Март 2010

Мужчины и женщины очень разные по характеру, по отношению к друг другу, да и вообще по восприятию мира. Единственное чем мужчины и женщины схожи — они принадлежат одному виду. У них с древних времен сложилась своя психология. Мужчина охотился, кормил семью, защищал. Женщина в свою очередь растила детей, возделывала землю, готовила еду. С течением эволюции этот порядок не изменялся. От этого и у современного общества свои стереотипы как на женщин, так и на мужчин. Женщину всегда будут считать хранительницей очага, а мужчину – добыдчиком.
Эволюция шла своим чередом, изменилось как сознание, так и телосложение. Мужчина стал выше и крепче своей спутницы из-за возложенных на него функций. Изменилось как мышление, так и понимание.
Даже зрение стало отличается. Мужчна, вследствии того, что ему необходимо было охотится и держать жертву постоянно в поле зрения, приобрел направленное зрение. Женщине же наоборот приходилось защищать свой дом, пока мужчина на охотился, поэтому зрение у нее более рассеяно и охватывает большую зону покрытия.
Теперь уже понятно, что обработка информации как у мужчин, так и у женщин происходит по-разному. Они понимают по-разному. У каждого свои приоритеты, восприятие мира и поведение. Игнорируя эти обстоятельство, встретитесь с непониманием и получите только головную боль при отношении с партнером. А это вряд-ли кому понравится.Все знают, что мужчины абсолютно разные по характеру, но отдаем ли мы в этом себе отчет? К каждому нужен свой своеобразный подход.
Условно мужчин можно разделить на четыре типа:
Застенчивый
Это тип мужчин, которые едва ли отважатся первыми выступить с каким-либо предложением, быть инициатором, а все потому, что они очень застенчивы, зажаты и немножечко не уверены в себе (они часто спрашивают себя, достаточно ли они хороши для вас, достаточно ли умны, достаточно ли интересны и желанны). Таким мужчинам необходимо всегда давать понять, что они интересны и желанны. Самое главное в отношениях с подобными мужчинами — это способность к повышению их самооценки, укреплению уверенности в себе; тогда отношения будут достаточно гармоничными. При общении с застенчивыми мужчинами женщинам необходимо помнить о том, что им придется очень часто брать инициативу в свои руки.
Уверенный в себе
К такому типу мужчин относятся мужчины с достаточно высокой самооценкой, уверенные в себе и знающие себе цену. Такие, как правило, не будут играть с вами в прятки, а открыто и прямо сообщат о своих ожиданиях, выступят с тем или иным предложением. К примеру, если ты ему интересна, он так и скажет об этом, если же интереса не вызываешь, он не будет искать встречи с тобой и будет сводить телефонные разговоры и встречи с тобой к минимуму. Не стоит удивляться, услышав также фразу «ты слишком хороша для меня», которая будет деликатно намекать, что ваш отношения подошли к финалу. Уверенные в себе мужчины воспринимают женщин такими, какими они являются, и ни в коем случае не умаляют их способности, креативность и ум. С мужчинами такого типа вы будете всегда в курсе их намерений, планов на будущее.
Гордый и несколько высокомерный
Мужчины такого типа обладают, обладают, как правило, большой харизмой. С одной стороны, мужчины такого типа могут быть весьма забавными, смешными, а могут стать и реальной проблемой, однако, как известно, женщинам нравятся сложности до некоторой степени. Явным недостатком мужчин такого типа будет стремление к критике, умалению чьих-либо способностей, использование прессинга в общении с другими людьми. Это происходит потому, что они считают себя выше всех, умнее всех, во всех отношениях лучше всех! Гордые и высокомерные могут стать вполне добрыми и пушистыми в том случае, если увидят в вас именно ту, которую считают наиболее подходящей кандидатурой для себя, и тогда они могут даже рассыпаться в комплиментах.
Весельчак, душа компании
К такому типу людей относятся мужчины со «здоровым» чувством юмора, которым всегда найдется что сказать, с ними легко и приятно общаться, к таким тянуться люди. К сожалению, за постоянным стремлением сострить, может скрываться элементарное чувство незащищенности. Такие люди могут быть одновременно и заводилами, центром всеобщего внимания, и пессимистично настроенными людьми. В общем, эти люди многогранны, поэтому такой тип мужчин часто привлекает женщин, ищущих разнообразия. При выстраивании отношений необходимо помнить, что эти люди очень ранимы и уязвимы, несмотря на кажущуюся защищенность.

Когда отношения существуют не один год, то в них периодически возникают ссоры. Эти конфликты приводят нас к бесконечным обидам, молчаливым уединениям и тяжести в груди, которая гложет нас день за днем.

Как же решать возникающее непонимание и внести в свои отношения больше счастливых минут?

Как решать конфликты так, чтобы к ним больше никогда не возвращаться?

Как донести до партнера то, что я хочу сказать?

Как сделать так, чтобы он не только выслушал меня, а и захотел пойти мне навстречу?

Пять самых важных правил при выяснении отношений

1. Никто никому ничего не должен

Порой кажется, что то, что важно мне должно быть одинаково важно и моему партнеру. Если я прошу что-то сейчас, то это должно быть сделано сейчас, а не завтра или в понедельник.
По этой же причине он должен сделать все, чтобы бежать сломя голову выполнять все требования. Наши желания – это всего лишь наши желания. Мы можем попросить. Требовать — никогда.

Именно поэтому все предложения в разговоре следует начинать с «Я чувствую» «Я думаю» «Мне кажется» «На мой взгляд».

И никогда НЕ использовать: «Ты должен», «Я хочу, чтобы ты…», «Ты обязан»

2. Почему требование не работают

Ни одного человека на земле невозможно заставить делать то, что он не хочет, если ему при этом не грозит смерть.

Неверно думать, что наш любимый человек делает что-то, потому что мы от него что-то требуем.

Обычно мы совершаем действия, которые нам не нравятся из-за страха потерять, страха обидеть, страха не соответствовать ожиданиям, страха… Мы будем делать это из-за нашего личного страха.

Поэтому, если вы считаете, что ваши желания должны выполняться по первому требованию, то вы подвергаете вашего любимого человека эмоциям, в которых страх занимает первое место.

А теперь подумайте: Хотите ли вы строить отношения на страхе?

3. Эмоции

Накопить внутри негодование, а потом, хорошенько подкрепив его старыми обидами, предъявить по всем пунктам. Привычный сценарий поведения в конфликтных ситуациях. В момент таких разборок мы способны воспринимать лишь тот шквал необузданных эмоций, который внезапно обрушивается на нашу бедную голову.

Можем ли мы слышать в этот момент конструктивную критику, которая поможет нам улучшить наши отношения?

Нет. Вместо этого мы начинаем защищаться и оправдывать, а порой и обвинять в ответ любимого человек.

Как только червячок недовольства начинает сверлить вас изнутри сразу находить время обсудить волнующий вас вопрос.

Учитесь говорить сразу, не откладывая на потом.

