будете идеально коммуницировать — раздражать меньше эти детали вас не станут.
Они не разражали вас тогда, когда вы были соединены душевно. Когда вы были соединены душевно — вас не волновали «внешние особенности», вас волновала только ваша душевная связь, любовь. И больше ничего.
Помните такое?
В начале ваших отношений между вами была та самая «химия», которая появилась в вас волшебным образом.
Та самая «химия любви», которая соединенила ваши души.
А теперь она исчезла.
Было волшебство и не стало. Верно?
Нет. Не верно.
Потому что любовь — не волшебство. И это доказано прагматичными учеными химиками. Любовь — это химические процессы.
Дабы не впадать в «клинику», скажу кратко:
Ученые определили, что когда мы встречаем нашу вторую половинку, то внутри нас начинается та самая «волшебная химия». Внутри нас начинают протекать химические процессы, провоцирующие ощущение любви. Процессы позволяющие нам найти идеальную точку соприкосновения. Там, где мы можем соединитсься душевно.
И именно это «соединение» позволяет нам по другому смотреть на то, что впоследствии начинает нас раздражать. Именно оно позволяет нам не обращать внимания на изменения (в том числе возрастные) происходящие в нашей второй половинке. Именно это не позволяет нам испытывать негативные эмоции друг к другу.
Но те же ученые определили и то, что этого химического заряда нам хватает в среднем на три года.
А потом это волшебный заряд кончается. И с этим человеком больше его не будет.
Значит ли это, что любви просто не быть больше? Значит ли это что надо каждые три года перебирать нового партнёра? Значит ли это, что нам ничего не сделать с нашей раздражительностью? Значит ли это, что отношения просто будут пресными и надо радоваться тому что есть? Или «забить» и просто не париться?

Проблема семейных отношений объединяет в себе несколько очень серьезных проблем. Есть проблема, связанная с возникновением семьи. Как будут развиваться отношения между мужем и женой, во многом будет зависеть от того, какие образцы семейной жизни молодые люди видели в родительских семьях, и от того, какие образцы внутрисемейного поведения им навязывают общество, средства массовой информации.

Культуре поведения с противоположным полом молодые люди учатся в первую очередь в родительской семье. Здесь они приобретают свой первый опыт будущих мужей, жен, отцов и матерей.

На родителей ложится огромная ответственность за будущее детей, ведь своим поведением они закладывают модель будущей семейной жизни ребенка. Если в родительской семье преобладали уважение, вежливость, забота о детях, бережное отношение друг к другу, то именно эту модель и воспроизведут в собственной семье молодой человек или девушка.

Еще одна проблема — это вопрос психологической культуры, психологической грамотности. Когда-то классик говорил: «Чтобы детей иметь, кому ума недоставало?» Кто-то вполне может иметь детей по состоянию своего ума и здоровья. Но каждый ли может правильно воспитать этих детей, дать им такую личностную основу, которая правильно бы работала потом на протяжении всей их жизни? Почему именно на это стоит обратить внимание? Потому что есть периоды возрастной сензитивности.

Например, если мне, да и вам, вдруг захочется профессионально заняться балетом или фигурным катанием, то любой тренер скажет: поздно, голубчики, поздно. Великий психолог Лев Выгодский говорил, что существуют сензитивные периоды в жизни человека, то есть периоды, когда он особенно легко овладевает информацией, умениями и навыками в какой-то определенной области. А прошло время — и все. Дальше мы уже с трудом овладеваем теми или иными навыками и знаниями. Так и с семейными навыками — этому подростки учатся в родительской семье! И не надо удивляться, что у грубых родителей вырастают такие же грубые дети, они этому научились. Есть такая дилемма: что определяет развитие человека — наследственность или воспитание? И кто-то говорит: конечно, гены! Вот те родители сами вечно обманывают, и дети у них такие же. Так это не потому, что существуют гены лживости, а потому, что ребенок усвоил это поведение с малолетства.

Теперь посмотрим на средства массовой информации. Что ребенок, подросток видит сегодня с экрана? Грубость, насилие, жертвы, разводы. Иными словами, мы сегодня видим на экранах модель несчастной, ужасной, жестокой семейной жизни. И даже если на сознательном уровне подросток такое осуждает, то в подсознании это все же остается. Есть такое понятие — «допуски»: ребенок допускает нечто подобное в отношениях между женщиной и мужчиной, а отнюдь не романтическую любовь и нежные отношения.

Что же случилось с авторитетом мужчин в нашем достаточно патриархальном обществе? Все дело опять-таки в том, как сегодня изображается и пропагандируется роль мужчины. Создается такое представление о мужчине: это человек, который должен только зарабатывать деньги для семьи, а ответственность за нравственное развитие несет мать, которая является в ней эмоциональным лидером. Это неверно. Как нет жесткой дифференциации ума и сердца у личности, так нет ее и в семье. И формировать надо образ мужчины, который бы сочетал в себе и эмоциональное отношение к окружающему миру, и брал на себя ответственность за будущее своих детей. Есть такая шутка.

Парень говорит девушке: «Давай поженимся», а она отвечает: «Как же мы будем жить, я и так на плечах у родителей сижу», на что парень замечает: «Ничего страшного, ты подвинешься». То есть, у парня нет социальной ответственности. Вот тут очень велика роль формирования социальной роли отца и социальной роли мужа. Надо научить молодого человека быть мужчиной и в связи с этим исполнять определенные социальные роли: бережно относиться к женщине, к членам своей семьи.

