Март 2010

Отношения в семье. Не этот ли вопрос волнует все замужние пары? Как сделать так, чтобы через годы взаимопонимание не было утеряно, а построенный институт семьи еще долго процветал на прочном фундаменте?
Конечно же, семья не дается как приложение к большой и страстной любви, ее необходимо формировать. А этому нужно учиться. И не важно, в какой семье выросли супруги, и каков у них темперамент. Важно общение между ними сейчас в новой семье.
В наш век стремительных скоростей, мы страшно заняты и вечно спешим. Телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом. Каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями.
И собираются люди вечером не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. И это неумение общаться друг с другом ведет к разрушению семьи.
Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше. Основными элементами культуры общения являются: сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. И в этом не столь важны темы разговоров, а важно слышать человека и быть услышанным.
Культура общения мужа и жены существенно влияет на частоту разногласий и непонимание в семье. Одной из основных причин обострения отношений выступает, неумение супругов конструктивно вести себя в проблемных ситуациях. В любых столкновениях ставить свою позицию выше другого.
Основное же качество в общении – это умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Постарайтесь понять и принять, что говорит вам ваш любимый человек. Может это очень важно для него сейчас.
Психологи обоснованно утверждают, что конфликтные отношения в семье обычно являются следствием элементарного эгоизма супругов, их нежелания думать о возлюбленном. Свои интересы и капризы выставлять на первый план.
Отсутствие же взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. И как следствие ухудшение взаимоотношений, отдаление от партнера. А это приводит и к разрушению семьи.
И эти конфликты так же приводят к нервно психическим расстройствам, вот уже супруги не могут сдерживаться, грубят или плачут. А, наговорив множество разных нелицеприятных слов, вынуждены следовать сказанному. Но ведь это было произнесено вгорячах, и не продуманно. Вот так и сами себя вынуждают на не адекватные поступки, о которых потом сами же и жалеют.
А ведь стоило вначале прислушаться к проблеме близкого человека – и потом не надо было бы расплачиваться своими нервами, здоровьем, ухудшением самочувствия, настроения и эмоционального фона в семье.
Не будьте эгоистом(кой) – и Вы увидете, как проще станет Вам жить!

Если вы заметили, что общение со своим милым вам стало напоминать жестокие бои без правил, значит пришло время что-то менять. Если вы это понимаете, значит, ситуацию можно держать под контролем.

В жизни, там, где есть двое — без ссор не бывает, даже самые идеальные отношения не застрахованы от ссор. Важно, чтобы по окончанию ссоры не было желания окончательно и бесповоротно не видеть этого человека. Но если этой ссорой ты собираешься последнюю точку над отношениями, тогда наступай. Не дай противнику раскрыть рта, возгорайся от обит за все историю общения, выплескивай всю злость, а в конце начни бить посуду, подаренную его мамой.

Ну, а если ссору собираешься закончить мирным путем, то не вспоминая старых обид, ведь после них уже были примирения, дай возможность выговориться твоему партнеру, но не повышая голоса, так как крик и вопли никогда ни к чему хорошему не приводят. Претензии всегда есть и будут, так как отношения между вами развиваются, и идеальных людей не бывает. Но если есть не решаемые вопросы между вами не надо сразу их рассказывать подругам, просить у них поддержки и сочувствия. Решайте свои проблемы сами.

Достаточно часто в жизненных ситуациях только женщина способна первой признать свои ошибки или помочь своему спутнику сделать первый шаг к примирению. Женщина более мягкая и добрая и поэтому всегда старайся закончить ссору примирением. Он тебе будет благодарен и всегда пойдет к тебе навстречу. Ругаться нужно уметь и быстро отходить от ссор. Тогда ссоры не будут так заметны в ваших отношениях. Нельзя долго молчать во время размолвок, этим вы только даете своему гневу поглотить себя и накаляете обстановку, чем можете привести ситуацию в тупик. Научись прощать. Даже если простить надо не прощаемое. Человеку ведь свойственно ошибаться.

Поведение человека особенно во время ссоры непредсказуемое, достаточно часто бывает так, что партнеры, привыкшие за долгие годы друг к другу начинают критиковать и высмеивать не только приобретенные недостатки , но и физические, которые конечно есть у каждого. Но, все-таки, необходимо попытаться не опускаться до этого. И тогда нескончаемую обоюдную критику остановить будет проблематично. Подумай, рассуди, может быть, в этой ругани есть и твоя доля вины.

Как не ругаться, с милым необходимо запомнить, несколько правил:
Если есть возможность избежать появления конфликтной ситуации, как бы тяжело не было, постарайся так и сделать. Лучше плохой мир, нежели хорошая ссора.

Если «выяснения отношений» все же начались, говори спокойно, не повышая голос. Криком все равно ничего не добьешься. А главное, постарайся удержать слезы. Парни этого не выносят.

Не вспоминай старые обиды, ведь после них уже было примирение.
Не угрожать. Это самая плохая попытка достичь желаемого при ругани коротким путем, не договариваться, а через шантаж, нападение и агрессию.

