Архив рубрики «Учимся строить отношения»

Миф о том, что мужчины не любят жениться, особенно окреп на нашей советской (так и хочется сказать «совковой») почве, где условия существования в семье были неравными. Тогдашняя «ячейка общества» действительно была более выгодна женщине. Поскольку мужчина, хоть и пытался считаться главой, был на вторых-третьих ролях: жена — хозяйка, мать, хранительница очага, а мужик — как говорила одна из моих клиенток, «бросал бы зарплату в форточку и не мешался бы под ногами». Каково? Но между нами говоря, мужчинам упрекнуть за такое положение вещей некого, кроме самих себя.

Это последствия так называемой двойной морали. Один из постулатов этой морали гласит, что негоже мужчине заниматься хозяйственными, семейными делами. Негоже, сказали женщины? Нет проблем! И поскольку мужчины свалили всю заботу о семье на женские плечи, женщина очень скоро стала полновластной хозяйкой в этой семье. Сильный пол таким образом получил домашнего начальника — жену. И теперь им, естественно, ТАКАЯ семья не нужна.
Убежденность мужчин в своем превосходстве сыграла с ними и еще одну недобрую шутку. Женщина, искони называющаяся у нас «слабым полом», вроде бы нуждалась в дополнительной защите. Такую защиту в супружеской жизни она получала… от старого КоБСа. Во вступлении к нему написано: «Советской женщине обеспечиваются необходимые социально-бытовые условия для сочетания счастливого материнства с… участием в производственной и общественно-политической жизни. Советское законодательство о браке и семье призвано активно содействовать… устранению остатков неравного положения женщины в быту».
ни слова о том, что это законодательство обеспечивает «советскому мужчине». То есть мало того, что семья — женская вотчина и соответственно женщина в ней хозяйка, так еще и со стороны закона женщине в семье — дополнительная поддержка. И получилось, что слабые женщины законодательно задавили сильных мужчин. Вспомните хотя бы печально известную практику «дележки детей» при разводах, где в подавляющем большинстве случаев отец остается ни с чем… Разумеется, мужчинам не хочется вступать в отношения, где вся выгода официально уготована противоположной стороне!

Сыграло свою роль еще и то, что обеспеченность «советской семьи» в целом была невелика (у многих так осталось и по сей день). Ведь пока в доме денег хватает в основном только на еду — «министром финансов» является жена. Когда средств становится больше — бразды правления постепенно переходят в руки мужа, и его власть тем значительнее, чем больше «остаток» после покупки продуктов. Вообще среди обеспеченных мужчин семейные ценности снова в чести: это как бы дополнительный источник власти и чувства собственной значимости. А в семьях с достатком ниже среднего мужчина мог считать себя главой семьи сколько угодно, но жена регулярно забирала у него «на еду» всю зарплату и в случае чего быстро указывала ему его настоящее место… Сложно упрекать мужчину в том, что ТАКАЯ семья ему не нужна.

Теперь давайте коснемся еще одного аспекта семьи. А именно — что семья создается вовсе не ради утоления плотских желаний: наоборот, регистрация брака — средство, призванное регламентировать сексуальную жизнь человека. Многие мужчины, поэтому считают: неужели они себе враги — заводить семью, в которых их будут ограничивать чуть ли не в самом дорогом (не считая, конечно, выпивки и футбола)? Конечно, при таких условиях семья мужчине не больно-то нужна…