Так кто же должен воспитать мужчину? Мужчину должна воспитать семья. Должна воспитать женщина — ведь короля играет свита, так и мужчина становится мужчиной только во взаимоотношениях с женщиной, и его достоинство как мужчины определяется тем, как он относится к женщине. Мужчина должен уметь брать на себя ответственность: за свою семью, за свою жену, за своих детей. Он должен понять, что является образцом для своего сына, что его жизнь — это модель жизни его сына. Конечно, бывают ситуации, когда сын или дочь отвергают семейный опыт — «я таким не буду». Но даже в этом случае такая модель поведения уже засела в ребенке, и никуда от этого не денешься. Поэтому людей надо готовить к семейной жизни с младых лет. Когда-то в школах преподавали «Этику и психологию семейных отношений». Это был единственный психологический предмет в школьной программе, который попросту некому было преподавать. Кроме того, эта тема — высший пилотаж в психологии, а до нее-то ничего не преподавали, то есть дом начали строить с крыши.

Очень много говорится, что сегодняшние молодые мужчины инфантильны. Но, уж простите меня за сравнение, не сложилась ли такая ситуация от того, что после войны мужчин было мало, женщины стали их беречь и вырастили их, по законам биологии, может, и породистыми, но менее устойчивыми к внешним факторам?

Один журналист выступил со статьей, которая называлась «Берегите мужчин». Он говорил о том, какое хрупкое существо мужчина, как его надо беречь. А известный политический деятель даже призывал к многоженству. Дело в том, что сегодня мужественность должна проявляться немного иначе, нежели раньше. Возьмите прежние времена, когда больше было физического труда, хозяйственных забот и мужчина был вынужден брать на себя эти функции.

А теперь, когда нет таких прямых способов для его физического самоутверждения, может возникнуть иллюзия, что ему уже и не надо быть мужественным. Вот тут и важна роль образа, роль эталона — кто у нас герой. Молодому поколению надо дать такой эталон, который бы соответствовал нашим ожиданиям. Кстати, тут и женщины немного виноваты, когда слишком усердно борются за свою эмансипацию. Иногда говорят «пришло время женственных мужчин и мужественных женщин». Когда женщина создает себе образ феминистки, эдакого хозяина, мужественного человека — это тоже должно иметь определенные границы.

У нас появились две крайности: чересчур активно борющиеся за свое равноправие женщины и мужчины, мечтающие уйти в декретный отпуск, хотя это трудно представить в чисто физиологическом плане.

Возьмем, к примеру, женщину-феминистку, считающую, что женщины ничуть не хуже мужчин и могут исполнять традиционно мужские функции, в том числе лидерские функции в семье. Она хочет играть в семье роль лидера, подавить мужчину, доказать то, что она лучше мужчины. Как может поступить в таком случае мужчина? Ах, так, прекрасно, действуй! А я буду играть в шахматы, смотреть телевизор, готов даже покачать ребенка — лишь бы меня не трогали и не надо было вкалывать на работе. Если мы лишаем человека одной роли, он немедленно компенсирует это другой.

Иногда нужно посмотреть на ситуацию с другой стороны, со стороны каких-то положительных качеств. А если все время говорить «плохо, плохо, плохо…», то человек и будет плохим. Должна присутствовать психогигиена взаимных оценок. Мы ведь всегда ждем, чтобы нас оценили — взглядом, словом, жестом. Есть одно золотое правило: никогда не оценивай личность в целом. Оценивай конкретный поступок.

Несколько лет назад психологи забили тревогу. Огромное количество детей на тестах определяли маму как нечто трудящееся, сильное, ответственное, а папу как что-то абстрактно бесполое и жалующееся на жизнь. Подрастая, ребенок всегда пытается идентифицироваться с наиболее успешным родителем, так что у мальчиков появилась опасность искать собственную идентичность через сильную маму, через образ женщины». Неужели это действительно так?

Ребенок ищет образец поведения в собственной семье и пытается идентифицироваться с наиболее успешным родителем, это верно. Но умная женщина создает у мужчины ощущение успешности. Пусть у него что-то не выходит, но это не значит, что она должна постоянно его критиковать, унижать, особенно перед ребенком. И умный мужчина должен формировать перед ребенком позитивный образ своей жены и матери. Я надеюсь, что женщина будущего останется прекрасной, доброй, заботливой, а мужчина будет сильным, заботливым, любящим, и тогда все будет хорошо!


И так, человек волен получать из внешнего мира те частоты, энергии, которые, по его мнению, нужны ему для жизненного процесса. В этом случае, если правильный сделан выбор, он постоянно будет повышать свои силы при наименьшем разрушении. Для любого человека все люди, близкие и чужие, являются внешним миром. Одна лишь семейная половинка может стать, в большей степени, его внутренним миром при условии осознанного стремления к единению. При этом соединение ее энергий будет в большем количестве, чем если бы она была субъектом внешнего мира. Поэтому и объем резонансных частот будет гораздо больше в первом случае, чем во втором.

Положительная жизненная сила есть совокупность положительных качеств или положительных энергий. Возрастать она будет только при соединении с положительными энергиями внешнего мира. Поэтому необходимы только положительные, высокие семейные отношения, которые и будут увеличивать жизненную силу обоих супругов. Труд над собой состоит в том, чтобы осознанно сдерживаться от упреков, обвинений, но всячески выражать похвалу, восторг, восхищение, благодарность, уважение, душевную теплоту, Любовь, сорадость, участие.

Все, что делает человек, имеется ввиду мыслительно-чувственная деятельность, он делает в первую очередь внутри себя и для себя. Но в первом варианте он саморазрушается, самоуничтожается, а во втором варианте самовозрастает, самоукрепляется. Упрекая, обвиняя человек, кроме внутреннего разрушения, через внимание эту энергию посылает тому, с кем общается. Если собеседник принял ее, то и в нем происходит разрушение. Это крайне не разумно, не целесообразно, вредоносно. Оба супруга стремятся к благополучию, но этими действиями они отдаляются от него и рушат то, что уже имеют. Это равносильно тому глупцу, который сидит на самой верхней ветке векового дерева и спиливает ее у основания.