Поссорившись с милым, научитесь не обвинять другого человека. Слова, адресованы своему милому: «Ты во всем виноват», расценивается как террор. При этом вы не выдвигаете ясных требований, а заставляете партнера чувствовать вину. Чувство униженности и неправоты не созидают отношения.

Важно помнить , что мужчина и женщина, это два полюса одного континента, с разными взглядами с разным эмоциональным состоянием, а соответственно с разным пониманием одной проблемы. Научиться быть мудрее и спокойно воспринимать все трудности. В ссорах победителей нет, проигрывают все. Необходимо помнить, что война и мир в отношениях зависит только от женщины, именно она регулирует, и только она способна смягчить удар.

Каждая девушка имея отношения с парнем наверное на раз задавалась вопросом: ну как не ссориться с молодым человеком? И зачем люди ссорятся из-за пустяков и порою без повода? Как с этим бороться?

Развивающиеся отношения между парнем и девушкой не могут находиться все время в одной точке.

Частые ссоры по пустякам свидетельствуют о раздражении, которое появляется после того, как влюбленные начинают больше узнавать друг о друге и становятся ближе, вот тогда –то и появляются не только светлые , но и темные стороны твоего избранника .

Трудности в отношениях бываю очень часто и не нужно от них скрываться за бессмысленными руганями, их нужно решать. Ведь известно, что разрушить отношения гораздо проще, чем их сохранить.

Из-за чего возникает конфликт? Просто мы с детства имеем целый багаж своих привычек и правил, чаще всего вынесенных из семейного круга, и часто они могут не совпадать с привычками партнера.

Знайте, что все люди разные, а ваш любимый человек – это не ваша копия, поэтому не ждите от него тех же самых эмоций, оценок и поведения, не пытайтесь переделать его под себя. Часто именно из-за этого возникают ссоры в парах.

Но и удерживать в себе недовольство тоже не стоит, ведь так оно будет расти и просто в один момент сможет убить вашу любовь. Важно в этом случае пойти на компромисс обоим сторонам, попытаться решить все мирным путем, не срываясь на ругань. Разговаривая с парнем и обсуждая проблему ,можно избежать печального исхода расставания.

Вы все еще задаетесь вопросом как не ссориться с молодым человеком? Для начала проанализируйте поводы из-за которых вы ругаетесь, подумайте почему именно они становятся основой конфликта. Не нужно упрекать избранника в его непонимании, ведь возможно это именно вы просто не хотите его выслушать.

Лучше худой мир, чем добрая ссора. Если вы можете избежать конфликта, постарайтесь так и сделать.

Но это не значит, что вам придется все время соглашаться с ним, это только обозлит вас и станет причиной следующей ссоры. Если есть какой-то конфликт, какая-то проблема, то её надо решать, а не уходить от неё

Если же вы все-таки решили поговорить серьезно, то не стоит переходить на крик. Криком все равно ничего не добьешься, парни вообще не переносят, когда девушка кричит да еще и плакать начинает. Парней это раздражает.

И не стоит напоминать ему все его грехи и провинности. Таким образом вам не решить проблему.

Одной из разновидностей таких ссор являются бытовые, они то вызывают часто одну сплошную головную боль. Конечно хочется иметь идеальные отношения, но живя вместе с другим человеком, вы неизбежны от так называемой «бытовухи», которая зачастую может испортить даже самые крепкие отношения . Просто нужно быть терпимее, ведь вы женщина, а как известно в отношениях женщина должна быть мудрее мужчины. Естественно , если ваш избранник на самом деле питает к вам чувства, то любая ссора, правильно оговоренная не пройдет даром.

Ссоры по пустякам — это вообще дело временное, пока вы не поймете , что глупо тратить время на подобного рода вещи, и будете наслаждаться общением друг с другом.

Во всем этом процессе есть и положительный момент, это момент примирения. Как же прекрасно после бурных выяснений отношений просто обнять друг друга и прижаться к груди, понимая насколько вы дороги друг другу. Это время примирения самое прекрасное, когда хочется всем рассказать как вам хорошо. Некоторые специально ссорятся , чтобы потом наступил момент примирения. Хотя это глупость, нужно ценить каждую минуту проведенную вместе, зачем тратить время в пустую.

Если же вам просто не хватает эмоций, так займитесь чем-нибудь экстремальным вместе, это будет гораздо полезнее любой ссоры. И пусть больше не возникает вопрос как не ссориться с парнем!

Любите и будьте любимы!

Редко встретишь семью, которая бы не знала, что такое, ссора в семье. Когда происходит ссора с любимым человеком, это очень неприятно. Психологи смогли выяснить основные причины, по которым происходят ссоры в семье. Зная причины ссор, вы сможете предотвратить эти ссоры или свести их к минимуму.

Часто причина ссоры появляется, когда партнеры не уважают друг друга. Вы сами того не замечаете, как обижаете, оскорбляете и принижаете чувства собственного достоинства вашего партнера. Также если вы начинаете не доверять друг другу, начинаете контролировать действия близкого вам человека и без повода постоянно ревнуете.

Частой причиной ссоры становиться отсутствие романтики в отношениях. Когда вы только начинали встречаться, в ваших отношениях всегда присутствовала романтика, но спустя время она начала исчезать. Вы забываете, что такое флирт, перестаете строить глазки мужу, он не оказывает вам того внимания, которое было раньше. Вы перестаете следить за своим внешним видом и можете даже не обратить внимания, что ходите по дому в грязном халате.

