Архив рубрики «Кризис в отношениях»

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом
Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:
1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями
Только не взрывайтесь!
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Не было бы счастья…
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
Искусство прощать
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Без общения ничего не получится
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.
Ищите компромисс
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся, только тешатсяУзнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше — ссориться, советуют психологи.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Я обручена с прекрасным парнем. Мы знакомы с ним много лет, но встречаться начали всего полгода назад. Этот парень меня очень любит и наши чувства взаимны, но у него есть один недостаток – ревность. Он очень ревнив по отношению к мужчинам, которые были в моей жизни до него. Его ревность настолько сильна, что я не могу чувствовать себя спокойно с другими мужчинами, с которыми я работаю, или которые долгое время являются друзьями моей семьи. Я боюсь его тирад. Должна ли я этого опасаться? Должна ли я просить его, чтобы он обратился за психологической консультацией? Должна ли я попросить его не спешить со свадьбой?
«Да» — ответ на все эти вопросы. Ревность – это реакция человека на ощущаемую угрозу – реальную или вымышленную – отношениям, которые для него важны. Небольшая ревность обнадеживает и может быть даже запрограммирована в нас. Это обычное явление. Но избыток ревности пугает и толкает людей на опасные поступки. Не стоит надеяться, что такая ревность пройдет со временем или после свадьбы.
Ревность является нормальной, когда она рождается из реальной угрозы отношениям: скажем, вы видели, как человек с вами хитрил в прошлом и сейчас вы не можете ему полностью доверять, когда вы не со своим партнером. Ревность же, основанная на минувших разочарованиях, существует даже при отсутствии реальной или возможной угрозы, как в описанном выше случае.
Ревность, как правило, отражает низкую самооценку и рождается, среди прочего, из страха потери, чувства унижения или страха быть исключенным из курса событий.
Но все это не оправдывает присутствие ревности в отношениях. Ревнивец должен разобраться, что лежит в основе его ревности. Страх потерять любимую? Или чувство унижения, если девушка оказывает внимание другому мужчине? Он должен спросить себя, что является для него наиболее болезненным чувством, связанным с его ревностью.
Поскольку ревность простирается далеко в человеческое сознание, и ее корни лежат глубоко, ее нельзя искоренить только силой мысли. В данном случае совершенно необходима квалифицированная психологическая помощь. А свадьбу пока лучше отложить.

Проблема, которая постепенно подрывает близкие отношения в семье – это развитие чувства страха и стыда. Иными словами, будучи зачастую незаметной (но иногда очевидной), беспокойство или страх одного партнера могут спровоцировать в другом желание отгородиться от чувства вины (уход в себя или злость) или наоборот.
Группу мужчин попросили составить список путей, которыми они скорее всего вызовут беспричинное беспокойство или страх в партнерше, а женщин попросили составить аналогичный список и перечислить каким образом они с большой вероятностью могут совершенно ненамеренно вызвать в своем спутнике чувство стыда. Удивительно, что все 600 опрошенных составили практически аналогичные списки. Вот они.