Многие люди утверждают, что восхищение, уважение, благодарность надо заслужить. Кому заслужить???…, тому, кто должен восхищаться…, или тому, к которому оно должно быть направлено? Человек проявляет чувство в себе и для себя и если он считает, что таковые положительные проявления необходимо заслужить, то ему серьезно необходимо задуматься над тем, что заслуживает ли он сам к себе такового отношения. Сам человек будет заслуживать это в том случае, если в нем развиты чувства уважительности, умения восторгаться, восхищаться, иметь чувство благодарности. Если он имеет это в своей душе, то оно постоянно будет стремиться к проявлению. И оно будет искать повод в том случае, если слабо развито или вообще атрофировано. Поэтому надо спешить проявлять его во всяких удобных случаях, принося огромную пользу себе и тем, к кому оно обращено. Проявление таковых положительных чувств и повышает жизненную силу.

Теперь подробнее о том, как это происходит. Человек производит действия и деятельность теми умениями и способностями, которые сформированы им в течение не только одной жизни, но и прошлыми. Мир деятельности, знаний, информации, понятий, убеждений, истин не стоит на месте, но стремительно движется вперед и вверх под воздействием силы времени в мире все утончающихся и утончающихся энергий. Поэтому вчерашние знания, умения… становятся примитивными в сегодняшнем дне. Человек, имея в некоторой степени слабые эти качества, чувствует не полную удовлетворенность от следствий деятельности, что может занизить уверенность. Она, в свою очередь, дает силу способностям и приобретениям и занижает, разрушает их при ее понижении. Чем сильнее уверенность, тем сильнее проявление качеств личности.

При высоких отношениях семейная половинка непременно почувствует ослабление сути своей супруги или супруга и поспешит проявить участие в деятельности, проявить чувство поддержки. И в этом случае крайне необходимы проявление глубокого уважения, благодарности даже за то, что существует она, семейная половинка, мудрое восхищение ее, к примеру, терпимости, стремлениям, трудоспособности и т.д. Проявляя через внимание эти качества, поддерживающая семейная половинка, соглашается с правильностью принятия решений, проявления деятельности поддерживаемого. То есть она утверждает то, что поступила бы так же. При этом выравнивается идентичность энергий умения, способностей, убеждений и др., создавая явление резонансных частот, причем в душах обоих супругов. У поддерживаемого увеличивается недостающая ему сила деятельности и уверенности, а у поддерживающего сила человечности, заботливости, единения, Любви. При этом оба становятся сильнее. То, что описано выше имеет всего лишь только схематичность, каркас того, что происходит в душах обоих супругов. На самом же деле соприкасаются друг с другом масса чувств, их оттенков, порождая новые оттенки, которые тут же входят в резонанс с ранее существующими энергиями, порождая новые чувства, новые гаммы оттенков, усиливая благодарность к судьбе, друг другу за столь высокие отношения, за помощь, за то, что они вообще есть. Это резонирует положительные качества, которые, усиливаясь, начинают соприкасаться с реальной информационностью сегодняшнего дня и допущенные ошибки сами всплывают на осознанность как озарение, проявляя новые резонансные частоты, увеличивающие понимаемость, чувствование того, что произошло и то, что будет происходить.

Испытав однажды это состояние оба супруга уже не откажутся от него и всячески будут к нему стремиться, при этом усиливая друг в друге чувство единения, Любви друг к другу, повышая друг в друге жизненную силу. При правильном использовании этой теории весь процесс семейного бытия будет развиваться согласно закону постепенности, но при чрезмерном усилии, стремлении он может превратиться в снежный ком, катящийся с крутой горы к лесу, растущему у ее подножия, и что будет дальше, всем понятно и без комментарий.

Каждая девушка или женщина стремится быть интересной, соблазнительной и привлекательной. Это так необходимо для привлечения мужчины. Каждая девушка стремится заинтересовать молодого человека своими прелестями и стать успешной в покорении мужчины.

Необходимо решить для себя следующий вопрос: Как влюбить молодого человека в себя, как в последствии выстроить с ним отношения. И это может оказаться весьма непросто. Порой отличие мужчин от женщин столь огромно, что для девушек оказывается достаточно сложным понять, что же они собой на самом деле представляют, и чего хотят.

Мужская психология — наука гораздо более сложная для девушек и женщин, нежели просто обычная психология. Но тем, кто овладеет в совершенстве этим знанием, такая задачабудет по плечу.
Секреты покорения
Так же очень важной для девушек является психология любви, зная которую, они начнут гораздо лучше разбираться в тонкостях чувств. Психологические тренинги помогут вам научиться тому, как влюбить мужчину из какого бы он города или какой страны не был. Именно любовь является основой, на которой держатся отношения мужчины и женщины. Психология любви открывает для девушек и женщин многие тайны: как соблазнить мужчину, как доставить мужчине удовольствие.

Элементы игры девушек и юношей многогранны. Это и флирт. Не каждой девушке дано знать чего хотят парни. Но этому возможно научиться. Соблазнение мужчин – занятие нелегкое. Почти каждая женщина знаеточень много уловок по завоеванию мужчины. Необходимо чтобы ваш флирт приносил результаты, нужно влюбить мужчину в себя. Необходимо знать, как возбудить мужчину, и не ошибиться в соблазнении.

Покорить мужчину – это не значит быть ему покорной, и не значит чтобы он был покорен вам. Это значит в совершенстве знать, что такое соблазнение мужчин.