4. Обобщения

«Ты мне никогда не помогаешь!». Так обычно говорят очень уставшие женщины, которые совершенно выбились из сил в попытке все успеть.

Мы и месяца не смогли бы прожить с партнером, который никогда не помогает, совсем не любит, и вовсе не уделяет нам внимания.

Нас не устраивают очень конкретные моменты. Именно эти моменты и необходимо обсуждать. Не помытую чашку, отсуствие цветов и помощи по дому, ласковые слова и нежные прикосновения.

Мы очень конкретны в том, чего хотим – научитесь слышать свои желания.

5. Совет да любовь

Советуйтесь друг с другом. Нет ничего более обидного, когда ваш близкий человек приходит с готовым решением того, что вам надлежит сделать. Или с планами на выходные, не спросив вашего мнения.

Поэтому, после того, как мы рассказываем о своих желаниях, важно вспомнить и о желаниях любимого человек. Что он думает? Чего хочет? Какой видит выход из сложившейся ситуации?

Ищите решение вместе.

Для разговоров создавайте атмосферу любви, поддержки, понимания и уважения. И никогда не выясняйте отношения в постели!

Миф о том, что мужчины не любят жениться, особенно окреп на нашей советской (так и хочется сказать «совковой») почве, где условия существования в семье были неравными. Тогдашняя «ячейка общества» действительно была более выгодна женщине. Поскольку мужчина, хоть и пытался считаться главой, был на вторых-третьих ролях: жена — хозяйка, мать, хранительница очага, а мужик — как говорила одна из моих клиенток, «бросал бы зарплату в форточку и не мешался бы под ногами». Каково? Но между нами говоря, мужчинам упрекнуть за такое положение вещей некого, кроме самих себя.

Это последствия так называемой двойной морали. Один из постулатов этой морали гласит, что негоже мужчине заниматься хозяйственными, семейными делами. Негоже, сказали женщины? Нет проблем! И поскольку мужчины свалили всю заботу о семье на женские плечи, женщина очень скоро стала полновластной хозяйкой в этой семье. Сильный пол таким образом получил домашнего начальника — жену. И теперь им, естественно, ТАКАЯ семья не нужна.
Убежденность мужчин в своем превосходстве сыграла с ними и еще одну недобрую шутку. Женщина, искони называющаяся у нас «слабым полом», вроде бы нуждалась в дополнительной защите. Такую защиту в супружеской жизни она получала… от старого КоБСа. Во вступлении к нему написано: «Советской женщине обеспечиваются необходимые социально-бытовые условия для сочетания счастливого материнства с… участием в производственной и общественно-политической жизни. Советское законодательство о браке и семье призвано активно содействовать… устранению остатков неравного положения женщины в быту».
ни слова о том, что это законодательство обеспечивает «советскому мужчине». То есть мало того, что семья — женская вотчина и соответственно женщина в ней хозяйка, так еще и со стороны закона женщине в семье — дополнительная поддержка. И получилось, что слабые женщины законодательно задавили сильных мужчин. Вспомните хотя бы печально известную практику «дележки детей» при разводах, где в подавляющем большинстве случаев отец остается ни с чем… Разумеется, мужчинам не хочется вступать в отношения, где вся выгода официально уготована противоположной стороне!

Сыграло свою роль еще и то, что обеспеченность «советской семьи» в целом была невелика (у многих так осталось и по сей день). Ведь пока в доме денег хватает в основном только на еду — «министром финансов» является жена. Когда средств становится больше — бразды правления постепенно переходят в руки мужа, и его власть тем значительнее, чем больше «остаток» после покупки продуктов. Вообще среди обеспеченных мужчин семейные ценности снова в чести: это как бы дополнительный источник власти и чувства собственной значимости. А в семьях с достатком ниже среднего мужчина мог считать себя главой семьи сколько угодно, но жена регулярно забирала у него «на еду» всю зарплату и в случае чего быстро указывала ему его настоящее место… Сложно упрекать мужчину в том, что ТАКАЯ семья ему не нужна.

Теперь давайте коснемся еще одного аспекта семьи. А именно — что семья создается вовсе не ради утоления плотских желаний: наоборот, регистрация брака — средство, призванное регламентировать сексуальную жизнь человека. Многие мужчины, поэтому считают: неужели они себе враги — заводить семью, в которых их будут ограничивать чуть ли не в самом дорогом (не считая, конечно, выпивки и футбола)? Конечно, при таких условиях семья мужчине не больно-то нужна…