У каждого человека есть представления о семейной жизни. И когда вы, вступаете в семейную жизнь, вы сталкиваетесь с несоответствием действительности ваших ожиданий о семейной жизни. Это является причиной ваших ссор. А также нехватка нежности, понимания, заботы, все это приводит к конфликтам в вашей семье.

Также ссора в семье может произойти из-за завышенных требований, которые партнеры предъявляют друг к другу.

Когда партнеры проводят свое свободное время скучно и однообразно, без ярких эмоций. И если свой отпуск они проводят вдали друг от друга, это тоже может привести к ссорам в семье.

Если у вас возникла ссора в семье, попробуйте заменить ее спором. Ведь спор, это уважительное отношение друг к другу. Но ни в коем случае не переходите на выяснение личности т.к. основной целью ссоры будет унизить вашего партнера, т.е. сломить его волю. И в этой ссоре не будет победителей, а только оба партнера окажутся проигравшими. Поэтому вам надо научиться спорить, а не ссориться и вы заметите, как вы сможете облегчить вашу семейную жизнь.

Постарайтесь избегать недосказанности. Психологи смогли выяснить, что те супруги, которые откровенны друг с другом, намного счастливее, чем те которые молчат и недосказывают свои мысли друг другу.

Пусть в вашей семье будет, как можно меньше ссор.

Семейная жизнь не всегда легка и приятна. Когда двое живут вместе, между ними неизбежно случаются спорные ситуации, которые приводят к ссорам. Кто-то переживает такие моменты более спокойно, а кто-то предпочитает громкие скандалы и бурные выяснения отношений. От умения сглаживать острые углы, избегать ссор, не провоцировать конфликты и идти на компромисс, зависит, насколько спокойной и приятной будет ваша семейная жизнь.
Причины ссор

Причин для семейно ссоры может быть множество. Это претензии друг к другу по бытовым мелочам, ревность, усталость, прошлые обиды. Ревность, пожалуй, самая распространённая причина для конфликта. Подозрительность одного из супругов, его неуверенность в себе и в чувствах партнёра, слишком гипертрофированное чувство собственности часто приводит к ссорам.

Если супруги живут вместе долгое время, романтичная дымка со временем спадает и жизнь предстаёт перед ними несколько в ином свете. Важными становятся уже не только поцелуи и разговоры до утра, но и случайно забытые вещи на кресле, забрызганное зубной пастой зеркало в ванной, невымытая после ужина посуда. Часто в таких случаях говорят – заел быт. Однообразие жизни и скука тоже довольно благодатная почва для развития конфликтов.

Многие пары начинают ссориться с появлением детей. И неудивительно – потребности и привычки взрослых уходят на второй план, а ребёнок становится центром семьи, вокруг которого крутятся все интересы. Часто в такое время в семейные отношения вмешиваются родственники. В попытках помочь, помирить супругов, они становятся причиной ещё более серьёзных ссор и обид.

Общая сложность и неустроенность жизни не способствует миру в семье. Проблемы с жильём, нехватка денег, невозможность одного из супругов удовлетворить свои потребности – всё это ведёт к неизбежным ссорам.

Конструктивный спор

Взрослым людям не к лицу ссориться, в конце-концов, все мы давно вышли из детского возраста, когда любые проблемы решались исключительно конфликтами – с собой, близкими и друзьями. Любую ссору можно превратить в конструктивный спор и сделать правильные выводы.

Вспомните, с чего начинается ссора в вашей семье. Вполне вероятно, окажется, что с взаимных претензий и упрёков. Супруги выговаривают друг другу обидные вещи, не заботясь о чувствах друг друга. Старайтесь избегать этого. Не стоит говорить супругу «ты всегда разбрасываешь свои носки!», лучше объяснить, что вы тратите много времени на уборку его вещей, а могли бы в это время сделать что-то более полезное и приятное. Обычно спокойные обоснованные просьбы действуют лучше агрессивный обвинений.
Следующее, что делает ссору уже полноценной – это крики. Учтите, что разговора на повышенных тонах никогда не получится. Крик – это агрессия, он заставляет другого человека обороняться вашими же способами, то есть, кричать. В итоге, супруги в сердцах выплёскивают вдруг на друга весь гнев, все скопившиеся негативные эмоции, которые могут вообще не иметь отношения к проблемам семьи. Поэтому старайтесь сохранять спокойствие и просите супруга о том же.
Если вы ставите целью именно конструктивный спор, а не банальную ссору, то делайте перерывы в обсуждении, когда почувствуете что страсти слишком накалились.