Мужчины и женщины очень разные по характеру, по отношению к друг другу, да и вообще по восприятию мира. Единственное чем мужчины и женщины схожи — они принадлежат одному виду. У них с древних времен сложилась своя психология. Мужчина охотился, кормил семью, защищал. Женщина в свою очередь растила детей, возделывала землю, готовила еду. С течением эволюции этот порядок не изменялся. От этого и у современного общества свои стереотипы как на женщин, так и на мужчин. Женщину всегда будут считать хранительницей очага, а мужчину – добыдчиком.
Эволюция шла своим чередом, изменилось как сознание, так и телосложение. Мужчина стал выше и крепче своей спутницы из-за возложенных на него функций. Изменилось как мышление, так и понимание.
Даже зрение стало отличается. Мужчна, вследствии того, что ему необходимо было охотится и держать жертву постоянно в поле зрения, приобрел направленное зрение. Женщине же наоборот приходилось защищать свой дом, пока мужчина на охотился, поэтому зрение у нее более рассеяно и охватывает большую зону покрытия.
Теперь уже понятно, что обработка информации как у мужчин, так и у женщин происходит по-разному. Они понимают по-разному. У каждого свои приоритеты, восприятие мира и поведение. Игнорируя эти обстоятельство, встретитесь с непониманием и получите только головную боль при отношении с партнером. А это вряд-ли кому понравится.Все знают, что мужчины абсолютно разные по характеру, но отдаем ли мы в этом себе отчет? К каждому нужен свой своеобразный подход.
Условно мужчин можно разделить на четыре типа:
Застенчивый
Это тип мужчин, которые едва ли отважатся первыми выступить с каким-либо предложением, быть инициатором, а все потому, что они очень застенчивы, зажаты и немножечко не уверены в себе (они часто спрашивают себя, достаточно ли они хороши для вас, достаточно ли умны, достаточно ли интересны и желанны). Таким мужчинам необходимо всегда давать понять, что они интересны и желанны. Самое главное в отношениях с подобными мужчинами — это способность к повышению их самооценки, укреплению уверенности в себе; тогда отношения будут достаточно гармоничными. При общении с застенчивыми мужчинами женщинам необходимо помнить о том, что им придется очень часто брать инициативу в свои руки.
Уверенный в себе
К такому типу мужчин относятся мужчины с достаточно высокой самооценкой, уверенные в себе и знающие себе цену. Такие, как правило, не будут играть с вами в прятки, а открыто и прямо сообщат о своих ожиданиях, выступят с тем или иным предложением. К примеру, если ты ему интересна, он так и скажет об этом, если же интереса не вызываешь, он не будет искать встречи с тобой и будет сводить телефонные разговоры и встречи с тобой к минимуму. Не стоит удивляться, услышав также фразу «ты слишком хороша для меня», которая будет деликатно намекать, что ваш отношения подошли к финалу. Уверенные в себе мужчины воспринимают женщин такими, какими они являются, и ни в коем случае не умаляют их способности, креативность и ум. С мужчинами такого типа вы будете всегда в курсе их намерений, планов на будущее.
Гордый и несколько высокомерный
Мужчины такого типа обладают, обладают, как правило, большой харизмой. С одной стороны, мужчины такого типа могут быть весьма забавными, смешными, а могут стать и реальной проблемой, однако, как известно, женщинам нравятся сложности до некоторой степени. Явным недостатком мужчин такого типа будет стремление к критике, умалению чьих-либо способностей, использование прессинга в общении с другими людьми. Это происходит потому, что они считают себя выше всех, умнее всех, во всех отношениях лучше всех! Гордые и высокомерные могут стать вполне добрыми и пушистыми в том случае, если увидят в вас именно ту, которую считают наиболее подходящей кандидатурой для себя, и тогда они могут даже рассыпаться в комплиментах.
Весельчак, душа компании
К такому типу людей относятся мужчины со «здоровым» чувством юмора, которым всегда найдется что сказать, с ними легко и приятно общаться, к таким тянуться люди. К сожалению, за постоянным стремлением сострить, может скрываться элементарное чувство незащищенности. Такие люди могут быть одновременно и заводилами, центром всеобщего внимания, и пессимистично настроенными людьми. В общем, эти люди многогранны, поэтому такой тип мужчин часто привлекает женщин, ищущих разнообразия. При выстраивании отношений необходимо помнить, что эти люди очень ранимы и уязвимы, несмотря на кажущуюся защищенность.

Когда отношения существуют не один год, то в них периодически возникают ссоры. Эти конфликты приводят нас к бесконечным обидам, молчаливым уединениям и тяжести в груди, которая гложет нас день за днем.

Как же решать возникающее непонимание и внести в свои отношения больше счастливых минут?

Как решать конфликты так, чтобы к ним больше никогда не возвращаться?

Как донести до партнера то, что я хочу сказать?

Как сделать так, чтобы он не только выслушал меня, а и захотел пойти мне навстречу?

Пять самых важных правил при выяснении отношений

1. Никто никому ничего не должен

Порой кажется, что то, что важно мне должно быть одинаково важно и моему партнеру. Если я прошу что-то сейчас, то это должно быть сделано сейчас, а не завтра или в понедельник.
По этой же причине он должен сделать все, чтобы бежать сломя голову выполнять все требования. Наши желания – это всего лишь наши желания. Мы можем попросить. Требовать — никогда.

Именно поэтому все предложения в разговоре следует начинать с «Я чувствую» «Я думаю» «Мне кажется» «На мой взгляд».

И никогда НЕ использовать: «Ты должен», «Я хочу, чтобы ты…», «Ты обязан»

2. Почему требование не работают

Ни одного человека на земле невозможно заставить делать то, что он не хочет, если ему при этом не грозит смерть.