25 способов вызвать у женщины беспокойство
• Не обращать не нее внимание
• Сказать ей, что она должна сделать
• Быть кратким в своих ответах
• Не замечать ее чувств
• Уклоняться или оказать ей холодный прием
• Принимать ее как само собой разумеющееся
• Ограничить или критиковать ее расходы
• Сказать ей, чтобы она перестала волноваться
• Сказать ей, что она придает избыточную значимость этому
• Сказать ей покончить с этим
• Сказать ей, что она слишком много говорит
• Критиковать ее вес
• Критиковать ее семью
• Уйти от разговоров или прекратить его
• Кричать или злиться
• Надуваться или показывать свое дурное настроение
• Угрожать, что вы уйдете с работы
• Флиртовать с другими женщинами
• Не знать о чем она мечтает
• Сказать ей, что она точно такая, как ее мать
• Критиковать ее подруг
• Проявлять с ней холодность
• Отвергать ее идеи
• Говорить о своем браке с ней как о ловушке
• Купить спортивный автомобиль
25 способов вызвать у мужчины стыд
• Исключить его из процесс принятия важных решений
• Поправлять то, что он говорит
• Ставить под вопрос его суждения
• Давать советы, когда он не просит
• Отвергать его мнение
• Вести себя неадекватно
• Выдвигать нереальные требования относительно его времени и энергии
• Слишком бурно реагировать
• Игнорировать его желания
• Концентрироваться на том, что вы НЕ получили, а не на том, что получили
• Не хвалить его
• Использовать жесткий тон
• Быть резкой и сваливать на него вещи
• разрушать его желания
• Унижать и снисходить
• Критиковать его личность
• Не проявлять уважения к его работе
• Проявлять мало или никакой заинтересованности в его интересах
• Критиковать его семью
• Трактовать, подвергать его психоанализу или диагностике
• Сравнивать его с другими мужчинами
• Концентрироваться на своей несчастности
• Ставить друзей выше его
• Ставить потребности других выше его потребностей
• Лишать его возможности помочь

Когда я начала работать журналисткой, одна из моих подруг была начинающим прокурором, а вторая заканчивала медицинскую школу. Бойфренд подруги-прокурора затевал скандал обычно в те моменты, когда подруга садилась работать над сложными случаями; бойфренд второй подруги не давал ей спать перед важными экзаменами. Вам уже понятно, что из-за своих партнеров обе женщины превратились в раздражительных и постоянно невысыпающихся мегер.
Потом каждая из них рассталась со своими спутниками, девушки вышли замуж за более понимающих и поддерживающих их партнеров. Что начинает происходить с отношениями, когда мужчина начинает завидовать вашему профессиональному росту, превышающему его собственный? Мой муж и я встретились на конференции в Нью-Йорке, оба в качестве журналистов. Но наше равное для обоих положение было нарушено, когда я получила свою работу мечты, и мой муж в конце концов меня возненавидел.
Я стала получать в два раза больше, чем он, наше профессиональное соперничество стало нарастать, в итоге мы очень сильно поссорились, когда мой новый работодатель позвонил мне за обедом. Как только я взяла трубку, муж стал кричать, что это вторжение в нашу частную жизнь, и запретил мне отвечать на звонки с работы после 7 часов вечера. К счастью, ему предложили новую выгодную работу и он забыл о наших разногласиях. Я поняла, что мой муж радуется моим успехам только тогда, когда успешен он сам.
Экономический кризис внес смуту в многие семьи. Мужчины потеряли – или боятся потерять свои рабочие места. Даже в благополучные времена, мужья ощущали неясную угрозу со стороны своих более благополучных жен. Более четверти работающих жен более успешны, чем их мужья. И в этом источник многих семейных проблем.
Роджер Голд, доктор философских наук, советник по делам семьи в Лос-Анджелесе, считает: «Успешный мужчина – не обязательно зрелый мужчина. Если он не уверен в себе, финансовая независимость его супруги может угрожать его власти над ней».
Обычно подобные драмы происходят за закрытыми дверями, но иногда супружеское вредительство оказывается и на первых страницах газет. К примеру, когда Хиллари Клинтон баллотировалась на пост президента США, ее муженек Билл порадовал прессу таким количеством ляпов, что общественность начала подозревать экс-президента в попытках дискредитировать супругу.

С каждым днем все большее количество пар расстается, да и число разводов продолжает расти. Но крушения семьи можно избежать. Каким образом? Ваше совместное будущее можно научно предсказать.
Джеймс Мюррей, профессор математики Оксфордского университета, представил свое исследование на конференции Королевского общества в Лондоне. Мюррей изучил отношения 700 пар и предсказал их будущее с 94% точностью.
Он ошибся только с несколькими парами, которые скрыли факт развода, и разведенными чувствовали себя счастливее, нежели в браке. Во всех остальных случаях профессор был невероятно точен.
«Я до сих пор удивляюсь тому, как человеческие чувства можно синтезировать в математическую модель, и предсказать их дальнейшее развитие».
На самом деле метод очень прост: вычисления базировались на 15-ти минутном общении между супругами, в котором они вдвоем, сидя в помещении друг напротив друга, обсуждали какой-либо из спорных для них вопросов.
Паре задавали вопросы на различные темы, такие, как секс, деньги, отношения с родственниками. Этот разговор записывался на пленку, а реплики спорящих супругов оценивались по шкале от -4 до 4. Реплики, в которых проявлялись юмор, участие и чувство счастья, набирали положительные баллы, а агрессивные или презрительные фразы оценивались отрицательно.