Ещё один способ не доводить дело до скандала – это не копить в себе обиды и негативные эмоции неделями, месяцами и годами, иначе однажды это обязательно закончится большой ссорой. Если что-то вас обидело или задело, говорите о своих чувствах сразу. Говорите о том, что именно послужило причиной вашего разочарования, и что вы при этом чувствовали.
Устранение последствий
К сожалению, люди или наивно полагают, что в их семье ссор не будет вообще, или же берутся за решение проблем тогда, когда этих ссор было уже не мало. Отношения проверяются по-разному, ссорами и спорами в том числе, однако, после скандалов надолго остаётся чувство опустошённости и обида. Сначала начинается с малого – с простого обидного слова, затем супруги позволяют в сторону друг друга более обидные выкрики, серьёзные обвинения и даже оскорбления. Остановиться же практически невозможно, именно поэтому ссоры многих семей похожи на военные действия по масштабу агрессии и разрушений.
Если же оставить всё, как есть, то мечты о семейном счастье так и останутся мечтами. Очень сложно получать удовольствие от жизни, когда самый близкий человек не вызывает приятных эмоций, уважения и является постоянным оппонентом в спорах, когда должен быть поддержкой. Поэтому необходимо учиться спокойно разговаривать, договариваться друг с другом и выслушивать мнение каждого.
Прежде всего, выясните, что же становится причиной ваших ссор наиболее часто и совместными усилиями избавьтесь от этого. Постарайтесь договориться о том, что семья и ваши отношения гораздо важнее неурядиц, а мир в семье важнее глупых ссор и обид. Вряд ли кто-то из супругов желает другому зла, зачем же обижать близкого человека? Всегда помните о том, что перед вами – живой человек, который не лишён недостатков, но он тот, кого вы любите. Тогда желание ссориться будет возникать реже. Учитесь искать не виноватого, а способы решения конфликта, тогда вам удастся сохранить хорошие отношения.
Семейные ссоры становятся первым шагом к расставанию. Они причиняют много боли не только супругам, но и всем близким людям- детям, родителям, друзьям. Частые конфликты угнетают, заставляют человека меняться не в лучшую сторону, отражаются на всех сферах жизни. Но семейные ссоры могут исчезнуть, если двое ценят друг друга, во всяком случае, ссоры могут стать обсуждениями проблем – без скандалов, слёз и взаимных обид.

«Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала….» Какие прекрасные воспоминания от свадьбы, от отношений перед свадьбой, все было так идеально. Куда же девается та романтика, та идиллия ваших отношений. Почему после свадьбы все становится другим, конечно не сразу же после первой брачной ночи. Только с годами чаще проявляются проблемы супружеских отношений. Лодка любви разбивается о берег быта и непонимания между супругами. Самая актуальная проблема супружеских отношений, это чаще всего нехватка денежных средств. Жена начинает пилить мужа, что он мало зарабатывает. Хотя когда выходила за него замуж прекрасно знала, что выходит не за олигарха , а за рабочего на местном заводе или водителя, не важно кого, главное она знала, что нет у него огромного состояния. Выйдя замуж, женщина видимо думает, что на их семью вдруг внезапно упадет наследство и она будет ходить в норковой шубе и бриллиантах. Но такого не случается и она начинает донимать мужа, чтобы он думал как прокормить семью. Это кончено правильно, если ваш муж не работает, а сидит у телевизора и тупо листает газетку о работе, ссылаясь на то, что его не устраивает эта мизерная заработная плата которую ему предлагают, или начальник там недоумок. Тогда конечно надо убеждать мужа устроиться на работу и содержать семью, в этом случае вы вправе его укорять в бездействии.

Проблемы супружеских отношений заключаются не только в материальном плане, но и в моральном. Все чаще в семье забывается о семейном досуге, все реже муж начинает говорить красивые слова своей супруге, делать ей комплименты, преподносить цвет не только на 8 марта, а просто так по велению души. Супруга забывает о своем внешнем облике, перестает хвалить супруга за то, что он такой есть на свете. Все это вносит холодность в отношениях и отдаляются муж и жена друг от друга сами не замечая того. Вот в этот момент может произойти страшное, муж может загулять или запить. Если женщина может долго терпеть и жаловаться подругам на своего мужа, то муж не будет жаловаться друзьям, он просто найдет себе там где его любят и обогреют. Ведь рыба ищет, где глубже, а мужик где лучше.

Когда рождаются дети, опять же возникает вопрос о их воспитании. Мама всегда жалеет свое дитятко, а отец старается воспитать правильно, т.е. наказывать за провинность. Чтобы это не стало очередной проблемой супружеских отношений, муж и жена должны найти какой-то компромисс, но только не на глазах у детей. Разобраться кто и как хочет воспитать детей, чтобы отец не потерял в глазах детей свое достоинство, мама никогда не должна лезть в его воспитание. Ведь по большому счету, муж все равно остается главой семьи.

Одна из нерешенных проблем во все времена, это отношения с тещей и свекровью. Хорошо, если здесь все отлично, тогда семейные отношения будут процветать. А если нет, и кто-то из любящих мамочек теща или свекровь начнет влезать в семейные отношения. Тогда нужно опять искать выход из создавшейся ситуации, супруге постараться понять свекровь, она тоже женщина у нее тоже есть душа и сердце. Она не хочет ничего плохо сделать, но уж очень сильно любит своего сына, а невестка вечно все делает не так. Когда свекровь начинает высказываться, нужно просто мило ей улыбаться, и поддакивать, соглашаться со всем что она говорит. И стараться с ней подружиться, чаще спрашивать совета, как лучше сделать то или иное. Вот мужу придется посложнее, он и жену то не может понять, что ей все время надо от него, а тещу и подавно. Теща вечно жалеет свою дочурку, все время приговаривая, что муж ей попался никудышный. Тещу можно только обаять и доказать, что он достоин ее дочери.