Неверно думать, что наш любимый человек делает что-то, потому что мы от него что-то требуем.

Обычно мы совершаем действия, которые нам не нравятся из-за страха потерять, страха обидеть, страха не соответствовать ожиданиям, страха… Мы будем делать это из-за нашего личного страха.

Поэтому, если вы считаете, что ваши желания должны выполняться по первому требованию, то вы подвергаете вашего любимого человека эмоциям, в которых страх занимает первое место.

А теперь подумайте: Хотите ли вы строить отношения на страхе?

3. Эмоции

Накопить внутри негодование, а потом, хорошенько подкрепив его старыми обидами, предъявить по всем пунктам. Привычный сценарий поведения в конфликтных ситуациях. В момент таких разборок мы способны воспринимать лишь тот шквал необузданных эмоций, который внезапно обрушивается на нашу бедную голову.

Можем ли мы слышать в этот момент конструктивную критику, которая поможет нам улучшить наши отношения?

Нет. Вместо этого мы начинаем защищаться и оправдывать, а порой и обвинять в ответ любимого человек.

Как только червячок недовольства начинает сверлить вас изнутри сразу находить время обсудить волнующий вас вопрос.

Учитесь говорить сразу, не откладывая на потом.

4. Обобщения

«Ты мне никогда не помогаешь!». Так обычно говорят очень уставшие женщины, которые совершенно выбились из сил в попытке все успеть.

Мы и месяца не смогли бы прожить с партнером, который никогда не помогает, совсем не любит, и вовсе не уделяет нам внимания.

Нас не устраивают очень конкретные моменты. Именно эти моменты и необходимо обсуждать. Не помытую чашку, отсуствие цветов и помощи по дому, ласковые слова и нежные прикосновения.

Мы очень конкретны в том, чего хотим – научитесь слышать свои желания.

5. Совет да любовь

Советуйтесь друг с другом. Нет ничего более обидного, когда ваш близкий человек приходит с готовым решением того, что вам надлежит сделать. Или с планами на выходные, не спросив вашего мнения.

Поэтому, после того, как мы рассказываем о своих желаниях, важно вспомнить и о желаниях любимого человек. Что он думает? Чего хочет? Какой видит выход из сложившейся ситуации?

Ищите решение вместе.

Для разговоров создавайте атмосферу любви, поддержки, понимания и уважения. И никогда не выясняйте отношения в постели!

Миф о том, что мужчины не любят жениться, особенно окреп на нашей советской (так и хочется сказать «совковой») почве, где условия существования в семье были неравными. Тогдашняя «ячейка общества» действительно была более выгодна женщине. Поскольку мужчина, хоть и пытался считаться главой, был на вторых-третьих ролях: жена — хозяйка, мать, хранительница очага, а мужик — как говорила одна из моих клиенток, «бросал бы зарплату в форточку и не мешался бы под ногами». Каково? Но между нами говоря, мужчинам упрекнуть за такое положение вещей некого, кроме самих себя.

Это последствия так называемой двойной морали. Один из постулатов этой морали гласит, что негоже мужчине заниматься хозяйственными, семейными делами. Негоже, сказали женщины? Нет проблем! И поскольку мужчины свалили всю заботу о семье на женские плечи, женщина очень скоро стала полновластной хозяйкой в этой семье. Сильный пол таким образом получил домашнего начальника — жену. И теперь им, естественно, ТАКАЯ семья не нужна.
Убежденность мужчин в своем превосходстве сыграла с ними и еще одну недобрую шутку. Женщина, искони называющаяся у нас «слабым полом», вроде бы нуждалась в дополнительной защите. Такую защиту в супружеской жизни она получала… от старого КоБСа. Во вступлении к нему написано: «Советской женщине обеспечиваются необходимые социально-бытовые условия для сочетания счастливого материнства с… участием в производственной и общественно-политической жизни. Советское законодательство о браке и семье призвано активно содействовать… устранению остатков неравного положения женщины в быту».
ни слова о том, что это законодательство обеспечивает «советскому мужчине». То есть мало того, что семья — женская вотчина и соответственно женщина в ней хозяйка, так еще и со стороны закона женщине в семье — дополнительная поддержка. И получилось, что слабые женщины законодательно задавили сильных мужчин. Вспомните хотя бы печально известную практику «дележки детей» при разводах, где в подавляющем большинстве случаев отец остается ни с чем… Разумеется, мужчинам не хочется вступать в отношения, где вся выгода официально уготована противоположной стороне!

Сыграло свою роль еще и то, что обеспеченность «советской семьи» в целом была невелика (у многих так осталось и по сей день). Ведь пока в доме денег хватает в основном только на еду — «министром финансов» является жена. Когда средств становится больше — бразды правления постепенно переходят в руки мужа, и его власть тем значительнее, чем больше «остаток» после покупки продуктов. Вообще среди обеспеченных мужчин семейные ценности снова в чести: это как бы дополнительный источник власти и чувства собственной значимости. А в семьях с достатком ниже среднего мужчина мог считать себя главой семьи сколько угодно, но жена регулярно забирала у него «на еду» всю зарплату и в случае чего быстро указывала ему его настоящее место… Сложно упрекать мужчину в том, что ТАКАЯ семья ему не нужна.