Разве не так произошло с твоими отношениями? Для того чтобы этого не происходило, есть одно очень действенное средство – план. Скажи, как часто ты действительно берешь листок бумаги, пишешь свои цели, делишь их на подцели и фиксируешь сроки, в которые ты будешь завершать каждый из этапов? Уверен, что тебе часто приходят в голову такие мысли, но до дела доходит крайне редко. Если доходит. Главное преимущество плана в том, что он будет твоей единственной движущей силой в тот момент, когда твой энтузиазм исчезнет. И отношения с противоположным полом не являются исключением. Напротив, как мы уже прежде говорили, большинство людей убеждены в том, что отношения – это совсем не та часть жизни, над которой надо работать сознательно. Это убеждение, безусловно, подкрепляется фольклором, воспевающим возвышенные чувства, данные свыше, а также полным отсутствием должного образования в этой области. Но с этого дня у тебя есть редкая возможность выбраться из этой трясины и начать на зависть всем знакомым превращать свои отношения в самые прочные и эмоционально насыщенные. И для этого тебе необходимо сознательно следовать плану, который ты определишь для себя сейчас.
Итак, с чего начать? Как обычно составляются планы? Многие книги, посвященные достижению успеха как в бизнесе, так и в жизни, рекомендуют схему, которая выглядит примерно следующим образом:
1. Определить цель, настолько четко и конкретно, насколько возможно.
2. Написать эту цель на листе бумаги.
3. Наметить срок достижения конечной цели.
4. Разбить эту цель на подцели и определить действия для достижения каждой из них.
5. Составить расписание, в котором определить сроки достижения каждой из подцелей на пути к главной цели.
6. Найти любого человека, которому ты сможешь периодически докладывать о текущих результатах твоей деятельности (друг, коллега по работе, родители и т.д.).
7. Выбрать критерии оценки результата.
Надеюсь, что после прочтения этой статьи ты самостоятельно составишь план по этому принципу и начнешь незамедлительно ему следовать. А пока давай проделаем несложное упражнение, которое тебе, несомненно, поможет при построении плана. Помнишь, в прошлых частях статьи мы рассматривали пять категорий потребностей человека: эмоциональные, физические, духовные, социальные и безопасность? Напиши для каждой категории любые 3 действия, которые ты можешь выполнить прямо сейчас для удовлетворения потребностей этого типа.
А сейчас мы переходим к самой долгожданной части деятельности по спасению отношений: подключению твоего партнера к работе над ними. Я уже говорил, что на тебе и только на тебе лежит основная ответственность за твои отношения, потому что поведение твоего партнера – это всегда проекция твоего поведения и это необходимо учитывать, если ты задаешь себе вопроскак завоевать мужчину или женщину. Люди гораздо больше похожи друг на друга, чем может показаться на первый взгляд. И, если ты начнешь разумно вкладывать силы в отношения, я сомневаюсь, что твой партнер упрется рогом и продолжительное время будет воспринимать негативно или высмеивать твои попытки. Фактически, если отношения сравнить с игрой в теннис, то можно сказать, что игра непременно начнется – вопрос только в том, кто будет подавать. Сейчас, когда ты обладаешь новыми знаниями, инициатива должна исходить от тебя. Однако ознакомление твоего партнера с правилами игры, несомненно, положительно отразится на ее качестве. Итак, приступим к привлечению партнера к твоей деятельности. Традиционно я опишу предлагаемое мной решение в форме последовательных шагов.
Шаг 1. Предпринять не менее 3-х действий, направленных на улучшение отношений.
Для этого как раз подойдут результаты того, упражнения, что ты проделал(а) чуть раньше. Выбери три любых действия, которые удовлетворят потребности твоего партнера (желательно, из разных категорий) и/или улучшат внутренний климат в ваших отношениях. Это могут быть сколь угодно малые и элементарные действия. Например, обнять его/ее утром перед уходом на работу. Или одеться более ярко и сексуально вечером. Или сказать ему/ей, какой(ая) он/она хороший(ая) отец/мать и муж/жена.
Шаг 2. Начать конструктивный диалог.
Под этим шагом я подразумеваю максимально позитивное и открытое вступление в диалог с партнером. Без тени критики и недоверия. Выбери наиболее удобное время, когда нет других важных дел и вас никто не беспокоит, и пригласи партнера к беседе. Скажи, что есть нечто важное, что ты хочешь обсудить в спокойной обстановке. Когда телевизор в доме выключен, дети спят и все телефоны накрыты подушками, расскажи партнеру о том, что тебе больно видеть, как что-то сверхценное ушло из ваших отношений, тебе неприятна эта ситуация и она не может быть приятна ему/ей. Объясни, что у тебя нет цели быть правым(ой), а твоя цель — быть счастливым(ой). Что тебе важно, чтобы психология отношений с партнером была построена на доверии, уважении и взаимных стараниях. Покажи, что ты вступил(а) на новый путь спасения ваших отношений, в котором ты готов(а) вкладывать много сил для того, чтобы сделать их лучше. Сам диалог, вероятно, затянется на несколько дней, а возможно, и недель – и это хорошо. Гораздо хуже непомерное сопротивление твоего партнера углублению в подобную беседу. Данная закрытость вполне объяснима, и тебе необходимо проявить максимум дружелюбия и упорства для того, чтобы вывести его/ее на этот разговор. Человеку довольно трудно будет сопротивляться бесконечно, учитывая, что ты подходишь к этому вопросу совершенно неагрессивно, а, напротив, предлагаешь «выкурить трубку мира».
Шаг 3. Описать ту деятельность, которую ты провел.
Здесь тебе нужно рассказать о тех 3-х действиях, которые ты предпринял(а) незадолго до этого диалога. Добавь, что предварительно ты провел(а) большую работу с самим(ой) собой.
Шаг 4. Обсудить с партнером результаты оценки уровня отношений и наиболее важные, с твоей точки зрения, элементы отношений.
Глядя на результаты проведенной тобой оценки, скажи о том, какие «кирпичики» ты считаешь наиболее важными при построении гармоничных отношений, а также каких из них наиболее недостает вашей паре. Ни в коем случае не переходи на критику – придерживайся взгляда с позиции «Мы».
Шаг 5. Расскажи о том, какими ты видишь его/ее потребности.
Ознакомь своего партнера с результатами твоего исследования его/ее потребностей. Каждому приятно оказаться в роли звезды, на которую обращено столько внимания. Обсуди с ним/ней эти результаты – наверняка ты в чем-то ошибся(лась). Ни в коей мере не настаивай на истинности своих выводов.
Шаг 6. Обсудить с партнером мифы общества, мешающие построению отношений.
Перечисли те мифы, с которыми мы познакомились в статье «Мифология любви», выскажи свои мысли на этот счет и предложи высказаться своему партнеру.
Шаг 7. Обсудить с партнером элементы деструктивного поведения.
Обсудите те деструктивные моменты поведения, о которых мы говорили в пятой части статьи. Опять же, прилагай максимум усилий, чтобы не дать данному разговору перетечь в обсуждение того, кому из вас, что из обсуждаемого списка свойственно.
Шаг 8. Обсудить с партнером конструктивные установки.
Предложи обсудить конструктивные установки, способствующие построению наиболее гармоничных и прочных отношений.
Шаг 9. Обсудить с партнером формулу гармоничных отношений.
Помнишь, во второй части статьи мы с тобой познакомились с формулой построения отношений? Она способна родить довольно бурные обсуждения, если рассмотреть ее довольно внимательно.
Шаг 10. Договориться о ежедневных получасовых вечерних беседах в спокойной обстановке.
Это важный завершающий шаг вашего длительного диалога – предложение сделать подобные беседы регулярными с целью дальнейшего установления тесного эмоционального контакта и понимания между вами. В идеале договориться о том, что такие беседы будут происходить не менее 10 дней и оговорить конкретные даты и время.
Шаг 11. Каждое утро придумывать 2-3 темы для обсуждения вечером и 1 действие, которое сделаешь в течение дня для укрепления отношений.
В течение этого времени (10-14 дней) тебе нужно придумывать 2-3 темы для обсуждения, касающиеся ваших отношений и каждого из вас в отдельности. Возможные темы приведены ниже.
1. Я выбрал(а) тебя для построения близких отношений потому, что…
2. Больше всего я боюсь открыться тебе потому, что…
3. Что я надеюсь приобрести, открываясь тебе, – это…
4. Я думаю, что мой самый значительный вклад в наши отношения – это…
5. Я думаю, что самый большой вред, который я нанес нашим отношениям, – это…
6. Животное, с которым я себя ассоциирую – это… Потому что…
7. Мне приятно, когда я обращаюсь с тобой честно и уважительно потому, что…
8. Мне больно, когда ты делаешь не так, как говоришь потому, что…
9. Я испытываю энтузиазм по поводу нашего будущего потому, что…
10. Негативные элементы, которые я позаимствовал из модели отношений моих родителей таковы…
11. Позитивные элементы, которые я позаимствовал из модели отношений моих родителей таковы…
12. У наших с тобой отношений есть перспективы быть лучше потому, что…
13. Я хочу ценить тебя и быть ближе к тебе потому, что…
14. Мне кажется, что ты хочешь ценить и быть ближе ко мне потому, что…
15. Мои искренние мечты о будущем наших отношений таковы…
16. Когда я прощаю тебя и отношусь к тебе с уважением, это помогает мне тем, что…
17. Когда ты прощаешь меня и относишься ко мне с уважением, от этого ты чувствуешь себя лучше потому, что…
18. Для меня важно, чтобы ты уважал(а) меня потому, что…
19. На мой взгляд, основными барьерами в наших отношениях являются…
20. На мой взгляд, основными ресурсами наших отношений являются…
21. Наши отношения стоят того, чтобы их «поднять», потому что…
22. Больше всего мне в себе нравится…
23. Больше всего мне в себе не нравится…
24. Больше всего мне в тебе нравится…
25. Меньше всего мне в тебе нравится…
26. Мои убеждения и установки о мужчинах следующие…
27. Мои убеждения и установки о женщинах следующие…
28. Мои убеждения и установки об отношениях следующие…
29. Если бы я мог поменять что-то в твоем образе жизни, я бы…
30. Я больше всего горжусь тобой, когда…
31. Я хочу, чтобы ты чувствовал(а) себя особенным(ой), потому что…
32. Я считаю, что ты наиболее сексуален(льна) и чувственен(на), когда ты…
33. Ты возбуждаешь меня, когда… Ты отличаешься в лучшую сторону от всех других тем, что…
34. Я хочу тебе сказать спасибо за…