Вопрос не праздный, потому что тысячи лет семья являлась для людей одной из главных жизненных ценностей. Род, клан, династия были предметом гордости и гарантами поддержки. Угасание фамилии воспринималось как тяжелая трагедия, а честь семьи защищалась ценой собственной жизни.
В течение последних ста лет ситуация стала стремительно меняться. Семейные ценности потеряли свое прежнее значение, и в настоящий момент в развитых странах почти половина супружеских пар разводится после нескольких лет совместной жизни. Существует множество неполных семей, и большое количество людей вступает в брак по нескольку раз в жизни. Правилом становится то, что раньше было редким исключением. Но поскольку институт брака является неотделимой частью социального устройства общества, то мы не можем рассматривать ситуацию распада семьи в отрыве от общего пути развития всего человечества.
По данным каббалы, основным двигателем развития, как всего человечества, так и каждого человека в отдельности, является вложенное в нас природой, постоянно растущее эго. Его рост ведет к возникновению в нас новых желаний и усилению старых. Этим мы и отличаемся от животных, жизнь которых не меняется в течение сотен тысяч лет именно потому, что их потребности и, соответственно, возможности жестко определены.
Развиваясь от простого к сложному, человечество проходит путь от потребностей «животных» (пища, кров, секс) к «общественным» (богатство, слава, власть), а затем к «человеческим» (знание законов управляющих этим миром и постижение высшего духовного закона). И каждый раз на переходе к следующему уровню желаний, общество претерпевает значительные изменения. Наука переходит на новый виток развития, искусство меняет свои формы, появляются новые религии, меняется общественное устройство. Возможны войны, революции и прочие неожиданности.
В настоящее время наше общее эго совершает очередной такой скачок. Современная наука раздвигает наши представления о строении материи, времени и пространства. Эти незыблемые ранее понятия видятся, в свете последних исследований, чем-то очень относительным. Процесс глобализации делает прозрачными и почти формальными границы государств. Сотни тысяч людей мигрируют, меняя гражданство и образ жизни. Смешиваются культурные традиции и разрушаются рамки традиционного жизненного уклада. Меняются нормы морали и правила общественных отношений. Мы видим, как тесны становятся человеку все существующие рамки, в том числе и рамки семейные.
Растущее эго, в сочетании с общей растерянностью, вызванной ускоряющимся темпом жизни и непредсказуемостью следующего дня, заставляет человека постоянно искать новые удовольствия и развлечения. Ценя более всего свою свободу, мы избегаем зависимости и ответственности даже в самых близких отношениях.
Наблюдаемый нами процесс неизбежен, потому что подчиняется общему закону развития, называемому в каббале замыслом творения. Этот замысел предполагает, что человеческое эго будет расти и, постоянно желая все большего, заставит нас искать, думать и развиваться. Строить общества, создавать цивилизации, религии, искусства, разрабатывать стратегии политической борьбы и выпускать оружие массового поражения.
Делая всех людей конкурентами друг другу, это эго должно привести человечество на грань катастрофы, что мы и наблюдаем сегодня, находясь глубоком кризисе во всех областях жизни: экологии, политике, социальном устройстве и семье. И для того чтобы избежать многих зол, нам необходимо научиться иначе использовать эту развивающую силу, вложенную в нас природой. Ведь другой мотивации, кроме эгоистической, у человека нет, и он всегда будет стремиться к собственной выгоде.
Но если научиться видеть собственную выгоду в благе другого человека, если найти общую цель ведущую к объединению людей, можно достигнуть совершенно иного существования. Основанного на любви, а не ненависти, на взаимной поддержке, а не конкуренции. Именно к такому состоянию, согласно замыслу творения, должно привести нас постоянно развивающееся первобытное человеческое эго. Но человеку, как существу потенциально разумному, и, в отличие от всей остальной природы, наделенному свободой выбора, предстоит проявить собственное участие в этом процессе, в том числе и на уровне семейных отношений.
А потому очень важна причина, по которой люди вступают в брак. Если мужчина и женщина сходятся не вследствие того, что каждому из них сейчас удобнее жить вдвоем, и не только для того, чтобы просто обладать друг другом, а имея общую цель, — такая семья будет жить, расти и сохранится даже в наше сумасшедшее время. Только цель эта должна состоять не в эгоистическом добывании богатства и славы, а в поиске и реализации «человеческих» ценностей, о которых говорилось в начале статьи. Тогда супруги могут объединиться на таких уровнях, которые и не снились другим супружеским парам.

Жизнь- театр и все мы в нём актёры
В отношениях двоих, как в театре. Только в театре один главный режиссёр, а в отношениях — два.
В театре режиссёр ставит пьесу. Сначала он выбирает подходящий сценарий. Затем он подбирает актёров. Раздаёт роли. Затем начинаются репетиции. Один режиссёр позволит хорошему актёру, которого он уважает и ценит, внести в роль что-то своё, то есть создать образ с небольшими поправками на видение режиссёра. Другой выберет актёра, с которым вообще ничего не надо делать — актёр играет себя. Третий возьмёт актёра-глину, из которого можно слепить именно образ,соответсвующий исключительно видению режиссёра. И вот, после премьеры, спектакль выходит в прокат, и по кассовым сборам видно удалась пьеса или не удалась.
В жизни всё то же самое. В тот момент, когда мы нанимаемся в труппу-семью мы берём на себя обязательства исполнять ту роль, которую нам предложат. В зависимости от нашего личного диапазона, мы можем быть твёрдой, почти застывшей, или мягкой, податливой глиной, или же сотворцами. То есть, вступая в парные отношения, мы в той или иной степени, перестаём быть собой, принадлежать только себе. Теперь мы часть труппы (семейной системы) и,отчасти, принадлежим режиссёру, партнёрам по труппе, зрителям. И мы стараемся соответствовать, чтобы сохранить своё место в труппе, чтобы быть нужными, востребованными, желанными.
Но, если в театре это происходит на осознанном уровне, то в жизни (в отношениях) эти процессы идут только отчасти осознанно, а по большей части, в бессознательной части психики.
Процесс соответствия предложенной( или навязанной) роли в психологии называется проективной идентификацией.
В работе с клиентами психотерапевт иногда неосознанно попадает в роль, навязанную ему клиентом. Психолог может,вдруг, обнаружить себя спасителем или тираном в зависимости от того, чего ожидает от него клиент и насколько сильна проекция на терапевта. Но гештальт-терапевт, хорошо себя осознающий, быстро обнаружит это и выйдет из навязанной роли.
В в жизни же люди идентифицируются (сливаются) с той ролью, которую проецирует на них партнёр на длительное время, возможно, на всю жизнь. Ну, например, если у вас есть представление, что ваш партнёр по браку должен быть таким-то и таким-то, то вы подбираете партнёра, который по каким-то своим личным характеристикам подходит на эту роль ( или вы думаете, что подходит), то есть проецируете на него свои ожидания. Например — мужчина должен быть главным добытчиком в семье. И ваш партнёр будет изо всех сил стараться «быть добытчиком», упуская из виду, что ничего никому он не должен и, что вы тоже можете неплохо зарабатывать. Выходом из этого «долженствования», создающим огромное давление в психике человека, может стать болезнь, алкоголизм, развод или даже смерть.
Такой спектакль разыгрывается в каждой паре. По прошествии какого-то времени становится ясным удачно он(спектакль) поставлен или нет, правильно подобраны роли или нет. Если итог радует обоих, значит, всё нормально. Но, если итог плачевный, тогда, при наличии гибкой психики, партнёры перестраиваются и перераспределяют роли. Если психика не очень гибкая, меняют партнёра. Если совсем не гибкая, то продолжают изнурительные «репетиции», напрягая нервы, теряя время, меняя методы воздействия в попытках донести роль – вдолбить, выдрессировать, вызвать вину ….
Такова причина живучести сценария «палач-жертва-спаситель» Если вы жертва, то вы в свою жизнь можете привлечь только палача. Или сделать палача методом проективной идентификации из близкого вам человека (конечно, в той или иной степени предрасположенного к этому сценарию, но вы можете либо усилить, либо ослабить интенсивность проявления) Так как психика парадоксальна, то «палач- жертва» – это одно и то же. Периодически они будут меняться полюсами, но это не решит ситуацию, потому что, даже, если, истощившись, человек перескакивает из полюса жертвы в полюс палача, это не может изменить сценарий в целом. Сценарий всё тот же, просто партнёры поменялись ролями. Кардинально он(сценарий) может измениться, если вы осознаете свою жертвенность или агрессора внутри себя и изменитесь сами — уйдёте в нейтраль, то есть в середину, туда, где в отношениях главным является сотрудничество. Но этого, чаще всего, не происходит в жизни без посторонней помощи.
Для того, чтобы что-то изменилось нужен спаситель — третий режиссёр, который даст вам новый сценарий и поможет идентифицироваться (понять суть и усвоить) с новыми ролями, с новыми характерами. В жизни этим режиссёром может стать психолог, потому что его помощь заключается не в том, чтобы помочь вам переделать вашего палача (эта роль, обычно, отводится друзьям , а чаще родственникам) , а чтобы помочь вам перестать быть жертвой. Тогда либо у вашего партнёра иссякнет к вам интерес в связи с тем, что его садистский радикал перестанет получать удовлетворение в общении с вами, либо он изменится вместе с вами, то есть опустит свой «топор», потому что не обнаружит на плахе головы, что на языке психологии может означать только одно — вы больше не проецируете на него образ отсекателя головы, потому что вы больше не жертва и палач вам не нужен!
Вы убираете голову с плахи и он (палач) перестаёт «выносить вам мозг», говоря современным языком.