Можно много перечислять проблем супружеских отношений, самое главное во всем этом любить и ценить друг друга и помнить, что в ЗАГСе вы поклялись друг другу быть рядом в горести и в радости, в болезни и здравии.

Кто из нас не хочет жить «долго и счастливо» в браке? Но, к сожалению, длительные отношения и обязательства в любви являются для многих неосуществимой мечтой. По статистике коэффициент разводов все время растет: пятидесятые годы- 0,5, восьмидесятые- 4,2, 2002 – 6.
Длительным отношениям и обязательствам в любви чаще всего мешает моральная незрелость молодых супругов, их неумение и нежелание идти на компромиссы, оскорбление, грубость и т.д. По этой причине распадается 42% семей. 31%женщин и 23% мужчин разрывают свои отношения из-за пьянства второго супруга. Третья, основная причина развода – неверность мужа или жены.
Что самое интересное, есть определенные месяцы в году и даже дни недели, когда длительные отношения находятся под угрозой. Газета Mirror провела специальные исследования, и выяснила, чаще всего пары распадаются в январе. Это не удивительно – Новый год, новая жизнь…К тому же, появляется возможность выяснить отношения, расставить все точки над и, а раньше на это могло банально не хватить времени. Так же в 80% муж или жена уходят от семьи в субботу или воскресенье.
Как же заставить свою вторую половину не забыть свои обязательства в любви, как сохранить брак?
Оказывается, есть много факторов, которые укрепляют или, наоборот, способствуют развалу отношений. Если вы живете в собственном доме, а не снимаете квартиру, то вероятность вашего развода снижается на 45%.Общий ребенок и совместное проживание до свадьбы способствуют укреплению отношений, хотя большинство считает иначе. Очень часто супруги критикуют друг друга, но, оказывается, очень важно соблюдать пропорцию – на 1 критическое замечание – 5 комплиментов, иначе, вас ждет развод. Говорят, что счастливы в любви те, кто смотрит в одну сторону, а не друг на друга. Исследователь Ханс-Вер-нер Бирхофф выяснил, что если супруги одинаково думают, имеют похожие моральные устои, то их брак будет намного прочнее, чем остальные. А что же подталкивает супругов забыть все обязательства и уйти в другую семью? Оказывается, причиной может быть неправильное воспитание в семье. Психолог Дэвид Ликкен выяснил, что дети разведенных родителей чаще всего не могут создать длительные отношения. Все дело в эмоциях и манере поведения, которые они копируют у своих родителей. Слишком молодые пары также бывают не способны сохранить свою любовь. Если свадьба была до 21 года, есть вероятность быстрого развода. Более взрослые молодожены имею больше шансов на счастливую жизнь, причем каждый прожитый год прибавляет дополнительный процент – для мужчин – 2%, для женщин – 7% того, что развод так и не состоится. Сближает людей и общая религия. А жизнь в мегаполисе, наоборот, повышает вероятность развода.
Наука все время движется вперед. Профессор психологии Джон Готтман и профессор математики Джеймс Мюррей считают, что почти на 100 процентов могут установить, будет ли та или иная конкретная пара жить в браке «долго и счастливо». Они проанализировали жизнь 700 пар, и согласно своим наблюдениям, установили, что можно узнать долговечность их союза по содержанию споров и дискуссий. Супругам давали тему для обсуждения и подталкивали начать спор. Если оба во время обсуждения шутили, слушали аргументы другого партнера, все время, даже если точки зрения расходились, пытались показать свою любовь и привязанность, то отношения выдерживали проверку. Если же спор переходил на ругательство, а супруги твердили свою истину, абсолютно не слыша друг друга, скорее всего, впереди их ждал развод.
Формула любви до сих пор не придумана, у каждого она своя. Но, если мы хотя бы стремимся к крепким и надежным отношениям – половина дела сделана, в остальном поможет любовь и терпение.