Сразу нужно нужно пояснить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Интервью и замечания показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (20%) считают избиение приемлемым средством убеждения в отношении своих близких. Тем не менее, подавляющее большинство случаев насилия в семье является схема «бьющий муж и бьющая жена».
Сразу нужно уточнить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Опросы и наблюдения показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (около 20%) считают побои приемлемым средством убеждения по отношению к своим близким. Тем не менее в подавляющем большинстве случаев супружеского насилия реализуется схема «бьющий муж и битая жена».
Распространенность и привычность домашнего насилия поражает и удручает. По данным «Международной амнистии», 70% женщин испытывают на себе разнообразные формы насилия и издевательств со стороны мужей и партнеров, а 18% женщин подвергаются регулярным побоям. «Питбули» и «кобры»
При всем бесконечном разнообразии индивидуальных черт характера и жизненных историй, бьющие мужья подразделяются на два основных типа, разительно отличающихся по манере поведения. Наиболее распространенный (до 80%) тип — это «питбули». Во время скандала они распаляются постепенно, становясь все более агрессивными вплоть до финального броска на жертву — типичная реакция злобной собаки. Классический «питбуль» испытывает к жене смешанные чувства: с одной стороны, он ее, мягко говоря, не очень высоко ценит, а с другой — сильно зависит от нее психологически. В результате его отношение к жене тоже смешанное: он отстранен от нее как от личности и одновременно требователен к ней как к «функции». Чтобы удовлетворить желания мужа и одновременно не вызывать его недовольство и не провоцировать вспышки ревности, жены «питбулей» вынуждены следить буквально за каждым своим словом и шагом. Часто им приходится ограничить свой круг общения, вплоть до прекращения контактов с родственниками и друзьями. Однако, как ни старайся, «питбулю» трудно, а то и невозможно угодить. В особо тяжелых случаях в ход идут попытки поставить под сомнение здравость ума жены. В сочетании с вынужденно-добровольной изоляцией такая тактика может привести к тому, что она сама начинает сомневаться в своем душевном здоровье.
Второй тип бьющих мужей — это «кобры». Им не надо разогревать себя криком и бранью — они нападают неожиданно и быстро, оставаясь при этом совершенно спокойными. Их физиологические реакции во время семейной стычки парадоксальны: ни пульс, ни давление не только не повышаются, но иногда даже понижаются — так бывает, когда люди сосредоточены на решении интеллектуальной задачи. Несмотря на относительную малочисленность (около 20%), именно «кобры» ответственны за большинство наиболее тяжких последствий домашнего насилия, нередко с применением различных предметов и даже оружия. Многим из них ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство», характеризующееся такими симптомами, как лживость и мелкое воровство в детстве, жестокое обращение с животными, поджоги, импульсивное криминальное поведение.
Зато, не в пример «питбулям», от которых бывает очень трудно избавиться, «кобра» может относительно легко потерять интерес к жене, если убедится, что та вышла из-под его влияния и контроля, и переключиться на поиск другой жертвы. Другое дело, что жены «кобр» сами нередко склонны сильно привязываться к ним. Типичная реакция «питбуля» на уход жены — уговаривать ее вернуться, а если не получается, то долго преследовать. При этом «питбуль» склонен отрицать и преуменьшать собственные грехи, приведшие к разрыву, и нередко считает себя вправе наказывать ушедшую жену за вероломство с помощью насилия, вплоть до вынашивания и осуществления планов ее убийства.
Почему они бьют?
Очевидно, что с помощью насилия и побоев муж устанавливает свою власть над женой. Главный секрет домашнего насилия, однако, заключается в том, что его корни связаны не с силой, а с бессилием мужчины. Есть два существенных момента, отличающих психологию и образ мыслей бьющего мужа от психологии и образа мыслей нормального мужчины. Во-первых, в его жизни произошел поворотный момент, когда он сделал выбор: бить — можно. Во-вторых, он сам является жертвой патриархальных установок относительно гендерных ролей и маскулинности.
Проводимые психологами интервью, в которых эпизоды избиения «прокручиваются назад», как в замедленной киносъемке, показывают, что в моменты, непосредственно предшествующие агрессии, в сознании бьющего мужа происходит борьба между переживаемыми «немужскими» эмоциями, с одной стороны, и установками по поводу чувств, которые должен испытывать «настоящий мужчина», с другой. На уровне сознания бьющий муж выстраивает цепочку оправданий и перекладывает вину с больной головы на здоровую по схеме «она сама нарывалась». Подсознательно же он ощущает свою уязвимость и одновременно подразумевает, что святой долг жены — успокоить, утешить, обеспечить душевный комфорт и сделать так, чтобы он почувствовал себя сильным. Если она не справляется с этой миссией, в ход идут кулаки. Вспышками ярости и физической расправой муж фактически наказывает жену за собственную слабость и потребность в ней. Особенно опасным он становится, если чувствует (не важно, насколько обоснованно), что его могут бросить. В глубине души он уверен, что жена уйдет от него, если он не будет доминировать над ней и бдительно следить за каждым ее шагом.
Мужчина, склонный к битью, неправильно реагирует на социальные ситуации с вовлечением ревности, например, когда незнакомый мужской голос зовет жену к телефону или когда жена смеется в ответ на шутки другого мужчины. В то время как жена всего-навсего проявляет вежливость или флиртует в рамках шутливой нормы, ему кажется, что она уже готова ему изменить, и он ощущает панику отверженного. Вторая типичная ситуация, вызывающая насилие, — когда жена отказывает мужу в сексе, или когда она занята чем-то своим — учится, встречается с подругами… Ведь ему нужно не просто постоянное присутствие жены в зоне досягаемости, но и постоянная концентрация ее внимания к его персоне. Когда ее нет поблизости, или когда она, физически присутствуя, демонстрирует свое равнодушие, он ощущает рядом с собой гнетущую пустоту, требующую заполнения чем угодно и с помощью чего угодно.
Третья ситуация, провоцирующая битье, — когда жена предъявляет свои претензии (например, требует или просит не пить с друзьями) или подвергает сомнениям и насмешкам планы или действия мужа. Обычно такие мужья уверены, что имели право на избиение, потому что жена проявляла враждебные намерения. Это очень важный момент. Он говорит не только о том, что у таких мужчин есть серьезные трудности с интерпретацией социальной информации, но и о том, что по их мнению, существуют резонные причины, дающие им право на насилие.