Кажется, только-только звучал марш Мендельсона, повсюду разносились крики «Горько!» и молодожены самозабвенно целовались, растворившись в собственном счастье, а сегодня… А сегодня они уже не молодожены, а обиженные друг на друга и на весь мир супруги на грани развода. Так, что же это: банальность серых будней или неумение и нежелание понять и принять друг друга? Психологи утверждают, что строить семейные отношения — это искусство, которому необходимо учиться, порой переступая себя и отодвигая на второй план собственный эгоизм. Необходимо помнить, что в семейной жизни не все всегда гладко, что бывают как подъемы, так и спады. И нужно быть готовым к сложным и порой конфликтным ситуациям, возникающим в повседневной жизни.
Наиболее критическое событие в жизни супружеской пары — рождение ребенка. Это происходит не только потому, что в «паре» есть место двоим, а никак не троим. Ведь еще необходимо примириться с тем, что твой партнер из любовника превратился в родителя. Старая мудрость о том, что рождение ребенка способно примирить плохо живущую пару всего лишь миф. Рождение ребенка — это зарождение новых семейных отношений, переоценка существующих ценностей и перестановка раритетов. Оба супруга не должны забывать, что ребенок — живое воплощение их любви, а не «камень раздора».
Супружеская измена — причина, которая довольно часто ведет к разводу. Обстоятельства, способствующие супружеской измене: знакомство с человеком, с которым возникает взаимопонимание, недостающее в браке, совместная деятельность, общие интересы, наличие большого количества свободного времени и т. д. При измене важно выяснить для себя, что именно толкнуло Вас на это, насколько это серьезно и действительно ли измена станет причиной Вашего развода. Как ни странно, две трети супружеских союзов, в которых один из партнеров искал или ищет приключений на стороне, тем не менее не распадаются.
Ссора вряд ли может стать причиной развода. Но постоянные, изнуряющие обоих партнеров ссоры вполне могут привести к разрыву. Причина ссоры не влияет на продолжительность брака. Но в запале можно наговорить друг другу много грубых обидных слов, которые в последующем дадут трещину Вашему браку. Главное — не из-за чего ссориться, а как это делать. Ссориться тоже надо уметь.
Как же избежать развода и сохранить свой брак? Конечно, универсальных рецептов счастья не существует. Но все же, если Вы хотите продлить свой медовый месяц, прислушайтесь к некоторым советам:
* Умейте сдерживаться. В любом конфликте есть грань, переступать которую ни в коем случае не следует. Не надо выносить никаких окончательных суждений и ворошить старые обиды. Если Вы поругались, это еще не значит, что пришла пора расставаться. Разводятся, когда чувствуют, что уже не в состоянии выносить само присутствие прежде близкого человека.
* Остерегайтесь абсолютной откровенности в отношениях, храните какую-то частичку своего внутреннего мира при себе. Панибратство убивает любовь и супружество.
* В любви бывают периоды аварий. Возможно, день, а то и месяц Вы будете чувствовать, что больше не любите свою вторую половину. Но вполне достаточно бывает иногда уехать в отпуск или сходить вместе в гости, где Ваш партнер окажется блестящим собеседником или прекрасным танцором, и Вы влюбитесь в него.
* Иногда отдыхайте отдельно, чтобы не надоесть друг другу. Разрешите своему партнеру почувствовать себя свободным какое-то время. Это небольшая разлука внесет новые эмоции и ощущения в Ваш союз.
* Не подсчитывайте, сколько раз в месяц Вы занимались любовью, не сравнивайте с прошлым. Бывают моменты, когда этого совсем не хочется, и это тоже следует принимать как должное. Всегда нужно продумывать свои действия немного вперед и не зацикливаться на деталях и тогда все вернется.
* Ваш брак в Ваших руках. Наберитесь терпения, наполните сердце любовью и бережно возводите хрупкие стены Вашего домашнего очага, чтобы Ваш брак стал крепким и надежным домом, а не размытым замком на песке.