сследование семейных конфликтов, впрочем, как и супружеских взаимоотношений, весьма затруднено, поскольку эта область является частью сугубо личной, индивидуальной жизни человека, а точнее двух людей.
Здесь брак и семью можно представить как небольшие “закрытые” группы, и посторонним лицам в них, разумеется, “вход воспрещен”. Остается фактом, что при исследовании семейных отношений сложно проследить, что же собственно послужило причиной той или иной конфликтной ситуации.
Немного поразмыслив, можно сделать вывод, что причин, по которым возникают семейные ссоры, бесспорно, очень много.
Супружеская пара может не иметь проблем в плане материальных ценностей. Однако если у супругов нет постоянного притока положительных эмоций и четкой уверенности в том, что один брачный партнер готов во всем поддержать другого, возможен конфликт. Если один супруг не может оказать помощь и содействие в преодолении возникающих различных жизненных затруднений (даже если он не сомневается, что трудности будут преодолены) – это еще одно подспорье для серьезного конфликта.
Если нет интимной удовлетворенности, наконец (пусть даже брак и не распадается), у одного из супругов наблюдается недостаток жизненных сил, отсутствует активная жизнедеятельность и высокая работоспособность, творческая активность – все это приведет к ссорам в семье с теми или иными последствиями, развод, как правило. Что еще хуже, развода может не быть, поскольку, например, кто-то из супругов видит в сохранении семьи св ой долг перед маленькими дети, но какая, в таком случае это будет семья, если в ней нет гармонии и любви, взаимопонимания и интимной близости супругов…
Каковы бы ни были причины, все они говорят об том, что у супругов нет главного – удовлетворенности от брака, всей полноты семейных отношений и получения удовольствия от всего этого.
Давайте рассмотрим те причины, по которым нередко возникают семейные ссоры на интимной почве. Ведь они зачастую являются краеугольным камнем расторжения брака или невыносимому продолжению совместной жизни.
Первая причина – чувство неполноценности, ущемления, одного супруга перед другим.
Много конфликтов возникает на основе заниженного чувства собственного достоинства, собственной значимости, ценности понятия “Я в этом мире” (не путайте с “эго”). Любой человек будет сильно переживать, когда затронуты вопросы ущемления его личного достоинства, когда он лишен уважения, когда, наконец, к нему просто относятся без какого-либо должного почтения.
Когда один из супругов чувствует себя зажато, ущемленно по отношению к своей половинке, это конечно будет порождать целый ряд отрицательных эмоций в семье и в большой мере переходить в неудовлетворенность, нехватку положительных чувств между двумя людьми. Недостаток будет наблюдаться и в ласке, нежности супругов друг к другу, заботе о ней (нем) и конечно в заботе и воспитании своих детей. Психологическое отчуждение между супругами начинается с пониженной самооценки одного из супругов, с критических замечаний в адрес личности своего партнера. Таким образом, в семье нарушается душевная гармония, жизненная устойчивость, самоутверждение и в противовес растет ощущение своей бесполезности и ценности для другого человека. Эти события приводят к тому, что в браке человек не способен утвердить самого себя как лицо, значимое для своего партнера. Скорей наоборот он начинает чувствовать некий психический дискомфорт у себя же семье, появляется чувство стесненности, неуверенности в собственных поступках, не способности найти выход из какой-нибудь обыденной жизненной (семейной) ситуации. У него исчезает чувство поддержки со стороны супруга (супруги), а впоследствии возможно и со стороны своего окружения, чувство солидарности и защищенности.
Муж зачастую оказывается в положении человека, который просто выпрашивает или возможно даже вымаливает близость, что конечно позволяет жене почувствовать свою власть над мужем, вознестись на трон. С такой высоты ощущений себя “королевой”, она в зависимости от своего настроения будет либо снисходить к мужу, осчастливливая его своим решением, либо решительно пресекать его “неуместные” притязания.
Человеку, не знающему со стороны всех подробностей супружеских отношений этой пары (ведь это интимная, частная жизнь двух людей, не так ли) довольно непросто понять, почему супруга, которая в принципе не особо-то блещет ни умом, ни женской привлекательностью с таким пренебрежением смотрит на своего, возможно куда более одарённого и талантливого мужа. Чувство самоутверждения, собственного достоинства мужчины при таких отношениях изо дня в день травмируется, что постепенно снижает температуру в семейном очаге, заменяет теплые отношения холодным расчетом. Конечно продолжительной такая ситуация быть не может, поскольку каждый из нас не в силах принимать неприятную ему ситуацию бесконечно. Она выльется в серьезный брачный конфликт с последующим распадом семьи.
Другой фактор семейной ссоры, возникшей на интимной почве – появление у женщины чувства отвращения к физической близости, а не удовлетворения как это должно быть.
В этом случае супружеское ложе оказывается для женщины чем-то наподобие места пытки. Разумеется, отвращение к половому акту жены переносится и на мужа, который конечно в нем нуждается. И супруга живёт либо, сжав зубы, с постоянным ощущением себя жертвой (из страха одиночества, чувства долга перед детьми), либо вообще отказывает мужу в интимной близости. Конечно, для семьи последствия этой ситуации оказываются опять же трагическими. Такой результат возникнет и при физической (да и психологической тоже) неспособности мужа удовлетворить жену.
Не обойдем стороной и такое понятие как скука в постели.
С ней следует бороться особенно интенсивно. Помните, спальня — не место для конфликтов. Разберитесь со всеми спорными вопросами заранее.
Помимо этого к сексу, не следует относиться как к чему- то должному (такое бывает и очень даже часто). Проведем аналогию. Захотел человек перекусить, открыл холодильник, сделал бутерброд на скорую руку, запил чаем или газировкой. Нет, аналогию здесь следует проводить с другим понятием. Секс должен напоминать роскошный ужин при свечах, только в этом случае супругам никогда не будет скучно вместе.
Несходство мнений мужчины и женщины, конфликты на интимной почве, да и в повседневной супружеской жизни — это все конечно естественно и при самых гармоничных отношениях. Но в любом случае, естественным, рациональным разрешением конфликтов может быть либо доброта, либо ссора. Как это понимать?
При доброте в семейной жизни на первом плане стоит самое главное — гармония отношений, при ссоре же господствует не истина или добрые отношения, а стремление утвердить себя, выйти победителем, что в результате возможно и сохранит брак и полноту семейной жизни. Хотя мы определили 2 фактора, способствующих разрешению супружеских отношений в лучшую сторону, следует учитывать, что ссора принципиально не является решением проблемы, так как она, конечно, будет подрывать эти отношения. Высшая мораль в семье — именно добрые “любящие” отношения, которые куда выше позиции “Я всегда прав, а ты нет”. Спорные же отношения только разжигают конфликт, но ни как не разрешают его. В той семье, где есть понимание такой культуры семейного бытия, возможна долгая и приятная супружеская жизнь.
И, все-таки если кто-то из супругов, ради сохранения любви в семье решил пойти вторым путем — поссориться, доказать “что я прав”, здесь следует воспользоваться спором, как своеобразной культурой, которая в принципе способна разрешить конфликтную ситуацию. И ничего сложного в этом нет. Нужно с одной стороны, ясно (аргументированно, если хотите) выражать своё мнение, не обижая партнёра повышением голоса, а с другой стороны, уметь признавать правоту своего супруга (супруги), уметь подчиняться этой правоте. И при этом ни в коем случае не нужно, что называется “переходить на личность”, показывать свое “эго”, взаимно обвинять друг друга или, что еще хуже оскорблять. Супругам при этом следует сознательно не поддаваться отрицательным эмоциям, даже в процессе спора показывать свое уважение друг к другу, помнить, что у каждого из них стоит задача не «настоять на своём», и добиться победы в споре любой ценой, а прийти к истине, т.е. к решению, приятному им обоим. Для этого нужно уметь слушать своего “спорщика”, стремиться понять его позицию, и, конечно, уметь оказаться на его месте, выслушать свои аргументы «его ушами», другими словами быть друг к другу чуть более внимательными.
И последнее.
Спросите себя: “Из чего состоит счастье семейной жизни, да и простое человеческое счастье?”
Наверное вы угадали, ответ простой – конечно, это любовь, доверие, нежность, страсть, осознание того что ты не бесполезен, а кому то нужен и способен помогать другим людям, получая помощь взамен. Думаю все. Сюда можно добавить материальную обеспеченность семьи, здоровье супругов и наконец, много-много приятных мгновений, проведенных вместе.
В совместной жизни делите все пополам: и горе, и радости, ведь вы – две половинки из которых и состоит человек полноценный.