Затем исследовательская команда прослушивала разговоры пары, находила точки соприкосновения, строила математические модели и графики и предсказывала будущее союза.
Исследователи группы профессора Мюррея вывели 4 типа брака:
1-й тип — «союзники», подобную пару ожидают самые долгосрочные отношения, они внимательно относятся к желаниям друг друга, и в любых ситуациях предпочитают действовать вместе, а не по отдельности. Для данной пары отмечается единение душ.
2-й тип – «дипломаты», в данной паре партнеры стараются избегать конфликтов. Мужчина и женщина в данной паре – хорошие друзья.
3-й тип – «летуны», данная пара в отношениях прежде всего ценит свободу, индивидуальность, партнеры ориентированы на сегодняшний день, предпочитают выяснение отношений укреплению союза.
4-й тип — «посторонние», в данной паре партнеры не прислушиваются друг к другу, каждый озабочен прежде всего собой, а не партнером, у них мало общих тем для разговоров, союз данной пары недолговечен, так как мужчину и женщину в данной паре объединяет только страсть.

Определенно, мужчины и женщины не понимают друг друга. Вроде бы и слова упоминаем одни и те же, но все равно разговариваем на разных языках. Кажется причина заключается в том, что мы с ними используем разные части мозга для обработки информации. Всем известно, что мозг наш состоит из двух полушарий. Левое отвечает за анализ и логику, в то время как правое – за эмоции, интуицию и творечество. Женщины больше концентрируются на словесной части диалога, в то время как мужчины уделяют больше внимания действиям и состязательности. Иными словами, женщина менее эмоциональна (кто бы мог подумать!), но она больше говорит, в то время как мужчина более эмоционален, но своих эмоций не проявляет. Чем это оборачивается на практике?
Он занимается всем
Ситуация: сегодня вечером мы устраиваем дома ужин. Мой любимый предложил взять все заботы по организации на себя. Ну как же мне с ним повезло!
Результат: на часах уже 19, и неплохо было бы уже знать, где он находится, а оказывается, что он даже не купил продукты! Грррррррр. Я в бешенстве, я его ненавижу.
Что меня в нем раздражает: он спокоен, как удав, он выбирает продукты в магазине с тщательностью шеф-повара, а я начинаю приготовления за 3 часа и у меня все равно не получается!
Подтверждение теории: мужчина сконцентрирован на действии – ему надо идти прямо до самого конца супермаркета, в то время как я останавливаюсь возле каждого прилавка, чтобы проверить, не забыла ли я чего. Кроме того, будучи женщиной, я подолгу разговариваю с продавцами, что отнимает дополнительное время.
Он всегда задерживается
Ситуация: Я: «Ты идешь спать?» Он: «Иду, 5 минут».
Результат: 5 минут для него = полтора часа для меня. В тот день, когда за 5 минут он примет душ, выгуляет собаку и проверит свою электронную почту, он сможет играть в свои компьютерные игры.
Что меня в нем раздражает: когда он действительно добирается до кровати, я выгляжу как девченка, которой сделали неожиданный сюрприз.
Подтверждение теории: мужчины обожают состязательность. Возможно все это время он пытается побить свой собственный рекорд?
Он любит меня удивлять
Ситуация: в этом году мы впервые отмечаем вместе Новый год. Я приглашена в его семью и я немного нервничаю. Но он меня успокаивает. Когда я его спрашиваю, кто там будет, чтобы сделать им подарок, он говорит «не бери в голову, там будут только мои родители и моя сестра». Уффф.
Результат: Только вот когда мы приходим – сюрприз. Оказывается там собралась семья в полном составе: дядя, тетя, двоюродные братья и сестры… и все они мне приготовили подарки.
Что меня в нем раздражает: поскольку он терпеть не может всех остальных членов семьи, он доволен как слон.
Подтверждение теории: Или опровержение! Мужчина использует правое полушарие мозга. Он бооее интуитивен. В данном случае, оно было не слишком эффективным.
Он следит за собой
Ситуация: последнее время он не следил за своим питанием и набрал вес. Я помогаю ему советами эксперта, предлагаю диету и говорю, что если пить много воды, то это помогает сбросить вес.