Как бы мужчины ни судили о нас, как бы нас ни оценивали, им, всё же, свойственно ошибаться в своих оценках и суждениях. Мужчине свойственно мнить себя существом свободным в суждениях, волевым и эдаким всезнайкой. Но и всезнайки, хоть иногда, но ошибаются! Отсюда появилась целая коллекция мужских заблуждений о нас, о женщинах.

1. Многие мужчины отказывают женщинам в уме.
Это частое мужское заблуждение. Оно выросло на целом ряде заплесневелых мужских стереотипов. Есть даже такие особи, которые считают, что женщина умна, как курица, а умная женщина — как две курицы.

2. Определённый сорт мужчин считает, что все женщины — стервы.
У мужчины к женщине такого типа формируется отношение: люблю, хочу и ненавижу.

3. Мужчины жалуются, что после свадьбы даже самые тихие и скромные невесты превращаются в злобных фурий.
Это заблуждение, видимо, связано с ожиданием счастья в браке и полнейшим разочарованием.

4. Чаще всего в женщине с ярким макияжем на лице мужчина видит легкомысленную, легкодоступную особу.
А точнее, в этом случае мужчина почти что уверен, что женщина с «боевой раскраской» сексуально-неудовлетворённая охотница.

5. Мужчина должен быть похож на героя голливудских кинофильмов (например, на Арнольда Шварценеггера).
Далеко не для всех и не всегда. Многих женщин такая схожесть даже отпугивает!

6. Вызывающее поведение и яркая, кричащая внешность — точный признак повышенной женской сексуальности.
А на самом деле, это, скорее всего, признак невоспитанности и личных комплексов.

7. Хороший секс может удержать женщину, даже если её не вполне устраивают другие мужские качества.
Секс женщина воспринимает «через голову», ушами, эмоциями, чувствами. А техника секса, как таковая, чаще отходит на второй план (но не дальше! ).

8. Мы — это одно целое.
Ничего подобного! Нужно стараться сохранять самостоятельность каждой личности.

9. Женщина часто может инстинктивно знать все желания и потребности мужчины.
Очень распространённое заблуждение, ведущее к непониманию, ссорам и разрывам отношений. А требуется-то всего лишь поговорить.

10. Женщину(любовь)можно купить подарками.
Любая женщина, конечно же, любит подарки и знаки внимания. Женщина, помещённая в «золотую клетку», конечно же останется подле мужчины (скорее всего), но что будет твориться в голове и в душе этой женщины — мужчина, скорее всего, не узнает. Да лучше ему и не знать.

11. Женщина, с которой мужчина уже много лет, закроет глаза на измену, предпочтёт обмануться, не знать, не заметить.
Женщина может научиться жить с изменой мужчины, но не сможет перебороть своих чувств.

12. Некоторые женщины перед нужным мужчиной играют роль той женщины, которую этот мужчина хочет видеть.

13. Многие мужчины верят в миф, что женщины будут их ожидать очень-очень долгий срок.

14. Мужчины почему-то верят, что, если женщина не приглянулась ему с первого взгляда, то дальше, как ни старайся, всё бесполезно.

15. У некоторой (к счастью, небольшой!) категории мужчин сохраняется презрительное отношение к женщинам. Всегда.
На чём это основано — не понятно! Похоже, мужчины сами не могут этого объяснить. .

16. Невинное, чисто женское кокетство мужчины зачастую принимают за сексуальное предложение.
Вообще не понять — как им (мужчинам) такое приходит в голову! . . .

17. Многие мужчины считают, что у женщин нет никакой логики и её(женщину) вообще невозможно понять, т. к. женщина сама не понимает, что говорит и не знает, что хочет.
Без комментариев, как говорится.

18. Мужским подозрением, а для некоторых и ярым убеждением, является мнение, что все карьерные вопросы женщины устраивают через секс.

19. Некоторые мужчины уверяют, что любят всех женщин, что полигамность — это их природа.
А на самом-то деле — любят только себя.

20. Наиболее часто встречающимся, очень распространённым мужским заблуждением является то, что сокровенной мечтой абсолютно каждой женщины является любой ценой, во что бы то ни стало «выскочить» замуж.

Вот такая вот получилась коллекция, которую, наверное, можно бесконечно дополнять!

Влюбленные всю жизнь пары встречаются очень редко. После бурной страсти наступает привыкание, потом раздражение и разрыв. Поводом для последнего служит все что угодно, от бытовой ссоры до измены. Хотя причина всегда одна – прошла любовь.

Почему же так происходит? У многих представление о любви и идеальной семье базируется на фатальных заблуждениях, и они получают совсем не то, на что рассчитывали.

Заблуждение первое – счастливая семья строится только на любви. Это не совсем так. Есть семьи, в которых люди живут и без любви, и их нельзя назвать несчастными. Любовь чувство цикличное. Оно может и совсем погаснуть.