Что же такое развод?
Развод – это официальное прекращение брачных отношений между супругами. Разводы бывают мирными, когда муж и жена расходятся по обоюдному согласию и не имеют материальных или моральных претензий друг к другу.
Бывают и разводы сопряженные конфликтами, распрями и судебными разбирательствам. Но и в первом и во втором случае, вопрос – как подготовиться к разводу – является чрезвычайно важным для обеих сторон. Так как расторжение брака – это страшный стресс не только для супругов, но и для детей.
Расторжение брака – взгляд через призму истории.
Исторически сложилось так, что брак, заключенной под сенью любой религии, считался священным и неприкосновенным, а разводы не поощрялись в принципе, и даже считались серьезным грехом. Он дозволялся только при отсутствии детей, в некоторых странах уважительной причиной была измена супругов. В нашем патриархальном мире право на развод и подготовка к нему имелось только у мужчины – главы семьи. Так, к примеру было в Древних Индии, Египте и Вавилоне. А в Древнем Риме при определенных условиях инициаторами могли быть как муж, так и жена. Во Франции времен Наполеона Бонапарта была оговорена возможность развода без судебных разбирательств. Сегодня инициатором расторжения брака и подготовку к нему может начать любая из сторон, как мирным путем, так и с использованием судебной помощи.
Причины расторжения браков.
Причины разводов – многообразны и коварны, различны при определенных обстоятельствах: отсутствие гармонии или детей, супружеские измены, финансовые или духовные проблемы, расхождения в жизненных целях. Эмоциональные трещины выражаются в том, что супруги углубляются в работу, увлекаются каким-то хобби, заводят отдельные компании и мало общаются между собой. Постепенно начинаются упреки и скандалы и если муж и жена не найдут оптимального решения проблемы, то остается только одно – развод. И в данном случае важна не сама процедура расторжения брака, а то, как подготовится к разводу, как пережить его последствия.
Когда приходит весть о разводе…
Первый неожиданный разговор о разрыве отношений вызовет шок о покидаемого супруга. Муж или жена могут просто впасть в ступор и не смогут воспринять происходящее. Таким образом, человек пытаются собраться с силами и подготовится к грядущему испытанию. На смену шоку впоследствии приходит надежда, что еще не все потеряно и развода можно избежать – супруг просто не верит в происходящее. А затем наступает депрессия, которая может подвергнуть риску не только физическое и духовное здоровье покидаемой стороны, но повредить психологическому самочувствию детей. И только потом, при выходе из данного состояния, можно думать, что к разводу вы подготовились и можно начинать строить другую жизнь.
Для того что бы подготовиться к разводу и выжить, сохранив, по мере возможности, психологическое и физическое здоровье, необходимо следовать ряду правил: не стоит жить вспоминая старые деньки, выяснять отношения с супругом, чернить его в глазах окружающих или пытаться вернуть; не следует бросаться очертя голову в различные развлечения и заводить новые отношения; не надо увлекаться алкоголем или прочими психотропными веществами; лучше всего вести размеренную спокойную жизнь, следует высыпаться, заняться психоанализом и обязательно прислушиваться к самому себе.
Ищите положительные моменты.
Улучшению психологического самочувствия при подготовке к разводу может служить поиск плюсов в этой драме. Жизненный опыт даст вам знания самостоятельной жизни и не позволит совершить подобных ошибок.