Теперь давайте коснемся еще одного аспекта семьи. А именно — что семья создается вовсе не ради утоления плотских желаний: наоборот, регистрация брака — средство, призванное регламентировать сексуальную жизнь человека. Многие мужчины, поэтому считают: неужели они себе враги — заводить семью, в которых их будут ограничивать чуть ли не в самом дорогом (не считая, конечно, выпивки и футбола)? Конечно, при таких условиях семья мужчине не больно-то нужна…

Разве не так произошло с твоими отношениями? Для того чтобы этого не происходило, есть одно очень действенное средство – план. Скажи, как часто ты действительно берешь листок бумаги, пишешь свои цели, делишь их на подцели и фиксируешь сроки, в которые ты будешь завершать каждый из этапов? Уверен, что тебе часто приходят в голову такие мысли, но до дела доходит крайне редко. Если доходит. Главное преимущество плана в том, что он будет твоей единственной движущей силой в тот момент, когда твой энтузиазм исчезнет. И отношения с противоположным полом не являются исключением. Напротив, как мы уже прежде говорили, большинство людей убеждены в том, что отношения – это совсем не та часть жизни, над которой надо работать сознательно. Это убеждение, безусловно, подкрепляется фольклором, воспевающим возвышенные чувства, данные свыше, а также полным отсутствием должного образования в этой области. Но с этого дня у тебя есть редкая возможность выбраться из этой трясины и начать на зависть всем знакомым превращать свои отношения в самые прочные и эмоционально насыщенные. И для этого тебе необходимо сознательно следовать плану, который ты определишь для себя сейчас.
Итак, с чего начать? Как обычно составляются планы? Многие книги, посвященные достижению успеха как в бизнесе, так и в жизни, рекомендуют схему, которая выглядит примерно следующим образом:
1. Определить цель, настолько четко и конкретно, насколько возможно.
2. Написать эту цель на листе бумаги.
3. Наметить срок достижения конечной цели.
4. Разбить эту цель на подцели и определить действия для достижения каждой из них.
5. Составить расписание, в котором определить сроки достижения каждой из подцелей на пути к главной цели.
6. Найти любого человека, которому ты сможешь периодически докладывать о текущих результатах твоей деятельности (друг, коллега по работе, родители и т.д.).
7. Выбрать критерии оценки результата.
Надеюсь, что после прочтения этой статьи ты самостоятельно составишь план по этому принципу и начнешь незамедлительно ему следовать. А пока давай проделаем несложное упражнение, которое тебе, несомненно, поможет при построении плана. Помнишь, в прошлых частях статьи мы рассматривали пять категорий потребностей человека: эмоциональные, физические, духовные, социальные и безопасность? Напиши для каждой категории любые 3 действия, которые ты можешь выполнить прямо сейчас для удовлетворения потребностей этого типа.
А сейчас мы переходим к самой долгожданной части деятельности по спасению отношений: подключению твоего партнера к работе над ними. Я уже говорил, что на тебе и только на тебе лежит основная ответственность за твои отношения, потому что поведение твоего партнера – это всегда проекция твоего поведения и это необходимо учитывать, если ты задаешь себе вопроскак завоевать мужчину или женщину. Люди гораздо больше похожи друг на друга, чем может показаться на первый взгляд. И, если ты начнешь разумно вкладывать силы в отношения, я сомневаюсь, что твой партнер упрется рогом и продолжительное время будет воспринимать негативно или высмеивать твои попытки. Фактически, если отношения сравнить с игрой в теннис, то можно сказать, что игра непременно начнется – вопрос только в том, кто будет подавать. Сейчас, когда ты обладаешь новыми знаниями, инициатива должна исходить от тебя. Однако ознакомление твоего партнера с правилами игры, несомненно, положительно отразится на ее качестве. Итак, приступим к привлечению партнера к твоей деятельности. Традиционно я опишу предлагаемое мной решение в форме последовательных шагов.
Шаг 1. Предпринять не менее 3-х действий, направленных на улучшение отношений.
Для этого как раз подойдут результаты того, упражнения, что ты проделал(а) чуть раньше. Выбери три любых действия, которые удовлетворят потребности твоего партнера (желательно, из разных категорий) и/или улучшат внутренний климат в ваших отношениях. Это могут быть сколь угодно малые и элементарные действия. Например, обнять его/ее утром перед уходом на работу. Или одеться более ярко и сексуально вечером. Или сказать ему/ей, какой(ая) он/она хороший(ая) отец/мать и муж/жена.
Шаг 2. Начать конструктивный диалог.
Под этим шагом я подразумеваю максимально позитивное и открытое вступление в диалог с партнером. Без тени критики и недоверия. Выбери наиболее удобное время, когда нет других важных дел и вас никто не беспокоит, и пригласи партнера к беседе. Скажи, что есть нечто важное, что ты хочешь обсудить в спокойной обстановке. Когда телевизор в доме выключен, дети спят и все телефоны накрыты подушками, расскажи партнеру о том, что тебе больно видеть, как что-то сверхценное ушло из ваших отношений, тебе неприятна эта ситуация и она не может быть приятна ему/ей. Объясни, что у тебя нет цели быть правым(ой), а твоя цель — быть счастливым(ой). Что тебе важно, чтобы психология отношений с партнером была построена на доверии, уважении и взаимных стараниях. Покажи, что ты вступил(а) на новый путь спасения ваших отношений, в котором ты готов(а) вкладывать много сил для того, чтобы сделать их лучше. Сам диалог, вероятно, затянется на несколько дней, а возможно, и недель – и это хорошо. Гораздо хуже непомерное сопротивление твоего партнера углублению в подобную беседу. Данная закрытость вполне объяснима, и тебе необходимо проявить максимум дружелюбия и упорства для того, чтобы вывести его/ее на этот разговор. Человеку довольно трудно будет сопротивляться бесконечно, учитывая, что ты подходишь к этому вопросу совершенно неагрессивно, а, напротив, предлагаешь «выкурить трубку мира».