И тогда пары связывают общие ценности, взгляды, похожие интересы и суждения на различные темы, если они есть. Важно знать, насколько у влюбленных совпадают представления о жизни, к чему они хотят прийти в будущем. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо любви.

Противоположности притягиваются – является вторым и самым трагичным заблуждением, испортившим жизнь не одной семье. Согласно ему, люди разных качеств и темпераментов дополняют друг друга, составляют красивый тандем – у него одни ценные качества, у нее – другие, разносторонняя и интересная пара.

Однако это срабатывает только вначале, когда новый человек, не похожий на тебя, полностью захватывает твое внимание и завораживает именно непохожестью. Но со временем оказывается, что люди с разными характерами и образами жизни не уживаются вместе. Не смогут быть вдвоем парень, любящий тусовки, и девушка-домоседка.

Третьим заблуждением является представление, что секс – основа счастливых отношений. Без секса, полноценных отношений, счастливой семьи быть не может, это точно. Но устраивающая двоих интимная жизнь не может заменить все остальное. Отсутствие между мужем и женой доверия, взаимопонимания, духовного единства перевесят союз, основанный на хорошем сексе.

Заблуждение четвертое – любовь заменит деньги. Не заменит! При большой любви и склонности к романтизму можно закрывать глаза на финансовые трудности. Но лишь на время. Постоянные заботы, потуги свести концы с концами, губительны даже для самых высоких отношений.

Денежные проблемы лишают пространства и времени, которые необходимы для внимания друг другу. Не обязательны несметные богатства, но стабильная ситуация с доходом для прочных отношений – обязательное условие.

Заблуждение пятое – привычка заменит любовь. Люди вовсе не привыкают друг к другу, а, наоборот, устают от своей постоянно присутствующей рядом половинки. И тогда все те негативные качества, которые вас раздражают, вылезут наружу и становятся красной тряпкой для быка.