Что меня в нем раздражает: он считает, что если пить много-много воды в перерывах между кока-колой, то это поможет тебе похудеть.
Результат: люди постоянно спрашивают его, не показалось ли им, что он похудел.
Подтверждение теории: наверное это его эмоциональная сторона, что толкает его набрасываться на еду. Это его способ выразить к ней свои чувства…
Он простой
Ситуация: на его день рождения «ему любой подарок доставит удовольствие».
Результат: он меняет все свои подарки.
Что меня в нем раздражает: я обожаю все подарки, которые он мне делает. Ок, ладно, за месяц до моего дня рождения я заставляю его выучить все мои размеры, но какая разница?
Подтверждение теории: Женщина говорит обо всем подробно. И она права!

Когда брак рушится после многих лет совместной жизни, женщин обычно начают атаковать со всех сторон кардинально противоположными сообщениями: с одной стороны они вызывают чувство облегчения «Наконец-то ты избавилась от этого…..», а с другой стороны слышится пессимистичное и сочувствующее «Мне очень жаль, что так произошло». Почти все уверены, что после развода женщина чувствует себя опустошенной и разрушенной, но ведь это совсем не так, есть много женщин, для которых жизнь после развода изменилась в лучшую сторону. Даже развод может принести женщинам выгоды – такие как душевное исцеление, независимость и главное – возможность начать новую жизнь.
Развод – не конец, это также и начало
Женщины могут рассматривать свой развод как свидетельство личностного роста. В ходе опросов, проведенних среди массы разведенных женщин было установлено, что когда их брак закончился, они почувствовали себя освобожденными – они начали обновлять свое жилище, учиться новым навыкам или профессиям, путешествовать по миру или просто наслаждались возможностью делать то, что им хочется в данный момент, и отправляться туда, куда им нравится, без оглядки на желание или нежелание партнера.
Начиная все с чистого листа, они вновь приобрели ощущение собственной важности и нашли счастье в самих себе. Спутник жизни – это не единственный повод для счастья. Конечно, его грустно терять, но при этом у вас остаетесь вы сама.
Утрата брака не означает утрату всего хорошего, что в нем было
Вместо того, что думать о плохом, что принес брак, постарайтесь вспомнить хорошее, например, восхитительную брачную церемонию, прекрасных детей и человека, который вас знает как никто другой. И кроме того, вы приобрели бесценный жизненный опыт, который останется с вами навсегда. И еще у вас появилась сила не плыть по течению, а строить свою жизнь самой.
Вы сильнее чем, вы думаете
Развод открывает для женщин неведомые ранее вещи и они узнают, что способны на гораздо большее, чем думали раньше. Для кого-то оказывается удивительным, что сейчас без помощи мужа, чьей заботой это было всегда, женщина может поменять колесо в своей машине, а кто-то открывает свой бизнес, о чем раньше и мысль не пришла бы. С момента развода вы понимаете, что больше вам не на кого рассчитывать, кроме как на саму себя. И у вас открывается второе дыхание и невиданные ранее способности. И это дает ощущение удовлетворения от того, что вы сама можете сделать все то, что надо.
Развод учит нас тому, что надо и что не надо делать в следующий раз
Брак учит нас строить новые отношения более прочными и защищенными. Теперь вы вряд ли позволите осуществляться тому, что вызывает у вас чувство отторжения. Потеряв нечто вы знаете, что терять. Но также вы знаете то, что хотите приобрести в отношениях с новым партнером, уходя от старого. Создание отношений – тяжелый труд, но когда это далается правильно, результат дает необыкновенное чувство радости и удовлетворенности.

Если у вас с партнером не осталось чувств, лучше расстаться: разочарование и нетерпимость причинят боль обоим. Так считает психолог Джулианна Хольт — Лунстад.
Если выбирать между браком и жизнью в одиночестве, то, конечно же, предпочтительнее брак: у семейных пар лучше кровяное давление, да и здоровье в целом лучше, чем у одиночек.
Хотя если ваш брак трещит по швам, то cтоит разорвать отношения – взаимные претензии и нетерпимость, охлаждение отношений до добра не доведут.