Жизнь- театр и все мы в нём актёры
В отношениях двоих, как в театре. Только в театре один главный режиссёр, а в отношениях — два.
В театре режиссёр ставит пьесу. Сначала он выбирает подходящий сценарий. Затем он подбирает актёров. Раздаёт роли. Затем начинаются репетиции. Один режиссёр позволит хорошему актёру, которого он уважает и ценит, внести в роль что-то своё, то есть создать образ с небольшими поправками на видение режиссёра. Другой выберет актёра, с которым вообще ничего не надо делать — актёр играет себя. Третий возьмёт актёра-глину, из которого можно слепить именно образ,соответсвующий исключительно видению режиссёра. И вот, после премьеры, спектакль выходит в прокат, и по кассовым сборам видно удалась пьеса или не удалась.
В жизни всё то же самое. В тот момент, когда мы нанимаемся в труппу-семью мы берём на себя обязательства исполнять ту роль, которую нам предложат. В зависимости от нашего личного диапазона, мы можем быть твёрдой, почти застывшей, или мягкой, податливой глиной, или же сотворцами. То есть, вступая в парные отношения, мы в той или иной степени, перестаём быть собой, принадлежать только себе. Теперь мы часть труппы (семейной системы) и,отчасти, принадлежим режиссёру, партнёрам по труппе, зрителям. И мы стараемся соответствовать, чтобы сохранить своё место в труппе, чтобы быть нужными, востребованными, желанными.
Но, если в театре это происходит на осознанном уровне, то в жизни (в отношениях) эти процессы идут только отчасти осознанно, а по большей части, в бессознательной части психики.
Процесс соответствия предложенной( или навязанной) роли в психологии называется проективной идентификацией.
В работе с клиентами психотерапевт иногда неосознанно попадает в роль, навязанную ему клиентом. Психолог может,вдруг, обнаружить себя спасителем или тираном в зависимости от того, чего ожидает от него клиент и насколько сильна проекция на терапевта. Но гештальт-терапевт, хорошо себя осознающий, быстро обнаружит это и выйдет из навязанной роли.
В в жизни же люди идентифицируются (сливаются) с той ролью, которую проецирует на них партнёр на длительное время, возможно, на всю жизнь. Ну, например, если у вас есть представление, что ваш партнёр по браку должен быть таким-то и таким-то, то вы подбираете партнёра, который по каким-то своим личным характеристикам подходит на эту роль ( или вы думаете, что подходит), то есть проецируете на него свои ожидания. Например — мужчина должен быть главным добытчиком в семье. И ваш партнёр будет изо всех сил стараться «быть добытчиком», упуская из виду, что ничего никому он не должен и, что вы тоже можете неплохо зарабатывать. Выходом из этого «долженствования», создающим огромное давление в психике человека, может стать болезнь, алкоголизм, развод или даже смерть.
Такой спектакль разыгрывается в каждой паре. По прошествии какого-то времени становится ясным удачно он(спектакль) поставлен или нет, правильно подобраны роли или нет. Если итог радует обоих, значит, всё нормально. Но, если итог плачевный, тогда, при наличии гибкой психики, партнёры перестраиваются и перераспределяют роли. Если психика не очень гибкая, меняют партнёра. Если совсем не гибкая, то продолжают изнурительные «репетиции», напрягая нервы, теряя время, меняя методы воздействия в попытках донести роль – вдолбить, выдрессировать, вызвать вину ….
Такова причина живучести сценария «палач-жертва-спаситель» Если вы жертва, то вы в свою жизнь можете привлечь только палача. Или сделать палача методом проективной идентификации из близкого вам человека (конечно, в той или иной степени предрасположенного к этому сценарию, но вы можете либо усилить, либо ослабить интенсивность проявления) Так как психика парадоксальна, то «палач- жертва» – это одно и то же. Периодически они будут меняться полюсами, но это не решит ситуацию, потому что, даже, если, истощившись, человек перескакивает из полюса жертвы в полюс палача, это не может изменить сценарий в целом. Сценарий всё тот же, просто партнёры поменялись ролями. Кардинально он(сценарий) может измениться, если вы осознаете свою жертвенность или агрессора внутри себя и изменитесь сами — уйдёте в нейтраль, то есть в середину, туда, где в отношениях главным является сотрудничество. Но этого, чаще всего, не происходит в жизни без посторонней помощи.
Для того, чтобы что-то изменилось нужен спаситель — третий режиссёр, который даст вам новый сценарий и поможет идентифицироваться (понять суть и усвоить) с новыми ролями, с новыми характерами. В жизни этим режиссёром может стать психолог, потому что его помощь заключается не в том, чтобы помочь вам переделать вашего палача (эта роль, обычно, отводится друзьям , а чаще родственникам) , а чтобы помочь вам перестать быть жертвой. Тогда либо у вашего партнёра иссякнет к вам интерес в связи с тем, что его садистский радикал перестанет получать удовлетворение в общении с вами, либо он изменится вместе с вами, то есть опустит свой «топор», потому что не обнаружит на плахе головы, что на языке психологии может означать только одно — вы больше не проецируете на него образ отсекателя головы, потому что вы больше не жертва и палач вам не нужен!
Вы убираете голову с плахи и он (палач) перестаёт «выносить вам мозг», говоря современным языком.