Уже маленькие девочки гораздо проворнее мальчиков в своей речи. С годами это преимущество сохраняется.
Средний объем общения у женщин более чем в полтора раза превосходит объем общения мужчин.
Общение на работе
Потребность в общении многих женщин так велика, что если в течение рабочего дня женщине не удается «поболтать», то это отрицательно сказывается на их настроении, производительности и качестве труда. На некоторых «женских» предприятиях были введены перерывы на 5-10 минут для коммуникаций. На других — столы работниц переставили так, чтобы они могли разговаривать, не отвлекаясь от работы. Эти меры оказались экономически целесообразными.
Конфликты
Различная потребность мужчины и женщины в общении служит источником многочисленных конфликтов в семьях. В большинстве случаев муж в течение рабочего дня вполне удовлетворяет свою потребность в общении.
Жена же далеко не всегда, ибо потребность ее значительно больше. Поэтому она надеется восполнить дефицит общения дома.
Но не тут-то было. Муж молчит, на вопросы — буркнет что-то в ответ. Рассказывать ему — не слушает, а то и уходит к телевизору.
Жена, конечно, — в обиду: «Ты со мной и поговорить не хочешь, и внимания на меня не обращаешь» и т.п. и т.п.
А дело здесь просто в незнании психологии друг друга. Отсюда и пожелание мужьям и женам: идти навстречу друг другу в вопросе о «норме» общения.
Цели
Для женщин важен процесс общения, для мужчин — результат.
Мужчины лучше общаются, когда знают цель разговора. Начало «Давай поговорим» подходит для разговора подруг, но не для разговора с мужчиной.
Говорить с мужчиной нужно не намеками, а прямо о том, что вы хотите.
Там, где мужчина предпочитает заставить и купить, женщина стремится очаровать или расположить к себе собеседника.
О чем говорят
Слабость многих женщин — посудачить о доме, обновах, а то и пересуды. Мужчины больше говорят о работе, политике и спорте.
Мужчины больше любят говорить о своих успехах, а женщины — о своих неудачах.
Размышления
Мужчина предпочитает размышлять молча, высказывает лишь окончательный результат.
Женщина думает вслух, что воспринимается мужчиной как болтовня. Типичный мужской вопрос (не всегда, правда, задаваемый вслух): «Когда она думает, если все время говорит? »
Свои чувства мужчины выражают сложнее, чем женщины
Перебивание собеседника
Женщина реже, чем мужчина, перебивает собеседника, она лучше видит собеседника и понимает его чувства.
Перебив, женщина возвращается затем к тому моменту разговора, который тогда обсуждался.
Мужчина перебивает женщину в 2 раза чаще, чем та его.
Слушание
Женщина слушает внимательно намного дольше, чем мужчина.
Мужчина в среднем слушает женщину внимательно всего лишь 10-15 секунд, после чего склонен дать ответ, не уточняя информации.
Мимика
При разговоре женщины чаще мужчин улыбаются и смотрят в глаза. Мужчины, разговаривая, часто смотрят в сторону.
Заикаются женщины очень и очень редко.
Из сравнения результатов, полученных при оценке выражения мужских и женских лиц, следует, что по мимике большинство эмоций (страх, отвращение, радость, гнев, удивление) более точно распознается у женщин.
Например, удивление — у 96%, страх — у 85% женщин. Только горе распознается лучше на лицах мужчин (58% против 50% у женщин)
Кто кого обманет?
Женщина всегда может обмануть мужчину. Но лишь немногим мужчинам удается обманывать женщину. Те, кто самонадеянно думает иначе, могут не обольщаться: из того, что женщина не ловит на вранье, еще не следует, что ее удалось провести: просто она не хочет загонять в угол мужчину, боясь разрыва с ним.
А. Моруа принадлежит следующее наблюдение: «Мужчины лгут ненатурально. Женщины, которые делают это с поразительным мастерством, мгновенно обнаруживают у них малейший оттенок лжи. В тоне, которым говорит виноватый муж, есть нарочитая непринужденность и нотки чрезмерной естественности предательски выдают…»
Невербальные сигналы
Причина высокой чувствительности женщины к скрываемому подтексту — во врожденном умении замечать и расшифровывать (так называемые) невербальные сигналы: позы, жесты, телодвижения, совершаемые в момент речи. Они производятся подсознательно и выдают состояние говорящего.
Подробно со значением многих жестов можно познакомиться по книгам А. Пиза, Ниренберга и Калеро, а также, нашим книгам «Как управлять…» и «Психология и этика делового контакта», приведенным в списке литературы.
Благодаря всему вышесказанному, женщины в переговорах более удачливы, нежели мужчины.
Комплименты
Принято говорить женщинам комплименты, потому что они в этом крайне нуждаются («женщины любят ушами»). Но мужчины реагируют на комплименты в их адрес не менее благожелательно, чем женщины, только внешние проявления у них скупее. Не избалованные комплиментами люди (и мужчины и женщины) принимают благосклонно и лесть, хотя женщины в целом более придирчивы к качеству комплимента.
Знатоки женщин утверждают, что такое банальное утверждение мужчины в споре с женщиной, как «ты — мое самое дорогое сокровище», является самым неотразимым аргументом, умиротворяющим женщину.
Критичность
Женщины значительно более самокритичны относительно своей роли в обществе, нежели мужчины. Но они же более склонны к образованию стереотипов поведения и с большим трудом признают, что его можно усовершенствовать.
Женщины критичнее относятся к своей внешности, чем мужчины к своим способностям. Мужчины более критично относятся к собеседникам, нежели женщины
Краткость
Мужская речь более кратка, чем женская, поскольку мужчина более категоричен в суждениях. В женской речи много неопределенности, в ней одновременно незримо присутствуют и «да», и «нет», и «может быть». А это требует большего времени для изложения.
Неопределенность создается за счет условных наклонений, которых женщина употребляет в 2 раза больше, нежели мужчина. В 5 раз больше у нее ограничительных выражений (типа «в случае необходимости»).
Женщины в 3 раза чаще задают вопросы и говорят «не так ли?», «да?», «нет?», «правда?». И извиняются гораздо чаще мужчин.
Тональность
Женщины придают большое значение тональности разговора, болезненно реагируя на ужесточение тона. Мужчины же категорический тон, если он уместен, воспринимают, как правило, без каких-либо отрицательных эмоций.
Краткий курс «мужского» языка
Этот раздел целиком адресован прежде всего женщинам.
Правила, сформулированные в нем, помогут им общаться с сильным полом.
1. Разговаривая с мужчиной, старайтесь сначала сказать о самом главном и только потом говорите о деталях, которые могут привлечь его внимание. Женщины обычно любят начинать рассказ с мелких подробностей, постепенно нагнетая напряжение, и только «под занавес» произносить ударную реплику, ради которой рассказывалась вся история. Часто к этому моменту мужчина уже теряет интерес к разговору, перестает слушать.
Характерный пример: женщина ждет не дождется мужа, чтобы рассказать ему, как ей удалось самой починить водопровод. Она начинает со слова: «Я принесла в ванную полотенца и вдруг заметила, что подтекает вода в унитазе. Я подергала за ручку, как ты мне говорил, но это не помогло». Муж к этому моменту уже или встает, чтобы звонить водопроводчику, или лезет в ящик со слесарными инструментами. Жена кричит ему вслед: «Я не успела тебе досказать, я все починила сама!»
2. Постарайтесь понять и принять то, что мужчины гораздо чаще женщин стремятся прекратить разговор. Возможно, ваш приятель, громко прерывая вас на полуслове, вовсе не хочет вас обидеть. Поэтому вместо того, чтобы молча проглотить обиду, постарайтесь нейтрализовать момент комментариями типа «…я говорила о том, что…» или «извини, но я не закончила». Мужчины в подобных случаях обычно настаивают на своем именно такими фразами, но женщины редко решаются на подобное и, как правило, молча обижаются.
Кроме того, голос женщины обычно звучит тише, чем мужской, и поэтому им приходится напрягать голос, чтобы их услышали. И все-таки доказывайте свою правоту спокойно (но твердо!), и вы завоюете большее уважение партнера.
3. Не говорите «я чувствую», говорите «я думаю» — это придаст вашим словам больший вес и поможет избегнуть обвинения в иррациональности. Суждение «Думаю, что ты слишком несдержан» звучит как хладнокровное наблюдение, а слова «Я чувствую, что ты недостаточно сдержан» будут восприняты как жалобное нытье.
4. Смиритесь с тем фактом, что мужчины используют больше существительных и глаголов, а женщины — прилагательных и наречий. Если мужчина говорит, что это «мило», считайте это наивысшим комплиментом и не пытайтесь вытянуть из него прилагательные в превосходных степенях.
Конечно, языковые различия между мужчиной и женщиной могут одинаково взбесить представителей обоих полов (Ах, какие женщины сентиментальные болтушки! Ах, какие мужчины скупердяи на слова!), но если научиться расшифровывать язык противоположного пола и понять, что на самом деле скрывается за тем или иным высказыванием, это будет значительно способствовать взаимопониманию.
Типичная история: жена потратила массу времени и сия, чтобы приготовить на ужин мужу нечто вкусненькое. Пока он смачно уплетал приготовленное кушанье, она ждала восхищенных комплиментов. Уже подавая десерт, не выдержав, спросила:
- Ну, как?
- Неплохо, — ответил муж.
- Правда, вкусно? А что тебе больше понравилось?
- Я же сказал, что все понравилось. Жене захотелось заплакать: какая бесчувственность! Какая неблагодарность! Вытягивай из него доброе слово.
А дело все в том, что мужчины очень скупы на слова и редко кто из них щедр на комплименты.
5. Не говорите громко и заканчивайте предложение, понижая, а не повышая голос, особенно если речь идет о каком-то важном и волнующем вас предмете. Как бы вы ни волновались в этот момент, постарайтесь не забыть, что повышение голоса к концу предложения почти превращает его в вопрос, а понижение придает вашему тону уверенность и убедительность.
Постоянная же вопросительная интонация может произвести впечатление допроса.
6. Никогда заранее не занимайте оборонительную позицию. Избегайте даже формальных извинений за то, что не имеет к вам никакого отношения, за что вы не отвечаете. Комментарий типа «мне очень жаль, что тебе снова не дали прибавку к зарплате», автоматически делает его жертвой, а вас, соответственно, преступницей. Слова: «Это просто позор для них, что они не дали тебе прибавку, но я уверена, что в следующий раз ты обязательно ее получишь», — делают вас союзниками, показывают, что вы можете встать на место обвинителя, а не просто посочувствовать.
7. Согласитесь с необходимостью не соглашаться. Многие женщины расценивают разницу мнений как размолвку.
Мужчинам, как правило, импонирует возможность поспорить, показать свою правоту, привести убедительные аргументы; женщинам же традиционно отводится миротворческая роль. Когда в следующий раз вы с вашим партнером не сойдетесь во мнениях, используйте это различие для того, чтобы побольше узнать друг о друге. Возможно, вам обоим удастся выяснить много интересного, и в конце концов вы сумеете извлечь из этого много полезного.
8. Мужчины ненавидят вести дискуссии с женщинами поздно вечером. Дело в том, что 1) в эмоциональных вопросах мужчина чувствует свое уязвимое положение, и попытка завязать разговор, когда он уставший, воспринимается как нечестная игра; 2) мужчины опасаются, что дискуссия затянется и это помешает ему высказаться.