Психолог провела исследование с участием 204 семейных пар и 99 неженатых и незамужних людей. В течение 24 часов измерялось кровяное давление участников, семейным парам предложили заполнить подробную анкету об их семейных отношениях.
Чем выше уровень удовлетворенности браком у семейных пар, тем ниже их кровяное давление, и наоборот, чем больше у пары претензий друг к другу, тем кровяное давление выше. У неженатых и незамужних такой закономерности не наблюдалось.
Психолог также выяснила, что очень часто причинами сердечных заболеваний являются непростые отношения в браке, или с постоянным партнером вне брака.

Секс – это одно из самых приятных наслаждений в нашей жизни. Когда мы занимаемся сексом, то уровень нашего эндорфина поднимается до немыслимых высот (если конечно это хороший секс) и мы испытываем ни с чем не сравнимые удовольствия.
Но порой во время самого хорошего секса, мы не можем до конца расслабиться и насладится процессом, нас одолевают проблемы, и это мешает нам полностью получать удовольствие. Эта проблема наверняка знакома многим женщинам, давайте подумаем, как можно отвлечься в постели от проблем.
Начать хочется с того, что мы условимся, что и в партнёре и в самих обстоятельствах интимной близости мы проблем не видим (т.е. нам нравится, где, с кем). А проблемы, которые мешают нам наслаждаться, это отвлечённые проблемы (работа, быт, семья). Ниже мы рассмотрим несколько практических советов и рекомендаций как можно отвлечься от проблем, настроить себя на отличный секс и получение максимального наслаждения.
Рекомендация 1. Побольше романтики.
В наш безумный, безумный век, когда ты должна сделать кучу дел, на всё не хватает времени и всё происходит на бегу, романтика безусловно исчезает из отношений. А без романтики, даже самый бурный секс это не более чем занятная гимнастика для двоих. Поэтому постарайтесь хотя бы раз в две недели выкроить время для того, чтобы удивить и побаловать друг друга. Свечи, игривое эротическое бельё, приятная расслабляющая музыка, всё это прекрасно настраивает на секс. И я убеждаю вас, вы не будете думать ни о каких проблемах, а будете просто получать удовольствие.
Рекомендация 2. Не бойтесь экспериментов.
Романтика это прекрасно, но порой с ней всё в порядке, а получить полную отдачу от занятия любовью не получается. В этом случаем можно посоветовать вам попробовать разнообразить вашу сексуальную жизнь. Эротические костюмы, сексуальные игрушки, эротические игры всё это может невероятно разжечь кровь и распалить желание в вас обоих. Внешне этот совет похож на предыдущий, но его суть — больше страсти и экспрессии. Не бойтесь использовать новые позы, не стесняйтесь бурно выражать свои эмоции, возможно, это будет не очень романтично, зато это нравится мужчинам и вообще очень возбуждающе.
Рекомендация 3. «лечебное голодание»
Что позволяет получить нам наибольшее удовольствие от еды, это отнюдь не изысканная кухня и экзотические приправы, это банальный голод. Попробуйте не заниматься сексом несколько дней подряд, при условии, что у вас есть для этого физическая возможность. И вы сами увидите, как вас потянет к партнёру с большей силой страстью, чем обычно, и ни какие проблемы у вас в голове просто не удержаться, так сказать природа возьмёт своё! В этом случае главное не перестараться с ожиданием и учитывать чувства и желания мужчины, но я думаю, что мужчинам иногда тоже полезно дать передышку.
Рекомендация 4. Устраните проблемы.
Нет человека, нет проблемы, мы можем перефразировать это выражение нет проблем, нечему отвлекать! Этот выход напрашивается сам собой, если вас что-то тревожит, и вы не можете отвлечься от этого в постели, тогда может не стоит ничего менять в постели, а стоит решить проблему. Подумайте об этом, если то, что вас отвлекает, имеет выполнимое решение, то проще решить, раз и навсегда, а не городить огород. А экспериментами и романтикой можно заняться и просто так, для удовольствия
Все эти советы и рекомендации, как я уже уточняла, работают только в том случае, если вас всё устраивает в партнёре. Ведь возможно вы не можете отвлечься от проблем, оттого, что ваш мужчина не устраивает вас как любовник. В этом случае все эти рекомендации могут и не помочь, и решать в этом случае надо другие проблемы.