Шаг 3. Описать ту деятельность, которую ты провел.
Здесь тебе нужно рассказать о тех 3-х действиях, которые ты предпринял(а) незадолго до этого диалога. Добавь, что предварительно ты провел(а) большую работу с самим(ой) собой.
Шаг 4. Обсудить с партнером результаты оценки уровня отношений и наиболее важные, с твоей точки зрения, элементы отношений.
Глядя на результаты проведенной тобой оценки, скажи о том, какие «кирпичики» ты считаешь наиболее важными при построении гармоничных отношений, а также каких из них наиболее недостает вашей паре. Ни в коем случае не переходи на критику – придерживайся взгляда с позиции «Мы».
Шаг 5. Расскажи о том, какими ты видишь его/ее потребности.
Ознакомь своего партнера с результатами твоего исследования его/ее потребностей. Каждому приятно оказаться в роли звезды, на которую обращено столько внимания. Обсуди с ним/ней эти результаты – наверняка ты в чем-то ошибся(лась). Ни в коей мере не настаивай на истинности своих выводов.
Шаг 6. Обсудить с партнером мифы общества, мешающие построению отношений.
Перечисли те мифы, с которыми мы познакомились в статье «Мифология любви», выскажи свои мысли на этот счет и предложи высказаться своему партнеру.
Шаг 7. Обсудить с партнером элементы деструктивного поведения.
Обсудите те деструктивные моменты поведения, о которых мы говорили в пятой части статьи. Опять же, прилагай максимум усилий, чтобы не дать данному разговору перетечь в обсуждение того, кому из вас, что из обсуждаемого списка свойственно.
Шаг 8. Обсудить с партнером конструктивные установки.
Предложи обсудить конструктивные установки, способствующие построению наиболее гармоничных и прочных отношений.
Шаг 9. Обсудить с партнером формулу гармоничных отношений.
Помнишь, во второй части статьи мы с тобой познакомились с формулой построения отношений? Она способна родить довольно бурные обсуждения, если рассмотреть ее довольно внимательно.
Шаг 10. Договориться о ежедневных получасовых вечерних беседах в спокойной обстановке.
Это важный завершающий шаг вашего длительного диалога – предложение сделать подобные беседы регулярными с целью дальнейшего установления тесного эмоционального контакта и понимания между вами. В идеале договориться о том, что такие беседы будут происходить не менее 10 дней и оговорить конкретные даты и время.
Шаг 11. Каждое утро придумывать 2-3 темы для обсуждения вечером и 1 действие, которое сделаешь в течение дня для укрепления отношений.
В течение этого времени (10-14 дней) тебе нужно придумывать 2-3 темы для обсуждения, касающиеся ваших отношений и каждого из вас в отдельности. Возможные темы приведены ниже.
1. Я выбрал(а) тебя для построения близких отношений потому, что…
2. Больше всего я боюсь открыться тебе потому, что…
3. Что я надеюсь приобрести, открываясь тебе, – это…
4. Я думаю, что мой самый значительный вклад в наши отношения – это…
5. Я думаю, что самый большой вред, который я нанес нашим отношениям, – это…
6. Животное, с которым я себя ассоциирую – это… Потому что…
7. Мне приятно, когда я обращаюсь с тобой честно и уважительно потому, что…
8. Мне больно, когда ты делаешь не так, как говоришь потому, что…
9. Я испытываю энтузиазм по поводу нашего будущего потому, что…
10. Негативные элементы, которые я позаимствовал из модели отношений моих родителей таковы…
11. Позитивные элементы, которые я позаимствовал из модели отношений моих родителей таковы…
12. У наших с тобой отношений есть перспективы быть лучше потому, что…
13. Я хочу ценить тебя и быть ближе к тебе потому, что…
14. Мне кажется, что ты хочешь ценить и быть ближе ко мне потому, что…
15. Мои искренние мечты о будущем наших отношений таковы…
16. Когда я прощаю тебя и отношусь к тебе с уважением, это помогает мне тем, что…
17. Когда ты прощаешь меня и относишься ко мне с уважением, от этого ты чувствуешь себя лучше потому, что…
18. Для меня важно, чтобы ты уважал(а) меня потому, что…
19. На мой взгляд, основными барьерами в наших отношениях являются…
20. На мой взгляд, основными ресурсами наших отношений являются…
21. Наши отношения стоят того, чтобы их «поднять», потому что…
22. Больше всего мне в себе нравится…
23. Больше всего мне в себе не нравится…
24. Больше всего мне в тебе нравится…
25. Меньше всего мне в тебе нравится…
26. Мои убеждения и установки о мужчинах следующие…
27. Мои убеждения и установки о женщинах следующие…
28. Мои убеждения и установки об отношениях следующие…
29. Если бы я мог поменять что-то в твоем образе жизни, я бы…
30. Я больше всего горжусь тобой, когда…
31. Я хочу, чтобы ты чувствовал(а) себя особенным(ой), потому что…
32. Я считаю, что ты наиболее сексуален(льна) и чувственен(на), когда ты…
33. Ты возбуждаешь меня, когда… Ты отличаешься в лучшую сторону от всех других тем, что…
34. Я хочу тебе сказать спасибо за…