«Доброе слово и кошке приятно» — старая пословица не обманывает, но вспоминаем мы ее чаще всего, когда дело касается нас самих, когда мы вдруг замечаем, что наши мужчины – мужья, друзья, поклонники совсем не спешат расточать нам комплименты и уверять в самых нежных чувствах, в любви и уважении.

А сами мы? Как часто мы говорим нашим мужчинам комплименты? Не стоит считать, что слушать приятное – прерогатива женщин. Мужчины тоже любят, когда вслух подчеркиваются их самые лучшие качества и умения. Но вот слышать такое им приходится нечасто.

В словаре написано: комплимент — это красивые слова или группа слов, которые могут быть сказаны одним человеком другому, с единственной целью дать ему понять, что определённые его качества вам нравятся, либо этот человек вам симпатичен. Все так просто – дать знать человеку, что он вам нравится, приятен. Но комплимент — это не только признание заслуг, а еще и мощнейший стимул к действию, то есть, именно та сила, которая поднимает мужчину, прежде всего, в собственных глазах.

Осталось совсем немного – научиться правильно делать комплименты. Казалось, чего проще – сказать человеку приятное, но иногда даже слегка иронический тон или неверное выбранные слова смогут превратить вашу похвалу в издевку, в насмешку, и, соответственно, вызовут обратную реакцию.

Если вы, в самом деле, решили сказать вашему любимому приятные вещи, то не стоит переходить на умилительный тон и уж, конечно, оставьте всякую иронию. «Какой ты молодец – починил кран, не прошло и недели!» — это гарантия того, что в следующий раз вам потребуется не одна неделя, чтобы уговорить свою половинку повторить такой подвиг.

Чтобы сделанный вами комплимент дошел до души вашего мужчины, нужно хорошо знать его привычки, характер, сильные и слабые стороны. Если вы знаете, какие качества для вашего мужчины являются особо значимыми, это почти гарантия, что он отзовется на похвалу именно этим его достоинствам. Если мужчина справился с делом, которым никогда не занимался, а вы отметили его успехи, это замечательно – тем самым вы подтвердите вашу веру в него и его способности.

Практически для каждого мужчины очень важна оценка его профессиональных способностей и достижений. (О том, что оценка сексуальных талантов важна для мужчин особенно, знает любая женщина!) Очень ценят мужчины, когда женщины восхищаются их умственными способностями, умелыми руками, даже если они не слишком часто демонстрируют свои таланты.

Именно эти стороны характера и поступки следует подчеркивать и превозносить, если вы хотите поощрить мужчину на дальнейшие подвиги и достижения. Но только не забывайте, что вы делаете комплимент мужчине, высоко оценивая его мужские качества!

Не стоит расточать комплименты постоянно, ведь люди быстро привыкают, а потому приятные слова будут восприниматься, как само собой разумеющееся, и перестанут быть той движущей силой, на которую вы рассчитываете.

Если ваш мужчина молчалив и не умеет выражать словами свое восхищение вами и вашими талантами, то ваши комплименты могут научить его быть более разговорчивым и не жалеть ласковых слов в ваш адрес.