Вопрос не праздный, потому что тысячи лет семья являлась для людей одной из главных жизненных ценностей. Род, клан, династия были предметом гордости и гарантами поддержки. Угасание фамилии воспринималось как тяжелая трагедия, а честь семьи защищалась ценой собственной жизни.
В течение последних ста лет ситуация стала стремительно меняться. Семейные ценности потеряли свое прежнее значение, и в настоящий момент в развитых странах почти половина супружеских пар разводится после нескольких лет совместной жизни. Существует множество неполных семей, и большое количество людей вступает в брак по нескольку раз в жизни. Правилом становится то, что раньше было редким исключением. Но поскольку институт брака является неотделимой частью социального устройства общества, то мы не можем рассматривать ситуацию распада семьи в отрыве от общего пути развития всего человечества.
По данным каббалы, основным двигателем развития, как всего человечества, так и каждого человека в отдельности, является вложенное в нас природой, постоянно растущее эго. Его рост ведет к возникновению в нас новых желаний и усилению старых. Этим мы и отличаемся от животных, жизнь которых не меняется в течение сотен тысяч лет именно потому, что их потребности и, соответственно, возможности жестко определены.
Развиваясь от простого к сложному, человечество проходит путь от потребностей «животных» (пища, кров, секс) к «общественным» (богатство, слава, власть), а затем к «человеческим» (знание законов управляющих этим миром и постижение высшего духовного закона). И каждый раз на переходе к следующему уровню желаний, общество претерпевает значительные изменения. Наука переходит на новый виток развития, искусство меняет свои формы, появляются новые религии, меняется общественное устройство. Возможны войны, революции и прочие неожиданности.
В настоящее время наше общее эго совершает очередной такой скачок. Современная наука раздвигает наши представления о строении материи, времени и пространства. Эти незыблемые ранее понятия видятся, в свете последних исследований, чем-то очень относительным. Процесс глобализации делает прозрачными и почти формальными границы государств. Сотни тысяч людей мигрируют, меняя гражданство и образ жизни. Смешиваются культурные традиции и разрушаются рамки традиционного жизненного уклада. Меняются нормы морали и правила общественных отношений. Мы видим, как тесны становятся человеку все существующие рамки, в том числе и рамки семейные.
Растущее эго, в сочетании с общей растерянностью, вызванной ускоряющимся темпом жизни и непредсказуемостью следующего дня, заставляет человека постоянно искать новые удовольствия и развлечения. Ценя более всего свою свободу, мы избегаем зависимости и ответственности даже в самых близких отношениях.
Наблюдаемый нами процесс неизбежен, потому что подчиняется общему закону развития, называемому в каббале замыслом творения. Этот замысел предполагает, что человеческое эго будет расти и, постоянно желая все большего, заставит нас искать, думать и развиваться. Строить общества, создавать цивилизации, религии, искусства, разрабатывать стратегии политической борьбы и выпускать оружие массового поражения.
Делая всех людей конкурентами друг другу, это эго должно привести человечество на грань катастрофы, что мы и наблюдаем сегодня, находясь глубоком кризисе во всех областях жизни: экологии, политике, социальном устройстве и семье. И для того чтобы избежать многих зол, нам необходимо научиться иначе использовать эту развивающую силу, вложенную в нас природой. Ведь другой мотивации, кроме эгоистической, у человека нет, и он всегда будет стремиться к собственной выгоде.
Но если научиться видеть собственную выгоду в благе другого человека, если найти общую цель ведущую к объединению людей, можно достигнуть совершенно иного существования. Основанного на любви, а не ненависти, на взаимной поддержке, а не конкуренции. Именно к такому состоянию, согласно замыслу творения, должно привести нас постоянно развивающееся первобытное человеческое эго. Но человеку, как существу потенциально разумному, и, в отличие от всей остальной природы, наделенному свободой выбора, предстоит проявить собственное участие в этом процессе, в том числе и на уровне семейных отношений.
А потому очень важна причина, по которой люди вступают в брак. Если мужчина и женщина сходятся не вследствие того, что каждому из них сейчас удобнее жить вдвоем, и не только для того, чтобы просто обладать друг другом, а имея общую цель, — такая семья будет жить, расти и сохранится даже в наше сумасшедшее время. Только цель эта должна состоять не в эгоистическом добывании богатства и славы, а в поиске и реализации «человеческих» ценностей, о которых говорилось в начале статьи. Тогда супруги могут объединиться на таких уровнях, которые и не снились другим супружеским парам.

Кажется, только-только звучал марш Мендельсона, повсюду разносились крики «Горько!» и молодожены самозабвенно целовались, растворившись в собственном счастье, а сегодня… А сегодня они уже не молодожены, а обиженные друг на друга и на весь мир супруги на грани развода. Так, что же это: банальность серых будней или неумение и нежелание понять и принять друг друга? Психологи утверждают, что строить семейные отношения — это искусство, которому необходимо учиться, порой переступая себя и отодвигая на второй план собственный эгоизм. Необходимо помнить, что в семейной жизни не все всегда гладко, что бывают как подъемы, так и спады. И нужно быть готовым к сложным и порой конфликтным ситуациям, возникающим в повседневной жизни.
Наиболее критическое событие в жизни супружеской пары — рождение ребенка. Это происходит не только потому, что в «паре» есть место двоим, а никак не троим. Ведь еще необходимо примириться с тем, что твой партнер из любовника превратился в родителя. Старая мудрость о том, что рождение ребенка способно примирить плохо живущую пару всего лишь миф. Рождение ребенка — это зарождение новых семейных отношений, переоценка существующих ценностей и перестановка раритетов. Оба супруга не должны забывать, что ребенок — живое воплощение их любви, а не «камень раздора».
Супружеская измена — причина, которая довольно часто ведет к разводу. Обстоятельства, способствующие супружеской измене: знакомство с человеком, с которым возникает взаимопонимание, недостающее в браке, совместная деятельность, общие интересы, наличие большого количества свободного времени и т. д. При измене важно выяснить для себя, что именно толкнуло Вас на это, насколько это серьезно и действительно ли измена станет причиной Вашего развода. Как ни странно, две трети супружеских союзов, в которых один из партнеров искал или ищет приключений на стороне, тем не менее не распадаются.
Ссора вряд ли может стать причиной развода. Но постоянные, изнуряющие обоих партнеров ссоры вполне могут привести к разрыву. Причина ссоры не влияет на продолжительность брака. Но в запале можно наговорить друг другу много грубых обидных слов, которые в последующем дадут трещину Вашему браку. Главное — не из-за чего ссориться, а как это делать. Ссориться тоже надо уметь.
Как же избежать развода и сохранить свой брак? Конечно, универсальных рецептов счастья не существует. Но все же, если Вы хотите продлить свой медовый месяц, прислушайтесь к некоторым советам:
* Умейте сдерживаться. В любом конфликте есть грань, переступать которую ни в коем случае не следует. Не надо выносить никаких окончательных суждений и ворошить старые обиды. Если Вы поругались, это еще не значит, что пришла пора расставаться. Разводятся, когда чувствуют, что уже не в состоянии выносить само присутствие прежде близкого человека.
* Остерегайтесь абсолютной откровенности в отношениях, храните какую-то частичку своего внутреннего мира при себе. Панибратство убивает любовь и супружество.
* В любви бывают периоды аварий. Возможно, день, а то и месяц Вы будете чувствовать, что больше не любите свою вторую половину. Но вполне достаточно бывает иногда уехать в отпуск или сходить вместе в гости, где Ваш партнер окажется блестящим собеседником или прекрасным танцором, и Вы влюбитесь в него.
* Иногда отдыхайте отдельно, чтобы не надоесть друг другу. Разрешите своему партнеру почувствовать себя свободным какое-то время. Это небольшая разлука внесет новые эмоции и ощущения в Ваш союз.
* Не подсчитывайте, сколько раз в месяц Вы занимались любовью, не сравнивайте с прошлым. Бывают моменты, когда этого совсем не хочется, и это тоже следует принимать как должное. Всегда нужно продумывать свои действия немного вперед и не зацикливаться на деталях и тогда все вернется.
* Ваш брак в Ваших руках. Наберитесь терпения, наполните сердце любовью и бережно возводите хрупкие стены Вашего домашнего очага, чтобы Ваш брак стал крепким и надежным домом, а не размытым замком на песке.