Сразу нужно нужно пояснить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Интервью и замечания показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (20%) считают избиение приемлемым средством убеждения в отношении своих близких. Тем не менее, подавляющее большинство случаев насилия в семье является схема «бьющий муж и бьющая жена».
Сразу нужно уточнить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Опросы и наблюдения показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (около 20%) считают побои приемлемым средством убеждения по отношению к своим близким. Тем не менее в подавляющем большинстве случаев супружеского насилия реализуется схема «бьющий муж и битая жена».
Распространенность и привычность домашнего насилия поражает и удручает. По данным «Международной амнистии», 70% женщин испытывают на себе разнообразные формы насилия и издевательств со стороны мужей и партнеров, а 18% женщин подвергаются регулярным побоям. «Питбули» и «кобры»
При всем бесконечном разнообразии индивидуальных черт характера и жизненных историй, бьющие мужья подразделяются на два основных типа, разительно отличающихся по манере поведения. Наиболее распространенный (до 80%) тип — это «питбули». Во время скандала они распаляются постепенно, становясь все более агрессивными вплоть до финального броска на жертву — типичная реакция злобной собаки. Классический «питбуль» испытывает к жене смешанные чувства: с одной стороны, он ее, мягко говоря, не очень высоко ценит, а с другой — сильно зависит от нее психологически. В результате его отношение к жене тоже смешанное: он отстранен от нее как от личности и одновременно требователен к ней как к «функции». Чтобы удовлетворить желания мужа и одновременно не вызывать его недовольство и не провоцировать вспышки ревности, жены «питбулей» вынуждены следить буквально за каждым своим словом и шагом. Часто им приходится ограничить свой круг общения, вплоть до прекращения контактов с родственниками и друзьями. Однако, как ни старайся, «питбулю» трудно, а то и невозможно угодить. В особо тяжелых случаях в ход идут попытки поставить под сомнение здравость ума жены. В сочетании с вынужденно-добровольной изоляцией такая тактика может привести к тому, что она сама начинает сомневаться в своем душевном здоровье.
Второй тип бьющих мужей — это «кобры». Им не надо разогревать себя криком и бранью — они нападают неожиданно и быстро, оставаясь при этом совершенно спокойными. Их физиологические реакции во время семейной стычки парадоксальны: ни пульс, ни давление не только не повышаются, но иногда даже понижаются — так бывает, когда люди сосредоточены на решении интеллектуальной задачи. Несмотря на относительную малочисленность (около 20%), именно «кобры» ответственны за большинство наиболее тяжких последствий домашнего насилия, нередко с применением различных предметов и даже оружия. Многим из них ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство», характеризующееся такими симптомами, как лживость и мелкое воровство в детстве, жестокое обращение с животными, поджоги, импульсивное криминальное поведение.
Зато, не в пример «питбулям», от которых бывает очень трудно избавиться, «кобра» может относительно легко потерять интерес к жене, если убедится, что та вышла из-под его влияния и контроля, и переключиться на поиск другой жертвы. Другое дело, что жены «кобр» сами нередко склонны сильно привязываться к ним. Типичная реакция «питбуля» на уход жены — уговаривать ее вернуться, а если не получается, то долго преследовать. При этом «питбуль» склонен отрицать и преуменьшать собственные грехи, приведшие к разрыву, и нередко считает себя вправе наказывать ушедшую жену за вероломство с помощью насилия, вплоть до вынашивания и осуществления планов ее убийства.
Почему они бьют?
Очевидно, что с помощью насилия и побоев муж устанавливает свою власть над женой. Главный секрет домашнего насилия, однако, заключается в том, что его корни связаны не с силой, а с бессилием мужчины. Есть два существенных момента, отличающих психологию и образ мыслей бьющего мужа от психологии и образа мыслей нормального мужчины. Во-первых, в его жизни произошел поворотный момент, когда он сделал выбор: бить — можно. Во-вторых, он сам является жертвой патриархальных установок относительно гендерных ролей и маскулинности.
Проводимые психологами интервью, в которых эпизоды избиения «прокручиваются назад», как в замедленной киносъемке, показывают, что в моменты, непосредственно предшествующие агрессии, в сознании бьющего мужа происходит борьба между переживаемыми «немужскими» эмоциями, с одной стороны, и установками по поводу чувств, которые должен испытывать «настоящий мужчина», с другой. На уровне сознания бьющий муж выстраивает цепочку оправданий и перекладывает вину с больной головы на здоровую по схеме «она сама нарывалась». Подсознательно же он ощущает свою уязвимость и одновременно подразумевает, что святой долг жены — успокоить, утешить, обеспечить душевный комфорт и сделать так, чтобы он почувствовал себя сильным. Если она не справляется с этой миссией, в ход идут кулаки. Вспышками ярости и физической расправой муж фактически наказывает жену за собственную слабость и потребность в ней. Особенно опасным он становится, если чувствует (не важно, насколько обоснованно), что его могут бросить. В глубине души он уверен, что жена уйдет от него, если он не будет доминировать над ней и бдительно следить за каждым ее шагом.
Мужчина, склонный к битью, неправильно реагирует на социальные ситуации с вовлечением ревности, например, когда незнакомый мужской голос зовет жену к телефону или когда жена смеется в ответ на шутки другого мужчины. В то время как жена всего-навсего проявляет вежливость или флиртует в рамках шутливой нормы, ему кажется, что она уже готова ему изменить, и он ощущает панику отверженного. Вторая типичная ситуация, вызывающая насилие, — когда жена отказывает мужу в сексе, или когда она занята чем-то своим — учится, встречается с подругами… Ведь ему нужно не просто постоянное присутствие жены в зоне досягаемости, но и постоянная концентрация ее внимания к его персоне. Когда ее нет поблизости, или когда она, физически присутствуя, демонстрирует свое равнодушие, он ощущает рядом с собой гнетущую пустоту, требующую заполнения чем угодно и с помощью чего угодно.
Третья ситуация, провоцирующая битье, — когда жена предъявляет свои претензии (например, требует или просит не пить с друзьями) или подвергает сомнениям и насмешкам планы или действия мужа. Обычно такие мужья уверены, что имели право на избиение, потому что жена проявляла враждебные намерения. Это очень важный момент. Он говорит не только о том, что у таких мужчин есть серьезные трудности с интерпретацией социальной информации, но и о том, что по их мнению, существуют резонные причины, дающие им право на насилие.