Иногда можно обойтись и без слов. Достаточно улыбнуться, восхищенно посмотреть на любимого, дотронуться, поцеловать, прошептать на ухо что-то, понятное только вам двоим…

Неизвестно, что испытывает кошка от адресованных ей добрых слов, но ваш мужчина оценит искреннее восхищение, уважение и признание его заслуг. А потому будьте щедрыми, не жалейте заслуженных комплиментов. Поверьте, все доброе вернется к вам сторицей — признательностью, заботой, нежностью и любовью.

Понимание и осознание своего нового положения приходят не сразу. Иногда для этого нужно какое-то время. Итак, разделим условно жизнь мужчины в браке на четыре этапа:
Этап 1: Театральный
Длится как правило не больше года. У самых везучих женщин – не больше двух лет. У особей, находящихся не в первом браке, данный этап отсутствует. Мужчина пытается войти в роль мужа. Сразу вспоминаются постулаты о том, кто в доме хозяин и все это превращается в постановку типа: «Я мужчина, я хозяин в доме, а ты моя жена, поэтому я требую еды и выглаженных трусов».
Женщина с удовольствием подыгрывает мужу, особенно если она молодая и неопытная. Это самый счастливый период в отношениях молодой семьи. Часто именно на этом этапе рождается первый ребенок.
Этап 2: Смутное время
Через пару лет брака ваш мужчина вдруг обнаруживает посягательства на его независимость! Причем совершенно циничные посягательства. Теперь жена ему прдставляется каким-то агрессором-поработителем: появилась откуда-то, завоевала, обложила данью. И не продохнуть. Да что же это такое?! И начинается битва за свободы. Психологи называют это «кризисом трех лет». Считается, что пара пережившая такой кризис, укрепит и наладит свои отношения. Но так бывает не всегда.
Этап 3: Побег
Очень часто последнее слово в борьбе за независимость остается за женщиной. И мужчина вынужден отступить, а иногда и вовсе скрыться с горизонта. Он с головой пытается уйти в новую любовь и новые отношения, ища понимания и заботы. Желание свободы слишком велико, ему становится тесно в прежних отношениях. К счастью, этот этап наступает нечасто, только если конфликты в семье продолжаются и отношения уже не спасти. Иногда мужчина не уходит из семьи, что, впрочем, не приводит ни к чему хорошему. Скандалы в семье продолжаются, оба супруга мучают друг друга.
Этап 4: Осознание
Устав от очередных неудачных отношений, повзрослев и поумнев, мужчина наконец понимает, что та женщина, с которой он обменивался клятвами и кольцами, и есть самая лучшая и любимая.

Отношения в семье между супругами строятся на обоюдном равенстве, обмене в равной степени и любви.
1) Каждый из супругов дает то, чем сам обладает, а берет то, в чем нуждается, то чего у него нет. Многие супруги в паре считают, что они отдают всегда больше, чем получают от своего партнера. Я рекомендую в таких случаях — отдавайте с любовью, уважением и с желанием. Принимайте с желанием, уважением, любовью и благодарностью. Компенсация восстанавливает равновесие в обмене. Равновесие необходимо.
2) Женщина следует за мужчиной, мужчина главный. Компенсация-мужчина служит женщине.
3) Между мужчиной и женщиной не может быть безусловной любви, как между родителями и детьми. В супружеском союзе каждый даёт любовь и каждый берет-это залог крепкого брака. Обмен важен не только в положительной сфере, но и в негативной тоже, только в значительно меньшей степени. Есть пары, где обмен негативным гораздо больше, чем положительным, здесь сильна привязка, их отношения строятся не на любви и уважении, а на компенсации, люди заигрываются « Ты так? А я тебе вот так!». Так каждый из них получает свое вознаграждение. Это всего лишь привязка и зависимость друг от друга.
4) Пока происходит непрерывный обмен в паре, супруги вместе, брак прочен. Если кто то из супругов дает больше, не получая взамен, то наступает кризис в отношениях.
5) Когда требования одного из партнеров запредельные, а другой ему дать этого не может, наступает кризис.
6) Не допустимы отношения в паре РЕБЁНОК И РОДИТЕЛЬ. Только на равных и взаимный обмен. Каждый должен вкладывать. Это не тот случай, где можно проехать «зайцем». Любая попытка отношений «родитель-ребенок« ставит эти отношения под угрозу.
7) Если обмен между супругами не уравновешивается, то отношения прекращаются. От многих слышу « НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ». Начинаешь разбираться в причинах- либо выбрали изначально не того партнера, либо в отношения присутствует дисбаланс обмена.
8 ) Отношения нарушаются, если один из супругов берет меньше, чем дает, а так же когда один из супругов и берет мало и дает другому мало.
9) Будьте открыты, не подавляйте свои негативные эмоции, не прячьте их. Помните, что живая семья – это там, где иногда ругаются. Напряжение снимать надо. Можно иногда и поругаться, и приревновать, это нормально. Вымещенные негативные эмоции могут проявиться и вылезти на работе, тогда мы срываемся на окружающих, можно уйти в зависимость (алкоголь и т. д.), но это не обмен, это замена.
10) Если после ссоры вы миритесь, то прощение должно быть ТОТАЛЬНЫМ. В душе не должно быть обиды. Вы вместе, ваша любовь с вами – это главное! Обменялись плохим, переходите к обмену ХОРОШИМ и с ЛЮБОВЬЮ его наращивайте! Каждый конфликт в браке — это умирание отношений. Чем чаще конфликты, тем быстрее сходят на нет отношения.