Уже маленькие девочки гораздо проворнее мальчиков в своей речи. С годами это преимущество сохраняется.
Средний объем общения у женщин более чем в полтора раза превосходит объем общения мужчин.
Общение на работе
Потребность в общении многих женщин так велика, что если в течение рабочего дня женщине не удается «поболтать», то это отрицательно сказывается на их настроении, производительности и качестве труда. На некоторых «женских» предприятиях были введены перерывы на 5-10 минут для коммуникаций. На других — столы работниц переставили так, чтобы они могли разговаривать, не отвлекаясь от работы. Эти меры оказались экономически целесообразными.
Конфликты
Различная потребность мужчины и женщины в общении служит источником многочисленных конфликтов в семьях. В большинстве случаев муж в течение рабочего дня вполне удовлетворяет свою потребность в общении.
Жена же далеко не всегда, ибо потребность ее значительно больше. Поэтому она надеется восполнить дефицит общения дома.
Но не тут-то было. Муж молчит, на вопросы — буркнет что-то в ответ. Рассказывать ему — не слушает, а то и уходит к телевизору.
Жена, конечно, — в обиду: «Ты со мной и поговорить не хочешь, и внимания на меня не обращаешь» и т.п. и т.п.
А дело здесь просто в незнании психологии друг друга. Отсюда и пожелание мужьям и женам: идти навстречу друг другу в вопросе о «норме» общения.
Цели
Для женщин важен процесс общения, для мужчин — результат.
Мужчины лучше общаются, когда знают цель разговора. Начало «Давай поговорим» подходит для разговора подруг, но не для разговора с мужчиной.
Говорить с мужчиной нужно не намеками, а прямо о том, что вы хотите.
Там, где мужчина предпочитает заставить и купить, женщина стремится очаровать или расположить к себе собеседника.
О чем говорят
Слабость многих женщин — посудачить о доме, обновах, а то и пересуды. Мужчины больше говорят о работе, политике и спорте.
Мужчины больше любят говорить о своих успехах, а женщины — о своих неудачах.
Размышления
Мужчина предпочитает размышлять молча, высказывает лишь окончательный результат.
Женщина думает вслух, что воспринимается мужчиной как болтовня. Типичный мужской вопрос (не всегда, правда, задаваемый вслух): «Когда она думает, если все время говорит? »
Свои чувства мужчины выражают сложнее, чем женщины
Перебивание собеседника
Женщина реже, чем мужчина, перебивает собеседника, она лучше видит собеседника и понимает его чувства.
Перебив, женщина возвращается затем к тому моменту разговора, который тогда обсуждался.
Мужчина перебивает женщину в 2 раза чаще, чем та его.
Слушание
Женщина слушает внимательно намного дольше, чем мужчина.
Мужчина в среднем слушает женщину внимательно всего лишь 10-15 секунд, после чего склонен дать ответ, не уточняя информации.
Мимика
При разговоре женщины чаще мужчин улыбаются и смотрят в глаза. Мужчины, разговаривая, часто смотрят в сторону.
Заикаются женщины очень и очень редко.
Из сравнения результатов, полученных при оценке выражения мужских и женских лиц, следует, что по мимике большинство эмоций (страх, отвращение, радость, гнев, удивление) более точно распознается у женщин.
Например, удивление — у 96%, страх — у 85% женщин. Только горе распознается лучше на лицах мужчин (58% против 50% у женщин)
Кто кого обманет?
Женщина всегда может обмануть мужчину. Но лишь немногим мужчинам удается обманывать женщину. Те, кто самонадеянно думает иначе, могут не обольщаться: из того, что женщина не ловит на вранье, еще не следует, что ее удалось провести: просто она не хочет загонять в угол мужчину, боясь разрыва с ним.
А. Моруа принадлежит следующее наблюдение: «Мужчины лгут ненатурально. Женщины, которые делают это с поразительным мастерством, мгновенно обнаруживают у них малейший оттенок лжи. В тоне, которым говорит виноватый муж, есть нарочитая непринужденность и нотки чрезмерной естественности предательски выдают…»
Невербальные сигналы
Причина высокой чувствительности женщины к скрываемому подтексту — во врожденном умении замечать и расшифровывать (так называемые) невербальные сигналы: позы, жесты, телодвижения, совершаемые в момент речи. Они производятся подсознательно и выдают состояние говорящего.
Подробно со значением многих жестов можно познакомиться по книгам А. Пиза, Ниренберга и Калеро, а также, нашим книгам «Как управлять…» и «Психология и этика делового контакта», приведенным в списке литературы.
Благодаря всему вышесказанному, женщины в переговорах более удачливы, нежели мужчины.
Комплименты
Принято говорить женщинам комплименты, потому что они в этом крайне нуждаются («женщины любят ушами»). Но мужчины реагируют на комплименты в их адрес не менее благожелательно, чем женщины, только внешние проявления у них скупее. Не избалованные комплиментами люди (и мужчины и женщины) принимают благосклонно и лесть, хотя женщины в целом более придирчивы к качеству комплимента.
Знатоки женщин утверждают, что такое банальное утверждение мужчины в споре с женщиной, как «ты — мое самое дорогое сокровище», является самым неотразимым аргументом, умиротворяющим женщину.
Критичность
Женщины значительно более самокритичны относительно своей роли в обществе, нежели мужчины. Но они же более склонны к образованию стереотипов поведения и с большим трудом признают, что его можно усовершенствовать.
Женщины критичнее относятся к своей внешности, чем мужчины к своим способностям. Мужчины более критично относятся к собеседникам, нежели женщины
Краткость
Мужская речь более кратка, чем женская, поскольку мужчина более категоричен в суждениях. В женской речи много неопределенности, в ней одновременно незримо присутствуют и «да», и «нет», и «может быть». А это требует большего времени для изложения.
Неопределенность создается за счет условных наклонений, которых женщина употребляет в 2 раза больше, нежели мужчина. В 5 раз больше у нее ограничительных выражений (типа «в случае необходимости»).
Женщины в 3 раза чаще задают вопросы и говорят «не так ли?», «да?», «нет?», «правда?». И извиняются гораздо чаще мужчин.
Тональность
Женщины придают большое значение тональности разговора, болезненно реагируя на ужесточение тона. Мужчины же категорический тон, если он уместен, воспринимают, как правило, без каких-либо отрицательных эмоций.
Краткий курс «мужского» языка
Этот раздел целиком адресован прежде всего женщинам.
Правила, сформулированные в нем, помогут им общаться с сильным полом.
1. Разговаривая с мужчиной, старайтесь сначала сказать о самом главном и только потом говорите о деталях, которые могут привлечь его внимание. Женщины обычно любят начинать рассказ с мелких подробностей, постепенно нагнетая напряжение, и только «под занавес» произносить ударную реплику, ради которой рассказывалась вся история. Часто к этому моменту мужчина уже теряет интерес к разговору, перестает слушать.
Характерный пример: женщина ждет не дождется мужа, чтобы рассказать ему, как ей удалось самой починить водопровод. Она начинает со слова: «Я принесла в ванную полотенца и вдруг заметила, что подтекает вода в унитазе. Я подергала за ручку, как ты мне говорил, но это не помогло». Муж к этому моменту уже или встает, чтобы звонить водопроводчику, или лезет в ящик со слесарными инструментами. Жена кричит ему вслед: «Я не успела тебе досказать, я все починила сама!»
2. Постарайтесь понять и принять то, что мужчины гораздо чаще женщин стремятся прекратить разговор. Возможно, ваш приятель, громко прерывая вас на полуслове, вовсе не хочет вас обидеть. Поэтому вместо того, чтобы молча проглотить обиду, постарайтесь нейтрализовать момент комментариями типа «…я говорила о том, что…» или «извини, но я не закончила». Мужчины в подобных случаях обычно настаивают на своем именно такими фразами, но женщины редко решаются на подобное и, как правило, молча обижаются.
Кроме того, голос женщины обычно звучит тише, чем мужской, и поэтому им приходится напрягать голос, чтобы их услышали. И все-таки доказывайте свою правоту спокойно (но твердо!), и вы завоюете большее уважение партнера.
3. Не говорите «я чувствую», говорите «я думаю» — это придаст вашим словам больший вес и поможет избегнуть обвинения в иррациональности. Суждение «Думаю, что ты слишком несдержан» звучит как хладнокровное наблюдение, а слова «Я чувствую, что ты недостаточно сдержан» будут восприняты как жалобное нытье.
4. Смиритесь с тем фактом, что мужчины используют больше существительных и глаголов, а женщины — прилагательных и наречий. Если мужчина говорит, что это «мило», считайте это наивысшим комплиментом и не пытайтесь вытянуть из него прилагательные в превосходных степенях.
Конечно, языковые различия между мужчиной и женщиной могут одинаково взбесить представителей обоих полов (Ах, какие женщины сентиментальные болтушки! Ах, какие мужчины скупердяи на слова!), но если научиться расшифровывать язык противоположного пола и понять, что на самом деле скрывается за тем или иным высказыванием, это будет значительно способствовать взаимопониманию.
Типичная история: жена потратила массу времени и сия, чтобы приготовить на ужин мужу нечто вкусненькое. Пока он смачно уплетал приготовленное кушанье, она ждала восхищенных комплиментов. Уже подавая десерт, не выдержав, спросила:
- Ну, как?
- Неплохо, — ответил муж.
- Правда, вкусно? А что тебе больше понравилось?
- Я же сказал, что все понравилось. Жене захотелось заплакать: какая бесчувственность! Какая неблагодарность! Вытягивай из него доброе слово.
А дело все в том, что мужчины очень скупы на слова и редко кто из них щедр на комплименты.
5. Не говорите громко и заканчивайте предложение, понижая, а не повышая голос, особенно если речь идет о каком-то важном и волнующем вас предмете. Как бы вы ни волновались в этот момент, постарайтесь не забыть, что повышение голоса к концу предложения почти превращает его в вопрос, а понижение придает вашему тону уверенность и убедительность.
Постоянная же вопросительная интонация может произвести впечатление допроса.
6. Никогда заранее не занимайте оборонительную позицию. Избегайте даже формальных извинений за то, что не имеет к вам никакого отношения, за что вы не отвечаете. Комментарий типа «мне очень жаль, что тебе снова не дали прибавку к зарплате», автоматически делает его жертвой, а вас, соответственно, преступницей. Слова: «Это просто позор для них, что они не дали тебе прибавку, но я уверена, что в следующий раз ты обязательно ее получишь», — делают вас союзниками, показывают, что вы можете встать на место обвинителя, а не просто посочувствовать.
7. Согласитесь с необходимостью не соглашаться. Многие женщины расценивают разницу мнений как размолвку.
Мужчинам, как правило, импонирует возможность поспорить, показать свою правоту, привести убедительные аргументы; женщинам же традиционно отводится миротворческая роль. Когда в следующий раз вы с вашим партнером не сойдетесь во мнениях, используйте это различие для того, чтобы побольше узнать друг о друге. Возможно, вам обоим удастся выяснить много интересного, и в конце концов вы сумеете извлечь из этого много полезного.
8. Мужчины ненавидят вести дискуссии с женщинами поздно вечером. Дело в том, что 1) в эмоциональных вопросах мужчина чувствует свое уязвимое положение, и попытка завязать разговор, когда он уставший, воспринимается как нечестная игра; 2) мужчины опасаются, что дискуссия затянется и это помешает ему высказаться.