«Парни не плачут», — гласит расхожее выражение. Действительно, сложно представить, что мужчина, расставшись со своей пассией, будет лить слезы, носить траур и одолевать друзей своими жалобами. Между тем, мужчины гораздо чувствительнее, чем считаем мы, женщины, и не так-то просто переживают, когда от них уходит дама сердца. Мужские журналы часто обходят эту тему своим вниманием, и лишь немногие из них не боятся показать «слабость» и посоветовать, что делать тому, кто остался один.
Этими рекомендациями ты можешь воспользоваться как для помощи своему другу, который расстался с девушкой, так и применить для себя, чтобы научиться лучше разбираться в мужской психологии.
Итак, после того, как девушка объявила своему кавалеру о том, что им надо расстаться, первый порыв мужчины — кинуться на колени и умолять ее не делать этого. Увы, вернуть счастливые деньки уже не получится, поэтому единственное, что остается — это постараться как можно скорее забыть «обидчицу».
Первое, что советуют психологи — низвергнуть неверную с пьедестала. Перестать боготворить ее, часами со вздохами смотреть на ее фотографии, моментально отвечать на любой звонок или электронное письмо и в любую погоду мчаться исполнять ее поручения.
«Успокойся, дружище — теперь у тебя другие приоритеты. Она сама отказалась от тебя, поэтому не позволяй ей маячить на твоем жизненном пути», — советуют американские психотерапевты.
Следующий шаг — расставить все точки над «i», причем сделать это должна девушка. То есть сказать уже не любимому ей мужчине, что они никогда не будут вместе, их общим детям не суждено появиться на свет и все в таком духе.
Терапевты называют это «закрытием»: только после того, как закроете эту дверь, можно открывать другие, поясняют они.
Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают покинутые мужчины — это психологическая атака на возлюбленную: звонки, SMS-ки, письма и прочие способы напомнить о себе. Здесь несчастному Ромео стоит уяснить лишь одно: девушке уже наплевать на его страдания, и точка. Так стоит ли тратить свое время на поиски общения с ней?
Полезно излить свои чувства на бумаге — в конце концов, она все стерпит. «Здесь главное не бояться показаться самому себе сентиментальным, а то некоторые даже наедине с собой все время пытаются выглядеть этакими мужественными мачо, у которых в принципе не бывает проблем. Однако свои исповеди ни в коему случае не надо отправлять девушке — скорее всего, она только посмеется над этой слабостью, а то и покажет это письмо своему новому кавалеру и подругам», — предупреждают специалисты.
Вот еще несколько советов психологов: «Свои привычки на время надо поменять, особенно в части развлечений — лучше не ходить по тем же кафе и клубам, где некоторое время назад вы демонстрировали окружающим искренность своих чувств. От общения с ее друзьями также стоит отказаться — это ее территория. Пока ты еще не остыл, забудь об этих людях.
Выбрось все, что напоминает тебе о ней — книги, диски, фотографии, ее вещи, подарки и так далее. даже если тебе придется выкинуть половину своего гардероба, чтобы избавиться от тягостных воспоминаний — сделай это. Здесь правило одно: если что-то пробуждает в тебе воспоминания о твоей бывшей, это подлежит уничтожению».
Если уж что и вспоминать — так это самые неприятные моменты. Например, как она часами собиралась, пока ухажер терпеливо ждал ее, или как она постоянно капала на мозги, или как она на каждое 23 февраля дарила одно и то же — гель для бритья.
А вот что мужчине делать не стоит — так это требовать обратно свои вещи. Плеер, носки, зубная щетка — все это не стоит того, чтобы терпеть боль при встрече с жестокосердной дамой. «Не меняй свое достоинство на какие-то там трусы», — весьма здравая рекомендация.
Ка бы больно не было, сейчас надо радоваться жизни и обретенным возможностям. «Теперь ты можешь строить глазки любой красотке, и никто не будет пихать тебя локтем в бок, собрать модель корабля, которая вот уже два года пылилась на антресолях, заняться спортом, пить пиво с друзьями и не ночевать дома. Ты свободен, дружище!», — говорят специалисты.
В качестве заключительного этапа «терапии» они советуют устроить небольшую пакость — например, переспать с девушкой, которая активно не нравилась бывшей пассии, но при этом нравилась самому мужчине: «Представь, что будет, когда она об этом узнает. Какая-то там секси-официантка — и ты! Особо впечатлительных это может даже довести до истерики, ну а тебе останется только ухмыльнуться — эта месть будет сладка, как никакая другая».