Влюбленные всю жизнь пары встречаются очень редко. После бурной страсти наступает привыкание, потом раздражение и разрыв. Поводом для последнего служит все что угодно, от бытовой ссоры до измены. Хотя причина всегда одна – прошла любовь.

Почему же так происходит? У многих представление о любви и идеальной семье базируется на фатальных заблуждениях, и они получают совсем не то, на что рассчитывали.

Заблуждение первое – счастливая семья строится только на любви. Это не совсем так. Есть семьи, в которых люди живут и без любви, и их нельзя назвать несчастными. Любовь чувство цикличное. Оно может и совсем погаснуть.

И тогда пары связывают общие ценности, взгляды, похожие интересы и суждения на различные темы, если они есть. Важно знать, насколько у влюбленных совпадают представления о жизни, к чему они хотят прийти в будущем. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо любви.

Противоположности притягиваются – является вторым и самым трагичным заблуждением, испортившим жизнь не одной семье. Согласно ему, люди разных качеств и темпераментов дополняют друг друга, составляют красивый тандем – у него одни ценные качества, у нее – другие, разносторонняя и интересная пара.

Однако это срабатывает только вначале, когда новый человек, не похожий на тебя, полностью захватывает твое внимание и завораживает именно непохожестью. Но со временем оказывается, что люди с разными характерами и образами жизни не уживаются вместе. Не смогут быть вдвоем парень, любящий тусовки, и девушка-домоседка.

Третьим заблуждением является представление, что секс – основа счастливых отношений. Без секса, полноценных отношений, счастливой семьи быть не может, это точно. Но устраивающая двоих интимная жизнь не может заменить все остальное. Отсутствие между мужем и женой доверия, взаимопонимания, духовного единства перевесят союз, основанный на хорошем сексе.

Заблуждение четвертое – любовь заменит деньги. Не заменит! При большой любви и склонности к романтизму можно закрывать глаза на финансовые трудности. Но лишь на время. Постоянные заботы, потуги свести концы с концами, губительны даже для самых высоких отношений.

Денежные проблемы лишают пространства и времени, которые необходимы для внимания друг другу. Не обязательны несметные богатства, но стабильная ситуация с доходом для прочных отношений – обязательное условие.

Заблуждение пятое – привычка заменит любовь. Люди вовсе не привыкают друг к другу, а, наоборот, устают от своей постоянно присутствующей рядом половинки. И тогда все те негативные качества, которые вас раздражают, вылезут наружу и становятся красной тряпкой для быка.